如果一个人恩将仇报,给你父母身体造成不可逆的伤害,你会怎么做,报警无用,没有直接证据。
男生也会有那种不好意思的性格吗!一直以为女孩子是那种被动者
心灵法门,就是看白话佛法这本书。念经。念小房子化解灾难,还债,我怕我误入歧途。我认为不是假的。我也不知道真的假的。如果他是邪教,我应该怎么做。我刚进入这个。我是初学者。我怕我越陷越深。我觉得挺好的。我不知道应该怎么做。我怕是邪教。网上能搜到心灵法门。我不知道哪里说的是真,哪里说的是假。我不知道应该怎么做。求帮助。
农之海
佛教讲因果,你念经了跟佛有因果吗?
佛是谁,在哪里,怎么证明他已经跟你有因果?他收到你的念经跟你打欠条了?
如果你强行跟佛有因果,求回报,求保佑,你确定不会被佛惩罚?
如果你念经了,毫无回报,你又何必浪费时间。
可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办?
农之海
你也许是“想让男朋友不再自卑”,可是你的做法却处处提现着你瞧不起他。这就变成了以“为了你好”戳向他的尖刀。
如果有需要,我们可以谈谈。
最近经历了一场情绪风暴,也很深刻的进行了反思。放不下过去主要因为是觉得当时自己确实是不成熟不理智;觉得遗憾吧,当时也没有去挽留。如果去挽留了,好好在一起,大家都是同一个地方的,婚后小孩给老人家帮忙带,两个人就可以专心搞事业,会幸福快乐轻松很多;而不像现在,虽是在城里,小孩没人帮忙带,自己既要上班又要兼顾娃还要家务,真的好累,也更质疑了自己当初的选择。我朋友说你不要去想以前,要想现在,你小孩是带身边的,也是在城里读书,那么接触的圈子就会不一样,长大了圈子就会不同,人是很难突破圈子的,所以你要庆幸,正是因为当初他的离开,才让你从农村走向了城市,你,你应该把重心放在培育孩子身上,创更多的美好。
愿自己能彻底走出这场情绪,直面自己内心所有的感受,突破自我,走出去,内心有力量去面对所需的各种问题同时珍惜当下,专注当下。
农之海
当下生活的疲劳与无力,让你深深的质疑自己。
喜欢上一个人渣,被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦,也恨自己的心软、缺爱、不甘心,犹豫不决。在一起一年了,现在提分手一周了。心里还是很难过。
忽然觉得,人生的前四十年都在单方面讨好妈妈。她是自我的,看重的是自己的感受。给她买衣服,看不上就直接说花这个钱干嘛这么难看。一次不会穿。给她买黄金手链,她嫌细从来不戴,后来还给搞断了。
从小她生气了,就会抱怨,我就总是哄她的那个人。一直是女儿哄妈妈,印象中她从来没有哄过我。
农之海
看来你跟妈妈的关系颠倒了。你需要照顾她,哄着她,而不是她照顾你。
世界对你不公,无情的打压你,给了你很多苦头吃,你是这个世界的受害者。
但是。你不能是受害者心态。觉得,为什么世界对我不公?为什么这些事情发生在我身上?为什么我这么倒霉?为什么坏人这么开心?为什么?
如果情绪都内耗在这里,如何做事呢?如何改变现状呢?
假如,只要你复制粘贴,每天工作5小时,一个月给你3万块钱。你愿意做吗?
好像也愿意。但是,做几天就不想做了,因为不能与他人链接,没有意义感,也没有成就感。
所以,还是选择有意义的事情做吧。
农之海
意义感也可以建立的,比如为了家庭有更好的经济基础,所以选择做枯燥乏味的工作。
看到一个视频,管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了,才能多产出。
我所待过的公司,有一个公司是这样吗?你们待过的公司,有一个这样吗?
天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值,不是管理层要向员工提供情绪价值。
农之海
美好的东西是值得追求的,虽然现实中很少,比如一个好领导几乎可遇不可求,但不妨碍大家希望有这样的领导。
抑郁了很多年,最近带药复发了,对一切都不抱有信心。冥冥之中,在生和死之间更看好后者,我也不知道在哪个具体的时刻做了这个决定,我也在思考自己的残忍,思考对亲人的伤害。直到昨天妹妹突然问我:姐姐还有多久过生日?看到她眼里的期待,哪怕她只是想找个借口吃蛋糕,哪怕她只是因为在那个氛围里玩手机不会挨骂,但这是一个和我需要活下去有关的期待……那个时候我在害怕,害怕她盼不来那一天。我不忍心,非常非常不忍心,她还那么小,我不想让她去经历亲人的突然离开。每一次都是这样,每一次犹豫都不忍心,但还是很绝望、很痛苦。我熬了一个通宵,然后终于崩溃地哭了出来,掐着自己的胳膊,揪着自己的头发,全身发抖、眼前发黑。好不容易才缓过来,我要赶紧去睡觉,希望睡醒之后可以换一种心情。
农之海
所以要对抗抑郁并不需要很伟大的理由,只是一个小小的善念都能焕发出光明的力量,仅仅是为了帮助妹妹实现安安心心玩手机的意愿就有了一点点活下去的动力。
我发现我不允许所有的人或物有瑕疵,我对别人或者环境要求极高。朋友有九次好,但是一次不好,会被我除名(心理好友list);会不满意公司,而不断辞职,每次都合理化自己辞职原因,也会不断回忆自己做过的错事,尴尬事,让自己回忆起来痛心的事。。。。我是不是有病?
