太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
杨小丽
能觉察到自己的性格模式。看得出你在努力的了解自己,在你的内在,有个讨好的自己。她好像有些不安和害怕,她用讨好来保护自己 ,疗愈这一部分,内在的能量才会慢慢滋生,
你若大气,必有福气!”这句话简洁而有力,传达了一个重要的人生哲理。在这个纷繁复杂的世界里,大气的人往往能够拥有更多的幸福和好运。
大气是一种胸怀,是一种格局。它意味着不斤斤计较,不为小事纠结,能够宽容他人的过错,以平和的心态看待生活中的得失。大气的人懂得放下,不被琐事所困扰,他们的内心宽广,能够容纳更多的美好。
拥有大气的品质,会带来许多福气。大气的人往往能够赢得他人的尊重和信任,因为他们的宽容和豁达让人感到舒适和安心。他们在人际关系中如鱼得水,能够结交到真正的朋友,也能收获真挚的爱情。在工作和生活中,大气的人更容易获得他人的支持和帮助,他们的视野开阔,思维敏捷,能够抓住更多的机遇。
然而,要做到大气并非易事。它需要我们不断地修炼自己的内心,提升自己的素养。学会宽容和原谅,不轻易被情绪左右,培养自己的同理心,站在他人的角度看待问题。同时,也要懂得珍惜身边的一切,不贪心、不自私,用一颗感恩的心去对待生活。
让我们都努力成为大气的人吧!用宽容和豁达去面对生活的挑战,用微笑和善良去传递正能量。相信这样的我们,一定会拥有满满的福气和幸福的人生。
杨小丽
海纳百川有容乃大 ,大气的人格局也大 格局大才能干大事
学友大哥唱歌真好听。
难怪是逃犯杀手哈哈哈哈哈哈笑死。
王杰也不错。哈哈哈哈哈哈哈
我平时很喜欢写作,总是愿意把自己写的小说免费发布在网上。虽然热度并不高,但是乐此不疲,也很满足,毕竟是为爱发电,也不因此赚钱。在此之前有一篇我相对来说还算满意的连载小说刚刚完结,还挺不容易的,因为在更新途中我总是遇到很多问题, 比如群像文的人设和感情线要如何设置啊,不知道大家的反馈究竟是什么啊,不知道自己写得好不好啊, 总是觉得自己写得不好不想更新下去等等。当然我也遇到了几位很好的读者,我都跟他们私聊了。其中有一位读者可以说是其中非常积极的了,总是给我的文章点赞、推荐、收藏,我很感谢她,跟她私聊的时候,我也经常向他告诉她一些我的灵感来源,但她给我的感觉总是很疏离。不过那个时候我还没有任何异样感觉。
后来当那篇连载完结的时候,我打算自印几个本子送给一些真正支持我的读者,当然那位读者也在内。她在收到本子之前还一直表现得很开心,不过在她收到并且看完本子之后,却给了我很多负面评价,像是人设不合适啊,感情线有点突兀啊,结局不太好啊,文笔也不太好啊等等一系列问题,总之就好像我的文在她那里一无是处一样。我觉得很委屈,因为她一开始表明得很积极,甚至连我要读者点梗我给他们写文这种活动都参与了,到头来却嫌弃我的文章质量不行。要提意见建议可以,怎么说也得提一些真正能够帮助到我的意见建议吧,全都嫌弃有问题的话为啥她不自己写呢?而且我的这篇连载小说一共18万字,印成一本书也378页了,我也没收她的钱,本来就是送给她的礼物还这么嫌弃。所以最后我实在受不了就去找她理论。她表现得很不耐烦,全程都不理解我为什么要这么委屈,她甚至还说她从一开始就不喜欢我的文章,她现在已经说得很含蓄了,而且觉得我一直都没有进步很不好。我当时差点就想骂她说你行你上了,可是还是没有把这些话说出口。
总之……现在还是有些耿耿于怀,我该如何调理呢?
