爷爷去世马上三年了,爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了,人死了可能什么都没有了吧
目前相当于有三个没给钱的老板都不能得罪,每个人都在从他们的角度催我给他们落实好处。怎么把握好其中的分寸和尺度呢,道理都懂,细节很难。
1.新公司行业领先,是属于破格社招我进去。2.本来是想尽早入职他们的外包公司,避免夜长梦多。
3.但是机关领导和总部领导都劝我眼光长远些,让我冲刺总部名额,就算几个月没工资。领导都发话,我骑虎难下,只能等。
4.现在属于没人发工资要照样上班,并且原来外包公司老板可能知道我不去他那,就来使劲催我给他落实机关单位的权力为他们公司某福利
5.总部岗位大概率有戏却也可能有变数,外包单位又不能得罪。万一去不成总部可能还得去那,机关单位对我好也不能落下
所有人都在从他们的利益角度催我
刘艳芹
您的人际互动模式在这次的职场上表现的淋漓尽致,您内在顾虑特别多,总想去满足到他人的期待,让大家都满意,这个模式需要看见和梳理,不然可能就会出现类似于这样咽不下吐不得的感觉。
二婚嫁头婚,这几年对他超级好,仁至义尽,什么都替他想,让他没有后顾之忧,可他一直不甘心娶我,最后我还是被离婚了,现在离婚三个月了,整个人感觉比婚姻里的时候轻松,一直长不胖的我,现在也长胖了7-8斤
刘艳芹
可能是做回您自己了吧,与他的关系中,也许把自己放的低了!
跟一个咨询师聊了几句,我说着你在工作中跟别人发生了冲突,我说我是一个博士,她说:你是不是有傲气啊?还打了哈哈两个字。
我说,我也反思了,我觉得我没有。
然后,她说,看不到自己的问题,真是个大问题,这可能就是你的问题(原话复制)
我想问下,你对我了解吗?你知道事情的原貌吗?上来就指责我有傲气,指责我看不到自己的问题。
你能看到自己的问题吗?你会咨询吗?
刘艳芹
感觉不舒服可以调换其他的咨询师,如果经常遇到指责型的人,可以跟您的咨询师讨论
有好多话都不敢说,但是又想表达,怎么办呢?对不同的人说不同的事
我有好几个咨询师,和网上认识的朋友。
我对这个咨询师聊工作的话题,但是别的话题不说
我对那个咨询师聊副业的话题,但是别的话题不说
我对这个朋友聊男女关系的正经话题,但是别的话题不说
我对那个朋友聊男女关系不正经的话题,别的话题不说
其实,还不止这些,反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面,我也有可能不随便说,有些太敏感的问题,也不说。
一方面为了保护自己,一方面是话题固定了。
刘艳芹
其实向别人敞开自己,是要有担心或顾虑的,您不妨在您的咨询师当中观察感受,感觉安全笃定一些 ,就多说一点。给自己一个过程
总是在辅导孩子的时候控制不住发脾气,孩子久而久之自卑,胆小,说话都不清楚。。完全没了灵性。刚刚因为想到这里,睡觉惊醒,就是明明对自己不满,又改不了,怎么办?是不是该远离孩子?
确诊抑郁症十年,正在服药。有的时候会突然掉到某种情绪里,甚至我都不知道那是不是情绪,除了用“想象和计划死”或者自残自虐的方式,我不知道还能怎么才能逃离那种痛苦,或者是去面对?可是我不知道怎么面对,可能我会吐,也可能僵持几十几百个小时不吃不喝不睡(都是现实的经验)所以我只能逃离它,但是又不能一直逃下去,我该怎么办?
刘艳芹
如果可以的话,做一下心理咨询,或者能有可以说话的家人或朋友
经常会想起从小到大做过的错事,龌龊事,恶心事,每次都想原谅自己。但是又觉得那么别人对我做这些错事,我也原谅自己一笔带过,遇到别人伤害自己事,想反抗反击,内心又告诉自己,你自己也做做过,凭什么你能做别人不能做。非常难受
每次想起都觉得很自责,觉得是自己的人生污点,被自己应该是做大事的人,不应该充满这些污点,自己应该是完美,现在改变也没用了,因为改变不了过去,污点永远存在,再好的人,身上带走这些污点都是垃圾,废物,每次想起都很郁闷,难受,心塞
刘艳芹
可以尝试梳理一下吗?有时候您认定的错事或者龌龊事,可能会有不同的理解,也许你呢已经误会自己太久了
我家猫猫生产
我一直很小心照顾
今天发现它耳朵生病了
清洁耳朵也反抗
还吐了
就很着急
煮了羊奶
用针管喂它
它不喝
我就一瞬间很火大
凶它了
只是语言上
感觉那瞬间不知道是控制欲还是着急
就是很生气
猫猫吓的都发抖了
可能因为平时我没有这样过
感觉自己很内疚
刘艳芹
抱抱它,跟她道歉,讲自己为什么着急,如果可以做到的话,就承诺下次不会凶它
我爸爸就是情绪非常不稳定的人,遇到一点小事,大喊大叫,情绪激动。动不动就打人,骂人,脾气非常暴躁。
我呢?也有一些。遇到事情,可能不发出来,但是内心非常痛苦,郁闷,有时候会发出来,造成很多不好的后果。
这东西,遗传吗?还是我后天学习的?
刘艳芹
父母面对情绪的表达方式,对孩子来说是有榜样的作用,如果您觉察到自己有被影响到,再找情绪稳定的榜样学习
当自己发给别人消息的时候,别人不回复,我就会觉得自己发出去的话是不是说的不好,然后自我怀疑,会影响自己心情,这个怎么破
青春已逝,他爱的是二十多岁的我,我爱的是二十多岁的他,并不是现在。
可能是因为收了钱,可能是为了续单,咨询师往往没有立场,随着来访者的话语调整自己的话语。
如果来访者说,我想后面应该这么做,咨询师说对,嗯,很好,应该这么做。来访者说那么做,完全相反,获得的答案也是支持。
我自己实践过,也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”,成为心结。咨询师让他别在意。来访者说,我想争取把这个记录去掉,咨询师说,能去掉最好,反正,怎么做都好。可行性在哪里?操作步骤在哪里?
来访者更希望咨询师提供建议,而不是一味顺着说,仅仅做心里按摩,不起什么作用。
刘艳芹
咨询过程,不仅仅是中立或者您看到的“顺应来访说话”,截取一位老师的话:这个过程就像行走在雨夜的山路上,双方都可能一次次跌倒,又一次次地爬起来,就这样互相搀扶着,直到在某一个不期然的时刻到达山顶,见到曙光。
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
刘艳芹
对爸爸有了更完整的看见,脾气急躁和格局大,考虑问题细致都是他
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
刘艳芹
的确是很不容易
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
刘艳芹
那时美丽比温度重要,等女儿回来关注一下身体,如果被冻到,与她讨论一下如何处理美丽和气温的关系。
只想死,什么事都不想面对,不相信医院的任何治疗,冥想,心理咨询,能做的努力都做过了,可还是再次复发很严重,完全没了求生欲望,不管任何方法都只能短暂有效果,都不会完全治疗,任何方法都不想用了,只求一死,完全没了自救意识。可是还有家人,我会牵连他们,但我真的扛不住了,如何才能对他们少影响些,尽快让我解脱。每时每刻都在纠结这个问题,我很绝望很痛苦,希望快点有个结果
她们天天嗷嗷骂我,周围的人都听见了。我有强迫症,我本来就难受。天天骂我。我怎么做都不对,我干活也挨骂。我真的不想活了。我觉得活着没有意思,我有强迫症,吃药也治不好。我应该怎么做。吃药有副作用。不吃药。也没有好。没有人理解我。我凭什么我这一辈子就得天天被别人骂。我想死。周围的人都对我指指点点。我受够了。我平时帮她说话,她还这么对我。我和她吵吵,她们周围的人就说我不孝顺。我不吵吵,我自己憋气。我真的受够了。我是病态,我怎么才能走出病态思维。一点希望都看不到。
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
刘艳芹
难过了说出来,失望了说出来,然后休整一下,再前行
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
刘艳芹
是故意欺负您,还是因为领导没有说清楚要求?
刘艳芹
心理层面上,钱可能代表安全感,积蓄是安全感增加,花出去可能会少一些安全感,所以不舍得。钱可以给一部分安全感,但是还是从内心建立安全感后,这个习惯会有改善。同时,换一个角度看待不舍得花钱,是一种节俭和未雨绸缪的品格
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
刘艳芹
如此细致又带着希望的觉察
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
刘艳芹
因为您信守承诺,而有人是不能够做到践诺的,我们热如何选择是关键
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
刘艳芹
曾经受过的伤,是需要好好的拿出来,看看是否痊愈!放不下,是因为未曾伤愈
说话一大声就很抖
刘艳芹
相信自己,而且,面试时大家都紧张,这样一来是不是算都不紧张了
加油
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
刘艳芹
妈妈可能没有勇气面对自己的“错或不好”,所以不好的就都是别人的啦
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹
因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意
后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们
再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借
仇恨的种子不知从何时种下了
我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气
弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼
真是垃圾一般
刘艳芹
妈妈是苦也也不容易,但是妈妈却把她的苦难传递给您!从这个关系中穿越出来
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
刘艳芹
不要苛责自己,受伤了还要被怪罪,没有这样的道理!但是可以通过经历的事情收到提醒,提升和成长自己
小领导女40岁,我女30。本人业务能力中上,颜值还可以,小领导也属于业务走路线的,专业能力尚可,颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司,她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉,相安无事,但逐渐的经过一些事情,半年过后吧,我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持,会把我放在最后一个发言。我找她说事情,她也总是停顿很多秒才张口回答,我有业务上的细节问她,她态度很凶,表明了是不想让我问她。
我也想过她为什么会这么对我,尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说,第一个发言的我认为业务能力并不见得强,但是是个看起来不太好惹的女的,也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的,甚至连个称呼都没有,我都是叫XX姐。所以,她这是不是欺软怕硬?
另外还有,我业务上跟她的接触其实最多,还要一起出去见客户(公司要求一起去),表面上还要保持基本的和谐,心里知道她对我不好,不知道要怎么相处,有点迷茫
请各位老师支支招,感谢!