农之海
你对自己的心理有一定的洞察,发现自己非常介意他人的缺点,已经到了非常严苛的程度。可是你不知道为什么。
也许我们可以谈谈。
我原生家庭受过很大的伤,爸妈关系不好,一直吵架,总是攻击对方。爸妈人品也不好,我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久,但是真让我彻底远离他们不管他们,又会谴责自己不孝顺,我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈,就算在情感上让我伤痕累累,但是毕竟把我养育长大,也曾经护我在怀里,虽然有情感绑架的嫌疑,也供我上了大学,虽然交学费总是推三阻四不及时,大学也让我贷款也还了。
这让我很矛盾,愤怒和恨都不能彻底,爱也不能彻底。
农之海
你可能很难接受自己的父母是不完美的,希望他们能变哪怕一点点也好。可他们就是冥顽不灵的那种。
只有在老家呆着才能放松,找到那个内心的自己。一回到工作定居的城市就紧张,这个城市我已经呆了16年了,还是浑身肌肉紧绷,做什么都不能安心,一直心烦气躁,心神不宁,这是怎么回事呢?
二婚嫁头婚,这几年对他超级好,仁至义尽,什么都替他想,让他没有后顾之忧,可他一直不甘心娶我,最后我还是被离婚了,现在离婚三个月了,整个人感觉比婚姻里的时候轻松,一直长不胖的我,现在也长胖了7-8斤
真的受伤那种,不怼回我实在是不行那种,我在干嘛?我觉得很好玩,一般的人玩不起,他们就疏远了。
我这种可以理解吗?
农之海
你可能需要确认老公是在乎你的,心里有你的,确认的方式就是激起他的情绪,这样你才有被爱的感觉。
我想学一个技术,三分钟热度,过了几天就放弃了,我怎么才能坚持下去。我这么半途而废什么也做不好。
农之海
也许和你自身的信念有关,你觉得就算学了也没多大用。
我老公他每次同房第一炮结束了,就要求再拿一个套套,然后让老婆快一点上去,明明自己已经软了,但是……好虚荣,而且根本就不可能硬起来,最后他怪老婆没有快一点,所以他软了,然后他说说笑笑的,好像遮遮掩掩的就睡了,想想就觉得好笑,每次给他弄的一头雾水
他最近把工作辞了,找人合伙做生意,自己没有钱,信用也花了,要求我给他借花呗,不借就生气了,那天晚上搞的特别尴尬,这些年他对家庭有付出经济,所以我也拿了两万,他全家人才给他两万,真的穷疯了,我就感受到了他的虚荣,在这件事上面也体现了出来,自己没有存款想创业,老婆还要养孩子,他怪老婆不给他借,而且他问我,你有没有想过,你给我了我将来起来了怎么对你,你不给我,将来我起来了怎么对你,渣的让我无语还没有赚钱就寻思以后怎么对付我………
这些年好几次分居,因为婆媳矛盾,他冷暴力,摔东西啊,很多原因,从我结婚开始到现在五年我带着孩子在娘家和婆家穿梭了6次,相处一超过一定时间就要闹大的,不会沟通,拒绝沟通,每次都是冷暴力,他会不会渣的很明显?为了孩子有个完整的家,我预约了16号离婚,还是没有完全下定决心……我想听听你们的观点
农之海
你列举了很多现实原因,让人感觉到你在婚姻中被消耗的很厉害,已经无以为继了,所以想结束婚姻。
我好纠结,我被我喜欢的人拉黑了240天,我非常纠结,到底是把他删除好友,还是留在黑名单里。我也把他拉黑了。有时想我留个空壳有什么用。我就是舍不得删除。毕竟我喜欢过一个人,感谢他给我上了一课。他是个好人。可以永远把他发在黑名单里吗。我知道如果我删除好友,他再也不会加我了。我幼稚的想留一个念想。留一个纪念。我没有谈过恋爱。为了双方以后负责。以后都会有男朋友和女朋友,都会结婚生子,以后不会再联系了。男女之间没有纯洁的友谊。有的只是暧昧。我应该怎么做。谢谢老师。
农之海
他似乎在你爱情的神坛上远远的注视着你,所以你想保留那一丝丝的微弱可能,想着哪天他突然降临你的人生,给予你饱满的幸福感。
最近很火胖猫事件你们怎么看?从心理学角度来看待,你们感悟是啥?