杨小丽
作品就像自己的孩子。当作品被否定的时候,让你感觉到了有些挫败,不忘初心,方得始终,好像因为这么一个人,让你偏离了写作的初心。你是因为喜欢才写作的,不是吗?享受写作的过程,结果就随他去吧
现在找到的一份工作待遇还算可以,领导上司也挺重视我的,觉得我的工作能力很好,但就是工作压力太大,不是一般的大,每天下班回到家都头疼头晕,只想回家休息。我观察了很久,发现这里的员工都不太喜欢请假,有的时候明明病得很严重,发烧感冒失眠眼睛疼痛等症状都出现了,也不愿意请假。我曾经问过他们,他们说因为老板总是不想让任何人休息,就要让所有人像机器一样没日没夜地给他工作才好呢,每次一请假之后老板都要絮絮叨叨地说他们一顿,才导致大家都不愿意请假。我也发现我在这里的时候,请假的次数也变多了,现在甚至因为眼部疲劳的问题请了一个月假。但是现在在家休息的时候我就一直在考虑,我到底要不要一直在这样的工作环境下待着呢?
(ps:这个老板还会经常性地要求我们周六周日也上班工作,并且不算加班,但是那天不去工作还会扣钱,还会一直关注员工的隐私问题等等,总之很难评)
杨小丽
为了什么工作?为了工作而工作,还是为了生活而工作?初心很重要,如果不能享受工作带来的快乐,以损伤身体健康为代价的工作需要慎重考虑一下 如果能调整心态,把工作当做价值输出,让工作变得有意义或许会有所不同
1.我想问一下“如果是婚姻关系,男性必须要给女性钱么?”这是我们家让我难以理解的问题,就是女性那一方无论买什么,都要让男性那一放报销。而且我觉得这样对男性那方不公平,我爸也觉得我未来找老公必须给我钱那种。因为我才十几岁我不太懂,但我以我的三观认为“无论是男性还是女性都是平等的,都是要相同付出的,因为我要是个男的我肯定会觉得我辛辛苦苦挣的钱凭什么要给你啊,虽然结婚了但你的是你我的还是我的”
2.一定要上大学本科么?专科学历就是比本科学历难找工作么?
杨小丽
不能一概而论啊,以你的感受为准,你喜欢苹果,就去找能给你苹果的人啊,给你一车梨的人很多,你要因此嫁给他们吗?
人的一生会遇见很多人,有的人如夏日凉风,给你带来丝丝凉爽;有的人如冬日暖阳,给你带来缕缕温暖;有的人却如路边蝼蚁,给你带来满心厌恶。“心不善,不可处;品不正,不可交”,与人交往,最重要的就是要看对方的品性,心不善、品不正的人,一定要远离。
心不善的人,往往自私自利,他们的眼中只有自己的利益,为了达到自己的目的不择手段。他们不会考虑别人的感受,甚至会伤害别人的利益。与这样的人相处,你会感到疲惫和不安,因为你永远不知道他们下一步会做出什么事情来。而且,他们的行为往往会影响到你的情绪和生活,让你陷入负面的情绪中。与心善之人交往,他们会理解你的难处,会在你需要帮助的时候伸出援手。他们的善良和正直会感染你,让你也变得更加善良和正直。
品不正的人,往往没有道德底线,他们可能会做出违背良心、道德和法律的事情。与这样的人交朋友,很可能会让你陷入麻烦和危险之中。他们的行为可能会导致你也受到牵连,影响你的声誉和未来的发展。和品正之人相处,他们会用积极的态度面对生活,会在你犯错时及时提醒你。他们的品行端正会让你感到安心,也会让你更加注重自己的品德修养。
与心善、品正的人交往,是一种福气。他们会在你困难时给予帮助,会在你迷茫时给予建议,会在你成功时给予祝福。他们的存在会让你的生活更加美好,让你感受到人性的温暖和善良。在现实生活中,我们要学会辨别人心的善与恶,品行的正与歪。要多与心善、品正的人相处,远离心不善、品不正的人。同时,我们也要努力让自己成为一个心善、品正的人,用自己的行动去影响和感染身边的人。
“心不善,不可处;品不正,不可交”这句话提醒着我们,在人际交往中要保持清醒的头脑,要学会选择朋友。选择那些善良、正直的人作为我们的朋友,这样我们的人生之路才会越走越宽,越走越远。让我们都用心去感受,用品去判断,选择与心善、品正的人同行,共同创造美好的未来。