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
刘艳芹
也许每一种声音背后都有故事,故事里可能有伤害
开始因为一件过去未解决的事
但后来已经好了
他后来又冒出来一句
说自己要是月光族的话
以后要是遇到的女生都是我这样的
那他还不得打一辈子光棍啊
我就忽然发现他没有想和我有结果
然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变
让他有了这种想法的
就无脑怪我
还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了
我也只是表达感受从未做错原则性问题
是他一开始非单身骗我被小三
还理所应当花我的钱
在和我在一起后又去找女朋友
和她发生了关系
然后说没有感觉了
又想回来找我
他自己做了这么多恶心的事
竟然还想那么对我
可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了
就开始东扯西扯 不想面对
我也说了骂我攻击我这种事
我是不可能允许的
如果有人这么做
我就算搭上自己的命
也要让对方付出代价
也和他解释了我们之间没办法在一起的原因
这个人我已经不会爱了
屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法
还有那些占便宜的心态
都让我觉得这个人很低级
今天起床我感受到了久违的快乐
没有了压力
从因果上讲
我这次也得到了惩罚
因为再后来我知道了他非单身
还是和他在一起了
只是他后来迅速的分手了
来找我
但我还是陷入了是非之地
扰乱了自己的清净
但也是我的创伤把我带到此地的
我也修复了创伤
刘艳芹
这是是您的觉察吗
真的好累,不敢辞职,但是又不想继续做这个工作了,可是辞职了又能干什么了,看了好多招聘广告自己真的一无是处,年纪又越来越大了,啥又都学不会,我觉得我真的很努力了我真的为了有份好工作抑郁了我也坚持,我试着硬着头皮与人交流,积极通过心理咨询也好,药物也好让自己坚持,什么都试过了,我还是不行不死我也活不下去啊
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
刘艳芹
他可能很不能耐受别人的诸如生气、愤怒的情绪
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
刘艳芹
关系结束的可能并不能平和,即使一年了,从他对您的态度来看,他是没有放下
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
刘艳芹
如果是讨好模式,需要在满足别人的前提下满足自己的诉求,而不是通过满足自别人,再期待别人来关注您的诉求和感受。如果别人满意关注,你可能就是一直的牺牲状态,心里就会不平衡和抱怨,对自己也不满意。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
刘艳芹
需要看清自己的模式,了解自我的期待和渴望,也许一直以来都是按照某个标准在活,却远离真实的自己,因此越来越无力
你的万物皆空,是淡然还是逃避。
刘艳芹
坚持做这么多次去成长
我老觉得我背后说别人家的事,我觉得我人品不好。有句话说静坐常思自己过,闲谈莫论他人非。她们说唠嗑就是闲聊。唠这家事,唠那家事。唠嗑就是这一句那一句。她们说唠别人家事正常。我想法古怪。我想法不对。我应该怎么做。
刘艳芹
愿意说别人家的事其实也是有自己的期待和渴望需要看见,而不要因为这个行为层面上去否定自己
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
刘艳芹
他能够极大的影响您的情绪,也许正是您可以自我观照的部分,看清楚这些再去评估你们的关系
人到中年,还是困惑于人际关系,不会与人交往,自卑,社恐的厉害,怎么办?还内归因严重,尝尝内耗,觉得自己做得不好,感觉情绪都是消极的,特别想做一个内核强大情绪稳定的人,一直做不到
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
刘艳芹
冲突时,容易自我否定或贬低,但有也是善于反省想要变的更好的一面
我总是从婆婆那里走不出来,只要她一表现出她小气那一面,我就把过往她对我们不帮不扶想起来,我以为我把这些事情放下了,只要提到她我就愤怒,别人家娶媳妇买房买车,给彩礼,我房子自己买,按她的道理来说我还得打老公婚前的外债,想到这就心里难受,我怎么样就不会去想她,不去指望她,
刘艳芹
期待婆婆帮助的背后是婆婆没有给到您应有的尊重和珍惜的难过和愤怒
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
刘艳芹
看起来就是喜欢他没道理,在一起更没道理可言。分开舍不得,在一起又各种失衡。
我不敢接视频通话。语音通话。我有心理障碍。我应该怎么改变自己。我不敢说话。我不知道应该说什么。
我是女的,首先说明,34岁,我发现我经常遇到强势型,控制欲强的女的,我自己在家庭生活中是强势型,在外界接触上可能显得柔弱一些,和不熟的人可能显得有点小女生的感觉,我今天遇到一个挺强势的女的,找我推课,以前上课认识的,我反过来问她想不想做直播,她给我来了一句她那个更好,也许是我自己的强势我自己不接纳,我特别讨厌强势型的女人,让我心里很膈应,她每次讲话喜欢踩别人的观点再说她的观点,真的特讨厌,我认为说自己的好就行了,没有必要去踩别人的,什么原因让我总是遇到这种女人?难道温柔型的人我不喜欢?
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
刘艳芹
的确有您的不容易
有很多的委屈愤怒和难过,请给一些时间来调整。
我会脑子如麻,大脑陷入混沌,无法思考。
刘艳芹
能把两件事做的很好就很厉害啊!如果是10件事同时,也许不太有人可以做到吧
可以分享一下近期遇到或者发生的开心事儿吗
我感觉我是个比较负能量的人,我的领导和对象都是这么评价我,身边朋友没有怎么问,问了一个同事说,她觉得我每天都会有点不开心,可能是对工作不是很满意,我也不知道为啥会这样,可能天生悲观主义吧,可以分享一下你们开心的事情吗
孩子没有自信,不会跟人相处太善良太真诚,以至于自己总是被伤害,然后不想去面对那些同学,不想去上学
刘艳芹
孩子这种状态,对父母来很不容易,很揪心和煎熬,父母首先要自我关爱,因为您是孩子最重要的环境。当父母可以用松弛、接纳的态度去陪伴引导孩子时,孩子的状态也会缓解
刘艳芹
是否可以这样解释:不是自己不好,是对自己不够接纳,不接纳自己 ,就可能会去羡慕别人,想活成别人吧!
没有和父亲建立好的关系,也难以谈恋爱,和男生关系紧张。
我和父亲很疏离,他身上很多缺点,其中我看不惯的又有很多。还有好些本该他担的责任,因为他没担,也没能力担,所以我承担了。承担这件事,有时候让我有成就感和活着的意义,有时候又让我觉得累和沉重。
想找一位女咨询师,能够理解我、能够帮助到我的女咨询师,最好是有类似经历但已经成功和解的女咨询师。
刘艳芹
我是女咨询师,没有完全一致的经历 但是与您经历类似的来访一起长程探索工作过。
总是担心一些或有或无的事情,担心未来的工作发展,担心家人的健康,担心以后有孩子怎么办,好像现在又不能对未来改变什么,只能按部就班工作生活,虽然知道大家都如此,但还是有一种无力感
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
刘艳芹
委屈愤怒推动自己反抗,情绪释放后担心破坏关系,又开始修复关系。需要及时觉察到“感觉被欺负和不公平对待”时的情绪后并“秒杀”,会平和的回应,而不是自动化反应
有教怎么和异性交往的书籍或者资源推荐吗? 自学一下 这世界除了女人就是男人 虽然成长过程缺少异性的交往经验 现在学也来得及吧? 那么这就是人际交往的能力
刘艳芹
如果是恋爱或婚恋方面的相处李中莹《爱上双人舞》
我面对自己不想做的事情的时候,总是会通过间接的,其他的方式去处理 ,总是自认为是委婉的,但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ,却仍然很难去直接面对,直接说清楚
刘艳芹
可能是不会(敢)拒绝,才会有把简单的事情搞复杂了。
我这一礼拜老是在下单,每个金额都不大,但我觉得自己反应有点奇怪,可能跟小时候有关。网上看到一个东西好,有以下几个过程:
1、是马上买的冲动,
2、是会停一下,纠结这好像不太需要呀,
3、跑出来个念头:“但是好看呀”。
通常我下了单后,脑子里会想,“咋又这样了?”
如果没买,会一直反复去打开那个页面,人当时就干不了其他事。过了几分钟后,人才会从这个状态出来。
我想问的是,当我的内在小孩想花钱买非必需品的时候,我要接纳自己的话。该怎么去接纳呢?
是随便买吗?还是自己跟自己讲道理?
我总感觉这类行为不满足的话,我在以后某些事情上还是会继续重复这个行为模式
刘艳芹
非常好的一个觉察,可以咨询讨论一下这个动力
回首过往 我在跌跌撞撞地成长 痛苦让我不断蜕变 就像是不断在溪水中打磨自己的鹅卵石
从只会逃避 到 鼓起勇气面对自己不敢做 不敢想的人事物 我在和自己的错误认知进行斗争 不断的修正自己 我意识到这是终生的功课
接纳自己 面对自己 爱自己 我想得到幸福
几乎每个方面都需要重新开始 对我来说也不算太糟 我向来是害怕一直待在舒适圈 害怕自己没有成长 我内心的不安定感让我焦虑 也让我不安于现状
交给时间 百废待兴
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
我没有工作,我想有工作,我和我妈说她打消我,她说我学不了月嫂,她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作,我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通,我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历,我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了,我年龄很大了,我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱,我都做不到。我想自立,我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子,都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行,我想做买卖,至少自由。我想卖点什么,例如头花发卡什么的,我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话,我想锻炼自己说话。我应该怎么做
刘艳芹
让妈妈先陪你一起卖头花什么的,去夜市,看慢慢的您能做下来吗
从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低
我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看
妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开
小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我
妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的
所以 我从没学会过看人脸色 你会吗?
怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白
刘艳芹
不是中间地带,而是整合的能力吧,即不固定一个视角看待人事物吧
为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的,我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友,人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑,疏远我。
刘艳芹
您说的是否是对方需要的,或者说对方能否耐受您的“掏心掏肺”?与人相处相交,既需要考虑自己的感受和需要,也需要关注对方的感受和需要,还有一个关键点就是关系处于什么阶段
今晚公司聚餐,除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。
怎么说呢,待在这个环境,我觉得自己是一个受害者,就算这一天没有发生什么,可一想到从前在这里受到的那些不公和误解,就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。
聚餐也是,聚餐待的很难受,慢慢的不主动请客了。
慢慢的,先是小团体不叫我,到现在整个集体聚餐都不叫我了。
又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉,第一天班都没上完就消失殆尽。
今天是年初九,大家都上班了,只有我因为被辞退了,所以就一个人呆在家里,没有班上。
起床后一直难受,什么都不想干。
从小我是老大,感觉被骂的总是自己,那时候感觉父母的爱也一般,也没有感觉到爷爷奶奶,姥姥姥爷的爱,也没有哥哥姐姐的爱,从小不爱说话,朋友也没有,所以我很缺爱,所以我从小就喜欢对家里人好,小学五年级开始就主动帮我妈做很多家务,妈妈很忙,到后来高中时候,我弟他们出门上学要准备的东西都是我准备,每年过年我一个人给一家人买过年衣服,上大学每次回家我给每个人带东西,结婚之前我没有太大压力,我挣的不多,但是我也舍得给家里人花,后来我爸爸脑瘤晚期,五年时间都是我自己赔我爸看病,没有让两个弟弟分担过,后来我结婚成家以后我确实挺难的,刚开始结婚还好,所以我也对婆家跟小姑子挺好,后来买了房子生了两个孩子,孩子不断生病住院,我结婚以后在婆家房子是我买的,老公开始工作不稳定,所以我觉得我也为这个家付出很多,也想到得到别人对我的好,但是我感觉我身边人对我的爱很吝啬,现在弟弟也一般,婆家小姑子也不想说话,我越想越觉得是自己的问题,我就很难过
刘艳芹
一直在用力付出,超出自己的能力的付出,这种无法补足的亏空,别人对您多好都补足不得,因为您既想要别人对您好,又会在别人对您好后,更多的回馈过去
家里爷爷去年上半年做了手术结果导致偏瘫,右手右脚动不了,后期去康复医院,我们个个忙前忙后照顾,他脾气大得很,开始我还觉得爷爷生病很可怜的,不是他自己想这样,我小时候是外公外婆带大的,对我爷爷没什么感情,但是还是在医院照顾了一段时间,每天送饭送菜,现在我有点厌恶我爷爷了,明明可以努力去做,就故意说做不起,家里有奶奶在,非要说没得儿子女儿照顾,我爸我叔叔都要忙工作,叔叔在外地,现在就是我爸爸在管,只要我爸爸一有空,就开始哭天喊地,说坐久了动不得,骂我奶奶老妇人家,一开始是完全动不了的,经过我们家人的照顾,才能走,我都陪护了一个多月,为了方便,7-9月份,全家人在医院里陪着他锻炼,在医院里煮菜煮饭,现在我觉得他一点都不争气,就知道骂人了,只要我爸不去看一下,就说儿子不照顾,骂人
刘艳芹
爷爷把生病的恐惧和无力都用在对亲人的抱怨和指责上,令您也很无奈
很多事情它发生了后我们才明白生活的真相,世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我,陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手,分手7个月后偷偷复合,只因为他被出轨女这些行为感动了:出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己;出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管,出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系,并让她情夫父母、妻子都签下名字,整个过程拍了视频发给我弟弟,如果她情夫不照做就报警(出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的,宗教国家这种出轨是重罪会坐牢);出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种,我弟弟说他被感动了,认为出轨女太爱他了,和好了。
我的反对早就成了我自己的事情了,我弟弟一心保护出轨女,和我反目成仇了
和男友交往一年,前半年很甜蜜,后半年基本都在争吵,争吵的内容也都是一点小矛盾,比如有时候一句无心的话,也能引发矛盾,比如他做的一件小事,我可能当时没生气,只是有点失落,但是他却习惯性的放大这件事,然后就说你又生气,再后来他就比我还生气,然后牵扯出更多的矛盾,好像他从来不解决问题,就是靠这样的方法蒙混过关,反正每次发生争吵,他也从来不低头,要么就吵一夜要么就这样过去了,平时我也根本不知道他内心的想法,每次吵架的时候憋半天才说出来,而且基本还要靠我猜,现在过年各回各家了,在家里呆了一个月左右吧,他变得更离谱了,回家基本上都在和朋友玩,晚上和我打电话,说不了两句话就困了,而且我们这一个月也闹了好几次矛盾,大多就是之前的模式覆盖过来,现在更离谱的是,他会和我使用冷暴力,我本来就怕这个,也讨厌这样,当他第一次跟我冷暴力的时候,和好之后我告诉他别这样,他也答应了,但是现在发生矛盾依旧如此,而且我也发现他对我越来越没耐心,耐心基本为零,他说他现在看到我只要有一点情绪不对劲,哪怕我只是有点失落,他看了他说他就想发火,我也受不了每次闹矛盾都不解决问题,然后在使用冷暴力逼我妥协,现在他说他累了,他说他还喜欢我,但是争吵太多了,他觉得他改不了,看不到未来,他要放我自由。可是我却好难过,我走不出来,我始终不敢相信他会变成这样,我们曾经那么好,现在确是这样的结果,我真的很不甘心,也特别难过,所以我老是去纠缠他,打电话给他,他依然会接我电话,依然说很喜欢我,但是却不想和我在一起了,他说吵太多了,太痛苦,还是要分开,我不明白他到底是什么意思,我给他打电话,他也看起来很难过,他也不一下子直接毁掉所有的联系方式,这样在我打不通的时候,我应该也就不会在这么没自尊的赖着他吧,但是他什么都没有删,却也不想和我在一起了,我每天都很难过,我不知道该怎么办了,我知道成这样,我在挽回他,我也不会开心,但是要分开,我一想到就难受的喘不过气,我不知道我怎么了,求求看到的老师帮帮我,我还能做点什么,让自己好受些
刘艳芹
破坏性的沟通模式,消耗了爱和恋爱关系,在了解和懂得彼此的基础上做建设性沟通。
分手一个月,怎么都忘不了他,每天都晚睡逼自己耗尽精力,可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受,怎么能忘了他,怎么能好好睡觉
刘艳芹
那就不要逼着自己忘记,给心和情感一个过程,或者自然而然的淡忘,或者一直记得,但是已经可以很好生活。
曾经有一个很多年前认识的人,他开始创业的时候曾经来问我一写生意方面的问题,我们已经8年未见,期间也没有联系,记得八年前第一次见面对方也很无礼。而且他来问的问题是个很大的问题,可不是什么英文单词怎么背有什么技巧这些小问题啊!因为没有交情,第一印象不好,而且他来问我这么射击利益的问题,表现的也毫无诚意。我就敷衍地回答。结果,他生气了!开始骂我:你怎么这样?你就是这样对前辈说话的么?