发现一个很奇怪的心理现象,为什么吃苦会一直吃苦,会不长记性呢?真的很奇怪,真的好绝望,好心疼自己啊,为什么这样?为什么老天爷要一直折磨自己呢?从小就是很悲惨的童年
农之海
人重复做一件事背后是有目的的,只要这个动机不消除,那么人会一直做。
今天是我生日了,按理来说这个日子应该一切开心,没有一切烦恼。但是,说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了,之前发生了那么多不开心的事情,到了这个日子我好像根本开心不起来
农之海
突破“应该”,你认为日子“应该”好好的,可是那只是一份期待,并不是现实。如何面对自己的真实人生,也许我们可以谈谈。
总是到关键时刻掉链子。平时准备很好,一到考核就卡壳,紧张焦虑,表现不好。经常虎头蛇尾。其实挺无奈又愤怒的
农之海
你有一种宿命感,就是不管准备的再好,最后都会变坏。
要想打破这份宿命,还是需要努力的,也许我们可以聊聊。
女老师,班上有一个男生,四年级,不论老师在课堂上说什么,他都要插嘴,打骂都没用。
他脑子不笨,不知是太想引起注意,还是因为表现欲过强,自我感太膨胀,老师每说一句话,他都要接着说一句。老师故意设置问题,引导学生思考,他就故意捣乱,往相反的意思去说,每次都让老师气的够呛,气出病来。和他家长沟通,家长表示教育,但是到最后都没有用。
我知道根源在原生家庭,要想改变需要家长的改变和漫长的时间。
我请教了他的前任语文老师和现任班主任,她们都说原来他也是这样,后来被老师“狠狠收拾”后再也不敢了,所以还是因为我不够“凶”,他不怕我。想想为了上个班,得时时刻刻表现得很“凶”,感觉好痛苦。
农之海
也许你可以安排一些辅助教学的任务给这类学生,既满足他们的表现欲,也减少他们干扰课堂教学的机会。
这个咨询已经是几天前了,只咨询了十分钟,但是一直停留在我的脑海里。
刚开始咨询,我就在哭,心理咨询师说我有一种弱者的气息。
我当时很想反驳,但没说,这是第一点遗憾。
因为现实生活中,也有很多人说我很弱,好听点就是容易让人产生保护欲,没那么好听就是弱,但是我并没有把自己定义成弱者,我觉得人人平等。
(这可辩驳的,我现在过的生活是我喜欢的生活,包括工作也是我的舒适区,除了男朋友不好,我看到比我能力还强的人,她们过着她们不喜欢的生活。)
(而我想要的,我得到了,所以我并不弱)
心理咨询师,让我男朋友和她对话,可是我男朋友很不喜欢这个咨询师,而且在咨询开始的前半个小时他一直在劝我不要咨询。
所以我没让男朋友和她咨询,这是第二点遗憾。
心理咨询师说,她想解决实际的问题,而不是安慰,我想问后面怎么和男朋友相处,但是我还没问,她就猜出来了,她的建议就是分手,分手的理由就是我男朋友是个大怂包。(实话,我男朋友确实非常怂)
姐宝男的原生家庭有很大的问题,从根上就是坏的了。
如果她劝我和我男朋友好好在一起,就是在坑我,但是她不想坑我,所以分手吧。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊,(她说的真的很对)其实我也搞不懂,自己干嘛和一个不爱我的人在一起,但是我不能这么去问咨询师,也许这是我的问题,
但是心理咨询师还是猜到了,她说我的沉没成本太大,(实际上我的沉没成本真是超大,我快窒息了,不是几年那么简单,是我前半生,她也说的好对)
现在打下这些字,我都如鲠在喉。
农之海
你为什么会爱着他,这是有特定的根源的。这埋藏在你对人生的规划中。
经常发低烧,都快烧恒温了,37.5,37.7两年多了一直这样,去医院什么都没有查出来,说我可能是焦虑或者植物神经紊乱。可是我真的够了这样的感觉,那种乏力感和眼晴快要被烤干的感觉和全身的灼热感一点都不会自行消失。还经常去吐,有的时候是情绪太激烈,有时候是纯撑的。皮肤也经常过敏,同时起两三种不同的疹子,还会盗汗,或者莫名奇妙就出汗,我已经彻底没有耐心了,毁灭吧……
农之海
如果身体检查不出问题,那可以考虑是心理方面的问题。
我感觉我自己情绪都控制不太好,如何给对方一个好的情绪价值呢
农之海
你要提供情绪价值,自己就必须在情绪控制上足够强大,不然对方心情不好,你很慌张不知如何面对,也就无法提供情绪价值,让对方心情好起来了。
怎么办,发现自己缺乏爱人的勇气,做不到勇敢主动迈出,很渴望别人给予我的爱,渴望经历一场甜甜的恋爱,但曾经别人的示爱我又拒之千里,错过后,现在的我又像是一个渔翁,想钓鱼但又不肯在鱼钩里放鱼饵,很神经
农之海
你的自我似乎很弱小无力,任何风吹草动都会让你深受伤害。所以你害怕关系上的矛盾冲突,抗拒进入关系当中。
如何让自我强大起来,以便于能够应对感情中的波折,最终收获属于自己的幸福,也许我们可以谈谈。
困惑
我的爱人是一名心理咨询师,感觉怪怪的,跟常人不一样的说话方式。我们也是经常吵架,难道自己身边的人都无法帮助,怎么去影响别人呢?
农之海
看来你们的吵架是无效的,对于交流没有任何积极效果。
我的理解是两个人想发展恋爱关系,不应该天天有聊吗,每次每天跟我聊天时间只有1-2小时,这下更好了,直接断联2-3天,他还想谈吗?可我用什么身份和他说呢,无名无份的小丑,他之前是忙完就找我,之前也问过他,我问他如果真的喜欢在忙也会回信息的,他说我们还没有到地步……
农之海
你对于感情上的主动有强烈的羞耻感,觉得很丢人,所以只接受被动式的交流。可是当对方不主动时你又有些慌。
真的有专一忠诚一辈子不会出轨的男人吗?
农之海
真有这样的男人,估计你承受不了。
参考例子可以看看宗教狂热分子,他们对上帝一辈子忠诚,可是人却不太正常,有很强的控制欲和攻击性,为了维护信仰可以伤害任何人,包括自己。
如果这样一个男人爱上你,估计你得撂挑子跑路。
通过量化自己在吃的上面,为对方付出了多少的心思来传递情感之类的
和男朋友异国相处一年了,平时对我很好,也很大方,但是只有一提到结婚他就会马上拒绝,理由是我是他的初恋,但是我以前谈过恋爱,他只要发现前男友的痕迹就会特别生气,他说他克服不了回溯性嫉妒的心情,所以不可能跟我有以后。
我感觉我有点焦虑,他有点回避,所以我不知道这是他恐婚的理由还是真的对我不满意,如果想跟他结婚我该怎么办
农之海
当他用出“回溯性嫉妒”这个词的时候,表明他活在自己的想象里——只要他一想起,他就很不爽。
你再怎么自证清白,再怎么努力,都是白费劲,他不在乎。
总是在辅导孩子的时候控制不住发脾气,孩子久而久之自卑,胆小,说话都不清楚。。完全没了灵性。刚刚因为想到这里,睡觉惊醒,就是明明对自己不满,又改不了,怎么办?是不是该远离孩子?