杨小丽
有哲理,做事先做人,向善的人总能遇到向善的事
失眠了很想睡确睡不着
杨小丽
睡不着的时候,就把自己想象成一片落叶,落下来。来回几次,就能睡着了,失眠的你可以试试看,
如何保持良好的心态,平和心态,时常有股压抑感卡着心让心很浮躁
一直不回你信息的人,就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。
我好像什么价值都带给不了别人,所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值,也能带给别人价值。
以前天天联系的,突然经常一天不联系,也不会提前告诉你,这样算冷落吗
。
我老觉得我背后说别人家的事,我觉得我人品不好。有句话说静坐常思自己过,闲谈莫论他人非。她们说唠嗑就是闲聊。唠这家事,唠那家事。唠嗑就是这一句那一句。她们说唠别人家事正常。我想法古怪。我想法不对。我应该怎么做。
杨小丽
唠嗑可以让自己融入一个团体,不一定非和别人唠点什么。做个听众也不错,可以唠点别人都知道的客观事实,尽量不评判不指责,
我越焦虑越渴望吸烟,当焦虑降低,愤怒降低,情绪波动不大,对烟的需求不大。无论我是兴奋或者焦虑,都需要香烟来克制。
你当下拥有的,肯定是最好的,不用怀疑。生活不求大富大贵,平安健康最贵。心平可去千烦忧,心静可通万事理。心如止水观日月,目似明镜看春秋。
杨小丽
是的,每个人都会在当下做出对自己最有利的选择,所以,当下的自己是最好的
冬季的天气外面刮着大风
我和猫猫都在房间里睡觉
晚安
杨小丽
好美好和谐的一副画面,屋外冰天雪地,屋内温暖如春,太有安全感了
我工作了几年,存了一点钱,妈妈让我掏出来钱给她拿去用,我好难受,被妈妈施加压力,给了小几十万了,还要一天打我五六个电话让我转账,我拒绝她,她就跟我哭诉、还来埋怨我,我受不了了。这跟我原本认知的妈妈不一样了,我好失望。根本就没有亲情,就连妈妈也一样,只有自己的利益。为什么,为什么,为什么我认为美好的亲情会变成了这样。为什么我不能拒绝,我好难受
杨小丽
你太厉害了,能赚到十几万,世界上所有的爱都是以聚合为目的,而父母对孩子的爱却是以分离为目的,父母对孩子的爱,就是让孩子的生命体从自己的生命里分离出去,显然你母亲还没有学会怎么爱你,你要学会爱自己这个独立的生命个体,既然你来到这个平台,相信你一定能在这里找到你想要的结果
我家狗9岁了,陪了我9年,最近长肿瘤了,问了很多医生,都说看不好
基本预估都是三个月到半年的寿命,化疗能最多续半年的命,但是化疗一次一万多,而且确实我家肝肾指标不好,还不一定能撑下化疗
上周一狠心,说手术切点组织下来,化验,看看良性恶性,是个什么肿瘤,但是差点没从手术台上下来
本来一个小时的手术,做了三个小时,一个多小时都在止血
我特别怕,我选错了,耽误狗子,或者害了狗子
关键她因为甲亢指标高,所以状态是很好的,这个是假的状态好(其实壳子已经快空了)
我也不知道我想问什么,焦虑什么,就是一步步在走,又感觉很虚
好像狗子马上要死了,又好像没那么快死
杨小丽
你家狗子何其幸运,能遇到你这样的主人,尽人事,听天命,做自己能做的,不至于将来和狗子分别而伤心
杨小丽
每个人都能啊,我们每个人的生命过程,不正是每天都在体验各种情绪的过程吗?体验需要模拟吗?
如果我找某人,某人持续不出现,不回应,我就会愤怒、焦虑,强烈的,请问老师们觉得我这是哪一块,出了问题?但是在其他事情上,别人拒绝我,都没什么,就是别找不到人,别不出现,别不回应!
杨小丽
我找他,他必须立刻马上给我回应,这副画面像什么呢?好像这就是你内在没被满足的一部分,你愿意探索一下吗?