我懵了,前辈?啥时候你成前辈了?就因为你比我大12岁,我就应该免费无偿教你这个没有礼貌的人?!多么巨婴的思维啊!
在他的眼里,白*我的知识,我多年的经验,竟然是如此理所应当,理直气壮!
我很庆幸我没有告诉他什么,因为,即便我告诉了他,他连句谢谢也不会说,还会觉得这是他有魅力的表现,这是他应得的。
他不会感恩他人的善意,还把他人的善意当成软弱的象征。多么恶劣强盗的思维啊!
他和我的价值观,行为模式差异如此巨大。我也有很多请教他人的经历,但每一次,请教他人,我会带着礼物上门,我会谦虚说话,无论对方贫穷还是富裕,比我年纪大还是年纪小,既然是请教,就该谦虚。如果别人认真回答了我,我会发个红包作为感谢。如果别人不认真回答我,我会记得下次不再找他,但我不会发怒,因为别人没有义务一定要帮助你。
更可笑,可悲的是,这样巨婴思维男人,曾经在一家500强企业做高管,后来他创业还得到了投资人的投资。我曾在想,人品如此恶劣之人,为什么还能有人用他们,他们瞎了么?
兴许,他是表演人格,会在不同人面前变脸。兴许,这个环境就是一窝臭水缸,投资人也是和他一样的人,所以能共情。兴许,大家不在乎他的人品,只要这是个好生意就行了。
但这样的人,掌握更多社会资源的时候,是多么恐怖啊!当我看到他的护肤品卖的很贵,但质量很差,光靠广告砸,尽管有投资,也依然常年亏本的时候,我并不感到惊讶。因为,这就是这样人品的CEO会做出的产品。宗旨,全靠一个骗字!
但我很荣幸,这个人不在我的生活里,他不是我的朋友,我的恋人,不是我的丈夫。
和父母说了自己抑郁,结果他们比我还焦虑,60多岁的人非要带我去北京看病,总让我做我不想做的事,他们的鼓励关心反而加重我的问题,真后悔和他们说。
我今年17了,自打我九岁起我妈就去世了,我爸一个月才2800,没经济和耐心养我和我弟就托付给我爷爷奶奶。1.我从小到大我就和我爸不亲,在我的心里他不是一个男人而是一个孩子,我初中时候学习不好,我确实努力了,但我就是提的幅度很小,所以我每次大考都特别害怕成绩出结果——我害怕我爸对我的嘲笑、鄙视、讽刺会影响我心情和情绪,导致就因为这个童年阴影就很在意别人的眼光,“还没我当年考的高,鄙视你”“你看你姐姐才考这么点分”“妈你看你孙女考的,哈哈哈加油下次考零分哈哈…”有的时候我出去上厕所他都会阴阳怪气风潮热讽几句(感觉他一直把我当竞争对手而不是女儿)而且我本来就敏感脆弱,那段时间我几乎是一整天呆在卧室里,想上厕所就憋着,饭就端到卧室里吃,直到初中三年过去我才高兴2.我初中的时候我爸就告诉我“二婚的女人没有二婚的男人好找对象”“二婚的女人很廉价”“知道为什么现在女孩这么少么?因为都被打掉了”让我以后早点结婚,晚了就嫁不出去了,所以我就慢慢的觉得“女人二婚是耻辱的难堪的廉价的”,慢慢的我害怕婚姻,我怕我会成为廉价的女人3.我虽然文化课不好,但我是美术专业考了第一上的私利艺校,我爷负担我私利高中16800学费➕每月800饭费➕交通费➕生活费用➕每月额外500-1000费用,我爸就每月给我500就没了,现在饭都不想给我和我弟做了,这不又回他家了。我有的时候我真的觉得我是个没爹也没娘的孩子
我爷告诉我“考上本科更好,就算没考上本科我们把特长发挥到极致也能在社会找工作的”4.而且他特别爱自言自语,甚至有的时候能跟自己吵起来,每次吃饭我都端着我的碗和饭去我卧室里吃,我自从上了高中几乎再也没跟他在同一张桌子吃饭(包括过年的时候)上次他和我爷吵架,我就帮我爷说话,骂了他一声滚,然后他把他做饭的锅铲向我这扔过来,差点砸着我,就因为我没向着他,他就对我说“因为你现在未满18岁所以我还不能跟你断绝关系,等你成年了我们断绝父女关系”我现在真后悔没录音,要是录音就好了
我在外面和朋友在一起的时候,我觉得很开心,很快乐。但是一回到家,我觉得很压抑。
我是一个对家长(长辈)很不会表达爱意的人。我不会像别人家一样,和家长聊很多。我会在家人面前封闭自己,所以家长会说我根本不在乎她们。可是我真的不会去在乎,我好像不会去心疼别人。我觉得我好冷血,当家长说我不心疼她们的时候,我真的好像逃出去。我不想面对这些话题。
我非常多疑,当别人背着我小声说话时,我会觉得是在说我。当我去亲戚家(很熟悉)住宿时,我会觉得很拘谨非常拘谨。我说不上来那种感觉,我觉得做什么都很不对,我怕她们在背后说我。我不敢在餐桌上说自己喜欢吃什么,我怕麻烦。当她们问建议,我总是说“都行,都可以”我不敢发表自己的意见。
但是这些问题,在很好的朋友面前并不会有。所以我觉得我可能没有问题,但是我又觉得自己在家很累。我不知道该怎么办,我是不是得病了?
和别人吵架,我越说越气。气死我了。我有坏心情时应该怎么改变。我不想吵架。吵架会两败俱伤。
刘艳芹
如果不想吵架或者害怕冲突,往往又会处于一种争吵的情境,原因可能是:希望别人的理解或者认同 ;也可能是要求自己妥协
一个男生 大概和你暧昧了多年。。实在是太多年了 我感觉已经对我造成了很大的压力了 请问各位老师,这种 我还要不要
刘艳芹
这么多年的暧昧,您接受暧昧的原因是什么?对您的影响又是怎样的?
亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口
刘艳芹
也许拒绝她令您更为难,所以期待对方自觉一点 不要来烦您,但是这样的话会经常“被纠缠”
因为有段时间以来情绪经常不稳定 就像火药容易被点燃
我认为我的主要抚养人 外公外婆
以及次要抚养人 我妈
心理扭曲
喜欢虐待人 比如说 他们喜欢刺激你 然后无视你的情绪和诉求 然后 还喜欢在你遇到问题的时候 挖苦讥讽你 说“我们就不会这样…”
有一段时间我很容易大发脾气 无法控制情绪 甚至抑郁焦虑 作为家人 表面上会说 没事的 连婴儿都会有抑郁 但经常会在背后骂我是个疯子
这样的家人你想要吗?
刘艳芹
您的情绪容易被家人影响,然后他们再因为您情绪波动而说您
我是985研究生,但是我是失败者,我是985废物,我完全偏离了主流的轨道。
之前一直在体制内工作,后来自己辞职+被排挤出体制内,一共两次,现在想进体制内很难了。
我自己单干,一年收入20万问题不大。我有自己的房子,全款,不用还贷。假设我一个月花销3000,说实话,挺高了,因为如果我不社交,不外出,也就吃饭有花销,别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年,收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了,也就差不多了。我对长寿没啥兴趣,差不多就好。
就这样的985废物也可以快快乐乐活30年,无忧无虑,也挺好,是吧。
反正我的父母是这么想的。
但是,我不这么想。断子绝孙是骂人的话吗?我怎么没觉得呢?我上学的时候,课本也没教不要断子绝孙。如果每个人都不断子绝孙,这地球早就爆炸了。
也许你们会觉得断子绝孙是骂人的话,我没觉得,我觉得一个人活着挺好。我这也没有皇位要继承,我也没有做到高官给儿孙铺好路,我也没有千万资产给后代挥霍,有后代的意义在哪里?
为了跟我一起受罪?为了给资本家做韭菜?还是为了香火?你们有能力结婚,去结婚吧,我没这个能力,也没有这个欲望。
就为了父母的心愿?对不起,我没那么伟大。当初,他们生我,也没经过我同意。他们养我,我觉得也比很多人养的差。我早就经济独立,我也不欠他们的,我也不需要牺牲自己去满足他们的愿望。
相反,一定要结婚有孩子,这种观念,是谁给他们植入脑子里的?大家都是独立的个体,你有什么资格管我的事情?