农之海
被父母拒绝的,疏远的孩子一样会受伤。
你可能需要学习面对孩子的现状和感受,而不是只关注完成作业。
朋友说她很内耗,他说到底什么时候才能不内耗,我劝他不要刻意去想这个事情,因为会加深自己心里的负面阴影,我想劝他慢慢的接受情绪,然后他突然很生气,说接受每个人都让我接受,又不告诉我怎么接受,说算了,是我说话的方式不太对吗?但我不知道具体的事情,我也没办法具体安慰到对方,这种时候我也有一点无力感了
农之海
接受情绪是需要特定的方法和氛围的,你只说接受就无法执行。
就好像吃饭。你单纯劝告他接受就如同让他吃生米一样,他难以下咽,而且很痛苦,反感。这些特定的方法和氛围就如同做饭的水,电饭锅还有加热的过程,集合起来,生米才能做成熟饭。那才是能补充能量所需的东西。
而这些额外的条件普通人可能较少注意到,只注意到米已成饭,开吃。于是大家都说接受情绪,却没注意一些必要的条件。
怎么才能让自己成为有价值的人,对别人有用的人。人和人之间交往是价值交换。感觉自己没有价值。没有价值就没有朋友。
确诊抑郁症十年,正在服药。有的时候会突然掉到某种情绪里,甚至我都不知道那是不是情绪,除了用“想象和计划死”或者自残自虐的方式,我不知道还能怎么才能逃离那种痛苦,或者是去面对?可是我不知道怎么面对,可能我会吐,也可能僵持几十几百个小时不吃不喝不睡(都是现实的经验)所以我只能逃离它,但是又不能一直逃下去,我该怎么办?
农之海
显然那些情绪如此的强大,你很难独自一人合理面对,只能通过自伤的方式去缓解。
我是一个比较理性的女生,在一段有安全感的恋情里里出现了情感洁癖。理性思考这个问题确实在我不在另一半。跟前任npd在一起时候他保留前任的物品,用前任们三角测量我激怒过我很多次。现任有一个谈了五年的前任,跟我提起过几次,但是评价并不好,对方已经明白不再提起了。现任对我很好但是我依然很介意。
农之海
你担心现任会和前任一样拿以前的感情对比来伤害你吗?
前几天被朋友带到外地去了解某个项目,其实我也是以这个事为借口把两个孩子交给长辈然后出去放松。出去也没玩出个什么名堂。说白了就是打着学习的旗号去听课洗脑。现在正在回来的路上,但是坐在车上心里却浮躁不安,一点都不期待到家。因为一到过节或者周末我就会“犯病”(就像是某些女生每个月来经期然后规律性的心情烦躁一模一样),在我的认知里一到了过节就应该出去游玩,然后我现在面临的是到家带孩子,尽管老公过节也回来了(平时都在外地),但是我想不出过节去哪里玩的方案,顾虑太多。不带孩子觉得说不过去,带上孩子一起出去玩又担心不方便从而没法愉快玩耍。感觉自己活的太累了
农之海
看起来带孩子对你来说就是无边的苦海,逮着机会能逃就逃,只是被责任压着无法逃避。
一直忘不掉一个伤害自己的人。
农之海
忘不掉是因为一直期待对方会好起来,会重新变得温柔和可爱。
高考紧张嘛?
农之海
人生中有趣的里程碑,经历过一次会觉得人生踏实,但尽量不要再经历一次,太高压了。
咨询师问我2岁之前有什么印象?我的童年是被溺宠长大的,没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的,什么是认知?什么是感受?是不是咨询师被PUA了?
农之海
理论上来说每个人的内心都有一个小孩。
要想感受到小孩子的部分,需要特定的方式和程序才能接近,仅凭直接的提问是无法做到的。因为那是压抑在潜意识里边无法觉察的。
和男朋友在一起了八九个月,一开始的时候很甜蜜很开心天天见面,男朋友也觉得自己是恋爱脑,我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点,我经常问他好像跟之前不一样了,可能这样的问法让他感到有压力,原本说好五月份领证的(已经30多岁了,的确应该谈婚论嫁),但前几天男朋友好像情绪有点低落,跟我说能不能缓一缓,觉得自己恐慌,可能害怕我对他要求要像一开始那样,还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望,觉得他不守承诺,好没责任感和担当,真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧,会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过,但又改变不了他的想法,感觉他好固执啊,不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗?
农之海
他的意思是无法保证结婚后能够做到长期讨好你,时刻满足你的需要。恋爱时,时间较短,感情浓烈,他能保持讨好的姿态。可是结婚是一辈子,他无法做到一直是这种状态,他也有自己的需要,自己的感受,也有累的时候,希望被关怀关心的时候。所以他也渴望被他人讨好。
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
农之海
你对老公很失望,他毫无温情,总是冷冰冰的,让你有气无处撒。
我发现每个人都在画地为牢,只是每个牢笼都不一样,无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来,除非他想出来,不要随便卷入别人的因果,不然你会被反噬,我在执着我的执着你在执着你的执着,只有放下执念,方能解脱!
上次是那个小哥哥,我有祈祷这个男人快回来,我要爱上这个小哥哥了。
我是啥病?
我好讨厌我爸爸啊,无能懦弱没有责任感,控制情绪的能力差,虽然听我妈说,小时候有一些对我好的事例,但打我记事起,他就像个背景板,没有好的榜样,没有教导,甚至都没有过沟通和关心,还要我妈让他给我打电话才打,而且屈指可数。我受挫低落时,他骂过我;他和我妈吵架时,我劝架,他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。
如今,不知怎么回事,他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作,没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着,他却没心没肺。
这样的对比,时常让我对他十分厌恶。可我直到今天,也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪,却看到他一次,就在我心里爆发一次。
既然没有做父亲的能力,就不要做父亲啊。
农之海
你无法接受你爸爸的不称职,依然希望把他改造成一个合格的爸爸。这是你痛苦的根源。
关于如何接受那些痛苦的真相,也许我们可以聊聊。
在我的观念里,真正的爱应该是浓烈的,不顾一切。看了很多分析,我符合焦虑型依恋人格。
我不明白,淡淡的感情真的是爱吗?没有强烈的情绪波动真的是爱吗?