先生因为工作原因长期在异地,这次为了早点见面就跟自己父母带着两个孩子一起来了老公工作的城市。昨天刚到还觉得新鲜,然而今晚就开始惆怅了,竟然莫名的思念家乡,感觉这里始终缺少了点年味。白天出去买东西总觉得周围的一切都好陌生,不像在家乡那样左右逢源到处都能碰到熟人,有种独在异乡为异客的赶脚。回想前两次过年都在老家过的、那个时候还挺嫌弃自己的家乡,觉得在一个地方待腻了始终想逃离。然而自从有了二宝过后我才发现我还是喜欢自己的家乡,哪怕它是个落后的三四线城市,但毕竟有一种情怀在,总觉得每次都事与愿违、前两年嫌弃家乡的时候却在家乡过年,今年却偏偏去了异地。可是我现在却有苦无处说,不管是在父母还是老公面前都不敢提起、因为是我自己决定了要来这边过年的,他们也都是顺从我的意愿。父母也是帮衬我带孩子才一起过来的。而且我来之前就自己做了决定,带着孩子一直留在老公工作的地方,结束异地夫妻的生活。然而这种想法开始动摇了.
杨小丽
没有看到你的诉求,你只是描述了当下的烦恼 人到一个陌生的环境是会有不适应,就像把一朵花从这个花盆移动到另一个花盆。很正常
之前对于别人对我的好
总是惶恐不安
就是对任何对我的善意
像接受了浩荡的皇恩一样
现在我好像没有那种感觉了
我分得清别人对我几分好
一些微小的善意
我也简单的回馈
对亲人也是这样
允许关系慢一点
允许浅层的关系
允许关系某些时候浅显
有些时候深刻
如果一个人喜欢我
只是喜欢
没有为我做什么
我就嗤之以鼻
觉得就是打着喜欢的旗号耍流氓
杨小丽
嗨!什么是喜欢?喜欢就是给对方想要的,而不是给对方自己想给的
对方对你好对你热情你也回应这种好和热情,对方贬低你没有善待你的时候也不需要讨好,相反别人善待你时你不搭理,贬低你时你态度好就会教会别人欺负自己。和让别人知道自己的底线在哪里。不舒服直接说,收到好感也表达。我们在塑造别人如何对待我们,而不是被动接受别人如何对待。回应方式就是别人了解你的过程。
杨小丽
不被别人的态度所影响,别人的人生观,价值观只是别人的,别人的态度融合了她的世界观,你是怎样的,你想要什么,你的世界你做主
与前任分手一年半了,到现在还忘不掉。他是非常果断的人,分手也不拖泥带水。我也接受分手,但是总是想起他的好,以及我对他的亏欠。
不善人际(正式沟通没问题、甚至很不错)的30+女青年,工作前路在哪里?
不善人际,且受挫颇多,但内心又对人际存有理想化。从小到大,事实上,从没有真正融入过任何集体。又渴望可以有一个和谐友善的集体,共同奋斗。
30了,对于现状的很多很多方面都不太满意。例如,我想换工作。可我胆怯了,不自信了,我不敢考编制,编制内任何编制内,都是需要处理人际关系的。我认输了,我不再对任何人继续期待。我不明白很多人的事,例如,我不明白我很尊重很礼貌对待的年长的同事,为什么对我吹毛求疵、当着我带的新人们挑我的毛病、语气还很重,但她挑毛病的工作是甚至我自认为做的还不错的工作。我不明白我用心带的新人们、我也从没像那个年长同事对我一样对她们他们不假辞色,反而我一直很温和引导,给予其成长的空间,为什么反而对我隐晦的刻薄。 我自己多希望有我这样的长辈和晚辈,上级和下级啊。为什么我自己觉得这么尊重和善容让到甚至迂腐的自己,要承受被别人们这样莫名其妙的对待。?!所以我独来独往了,非工作需要几乎不交流。果然清净很多,果然心情舒畅很多。我似乎就适合这样的极简独善其身的方式。可留在这样的环境,我无疑是异类,异类嘛,又总得承受异类的待遇。异类的我,也深刻明白不参加局的我,哪怕再怎么优秀(有限优秀)也没有升职加薪的可能了。
所以我想,我大概不适合在群体里待着,30了,可我不继续考编制,我可以做什么呢? 我进入公司,可公司里也有人啊。
我能做什么呢?个体创业?这样的大环境,也不太敢。30了。我的前路在哪里?