刘艳芹
是否结婚生娃,就是一个选择,每个选择背后都有自己的动力,无须用自己的选择要求别人,这就是尊重吧
22年结婚 23年底吵架 目前在离婚冷静期
这段时间总无意中回忆结婚前 男方家庭的某些做法 现在看来都是想拿捏我 只怪自己当时不自知
到现在也觉得这种拿捏没什么不好 反而会导致关系破裂
拿捏1:马上办婚礼 本来我俩关系很好 他爸非要找他朋友的妈妈 给我俩看事 说我高攀 说我如果不好好过日子 以后还要和好几家有纠缠 这就导致了一次大矛盾
拿捏2:男的全家 全员离过婚 父母 叔叔 姑姑 到大姨 我当时还圣母的想温暖他 结果最后自己被伤 婚后男的日常会拿二婚的姑父(开滴滴 住的房子是他姑的 在他家出点事时候鞍前马后 任劳任怨)和他婶(娘家巨穷 比他叔小10几岁 嫁过来后 照顾他奶奶 亦任劳任怨 )说事 意思就是听话
拿捏3:男的父母不和 婚前极力掩饰 他妈离婚不离家 他爸在外地基地当小领导 婚前总回家 以至于我以为他俩会复合(结果婚后他爸再也没回来一次) 男的判给了他爸 婚前全款房也是他爸拿的 因此男的一直想反哺他爸 且拿房子为由压我 一起去反哺(他自己没有能力)
拿捏4: 婚前房 男的后来讲 他奶他叔和他姑都拿了一些 这些是当他叔家的妹妹 学习成绩拉胯 想送到我们这来报辅导班事件扯出来的 对于妹妹学习我是OK的 因为他曾从他叔家拿了些东西帮我搭人情 然而 他叔家送过来后 学费不管 来的火车票还是让我定的 吃住不管 在我询问几万学费如何处理时候 说因为他叔当时结婚时候给了3万 想还人情 想自己掏 但言外想让我拿一些钱
拿捏5: 他妈离婚不离家 把家点着了 全烧了 我当时就表示人没出事是最好的结果 我可以拿一部分钱装修 也问过他 他妈妈 爸爸和他分别准备拿多少钱装修 他没反馈 然后他家拿我俩结婚的份子钱去装修 定完了我才知道的 在我拿了钱之后还时不时在没钱时候找事(这家以前搞过船还搞过海参圈 不差钱 所以我更恶心)
拿捏6: 他姑给过我点衣服 包 当时没感觉 后来发现 总价值估计不过百
拿捏7: 最后因为他爸退休 着火房子没装修好 他爸退休后住在庄河房子 他想让他爸来住 我说来就来呗 反正房子也是人家买的(这男的就不爽要离婚 说本来就不喜欢我 结婚就是觉得我能帮他科研 最后把工作不顺 家庭问题归咎于我)
拿捏8: 他爸婚前明确和我说 女的不应该主外(但他儿子确定能主外?)
我可能读书多了 读傻了 博士毕业高校工作 安家费尚可 现在觉得自己很傻
刘艳芹
不是傻,只是您的焦点不在这些事情上,换一句话说不在这些“算计”上
有时候自己心里解不开的结,让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解,自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时,自己想着帮别人,就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去,然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了,产生的效果消失了。这到底是为啥
刘艳芹
有时候看似是“问题” ,可能恰好是在解决另一个重要的问题,因此这个“问题”得存在。而您可以得到开解,是不再需要那个“问题”了
我的嘴唇是没有形状还稍微有点厚,我想要去整形,父母不同意,亲近朋友也觉得没有必要,我担心我一个人去手术会不会出啥事情,需不需要亲人签字呢,还有一个担心留疤,和手术失败和会不会露牙龈,因为我牙齿有骨性突,也不严重,去看医生的过程中有说是我牙齿的问题,也有说是我嘴唇的问题,就说我弄了牙齿改变也不会很明显,又说是我嘴唇的问题,然后整的我也不知道要不要整,也怕影响自身运势的问题,但是我内心深处还是挺想去整的,因为谁不希望是美丽的,好纠结,
强者不需要公平,弱者才讲公平,为什么老天爷不长眼睛,那些阴险狡诈的小人,道德败坏,贪污受贿的那些人,过得很好,
刘艳芹
当焦点落在那些阴险狡诈之人都能过好的愤懑之中,可能是您对自己的现状并不满意
我是一个大龄离异单身带娃的女人,过去放假过节心情很不好,现在没啥感觉。过去白天基本没有睡着过,现在每天中午都睡得好香。所以我觉得可能有些成长了。
过去很容易陷入性里,每次开始一段关系,发生性行为,就容易陷进去,表现失眠焦虑等不正常然后分手,后来我分析是因为原始脑的强大,理智脑的弱小,理智脑总是失败,总是被操控。当然还有一些过往创伤潜意识作用等等的原因,所以大半年没有接触异性了,生活很平静积极。
不抱期待减少欲望是比较安全的。目标和欲望是两回事。
我经常做与身边人不同的事情,别人朋友圈嗮吃喝玩乐,我就嗮读书书评和电影影评,嗮健身。有时候身边人觉得我和他们有些格格不入。
不上班的生活果然很无聊。与大多数同龄人(50岁)不同的是,身体比年轻的时候饱满有吸引力,像少女。
在我看来,读书,有时候是在锻炼和增强理智脑。帮助我保持正常。
别劝我做咨询,一方面没钱,另一方面感觉目前状态挺好。
老师,我有心里疾病。我在家呆的时间长。 我呆傻了。我不敢自己一个人走出家门,我在乎别人的眼光。我应该怎么做,我想靠自己走出家门。我应该怎么做。我习惯性的呆在舒适区,我不想老依靠别人,我想走出舒适区。我不想做温室里的花朵,我想出去经历风吹雨打。我应该怎么做。求帮助。
刘艳芹
有人陪伴可以吗?如果可以,先让人陪伴出去,去近一点的地方,时间短一点,然后回到家里,循序渐进!
刚认识的时候聊得很热络,后来,渐渐我觉得她怪怪的,比如聊着聊着突然不见了,然后过了几周又来问我近况,问的方式能感觉她很好奇我的情况,但情感上总觉得有距离。然后又是聊着聊着不见了。总是她先不见,久而久之,让我觉得她想让我做最后一个发消息,从而体现优越感(一种心理游戏),就是体现的自己满不在乎。
然后,有一次我发给她一张自己美甲的照片,过了几周,我发现她视频里,她做了和我的同款美甲。她知道我有一套别墅,然后没几个月,自己也火急火燎去买了套别墅。似乎,她一直在关注着我的一举一动,但又不表露出来,聊天结尾还总是让我结束,自己不见了。
这样的人是什么心理?
补充:这个人说话也很虚,谎言夸大成分很多,而且很大,如果基准线普通人的夸大是从一到三,那么她的夸大是从一到二十。
我判断她是一个自恋人格障碍,各位老师觉得呢?还有,她的行为是什么心理呢?嫉妒么?
如果我不想起来,还好我只要一想起过去的一些不好的事,我就会觉得我不安全,进而产生害怕,总觉得自己在背后已经被很多人议论了
刘艳芹
担心别人的议论,可能是被别人的评价所界定!其实,除了您自己,没有谁能真的界定您是怎样的人!
呀呀!!!
看到自己創業越來越順利很開心
好累好累好累
下着雨,老公是做快递行业主管,年关快递员都回去过年,快递都没有人送,于是他就叫我帮他送快递,没做过,又是积压没送的,收件人都不高兴,又淋雨又受气,最后车子还出问题,老公也是知道的,不好叫救援叫了很久,前面跟老公说救援到马上来了,于是他跟同事出去说是公司的事,前面的救援来了不行,我就给了老公打电话才知道他出门了,和同事去了,忍不住对老公大声了,老公跟我说有同事在,叫我不要咆哮,等了两个小时的救援才来,又冷又饿,我实在太委屈了,咆哮了,他说受不了我了,叫同事载他过来找我,等他到了,救援到了,我生气他可以来替换我让我回去洗澡换衣服,他没有,他又出去工作了,他同事跟他一起过来接我,他说要留下来跟我回家,我说不用了,让他跟同事一起回去,我就下车了,他跟我说 他不配有家庭,然后就走了
刘艳芹
感觉很委屈,做不擅长也不愿意且又是无法推脱的事情,与先生去讲去求助不给力,还不能发火,否则就是不
后来我成了老好人
我不懂得反击
只会生气
因为在我小时候
每当我反击的时候
就会迎来更大的伤害
就在前几天我才懂得了
恰当的反击为我带来的自由
我请了这个星期的年假。但是考虑到周二,周四晚上还要跟德国总部去解释几个票的情况,我心想我不能把我的烂摊子交给我的德国上司去处理。而且产品快上线了,有一些问题最好也别拖到年后才有结论。
所以昨天和今天都登陆了系统,去处理了一些事情。也回复了德国那边负责协调会议的人的消息(事后感觉我的回复很愚蠢,表面上是负责任的,结果对方的人还继续追问,有一些问题他们直接@了我的德国上司让我上司去解释。)也许请假了就请假了,我也撒手不管了。
昨天我回复邮件找人的时候,收到了一堆的自动回复的邮件。今天看我上司的状态,也是请假的状态。
各自负责的模块都不负责任,我这么讨贱去负责任干什么?再说,TMD什么信息都给我瞒的死死的,什么决策都不让我参与。到最后挖的坑越来越大,打算把我扔进去了?
抓紧时间炒股吧,哎。我TMD 有病!
在这个大家族里,我们家永远被定位在最底层,都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的,食之无味,弃之可惜的东西扔我家,吃不完的菜叫我家人来吃……
就因为我爸太弱,就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗?
可我爸妈,怎么也就认了呢?还跟我说,本来就是一家人。
真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗?真正放在心上的家人,不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗?
而一直被这样对待的我,又该怎么去培养自己的配得感?!
那些美好的东西,甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西,怎么能理所当然地属于我呢?
刘艳芹
有时候看起来不配得感的表现,可能是在维护内心最重要的部分
我重新感受到了内心的喜悦
久违了好久
大概这种感觉在我还懵懂十几岁时才有的
我开始看到云像月亮一样的形状
星星和天空都很美好
我的小院子设计的很舒适
很有安全感
原来觉得我拥有的一切都是糟的
现在觉得我能做到这样已经很棒啦
我很厉害咯
我无条件的爱着自己
不再希望自己是外在各个方面都最好的那个
那太不重要了
空气是甜的
这是只有小时候和恋爱时
才能感觉到的哦
这一切发生在我反击妈妈后
我逃出了她们从小给我灌输的
乱七八糟的认知
我好想哭
像被关在笼子里那么久
终于出来了
我到了天堂喔
就感觉心口闷的慌,堵的慌……
刘艳芹
找朋友倾诉或者一起玩耍开心一下,然后考虑找咨询师咨询
优秀,是不需要向他人自证的。
曾经的我很自卑,做什么事情都要向他人证明,我很好,我很优秀,想得到他人的认可。
如今,我认为这是弱者思维。我很好,何须证明?我就算再好,也有人会不喜欢我,甚至因为他们自身的自卑而贬低打压我。我再好,也有人会视而不见,也许没有眼光,也许故意为之。
所以,无论有没有佐证,无论有别人认可还是不认可,我都很好。我生而有价值。我的价值也不是他人决定的。
一会儿高兴,一会儿又觉得难过。中午领导认可我的工作,我当时很高兴。但是下午听说年终奖可能没有自己,我又有点难过。
刘艳芹
这个情绪的变化很正常,只要不是强烈到影响正常工作和生活
生活经常发生类似的事情,我有时候很的无语了,比如说马上过年了,我买东西回家,我妈会说这个东西上火怎么样,不好吃,用很不好的语气说。我拜托,不喜欢就不喜欢啊,说那么多干嘛?听着很烦,而且我用自己钱买回家怎么了,你不吃我吃还不行吗?而且经常这样,我都理解不了怎么会有情商那么低的人,我自认为我的情商也不是很高,我都怀疑我是不是被遗传的,想到这里心情更不好了,连回家都不想回家了,我真的无语了,情商不多可以少说点话吗,每次和她沟通老是惹的我不愉快
刘艳芹
就是交流时是错着时空的感觉吧,被扫兴的感觉的确挺无语的
感觉自己很累,总是讨好别人,特别在乎别人对我的评价和眼光,总做给别人看,内心可能太自卑,怎么才能做自己呢,做个内心强大的女孩子呢?