我的不安太多太多了,真的可以在没有回应的时候静静等待吗?以前别人要是几个小时不回我,我甚至担心对方会不会出什么意外了。
活了二十多年,谈了好几次恋爱,可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。
或许我的一而再再二三地试探是错的,或许我的冲动也是错的,或许我对感情的投入太多也是错的,或许我对关系的过度执着也是错的。
可是我不明白,亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗 我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好,同时我又想要控制另一半,我想看到对方情绪失控,我把这个当作是爱的表现,我通过这样的方式确定爱。
农之海
爱跟吃饭一样,缺爱严重就希望爱来的更猛烈一些,饿坏了就希望吃更多一点。
但闹饥荒的人和生活在和平环境的人对于饥饿的态度是不一样的。前面一种人觉得是要死要活,后面一种人只是暂时的身体不适。
我爸爸就是情绪非常不稳定的人,遇到一点小事,大喊大叫,情绪激动。动不动就打人,骂人,脾气非常暴躁。
我呢?也有一些。遇到事情,可能不发出来,但是内心非常痛苦,郁闷,有时候会发出来,造成很多不好的后果。
这东西,遗传吗?还是我后天学习的?
农之海
孩子想要成为情绪稳定的人需要跟随情绪稳定的人学习,如果父母承担不了这个责任,那就需要你再找新的榜样学习。这需要一个过程。
也许我们可以一起努力。
我能接受妈妈不爱我,或者是不那么爱我,可是我看她老了依然心疼,感觉自己没办法和她朝夕相处,就觉得没必要相处,可是看她老了,头发白了,给她买的染发膏她也不用,腰闪了也不买膏药,还是会心疼,我是太善良了吗?相处不来却还心疼什么?我可以给她钱,但是好像没办法朝夕相处,因为她不愿意,她儿子也不愿意,因为她还有利用价值,怎么可能留在我身边?只要她儿子不同意她就不会来我身边,而且她骨子里倔犟不允许她来我身边,她永远觉得儿子的家才是家,女儿的家是别人家,即使在那里当牛做马,吃糠咽菜,我是不是有点犯贱?心疼什么呢?不会来也不愿意来,也不被允许来!
当自己发给别人消息的时候,别人不回复,我就会觉得自己发出去的话是不是说的不好,然后自我怀疑,会影响自己心情,这个怎么破
梦到和男朋友在一起,要去什么地方, 他开车,我坐在副驾驶,在一个街道上开着车,没走多远,前面突然撞在了一个圆形石礅上,原来前方有一排石礅在堵着,行不通的。 现实生活里和男朋友一起没有安全感,他工作不太稳定,而且总觉得他有点不接地气,他也告诉过我他有花钱在娱乐场所找过女人,我总觉得不踏实,后来就提分手了。
农之海
梦的含义已经很明显了。
梦里“撞在石墩上,行不通”,现实“提分手”。
梦里的“车”代表着你们的感情。
我特别反感和讨厌。 心里极大的不舒服。
农之海
因为你的感受和意志被否定了,相当于你被否定了,所以你会反感。
跟一个男生聊得挺好的,聊天多过程中很愉快,给了很大情绪价值,而且我应该也是符合多方要求吧,然后昨晚等了一天都没有找我,是我的问题吗?别问为什么不找他,我是女生我想要矜持一点,可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天,为什么最后还是这样结果?这段时间陆续碰到几个,最长聊了个把月就没聊了,这期间有天天聊,还是聊得很好,我不太愿意这样,付出了时间成本,最终也没有得到一个想要的结果,我该怎么做呢?话题聊完也就是结束了?为什么话题那么容易聊完,女生等男生主动不可以吗?我等他先开口,我也会很积极回应,但是我不想是我先开口的
农之海
也许聊天过程中的“很愉快”是男生刻意迎合你的结果,而并非你符合多方要求。
关于这些看似愉快现象背后的真相也许我们可以聊聊。
是一种要被呼应的存在吗?比如我网上卖东西,已经设置了自动回复说明能拍就在,不用问在吗之类的。
还是很多人回来问。并且回他在之后还经常就消失了,已读不回啥的,感觉很浪费时间
农之海
自动回复的确省事,但人更相信人与人之间的沟通。
至于已读不回大多是觉得服务态度不够热情。毕竟网络上的选择太多,更换的成本很低。
那一年,男孩女孩是很好的朋友。那是女孩青春貌美,男孩一无所有,也许因为自卑,也许因为现实两个人没有在一起。很多年后,男孩女孩偶然见面,男孩却伤害了女孩。女孩开始不懂为什么那么好的感情会变成这样。
农之海
你很难过,这份曾经美好的友谊最后变成刀剑刺向你。
有病别人嫌弃,自己臭名远扬。别人都躲远远的。我有心理疾病。为什么我会得心理疾病。医不好的病。我什么都害怕,我什么都不敢。根本就没有人爱搭理我。我却还是什么都不敢做。别人说你就是想得太多。你没有病。我说想法停不下来。我不敢自己出门,我不敢说话,我不成器。我总是爱把事情往坏处想,例如。磨难困难是财富。例如,为什么我的人生会这样。
我是才来的新人,最近刚买房同事就问我,你是买的哪个小区的,哪栋楼,哪一层?我感觉问的太具体了,这么一说不就暴露了我的家庭住址吗?我该怎么回答这个问题?