生命的意义在于圆满觉悟,即如理了知自己的本来面目,境来不拒,境去不留,一切随缘,能获自在,放下即得解脱。忧则天下皆窄,怨则到处为仇,哀则自己束缚,怒则大敌当头。以虚养心,以德养身,以仁养天下万物,以道养天下万世。善言不离口,善事不离手,善眼不离面,善念不离心。
杨小丽
感受到了你的随心随性,有种看庭前花开花落去留无意的从容
老公是北方人,我是四川人。现在越来越觉得自己的婚姻选择失误,经常都在想要是找个本地人结婚那该多好。曾经有点嫌弃自己的老家、自己家乡是个三四线城市。毕业后就选择留在了省会城市,谈了几个男朋友但都没有成、最后经人介绍认识了现在的老公,家人对他也很满意,他在单位口碑也还好。但是现在我还是觉得自己的家乡好,目前两个孩子都在家乡,周围一切也都挺熟悉的。老公因为工作性质原因长期在外地、曾经总以为是长期分居造成的婚姻问题。现在才知道是因为没找本地人结婚所以精神上空虚。有时跟老公走在自己家乡的土地上都会莫名的感到陌生,看到某处自己熟悉的风景但是跟老公达不成精神上的共鸣,总觉得少了点什么。我目前最大的想法就是假如时间可以重来的话,我肯定会选择找个本地人结婚,哪怕他条件差一点
杨小丽
很难得你意识到了这个问题,是的,夫妻是一体的,就要经常在一起,山不来就我我就去就山 是什么困难让你们没能解决在一起的困难呢
在我生气的时候或者伤心的时候,我会想象和别人说话,真的说(不会打扰到别人),仿佛那个人就在我面前,有时候意识不到,有时候能 ,不太能意识到说的时候
杨小丽
挺好的,能用这样的方式把你的生气表达出来也不错,你太有悟性了,能想到这样的办法,没有伤害到别人,也没有把情绪憋在自己心里
亲妈因为投资需要,要求让我借全部的存款,我一开始答应了,但是后来觉得不太好,自己没钱了没底气,想给自己留一点闲钱在身上,妈妈有点不开心,我也内心难受了。
杨小丽
拒绝妈妈是一件让人很痛苦的事情,而不拒绝会让自己更痛苦,很庆幸你在爱别人和爱自己之间,选择了后者,哪怕那个人是你的妈妈,你可以用另外的方式来回报对妈妈的爱,你愿意聊一聊吗?
关系决裂了,但还是很想他,却不知道该怎么办。微信已经互删了,之前给他发了邮件写了一封信,碍于自尊心让他不要回复。我应该怎么表达比较好呢?怎么表达才不会引起对方的反感呢?
今天刚刚从外地到家,很累,身体还有点生病。但也被拉来参加聚会,但能说上话的就是长辈,我自己就呆在一个小角落里,也没人来管管我,走又走不了,心理真不舒服
我为自己
可以上刀山
下火海
听完就笑了
我确实会这样爱我自己
杨小丽
任何时候 保全自己是第一位的 自己有能量,才有无限可能
昨天跟朋友一起吃饭,饭局有我和老公,还有另一对夫妻,那位男士曾经是我婚前追求过的男士,但当时人家没看上我拒绝了我,现在是小领导。我老公知道这一切,他们是旧相识旧同事,婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子(我觉得是故意的,听者有心吧)。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬,好像是向我在炫耀什么似的。对他,我早就翻篇了。我全程都比较沉默,用余光偷看我老公几次,我担心他会介意,或者不高兴。回家后,我跟他提到这个事,他就笑了笑说无所谓的,过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求,我想做的任何事,只要他能力范围内,都尽全力帮我,有时就会觉得很安稳,有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定,平和,微微胖那一种,给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。
杨小丽
别人伤害你了一次,你拿别人对你的伤害伤害自己无数次,活出自己的幸福,就是最好的回答
以前我尽量不在妈妈面前提她对我做错的事
我怕伤害到她
忽然觉得很搞笑
像是有人拿刀捅你
你你不敢喊痛
然后遮住了对方的眼睛
怕对方吓到
怕对方内疚
我有大病
杨小丽