刘艳芹
外部世界的认可与自我价值绑死了,如果不被认可,就感觉不到价值感,而低价值感让人无力。
老公总是强迫我们一家三口和公婆一起生活,但是我跟公婆相处不好,就是各种习惯不一样。
然后我有不开心或者有问题老公也不处理,我需要需要老公帮忙沟通的地方老公也不出面。
私下里我想和老公沟通很多问题可是他总是在家里带着耳机不说话,或者听到当做没听到。心累
刘艳芹
需要了解先生的沟通模式和应对姿态,然后按照他可以接受的方式沟通 否则他会拒绝或者忽视
昨天甲流或者乙流了吧,头疼,发烧流鼻涕,父母说我自己大了,自己承受,也是,都21岁了,然后一宿没睡觉,半夜实在受不了了,想去找妈妈抱抱,结果被我父母从不锻炼身体一直数落到干点家务活就好了,然后一直数落到我性格不好,太胆小,可是我就是想让妈妈抱着我说句:诶呦,受苦喽[捂脸R]
我其实不傻,但有时从监控里看到自己,觉得自己傻傻的。很多人在一开始接触我的时候,也认为我是个傻子。然而时间长了,他们都会说,"原以为你看起来傻傻的,发现你还挺聪明的"。曾经有人建议我要吃药,被我否了,毕竟是药三分毒。除了吃药以外,有没有其他的解决之道呢?
今天保洁阿姨说她们晚上摆摊
一天可以赚1000多
白天在我这里工作还要去接其它活
我顿时觉得
勤劳真的有用
也想到了我妈妈
从十多年前开始就不工作了
然后无视我的残忍遭遇
我一有怨言
她就说自己没能力
但是她天天出去玩
原来她只是懒
还没什么责任心
也没有爱心
因为自己不想上班
看着亲生女儿跳进火坑
开心的吃着我的人血馒头
她其实看起来软弱
实际挺恐怖的
恐怖的是她这种价值观
并且觉得自己没有问题
估计在她看来
不用我管已经是仁慈了
至于管我,那根本不太现实
她根本不正常
在这种价值观的妈妈身边长大的我
可想而知会被pua
那些不值得的感觉
不是真的我
爱是让人舒适的
我要清楚明白
无论是谁
说的再天花乱坠
只要对我有伤害
就不是爱
昨晚梦到了新的父母
我不认识
她们有温暖的家
还有哥哥
我胆怯的怕他们不接受我
但她们好像接纳了我
梦到我和哥哥去见一个厉害的不知道是人
还是神仙
还有后来有个声音和我说
多去找弥勒佛待着
还有一些战争
在水里有个很可爱的小女孩
布灵布灵的
在用自己的法术助我方一臂之力
她是粉红色的
法术是浅蓝色的星河
早上听了歌曲《负重一万斤长大》
有点像我的人生
昨天看拯救昆明猫猫的评论
看到一句话:残夜已尽。
关系决裂了,但还是很想他,却不知道该怎么办。微信已经互删了,之前给他发了邮件写了一封信,碍于自尊心让他不要回复。我应该怎么表达比较好呢?怎么表达才不会引起对方的反感呢?
刘艳芹
破裂的是关系,情感和想念却不会因关系破裂而立马消失!您清楚不会引发他反感的表达的目的吗
我觉得自己有很严重的焦虑症,暴躁易怒烦躁一点小事就炸毛,结果测试说我没有焦虑症状,感情我是单纯的脾气差?
刘艳芹
容易着急或者是发脾气的背后也许是无力,发生的事情不符合预期。
我不在背着那些厚厚的壳了
现在的我靠着自己
从心理到物质
都达到了独立的状态
我终于可以作为一个正常水平的人
沐浴在阳光下了
并且我拥有了从谷底爬上来的力量
注定我不会只停留在地面
原来,我不会爱别人,是因为我对自己也没有足够的爱
可是,怎么对自己有足够的爱呢?
刘艳芹
如何确定自己不会爱别人的,对自己也不够爱呢!
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
刘艳芹
作为咨询师,我有时也忍不住有您这样的感慨!也会有这样的反移情:看到来访痛苦,或者在关系中爱而不得,会忍不住着急和无助!但是我又确信咨询时是有用的,就是帮助和支持来访能有面情绪和解决问题的能力,而不是真的像一个指导者去指导来访做什么,这样会让来访“长不大”且离不开咨询!换言之,就是“助人自助”——帮助来访具有帮助自己的能力!
很容易感到受伤,比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白,我觉得很伤心,于是也不和她进行的工作以外的交流了。
用心带的一个刚进来的00后男同事,带的时候我有的资料和经验都给了,真心希望他能更快更好上手;实习期结束后,也很平等的对待,并未以带领人自居。但不知为何,对我有很大意见,和别人阴阳被带的那一个月很不舒服;但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤,于是也就隔阂,不再进行工作之外的沟通。
……
很多很多这样的例子。
于是,如今的我独来独往,非工作不开口说话,不参与别人的闲聊。
更让我觉得需要改变的是,我依然还会时不时地觉得想不明白为什么,觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好,但别人会和别人说我的不好,于是江湖流传的反而是我的不好,但是我觉得我并非流传的那样,我觉得我简单又真诚,是真的挺好的,我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴,那简直是天大的运气。所以,我也觉得心里挺自嘲挺无语的。
其实,我只是希望自己可以不要在意这些,可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的,我挺适合这种。但同时,我希望我内心里可以不要在意那些伤害,可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。
我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人,我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。
刘艳芹
如果您愿意,心理咨询吧,这个看清和改变需要一个旁观者和引导者,也需要过程
我弟弟从小就是学霸,而我从小就学习不入流,我是姐姐,可父母从来都待我很好。
如题,我真的很害怕冲突,甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发,然后又会低落很久,我害怕关系的破裂,哪怕这个关系不健康甚至不正常,我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候,那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢,别人根本不会觉得是你的好,但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害,现在我反而有些害怕去和别人建立联系,我害怕遇到不好的人,但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭,也收获不到尊重。我很难过,我讨厌保护不了自己的自己,我不想过多的和人接触
小时候和妈妈关系中断,妈妈离开我的时候没有提前说,我发现现在的我,不管遇到谁,都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你,我是我”的明确边界时,就痛苦的不得了。
得不到关系或者投射的时候,就痛苦的什么都不想干。
我的感受都在,原因也清晰,有没有什么行之有效的方法处理这个创伤?
刘艳芹
进行咨询,在建立的特定的关系中,重新养育一遍自己,稳健成长出内在自我,关系也会发生变化。
我给WB在线发消息问他问题,发邮件请他回答,就是啥回复都没有。
搁几十年前的话,估计是个汉子哈。严刑拷打下都不招。
问题是,现在是共同做项目了,而且这些信息也不是我要问他的。他啥都不分享,这是啥叛逆期吗?感觉我儿子都没他叛逆。
我是该继续忍着看戏,还是该发一次火?
刘艳芹
哪种是您舒服的方式,哪种又是解决问题的方式?您可以评估一下
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
刘艳芹
您被伤到了,需要寻求专业的帮助,不要这样耽搁自己,消耗自己,太可惜了
过去三四年,我竟然换了5份工作,都是以我被动被辞退为结局。
回首看这段往事,仍然不是很能理解,究竟我做错了什么,要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。
刘艳芹
是呢,为什么受伤的总是我?不同的环境 不同的人,却是相通的结果,到底发生了什么?
从小我和我的妹妹展现出非常大的差异:
1. 我大大咧咧、没心没肺、容易冲动,但我同时也是一个高敏感的人,比较容易发现一些别人发现不到的细节。我在表达想法和感受时比较直接。我从小也很叛逆,我的重要的家人非常喜欢控制别人,不考虑别人的感受,所以我并不被他们喜欢。他们作为家长也没有任何教育方式可言,他们只喜欢向别人炫耀但是在背后把别人贬低的一无是处
2. 妹妹完全相反,很有城府,逆来顺受,明明不喜欢不欢迎的人或事,她仍然会表现得若无其事,但背后会和其他的家人一样暗箭伤人。母亲非常溺爱她,要把所有的东西留给她,我没有任何想法,因为这是他人的决定与我无关。令我非常厌恶的事是:母亲喜欢恶意比较和拉踩。
我想说的是,我并不被自己的家人所喜欢,随着年岁渐长,我逐渐明白在社会上妹妹这样的为人处事更容易生存讨他人喜欢。很多年了,我和我的母亲或者我的妹妹的关系都只是处在表面。主要我的母亲极其厌恶我,经常在家里或外面毫不掩饰对我的厌恶,所以妹妹也如此对待我。与其说是家人,比如说是比较熟悉的有隔阂的亲人吧。我不知道这算不算是悲哀?
自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责, 也有一些怨恨自己的出身。
刘艳芹
您说那种情况的确存在,别人怎么看待我们也是无法改变,但是您因此而生的怨恨才可能才是您内耗的最大原因。承认事实后,您方能透过您不能放下的“家境”而看到自己的好和其他的诸多资源。
我自认为很善良,自己努力上进,不坑害别人,愿意帮助别人,是个好人。但是我之前上班的公司,因为我和领导对经营方面的观点不一致,他就开始给我穿小鞋,事事打压我,针对我,最后把我挤出了公司。我又换了家公司,我干的好好的,却被一个有背景,有后台的人,顶了自己的位置。我又换了一家公司,被公司里的一个绿茶,背地里在领导那里搬弄是非,诬陷。后来,我自己想创业,被人坑,被人骗,赔了一些钱,不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁,撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干,也很难受。人活着怎么这么难?到底是社会的问题还是我的问题?
刘艳芹
总是遇到相类的人或事,可能是您对自己的理解还充分,对他人也很不能充分的理解
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
我总是觉得孩子生病了,婆婆就会怨我,在孩子生病的时候,我就心里很烦躁,就会对着孩子发脾气,怎么消除这样的心理
刘艳芹
孩子病了,还忍不住考虑这一点,的确比较容易自责啊!
从记事起,父亲就总是喝酒,酒后撒酒疯,话唠,言语辱骂母亲和我及其亲属,情绪很不稳定,每次我都很害怕,长大后很烦躁这点,确诊焦虑状态,我该如何带着妈妈逃离这种情况。
刘艳芹
的确是难为你您了!如果妈妈实在是不愿意离开,您得先拉开跟父母的距离,就是先不介入父母之间的事情,自己的心理层面,先梳理清楚,不然焦虑不能缓解,先保存自己,再去做能做的 帮能帮的人
领导给的工作特别特别特别多,在规定时间内没能完成,领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办
刘艳芹
有没有可能,您缺乏与领导沟通,交给你工作时,不拒绝,领导会认为你可以胜任,当完不成时,期待落空,就会责备吧
老师 只与家人交流 连买菜的社会功能都没有 天天除了睡觉就是看电视 这是属于精神病了吗
明明已经忙得没空思念了,但怎么会因为那个无意识的梦,又开始莫名其妙的揪心。如果那天我忍住了,现在会不会就不一样了呢?知道不该后悔,只是想再见你一面罢了。
每天的生活无非是给学生上课,补眠,改cv,改PPT,面试……总是试图用理智脑来控制我的情绪脑罢了。
刘艳芹
不然,就让允许自己思念吧!如果压抑或者转移并没有让你好过的话
不太明白,我爸爸在家啊!这样想来,他可能在某些方面有些木讷,导致女儿在精神方面缺失,没有被爱护,被无条件接纳。我到底缺失了些什么啊?我这样的还缺失吗?
刘艳芹
是跟咨询师讨论时,说到的吗?可以继续与您的咨询师讨论这个议题
近三个月一直反复梦到上学的同学,包括小学初中大学,梦里的感受很伤感回不去了,再醒来时也在梦境中窒息的感觉很不好受
我在三甲医院实习,护士,很忙医院事情很多,每天看专升本的书,护资,经常看着看着崩溃,最近又是这样,我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业,'走到这一步也不是我自愿的,很痛苦,努力的尽头还是不喜欢,每天接触的仍是,我曾以不干这个为动力去看书,因为我家人肯定不支持我不干这个,一切都解决不了,自己的心态也不知道怎么放,崩溃那么多次了,却还是像第一次一样,我笑了...