农之海
“刚买房”,这就如同买了一个新玩具一样,看似关心你的地址,实则想找机会炫耀自己的房子有多好。不关心你的房,怎么引出他的房,不引出他的房,他又怎么去炫耀呢。
爱而不得啊。
农之海
为什么要“得”。
想要就必须得到,这是孩子的心态。
得不到才是常态。
逛奢侈品店,里面全是爱而不得。
农之海
你这答案就在谜面上。只要不寻求认可,那就不需要照搬他人人生信条。
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
农之海
家家有本难念的经。
你觉得可以拿来交换的代价可能是别人一辈子也得不到的幸福。
人大多是只有失去的时候才会珍惜,就好像感冒的时候想念身体健康。
工作可以换,感情换的代价也许是一辈子。
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
接触过程中,到底是先聊天好还是先见面好,有几个男生,聊天的过程,聊的过程发现不错,也有几个聊天聊着还行,见面了但是没在一起和没有见面的,也有一些聊的过程当中发现不喜欢,面都没有见,我就删除了,因为感觉很下头,当然我也不知道见面和网上是不是不一样,不知道怎么做会效率更高一点,我可能有些不能接受,简单自我介绍就直接见面,我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面,但是接触中发现很多人都挺急躁,我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面,这种给我感觉有点打卡的感觉,为了聊天而聊天,本人97年,年龄不小了,希望今年或者明年结婚的,有没有老师给一点建议呢
农之海
男性可能走的是相亲的节奏,尽快的认识,寻找结婚可能性最大的女性。
你走的是恋爱节奏,希望不要太紧迫,先把感觉培养起来。
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
农之海
看起来,你的妈妈只是否定你,却没有指出一条路来。所以你只觉得自己是错的,没出息的,却不知道该怎么办?
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
农之海
你很努力,也很脆弱。你让孩子提供一些改进意见,实则希望获得孩子的肯定或者说表扬,结果却大呼意外,几乎可以说是全盘否定。这让你很痛苦。
关于孩子的教育,也许要从扎实自身心理开始,这点我们可以谈谈。
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
农之海
你描述的似乎是一种三角关系,而你是“第三者”。这跟原生家庭有关,也许我们可以谈谈。
小时候怕挨打,长大了工作怕事。太严肃也不好,太紧张也不好,太随便也不好。
农之海
看起来,他人的一些小厌烦都会引发你严重的焦虑,似乎你被毁灭了。
么办,他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛
农之海
没有人是按照书上的知识发育的,能碰到跟书本讲的案例一模一样,那得集体围观。
你还是需要调整好自己跟孩子的关系,而不是沉迷于某个教育技巧,这样教育孩子更有效。
有需要可以找我谈谈。
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
农之海
提高情商的途径,也许可以通过了解“心是好的”和“反而被针对”中间的关系得到提升。这点我们可以谈谈。
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
农之海
领导大多这个品行,态度很难有好的。能不给脸色就不错了。也许你更适合自由职业。
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
农之海
你如果真的相信她是很善良的人,那就不会拼命跟人解释,想改变别人的看法。就好像别人再怎么说一百块钱就是张废纸,你也不会在意,更不会扔掉。
所以与其说你在拼命说服别人相信她很善良,不如说你在说服自己相信她很善良。
如何调整自己的认知和状态,实在太难受了
农之海
你现在渴望能够有方法完全掌控自己,完全不需要他人的帮助就能解决问题,这是不现实的。
家里毕业按部就班做个好学生
学校毕业按部就班做个好员工
总之培养成对社会有益的好螺丝钉
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
农之海
你似乎是家里最弱小无助的那一个,对方的伤害你只能默默忍受无法反抗,还不得不听话忘记曾经受过的伤害。
至于如何放下也许我们可以谈谈。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
为什么不自己发帖子?比如闲鱼,小红书,都有一些这样的人,有这时间在别人的评论区里面晃荡,为啥不把主动权掌握在自己手里呢?
明明是竞争关系。,美其名曰“同出,楼主优先”消费者又不是他的宝宝,有这么听话吗?
关键是删了以后还重复留言,浪费我的时间精力去看消息
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
农之海
你似乎很空虚,没有自我,只能通过索取来感受到存在感。
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
农之海
把期末周和论文分解成可执行的小任务,避免问题太大,无力感太强,以至于逃避解决问题。
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
我和他都是二婚,相处了一年,快谈婚论嫁了,他一直介意我的感情史,我和他说共谈了五个,他很不开心还要我保证说不能骗他,假如婚后多一个就离婚。我说那我假如谈了10个你会怎样?他说分手。听到他说这样的话让我心寒。我该怎么办?我不想再这样被他怀疑不信任。 我感觉他不是真的爱我。
农之海
你是否考虑过,未婚夫就是因为他的多疑而离婚?显然多疑是破坏情感的重要因素。你指望他会相信你的自证清白只会让自己陷入无尽的痛苦当中。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
农之海
正如你看到的,你弟弟整天无所事事,一事无成。可是人是要面子的,他无法通过工作的方式来获得面子,只能通过请客来挣面子。请客了,证明他还是有面子的。你轰走一次,他还有下一次。因为在家里请客是他获取面子的唯一方式。
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
农之海
你不愿意醒,我们也没办法。他天天到处借钱,已经借到没人愿意借了,说明在外人眼里他信用破产了。可你说依然很想跟他在一起。哪怕你在这份关系里已经很绝望了,多次提到自杀,你也坚决不放弃。你的梦什么时候才醒呢?
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
农之海
似乎所有人都对你心怀恶意,他们都想伤害你?