感受到你对妈妈极致的爱和期待,好像你一直没有得到回应,你的内心有些冰冷,孤单和无助。你渴望温暖和爱
我没想过我有一天确实会承认我的父母不爱我
不爱我不是重点
承认才是
在这之前我解压的方式是吃垃圾食品
源于我妈妈总是喜欢给我买那些零食
但今晚我的心情很低
我不再选择吃垃圾食品缓解了
我会喝热羊奶
吃水果
我理解了她们冷漠的行为
但我仍然不会原谅
这种问题我甚至不敢找任何一位老师聊
我怕在这种敏感里价值观不一致
我害怕有人要我和父母和解
我想疗愈最终要到达的并非与父母和解
而是不把他们的错误归因于我不值得
这样就够了
杨小丽
感受到你对妈妈爱的渴望和失望,我想。应该还会有委屈和愤怒吧,在你内在,有另外一个你,眼巴巴的渴望能被妈妈看到,爱到。你等了很久都没等到,你愿意像妈妈一样,去宠爱一下你内在的那个渴望被妈妈爱的小孩吗?
到晚上神经紧张,总是放松不下来,特别不舒服,咋回事?
我养了几只猫
因为我不想让它们一家人分开
我妈妈就不断给我施压
说以后什么都不管我
让我有事别找她
我因为自己没有完整的家
所以不希望小猫和她的妈妈分开
而我的妈妈在我的印象里
只有在我出卖自己赚钱时没有阻止我
其它任何我想做的事都会阻止我
杨小丽
你通过爱小猫,来爱和小猫相似的自己的另一部分,都渴望能得到一份完整的爱
我离婚还不到一个月,我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道,还要让媒体知道。前段时间,他居然人我去相亲,再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事,没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说,离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。
我本来就不愿意结婚,上次结婚多少有一点完成任务,不再人他烦我母亲。上次草率结婚,又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。
凭什么打着为我好的名义掌控我的人生?我就是因为听了他的话,才会一事无成。
再说了,他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。
杨小丽
自己的人生自己不能做主 ,好像有些委屈和愤怒,还有些无力
绩效评分上司让我填C 可我问其他人 他们都写了A
再问其他人 他们说可以空着不填 这个是总监填的 也不是上级填写的 ;我自问平时也没有得罪上司,为什么上司和别人上司完全不一样,从这事我看到是上司见不得下属好,我平时表现也不差,大家都填了A为啥让我填C 而且日常其他工作也是不会给你帮助 问了也说不会,让你去百度,实际上我不清楚他会不会,但是每次问基本都是这样,很明显他不想带你
杨小丽
上司针对你。可能有两种情况,一是个人恩怨,二可能是你没有弄懂上司的标准,在职场的规则游戏中,上司是规则的制定者,如果不清晰规则,有可能违规了也不知道
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
杨小丽
过往的你,好像被困在一些事情中,那个小时候的你,一直在等你去陪他,帮他
很多老师留言说我文笔好,写东西画面感很强,想法天马行空的,她们很爱看,我在想要不要当个作家吧!言归正传,昨晚又做噩梦了,因为喝了酒,起夜好几次,屋里的地暖就像开了挂似的,与外面零星飘落的小雪花格格不入,加之喝酒燥热,热的我在床上360℃无死角翻来覆去,每次起夜都要洗把脸,今天梦的是在像是教学楼里吧,我和朋友,每次去卫生间,就有好多手从墙壁集中伸出来,还不是坐便,恐惧加来气,我就开始扣她们,包括去水房洗衣服,就会有长得像人一样,也不叫丧尸,反正就是不好的东西,我就打他们,那是往死打,今天老师们如何解梦?
杨小丽
梦是潜意识给你写的一封信。梦里的画面都有意义,教学楼 朋友 卫生间 好多手 组成都画面让你恐惧,恐惧是梦的主题,可能在你的过往,发生了让你恐惧的事情,这些事情可能和学校有关,在学校受到过某种有关性方面的恐惧?