刘艳芹
做不是很有兴趣甚至是反感的工作的确是比较焦虑!做喜欢的工作,过想过的生活,当与现实相冲突时也比较煎熬,感同身受,因为历经过!
我目前有一段稳定的关系 和男朋友认识半年,马上订婚,我们一起买了房,嫁妆钱都拿出来放到我俩新房里了,也算孑然一身了,按理说,两个人应该是稳定了。
但是我总是会想,怕万一有一天被欺骗 被背判, 心里有防备 不敢全然享受当下的状态 会害怕有一天两人结局不好那 现在这些美好 都会成为包着屎的糖
我这是什么心态呢
女儿上幼儿园大班,女儿腺样体肥大,扁桃体肥大,腺样体做了手术,扁桃体没做,所以她睡觉有打呼噜,我咨询过医生,说不严重,长大就好,女儿中午在学校睡午觉,老师嫌女儿打呼噜,说过女儿,我也找过老师,她说她不知道女儿情况,还有就是她一个人带一个班,中午累了,想休息,就听到女儿打呼噜,她就说了女儿,我觉得她这样说也理解,现在过了三个多月,这两天我问女儿中午在学校睡觉没,两天她都说没睡,我问她怎么回事,她说自从老师说了她,她中午就不敢睡觉,怕打呼噜,但有一次她跟我说她中午也睡着了,还有就是之前上舞蹈课老师说了她,她就说不想上舞蹈课,后来可能换了口才老师,不知道是不是也说她了,又说不想上口才课,现在又不想上体智能,是不是,是我太敏感,太在意这些细节
各种人都找我,各种事情都找我,各种事情都急,都要我高质量的快速处理,我也不是三头六臂,我也会累,我也会困,我无处逃遁
刘艳芹
的确是挺难为您,现实情况暂时不能改善,那给自己紧急“充电”能不能想一下,自己曾经用过的放松的让自己复原的方式?
善意,不是高声的叫嚣,
不是站在聚光灯下的自我标榜,
而是一种由内而外的光辉,
是一种无言的力量。
帮助着别人,
也在成就着自己
让自己变得越来越好
要连续上班几十年,不想活了
要学习和背那么多内容,不想活了
刘艳芹
一定可以有办法的,现实的压力固然存在,评估您还是心里的压力和内耗过大,这个可以调整,如果自己不太可能调整,求助专业人士算是捷径,主题咨询,快速复原!
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
刘艳芹
真的是难以理解!说句冒犯不严谨的话:莫不是继母?
怎么看都顺眼”。看到这句话我第一反应就是她应该有看不惯我孩子的时候!因为前几天我跟我弟弟吐槽弟妹以前打她第一个孩子(我大侄女),有点残暴的样子。别是我弟弟去告诉我弟妹了吧。弟弟和弟妹不在一个城市生活。
刘艳芹
也许您觉得就背后说别人不对,所以说啦就会担心被知道,容易心理暗示自己
然后投入新的生活
但我抛弃别人,也明知对方是错的人,人渣,但是如果是我主动切断关系,我竟然还是会想对方好几个月。
刘艳芹
有可能被别人抛弃,是您早年成长中经历过的(无意冒犯,只是可能性),您已经学会如何快速的恢复,而抛弃别人,可能是您不想涉入太深的选择,切断的是关系,但是情感并没有同步切断。
领导让我微信投票(领导私人事情),不想投,也不想撒谎,这种情况该怎么处理?
部门同事产假,自己承担了很多工作,领导还说我做事效率低,为工作付出了很多心血,因为工作量大也会有出错的时候,心里很不舒服,应该怎么办?
刘艳芹
我认为您不能等领导知道您做了很多工作 有时候领导并不能关照到这一点,因此需要向上管理和沟通
没有同理心且以自我为中心的意识非常强烈,倾向于贬低他人,夸大自我,这是自私的体现吗?
真诚发问
我家最近有一项翻修工程,自家农村的院墙,我爸提出并且跟进的,墙砌了又推,土从这儿堆到那儿,从外面拉石头浇灌堡坎,又打掉原来的一些院坝,又得把打掉的拉出去………前前后后,因为他的没有计划,已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕,我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗?
给他提意见,他愤怒反驳,真是,真是让人憋屈又无力。从这可以想见,我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。
我也不是纯抱怨,我希望可以有效的方式,至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。
我爸这样的人,我不知道这世上还没有类似的,遇到这样的爸,可真是挑战啊。
刘艳芹
不能给到该如何做的答案!父亲可能就做事情时的无计划性,可能是不能面对自己独立完成一个工程的事实,因此对于你的建议他感觉是一种否定!
亲爱的我自己 求求你多心疼下自己
刘艳芹
本来以为心疼自己是一件很容易的事情,有时却需要重新习得!
老师 有人格障碍的人更容易找到一个同样有人格障碍的人吗? 而且他们的问题要能互相兼容吧,比如,一个有着强势,以自我为中心障碍特征的人更容易找到一个没有什么社会功能,情感淡漠,性格冷淡,对辱骂和指责默不作声的人吗?
还是说有偏执型人格障碍的人更容易找到一个也是同样攻击性,自我中心意识很强势的人?
一强一弱 更容易搭配
还是两强或两弱 更容易搭配?
刘艳芹
我理解的人格障碍应该是只人格结构不完整,而按您的说法,应该是具有人格层面的某种倾向性,例如依赖倾向者可能会被自恋倾向的人吸引,但是依赖倾向者慕强,希望得到支持和保护,自恋倾向者会有强大的特质,却不太容易共情到别人的需要。
工作在乡镇 中考压力大 我这个学科经常中途接班接九年级
已经连续4年带九年级了 这两年的九年级单休!周日都补课!
我感觉很烦,第一,陪伴孩子出去玩的时间少了,第二,感觉太压抑!作为工作6年的小年轻又不能反抗!或者无法反抗。
什么事情都提不起劲来!以前想着进步,拦了很多活,现在一点都没劲了(自从娃上幼儿园,我和老公双职工独自带她,无人帮衬)感觉精力有限,对很多事都很烦恼。
先生在市区,天天开车来回,自己喜爱跳舞,但在乡镇,市里只有周末才能去,工作的意义,我不想躺平,可是感觉很累,周边人都躺着,我一个人也只能干有限的活。烦恼到脑子经常想辞职或者往外跳,可是没勇气。
刘艳芹
我是做教师的,您说的这个情况很有共鸣,去寻找找到自己的目标和自己节奏的,而心理咨询,自我成长可以达到!
今日自己的状态诠释了什么叫孤僻。这样的环境,我很容易孤僻,和谁都有隔阂,和谁都不想讲话。除了工作本身的交流,其他的没有一句多的。工作的交流也是精简。
随着不说话,隔阂也是越加明显。 我不会主动跟别人说话,但是别人跟我说话,只要态度OK,我又都能和别人讲话。还有种不愿意主动低头的倔强。
我自认很坦诚真诚;可同时,我也很容易因为别人的不真诚、刻薄,而觉得受伤。
会比较容易觉得,别人觉得我性格好容易欺负,没有后台背景,把我当软柿子。
我会过不去很多事,别人曾经欺负过我,别人曾经不尊重我,把我当软柿子,别人曾经利用过我,别人曾经先误会我又嘲讽我,都让我对他们产生隔阂。
我察觉到这样的心态和行为,让我的人际很是狭窄。 我不知要如何排解。我意识到这是一个我必须要解决的问题。
刘艳芹
过往的“软柿子”被辜负被欺负,可能是心里的一道道伤,却依然保持着善良和真诚
意识到还有过不去的坎,那就先疗伤,善良真诚是你的资源也是您的福源,终会雾霾消散,不再孤独,拥抱阳光!感觉可以理解到您,如果您愿意,这是帮到您的前提!
最近家里总出事啊 又是老人病危 又是被家人逼问为什么我这么自私 还诅咒我一堆 事业上也开心积极不起来 外向都变内向了 但还是在干啊 减肥也在减 最近财政紧张啊 家人对我也是一万个不理解
刘艳芹
可能处于一个比较难的境地,多去拥抱自己,理解自己,做自己坚定的同盟者!
是不是我怎么对待别人,说明我非常想要别人这样对待我,这里就是我的需求。
另一方面,别人对我不好,就是漠视了我的需求,我的需求没得到满足,也很受伤,同时,我把自己受过的伤害也那样对待别人,这也能说明里面含着我未得到的需求?
刘艳芹
还是在具体的情境中去感受,改变可能会发生!这样即使理论上知道了,但是还是不能改变什么
我40未婚未育,昨天同事也是40岁结婚了,她也未婚维育结婚的,另一个同事在谈论昨天的婚礼,然后突然问我:“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚,你去了吗?”同事无论说的有心无心,但我觉得有意的,我就怼回去了“40怎么了,总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她,请问我是不是太敏感?我该怎么应对这样的无意有意的,突如其来的“打击”?
他以前追过一个女生,他骗我说没有。
前段时间 我工作压力太大,天天恶心反胃,头痛的。他毫无关心。
无意间发现 期间:他对别的女生 嘘寒问暖。
就此事情,我对他发了很大的脾气,提了分手。
事后他跟我道歉和解释,并且还做出了承诺。
扬言不会再做这样的事情。不会和女生过多接触。会注意边界感的。他让我再给他一次机会。他说他也是真心喜欢我。
最近还是会时常想起这件事。
不知道是我自己太计较还是 他做的不对,就是有问题
刘艳芹
也觉得不是您太计较,而是被爱和被关心,自己是有感觉的啊
还是单位人多开会。还是搞活动,我!内心都有种恐惧。我害怕别人看我。有个小小孩。我记得小时候六年级,姑姑们和妈妈她们做在那边,我回去的时候,我二姑就叫我“胖妹,胖妹胖妹。” 当时那个感觉是麻木的,但是就是记得那个场景。我当时是咋想的?什么心理历程?
刘艳芹
按您所说,有些害怕人际关系 担心被评价或听到你介意的评价,尤其敏感于不利的评价,因而有些回避社交场合。可以尝试去接纳自己,让内在的小孩成长,并稳住内在的自我。
2023年12月,明明才过去不到一个月,现在竟恍如隔世。2024年的第一周,只有忙碌,带着些许逃避。今天从早上八点开始给学生上课,到晚上九点多,八个多小时,只有疲倦。在车上,脑子里突然间出现去重庆旅游的画面,我知道我想起他了。也不难受,但加剧了疲倦。决定了放手,说好了不复相见,可心头泛起了酸楚。空间里两年前的今天,触动某段记忆,但我却不愿回忆。只想这样呆滞地逃避在当下。
好想崩溃啊,明天不想醒来了,睁眼就是内心的喧闹不安,就没有开心过,看着自己日渐消沉
刘艳芹
倾听一下内心喧嚣的声音,解读一番,看清并安放那些没被满足的期待和渴望,也许就会安宁了
老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗? 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老,还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想?
我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶,认为子女必须敬孝,百善孝为先这没错,而且子女有赡养义务这也不假,但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来,这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对?我认为有养老防老的父母通常都很自私,而且家庭条件和学历都比较差劲,毕竟经济基础决定上层建筑。
刘艳芹
理想状态,父母多给子女一些选择以及精神层面和现实层面的支持。如果父母本身的物质层面或精神层面匮乏,人格也不独立,就容易反过来索求子女。
怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀?
刘艳芹
这个需要具体情况具体分析,是否被爱,您的感觉最重要,否则您不会提出这个问题!