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
农之海
也许你有惩罚自己的潜在想法,所以才会有伤害自己的行为。
这个我们可以谈一谈。
焦虑时感觉呼吸困难怎么办
农之海
既然是焦虑引发的呼吸困难,那么解决焦虑就能解决呼吸困难。
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
农之海
如果你多次吃亏上当却无法改善,那么可能有心理情结在控制你的思维,导致你无法做出改变。
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
农之海
这个很难。情绪是会传染的,就算你知道他怎么回事,还是会被他的焦虑情绪传染。他可能近些日子遭遇到严重刺激,导致他很没安全感。还是建议他通过心理咨询消除这个问题。
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
农之海
可以通过心理咨询学习,练习沟通技巧。因为心理咨询也是人际关系的一种,具有更多的包容和接纳的性质,能帮助人更好的成长,实现个人目标。
原来别人对我一点好我就受宠若惊
然后渐渐提高自己的配得感后
发现男友给我的其实很少
相比之下我给他的更多
他只是一开始对我无微不至
后来因为工作每周只有四小时外出
但是我为了这四小时提前好几天准备
给他准备他爱吃的 布置我们的约会
他也是想吃什么就跟我说
我去买食材
我去想不同的约会方式
寻找有趣的不同的场地和方式
忽然有一天我感觉好累
自己要面对生活的一切琐事
他还要求每天聊很多天
打视频
我不知道去哪买食材
他也不会去网上买
要我查
他每周来了之后
就留给我更多的垃圾琐事要收拾
每次来就是人过来
什么惊喜都没有
和他讲这不是我要的生活
希望他能分担一些约会的准备工作
希望他来时能带我喜欢的美食
然后他就说他在里面很累
没时间什么的
我问他是不是觉得累
所以出来什么都不想管
他说是
那一刻我觉得他很自私
因为我最近的压力也很大
也很忙
却还在用心经营
他每天都有几个小时的休息时间
他有空打游戏,和我打电话
却不愿意去花心思
感觉他只是需要我
享受我的付出
有一天晚上风很大
外面的感应灯一直亮
我不敢睡
担心有危险
半夜给他发了信息
知道他睡了
但是他第二天看见信息
竟然丝毫没有反应
我问他没有看见吗
他就说他能怎么办
说风凉话
说要不给我站岗吧
我就很失望了
还有一件关于性的事
发现他自控力不高
我会买一些性感的衣服
但他的欲望闸门好像有点收不住了
有一天在上头时对我说
让我把我闺蜜叫来看着
我说那你要碰她吗
他说听我的
这些都是说说,没有去做
随后意识到不对
又连忙表忠心
但这点让我有点下头
感觉他不知道什么时候该控制自己
什么时候该发挥自己
这样的生活和人都让我觉得挺乏味的
我就提出了分手
但是这些情况我之前是经历过一段时间的
并也觉得那是爱情
当时只是觉得累和消耗
还有一些多巴胺
后来我的要求变高了
自我价值感也高了
感觉到他其实对我的爱真的不多
这也可能取决于他的水平
不管是什么
这对我来说滋养度都太低了
就是忽然不喜欢了
之前闻到他的味道会很安心
现在没有感觉了
认识很多天了。从原先的主动频繁聊天到渐渐疏远。不爱回复信息。也不多说话。我发现他变了。感觉认识后,我承认我不会聊天。当别人回复信息越来越少的时候,我应该怎么做。我是应该安静的走开。还是应该不去发信息。谢谢老师。还是应该减少聊天。例如别人说煮面,我说放个鸡蛋,面条好吃。没有人回放复信息。我是不是不应该去不停的给别人发信息了。
农之海
你似乎很焦虑紧张,做人比较呆板,认为任何事物都有一个标准答案。
如何让自己能够更放松的交流,也许我们可以谈谈。
我一个朋友都没有。因为自己没有价值,没有人愿意搭理我。我应该怎么做。
农之海
你的功利心很强,关注点都在利用上,没人愿意单纯被利用的。
如何以更平和的心态与人交往,也许我们可以谈谈。
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
农之海
你对于感情很焦虑,总害怕失去他,所以不断发消息,结果适得其反,真的失去他。
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
农之海
要想变得强大就需要修炼自己的心灵。
也许我们可以谈谈怎么办。
农之海
矛盾这东西得具体问题具体分析。并非单纯退让就能解决,一味的强硬也不行。
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
农之海
也许在你二姐眼里,别人都是工具,想用了就讨好一下,用完就扔掉,并没有把人当人。
是不是那些家里条件好,长相还可以,性格好(内向,易拿捏)的女孩子只能吸引那种图财的没有本事好吃懒做的男的,永远没有资格受到那种条件好的,人品好的男的青睐。
我只是有点困惑,为什么我这么好的一个人,虽然算不上优秀,暂时没有稳定的收入,但一直在不断努力提升自己,性格又温柔,人品也好,知道自己要什么,为什么长辈们和其他身边的人都给我介绍垃圾男。
难道我在他们心里就那么不值钱吗?