“通过他们,我更能了解到自己需要时间和面对面的陪伴,需要被倾听,我讨厌陪伴剥夺实验。我决定找一个适合自己的伴侣,他们的到来只是来指引怎么样的伴侣更适合我。每一次的心痛都在教会我要尽快放手。尽管我还做不到,我需要时间慢慢的放下自己的执念。” 2024.1.7 冥想词)
刘艳芹
过不去的感情关也可以说是亲密关系问题,如同您说写到,您有被倾听、陪伴的需要,如果不能被满足到,对您来说是很失望和难过的事情
生活里的唯一烦恼 就是总是因为自己的问题然后被别人说三道四了 然后就很容易钻牛角尖 好像我永远都是被批评的那个角色 别人总是拿她们的那一套说辞来临驾于我之上
在宿舍也会很容易自卑 宿舍有个女生她是属于长的很魁梧很壮的女生又黑黝黑黝黑的但内心又比较小女生 她是属于家里有钱对她很好然后她平时吃的也很好 根本不会有容貌焦虑 虽然外表很像男人婆的那种类型但生活也很如意 我比她好看几倍 但都有身材焦虑 但她不仅丑连什么焦虑都没有 吃好喝好还有勇气大胆追求男生 而且家里还给她报各种课 平时零花钱也绰绰有余 真的会自卑 这样比较的话
刘艳芹
自卑并不是你真的不好(这一点你有觉察),很有可能是,你病不是很了解自己,理解和接纳自己,故而没有看到自己的独一无二的美好之处,我们不是因为优秀才可爱,而是因为可爱(接纳和喜欢自己)才会发光,希望您看到闪闪发光的自己。
很讨厌那些讲话根本停不下来的人
我的领导就是这样的人,平时只会摸鱼,一到开会,就在领导面前展示自己了,没人问他,他在哪里喋喋不休的说,说的又不是有深度的事情,别人都懂,还一直说个不停,根本停不下来,真的好恶心,公司是不知道他摸鱼吗,每天上班都是在摸鱼,业绩全靠品牌,发现之前其他公司经历也是,领导都是喜欢摸鱼的,为什么公司不铲除这样的人呢,摸鱼还得给这样人的发工资呢,这样领导下面也学不到东西,怎么和自己和解呢,看着这样领导真的很讨厌,得不配位
刘艳芹
对一个人的讨厌达到对自己情绪造成持续困扰的程度,也许你过往的生活中有这样一个人,夸夸其谈,自鸣得意又没有真才实干还要别人认同他,此时对这个领导的情绪,好像是一种过往情绪的叠加。
做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
刘艳芹
面临选择时,我们倾向于有利的一面,可是没有一个选择是完全是有利的,这样纠结,可能是想要有利的一面,但是又不能或不想面对不利于自己的那一面
,结果外面就是桥洞。啥意思?
第二天上午继续做梦,梦里的街道好旧,仿佛是十几年前的那种街道,奶奶在门外笑着招手喊我去,她很开心很兴奋。
我有点怕,奶奶不是疼我吗?还让我去,她都走了,第二天的梦里我走的很远很远。
刘艳芹
这梦还是连续的啊,通过梦的解析,去看自己的愿望等
现在生意变淡了,手机存款不多,每天舍不得花钱,感觉挣得钱都花完了,又白忙了一天,很心疼,心情低落,感觉没希望,怎么调整这种情绪
女,对异性的亲密关系为什么感到反感和恐惧,正常距离还好,一旦关系进了,我会排斥启动自我保护机制,严重的时候想要对靠近我的人索取性命
刘艳芹
有可能有过创伤,有可能依恋关系问题,需要在具体情况下探索这个动力!
总是在后悔,在内耗,不能活在当下
如何相处,他对我也意见很大 ,我也不喜欢他
刘艳芹
这个需要具体情况下,看一下你不喜欢他的地方,也要清晰一下领导对你的意见是什么原因,然后才能选择合适的方式沟通和相处
从小就不被父母喜欢,长大之后就发现,一直不被长辈喜欢,就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格,我喜欢自己一个人,跟自己相处的也很好,遇到难题,遇到问题,我都喜欢自己一个人慢慢的去解决,不喜欢依赖他人,不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的,他们喜欢左右逢源,喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故,但我还是喜欢活在自己的世界里面,做自己想做的事情,自我成长,向内成长的事情,我工作也好,生活也好,能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢,被他们打击谩骂,我离家出走了不下于10次,就每次离家出走就躲到外婆家,躲到舅舅家,躲到姨妈家,躲到邻居家,就是不想跟他们在一起,因为他们总是否定和谩骂我,他们不喜欢我这样的,他们喜欢很强势,喜欢能说会道,察言观色,左右逢源又很厉害的那种,很凶不怕人,不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子,我爸妈妈因为不喜欢我,也不喜欢我的孩子,不欢迎我们去外婆家,我的孩子眉清目秀,很优秀,自我成长也好,小小年纪读了很多的书学习也名列前茅,我很爱他,他自我相处得很好,能自洽也很优秀。可能因为时代不同,也因为父母的素质不同,我看到很多这样的人,其实是能被大众接受的,比如说歌手李健,比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的,都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩,跟我们家是同龄人,但我觉得我家小孩是最优秀的,可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他,就喜欢那种很凶的,很厉害的,能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心,我不喜欢他们,厌恶。所以基本上跟他们就没有联系,然后他们就在外面说我对他们心狠,对他们不好之类的话,我觉得他们就更讨厌了,更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情,走的远远的,我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌,我觉得挺好的。
刘艳芹
为你点赞,在被父母否定的时候,不仅自己成长的很好,还能陪伴引导自己娃娃很出色!
意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子
刘艳芹
真的是有些为难了,给每一个选择列出想要的和不想要的点,然后再评估想要的有多少分,不想要有多少分,就是清晰知道每个选择的好和坏,尤其是否可以承接坏的一面!
总感觉还有更好的在前方等着你,该放下就放下吧……
刘艳芹
说的很是!但有时候,不能够放下并不是情感的合适与否
我容易对女性过度共情
源自妈妈
实际上我也是女孩啊
我该共情自己才对
还有没有边界感的人
是他们家庭没有这种教育
确实让别人觉得他弱他有理
没有礼貌
对于这样的人保持距离感
如有必要
恩威并施
但为了自己计较了又怎么样呢
我有个电暖气前几天闲置
可怜一户房客比较冷
借给她们用了
实际上她们的房租很低不包括这个费用
前几天我说要用,让她给我拿了出来
结果我给忘了
今天找没找到
她也没说
我问了
才说她又自己拿回去用了
我小脑萎缩了
怎么能有人这样不要面子的呢
刘艳芹
不是你计较,是租户有些守不住界限,认为别人的帮助是理所当然,这一点是会让人不爽
心理咨询师我只相信科班出身的
刘艳芹
你这样想也是没问题的,还有一个就是咨访的匹配度也非常重要
如何面对老人的偏心。?
刘艳芹
一般的,老人会偏心像自己的孩子,反而会漠视那个很孝顺的孩子,问题是 如何面对和走出父母偏心带来的伤害或影响
我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑,医生都说没事还不停的跑,每次都还喊着我对象,我对象也折腾的够呛,可是她们都意识不到怎么办?她自己去滨州,然后离我们三四百公里,让她回来她不回来,非让我对象去接她,给她打车包车不行。每次都要死要活的
刘艳芹
你婆婆可能需要进行心理疏导一下:她生病害怕,就会向专业人士求助——不停找医院,就会寻求家人的关心——“折腾”儿子
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师?我想找这样的老师做咨询。
刘艳芹
我的长程咨询的来访者是这样的,她有被很好的理解和支持到
一觉醒来,充斥着孤独感,自己好像要死了,身边没有一个关心的人,漆黑的房间躺在床上窒息的感觉
刘艳芹
会走过来,越是难过的时候,越是做自己坚定的同盟者!
我从小的感受是自己孤独的成长,就像一个和别人没有任何连接的孤独星球。
现在我越来越觉察到自己渴望融入一个团体并被接纳,很喜欢和别人凑一起/结伴做事情。每次团体的散开都会触动我,我为每次的团体散开感到伤心,举个例子:5-8人的团体课,很喜欢和大家一起上课,课程结束要分开的时候,我很难过。
小时候因为寄养的成长环境,想融入寄养的家庭,但总感觉不被接纳,或者说我感受到的是排斥,就是感觉寄养家庭的人员自成一体,而我不属于他们那个团体。
举个例子:
1.寄养家庭拍家庭照片,并不带我;
2.寄养家庭成员聚一起评论我并在我妈妈面前说我的不好
我现在怎么才能慢慢改善这种对团体支持的渴望、如何改善因为缺乏团体支持而产生的恐惧感呢?
刘艳芹
能否先个体咨询再团体,因为团体课程能够给到的关注有限,而个体咨询的每一个小时,都是对腻一个人的全然关注和共情,你的被关注认同的渴望的蓄水池有被蓄满,再考虑团体
为什么别人夸我都是只夸长相?不管不怎么认识的人还是朋友,家人,夸我都是只夸长相,说我长得好看,但是我又并不喜欢别人只说长相,总是希望别人夸点其他的,感觉特别想别人夸我内在。但是每次我问我有什么优点,别人都说你长得很好看啊,我说还有呢?对方就说你人也挺好的,但是我问具体哪里好,对方就说不出来了。所以感觉一直没有人很了解我内在,从小到大一直很招人喜欢,但是感觉没有几个人是喜欢真正的我这个人本身。所以怎么知道别人怎样看待我自己?
刘艳芹
知道别人挺喜欢自己但又感觉不是喜欢自己本身。因此就更想要知道别人眼中的自己是怎样的,以此对自己有更多的确定感和信任,否则就感觉自己在飘着浮着,因此了解自己,清晰的确定自己,让自己由内而外的自信和笃定可能是你想要的
大概从青少年时期开始吧,我意识到自己身体虽然不断成长但是心理年龄却一直停滞不前。 我出生在单亲家庭,有一个小我四岁的妹妹是妈妈再婚后生的。我从出生不久就寄养在外公外婆家里长大,很少见到妈妈。生父在出狱后来过一次,但是外公教我赶他走了。
我在被妈妈接到她身边后,确实会为了得到她的关注说一些和做一些奇怪的事情。但是妈妈很讨厌我,从不会主动关心我的日常生活。 我好像停留在了一个地方或者时间段,我无法成长变得成熟,我的思想语言行为非常的幼稚,这种情况在妈妈身边尤其严重。 我无法生活自理照顾自己,不懂得管理金钱,爱情,社会关系,工作等等。我越来越抑郁和自闭,不愿意与人来往。 当我问她问题时,她只会低着头,回应我的是无尽的沉默以及她向其他的家人告状说我如何如何伤害她和不孝顺。
我想知道为什么人的心理年龄无法和身体一起长大?
刘艳芹
只是想要妈妈的爱啊,一直在等待,可能一直在失望,仿佛停留在那个等待的的小孩子那儿!妈妈在这一部分是没有满足到你的,渴望被爱的蓄水池一直是不满甚至是空的!联系我,陪伴你把爱的蓄水池蓄满!
怎么改变自己,变成一个自信的人
刘艳芹
可以检测一下,自己在哪方面不自信,然后再看一下不自信的具体情况,也许是误解了自己,也许是总是“去别人的主场”打压自己?
男朋友和别的女生嘻嘻哈哈说个话 我就会生气,男朋友两个小时不回我消息我就会生气,男朋友不吃我给的东西,吃了别的女生给的东西 我就会生气。我天天都在生气 气得我肺疼、心慌。我该怎么办?是不是我有毛病?
总是情绪不稳定,怎么办?
刘艳芹
需要了解的是:情绪不稳定时发生了什么事情,或者说某类事情让您情绪不稳定,还是没有什么事情,情绪的波动也很大?
别人,那个脑回路是怎么回事。谁清楚她们。
刘艳芹
自恋暂且不谈,这类做法的人,非常害怕自己出现问题,怕自己表现的不好,简言之完全不能接纳自己不好那一面,就把这部分投射出去,这样TA就是完全的好了
刘艳芹
至少是这这两种情况:被看清楚或者TA已经完全有掌控力的时候,前者可能会恼羞成怒,后者用得意掩盖恼怒,其实“善”的时候,他自己也是接纳度更高的吧
对方就像活化石,由于性格成长环境各种因素,从结婚起基本就没有任何情感和交流,有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗,这样的生活又有什么意义
刘艳芹
要不要先自己想清楚,自己对婚姻的期待是什么,对伴侣又有怎样的期待,然后可否交流解决
多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活!
刘艳芹
怀念也是对奶奶最好的爱,被她爱的人记得,奶奶在天堂也是开心
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
我不知道为什么会这样,觉得向着他说话也没什么啊都快是我老公了,不知道我妈妈为什么要生气
刘艳芹
妈妈可能是属于不善于直接表露心声的人,比如爱和舍不得或者担心,会以抱怨的方式表达,让你有无所适从之感
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
刘艳芹
自我觉察力很强,这样会跳出父母对我们的影响,终止“强迫性重复”,让我们的孩子不再受我们曾经所经历的伤
想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师
刘艳芹
确实,找靠谱的咨询师是最基本的,还有一个就是匹配度问题,如果匹配度不够,很难起效
好无聊哦,不想上班,,
慢慢地发现心理咨询这个行业确实鱼龙混杂。有太多的兼职老师并无法跟着来访走,只是仗着自己走过那条路进行某种意义上的“说教”。我也在反思,因为自己工作的时候也出现过这种问题。跟来访无意识进入了辩论模式,彼此都不肯让步。
更心寒的可能是资本化后的行业,当我作为一个来访的身份去体验时,总是有不真诚的感受。咨询师喜欢去转化用户,成为自己的长期客户而不惜贩卖焦虑。咨询付费理所应当,但只为金钱谋划当真瞧不起。在我眼里心理咨询一直都是一个很高尚的职业,助人自助。
作为咨询师,也常常遇到骚扰,从一开始很气愤到现在的漠视。所以我格外珍惜那些真的来求助的来访,保证绝对的真诚。对于那些拿着咨询为幌子的骚扰,只能感叹网络让这些人盖上了遮羞布。
这样的呐喊激不起什么水花,但至少换得内心的一份宁静。还是要继续学习,为热爱发电。
刘艳芹
做悲天悯人的心理人,咨询师也是需要悲悯自己和他人,这样才能与来访走的更远!
然后我和父母说,止盈亏2万,然后我觉得自己话多了,我和我老公说了他说他也不得劲,本来就是去玩的干嘛要说,我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了,之前打牌还找了个美女发牌什么的,我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己
刘艳芹
看似是说了“不应当”话,但每句话的背后都是情绪,现在就是情绪的叠加啦,需要一一梳理
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
刘艳芹
是自己对过去发生的事情不能释怀,一直希望未曾发生过,内心也一直停留那里,并为此无法接受自己,无法身心一致的活在当下而郁郁寡欢,
怎样才能从内向不爱说话变成一个口才好,情商高的人
刘艳芹
当你接纳内向不爱说话这一面时,当你对自己的接纳度越来越高时会趋于圆融和智慧的状态!心理咨询让心理成熟成为自己!
这样说话 正常吗?他是不是喜欢她啊?他这算精神出轨吗?还是我太敏感了?
刘艳芹
他说这话是否正常,他是否有喜欢那个女同事,真相似乎重要,但是耿重要的是你的感觉,即使他说只是玩笑,只是他的说话方式,更没有精神出轨,你依然会不舒服。因此,了解事情真相的同时,沟通很重要,告诉他你的在意是什么,你的感受是什么。
感觉自己的圈子太小了,以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班,接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子,现在圣诞元旦春节接踵而来,每天都渴望热闹。但是社交能力太差,再加上被二宝束缚着,没法建立多余的圈子
刘艳芹
理解你的心情,渴望与人链接交流,但又对自己的社交能力不自信,所以期待又担心!如果愿意,给自己一个探索的机会,也许就 开启自己“社牛”的潜力
以前总觉得很孤独,怕一个人
也不知道为什么最近感受不到孤独并且对很多事物有很深的感受,也没有太多的期待,每天也不会觉得无聊
刘艳芹
听起来是在享受独处并与有很好连接的感觉啊
真的作为一个神经大条的人有的时候很痛苦,周围亲近的人十个九个敏感,有时候把我逼急了我就觉得他们好像那个神经病。一句话能解读出千八百种奇奇怪怪的意思就开始发脾气,还专门往那个最不好的方向解读我能怎么办呢?真的有时候会被逼疯。人哪有不疯的只是硬撑罢了。。。。
刘艳芹
理解你的这种难受的感觉,说者无心听者有意,还是朝向不好的方向去理解,总感觉是被伤害,让你有苦难言!需要去探索!
孩子省重点高中,之前一次月考和期中都考的中上水平(期中因为发高烧弃考了两门),这次月考,年级排名89,单科最好排名年级35,替他高兴,亲戚朋友都不太关心我和我家小孩(基本上我一人边上班边带孩子,爸爸经常出差),感觉身边就没人分享。
刘艳芹
看到你的分享,为你高兴!孩子考出好成绩,背后有一位负责人又付出很多的妈妈
照顾好自己,给到自己和孩子更好的支持!
老天给了每个人一条命,
一颗心,
把命照看好,
把心安顿好,
人生即是圆满。
世间的一切事物都是暂时的,
如白驹过隙,
光阴迅速,
日月如梭,
人生苦短,
要及时行善积德。
昨天被教育机构忽悠下单了,现在想退费说违约金高不给退,我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好,希望我的几千块钱可以全额退款。
刘艳芹
我也有过您这种时候,当别人推销或者介绍的时候,会被带跑,只关注了报课的益处,就是说忘记从自身需要和课程并不完美部分,当下单之后,一下子就
有清醒的感觉,发现之前没有注意到的点,然后开始后悔,之前吸引我的部分也“不香”了!当我意识到这类事情于我不是偶然情况,开始探索,增强自我选择力,这类事件慢慢就减少了,患得患失的时候也少了。
为什么我很排斥别人对我批评
比如 我很认真去做的事情,还是出错了,我检查出来了我会去修改,但是我不喜欢听到别人在指出来,错了改就好了,而且我也知道了,我会很抗拒,我会不耐烦,会暴躁,我也不知道是为什么 ,错了是没有办法了,错了修改了,还要在领出来说,我知道我这样处理也确实不对,该怎么调整自己呢
感觉自己像孤儿,再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解
刘艳芹
我的父母已经过世几年,经历过容易感可能更能同身受,但是咨询时,如果咨询师也因为自己父母亲离世没有处理好,发生反移情,可能会阻碍到对你的帮助!因此,评估完自己的情况,如果你需要帮助,我是能够胜任
女儿初一早恋,最近分手了,孩子不去上学。天天在家打游戏,说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做?
刘艳芹
人际关系和成就感是让人容易感受到挫折的两个重要方面,失恋带来的挫败会让人产生“我不好,我不被爱”的感觉里,会有回避和退缩的行为,也是在疗伤,女儿需要了解这些,并要知道自己的价值不会因为失恋而降低或者消失
其实我要是一对一的讲根本没问题,面对人多的时候感觉要崩溃了,甚至想找理由不参加,每次轮流发言完后,就觉得自己是最差,表达最不切中要害,那种慌张表情也会流露出来,特别烦
刘艳芹
可能面对众人发言,焦点落在别人如何评价或者是比不上别人这个点上,焦点在哪里收获就在哪里,通过练习,转移焦点,是可以改善的
努力在學習管理團隊中
希望快點考完試 專心創業!
刘艳芹
加油!有目标的努力,即使辛苦也是闪闪发光!
身体里没有任何能力,不想做厉害的人
刘艳芹
不是没有任何能力,只是没有发现,也可能是那个不想做厉害的人让你看不见自己的优秀,也没能发挥出来!
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
刘艳芹
付出很少,看不见,但是摘果子时却很又理直气壮,果子不给摘,或者有点难过情绪,反而是苹果的错,放谁那里也会感觉郁闷的!做父母,不是生下来了孩子交给别人养,然后等待收获被孝顺就好了,这怎么可以呢
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
刘艳芹
您可能希望母亲和先生自己认识到对你的方式是不妥当的,但是一直没有等到,因此,期待他人改变,不如自我调整,让他们再想依然如故的对待您时,发现不好用了,那么他们可能就会随着您的改变而变换了对待您的方式!
有没有办法让我变成“想谈恋爱”,本人女,29,单身3年。家人越来越着急,但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生,不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。
有人说我要求高,但问题是我不想谈,心里不空虚。实在没有喜欢的,让人眼前一亮的,我是连一句话都懒得说的,更别说花时间培养和经营感情。
但说实在,年龄也上来了,家人也催,我一直这么排斥别人是不是也是不对的?有什么方法让我能转转性子?让我变得想谈恋爱,至少变得对恋爱感兴趣?有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下?因为好像真的只有心里想谈这场恋爱,才有可能成功吧?
我觉得我非常不喜欢自己,甚至讨厌自己,谈恋爱也谈不成功的,我始终觉得我喜欢的人不会喜欢我,他们喜欢的是其他在我眼里非常优秀的女人,是不是我降低了要求就不会有这种担心了?为什么总是喜欢让自己觉得很自卑和差劲的目标呢,我看到自己非常羡慕的女人,心里就会想他一定是喜欢这种吧,不会喜欢我的
刘艳芹
当你总是喜欢觉得会令自己的人,何尝不是一种勇气和可能被深埋的自信,去把这份勇气和自信挖掘出来,做明媚自信的自己!
可我并不爱猫、也不觉得自己像猫。
但他们觉得我像猫,高冷,神秘,疏离,可我觉得自己更像狗,忠诚友好陪伴。
而且,我一般也不喜欢爱猫的人男人。但不知为何我很吸引爱猫的人?
刘艳芹
爱猫的人也许偏敏感,正好被你的友好忠诚的特质所吸引!
我离婚还不到一个月,我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道,还要让媒体知道。前段时间,他居然人我去相亲,再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事,没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说,离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。
我本来就不愿意结婚,上次结婚多少有一点完成任务,不再人他烦我母亲。上次草率结婚,又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。
凭什么打着为我好的名义掌控我的人生?我就是因为听了他的话,才会一事无成。
再说了,他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。
刘艳芹
这是我自己的人生啊!有了这样的觉知,是学着拒绝所谓的好意和做自己需要的也是为自己负责的选择,加油,勇敢的女孩!
心情不好看啥都不顺眼呢
刘艳芹
是的,心情的如何会影响我们对周围人事物的态度
跟男友在一起3个多月,同居了一个月,有时候我家,有时候他家,吵架很频繁,两个人跟辩手一样辩论,感觉他很喜欢跟我论证,辩论……一次比一次过分,昨天的吵架直接奔溃,他跟疯子一样疯狂输出,我觉得如果我们结婚,他婚后也会这样,以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了,该怎么办呢?他这么愤怒的背后是什么呢
要不要举报领导
最近项目业绩不够,领导一个月有十来次是自己掏钱做业绩,然后每次都是退款,做虚假流水,真实不够的,只有到了下个月财务算账才会发现真实不够,每个月都要刷十分之一的金额进去,自己做不到业绩,掏钱做虚假业绩,还在哪里有洋洋得意,看不过这副样子,因为连续几个月这样子了,自己领导能力不足还不如换一个更有能力的领导去管理,但是我目前可能距离领导还有一定距离,纠纷要不要举报他,还是睁一只眼闭一只眼,有些时候真的看不惯,而且也会想着换一个领导,是不是能让项目更好,并且自己也可以学习更多东西,跟着这个领导,业绩不完成之后造假,而不是去提升项目业绩
似乎停下来就不知道怎么开始,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学,踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候,连起床都是困难的。
起因是这样的,我孩子(5个月),今天做的表情怪异,我妈知道了,怕脑瘫,晚上十点就打的从县里回市里,只告诉了阿姨,她就是有点小事就放大,一是这么晚她回来不安全,二是她来了也没用,况且不是什么事。还有上回,孩子晚上睡不踏实就要去医院,天天焦虑的不行,不止孩子的事,别的事也这样,比如我上班迟到,领导都没事,她就点疯了,从小到大,天天神经兮兮的,什么都要提前赶,并且什么事情都往最坏的一面想,哪怕是我上班成年了,她也管我,比如中午吃饭,我现在都30了,也管