我真的很讨厌打击式的相亲,很下头。
前几天,我的一个亲戚给我介绍了一个男的。我们做了简单的了解之后,我亲戚叫我们两个年轻人互加微信。她说你们都是同事,互相认识,就加一个微信吧。我想,先了解一下,如果发现不行就不要了。这个男孩子虽然家里条件不如我,但也不算很差,应该不会像前任那种找扶贫的。那个男孩读了本科,有过正经的临时工工作。看着像上进的人(还有一些细节就不赘述了)。我就答应了添加微信。没想到那个男孩子表现的很不情愿,我亲戚喊了很多遍才勉强加我微信。他要我扫他微信,而不是他扫我。
加了微信之后,他没有在微信里跟我有任何联系,第二天我就把他给删了。
第二天晚上,他又申请加我。本来我想拒绝的,想到是亲戚介绍的,给她一个面子,反正只是微信聊天,哪天我不高兴了,删了就是。还有一个重要原因就是,我前几天考工作没考上,我父亲表面上说不怪我,其实天天在家里大声叹气 。我想,就借这个事转移他的注意力,不让他叹气。
想到这些,我就通过了好友。跟他聊了三天。前两天是我主动跟他聊天,了解了他一些基本情况。第三天我没有主动,他就只是跟我简单聊了几句。
最奇葩的就是昨天。
昨天上午,他父母说你们到底行不行,行的话就见个面。我委婉拒绝了。(这些都是通过我亲戚传话)
晚上我准备再次删好友了,他来找我聊天。直接问我家住哪里,去我家玩。还问我家吃不吃鸡蛋。意思是,等天气好了,带几个鸡蛋上门提亲。
我回复他 这不太好吧,他没有回复,接着我回复 我觉得你也觉得我们不合适
他半天才回复一个哦
接着我回复了一个 我们就到此为止吧
然后就把他给删了
我答应通过好友,聊天,只是代表不反感,并不代表喜欢,只是愿意去了解这个人。他们以为我有多喜欢他似的,做法太不尊重人了。跟他聊天的时候,一个劲的问我的情况,自己的情况什么都不跟我说,一点诚意都没有。
这个人还不如前任,前任至少跟我在网上聊了两个多月,上门提亲还提了几万块钱。这个人竟然
农之海
也许你喜欢的男人,别的女生也喜欢,结果好男人大多都被挑走,基本不剩?
认真学习不如溜须拍马
努力工作不如请客吃饭
埋头苦干不如吃吃喝喝
兢兢业业不如送份大礼
上985211不如去7天速8
农之海
溜须拍马只是小聪明。只会小聪明,赢得一时,最后会引发灾难,比如明朝太监王振靠溜须拍马赢的皇帝信任,引发土木堡之变,为明朝灭亡栽下祸根,自己也死了。
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
农之海
你属于感情阅历少,可以选择的对象就她一个,想放也放不下。
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
农之海
可能你在对象的要求上较高,要求对方有“灵魂伴侣”的效果,就是一说话就能引发你的共鸣。所以一看到别人说话不能贴合你的想法就感到不舒服。
值班的时候半夜现场突然打电话过来,说有机器坏掉了,我不会处理。这个时候又不敢问同事打,扰同事休息,我该怎么办?
农之海
不敢?你似乎很害怕被被人讨厌,嫌弃,但凡别人给你一点脸色,你就瑟瑟发抖。
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
农之海
你似乎对于事物的认识有偏差。你说拉你进购物群,叫你打开淘宝助力是“无缘无故的好”,然而你通过进入购物群和打开淘宝助力的这些行为本身就已经能够让别人获益了。
你为什么盯着那些大道理 为难,而不愿意看看自己当下行为的具体影响呢。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
农之海
你的问题属于情绪管理能力较差。
非常开心和很不开心,都属于情绪处于极端的状态,你只能通过专注于新鲜事物(购物)来管理自己的情绪。
不能够购物,你就很难面对自己的极端情绪(非常开心和很不开心)。
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
农之海
你这叫做“先下手为强”。既然男人注定嫌弃你,不如你先嫌弃男人。这样男人就无法伤害你了。
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
不去吵架憋气,越想越气,像疯了一样。吵架周围道路上全是人,叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。
农之海
频繁为琐事而吵架,说明你的人生整体是不顺利的,很不满意。而你又在乎面子,那么你的人生就更加难过。
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
农之海
病根在于你一直有“被抛弃”恐惧,只要男友不在身边你会下意识的认为“他不要你了”。至于这个恐惧也许就是童年的一些经历造成的。
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
农之海
你提到“老房子着火”,说明你内心的情感很强烈,你压抑情感的能力随时可能失控。所以你害怕面对感情,就跟火药库害怕遇到火星子一样,一点就炸。
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
农之海
也许像是“人到中年,无依无靠,只能靠自己”的那种疲倦与无力吧
农之海
为内心的情绪找支持,找证明,证明异性都是冷漠而且残酷的。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
农之海
你不知道自己要什么,也不敢踏出那一步。虽然现状不完美,但也害怕失去。
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
农之海
你觉得他家庭条件不错,他却觉得给不了你想要的生活。是否跟他讨论过这个差异。
现在找到的一份工作待遇还算可以,领导上司也挺重视我的,觉得我的工作能力很好,但就是工作压力太大,不是一般的大,每天下班回到家都头疼头晕,只想回家休息。我观察了很久,发现这里的员工都不太喜欢请假,有的时候明明病得很严重,发烧感冒失眠眼睛疼痛等症状都出现了,也不愿意请假。我曾经问过他们,他们说因为老板总是不想让任何人休息,就要让所有人像机器一样没日没夜地给他工作才好呢,每次一请假之后老板都要絮絮叨叨地说他们一顿,才导致大家都不愿意请假。我也发现我在这里的时候,请假的次数也变多了,现在甚至因为眼部疲劳的问题请了一个月假。但是现在在家休息的时候我就一直在考虑,我到底要不要一直在这样的工作环境下待着呢?
(ps:这个老板还会经常性地要求我们周六周日也上班工作,并且不算加班,但是那天不去工作还会扣钱,还会一直关注员工的隐私问题等等,总之很难评)
农之海
你工作的意义似乎不是为了赚钱,而是为了当个老板眼里的“好员工”。
如果真的重视一个员工,最基本的前提就是给的钱够多,不然就是画大饼。
工作要不就是为了实现个人价值,要不就是赚钱,最好两者都实现。可你现在这份工作俩似乎俩都不沾边。
失眠了很想睡确睡不着
农之海
如果是想法不断冒出来也无法打断,那就是潜意识在努力工作,想方设法解决困境。只是暂时没有找到合适的办法,潜意识也无法停止。
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
农之海
因为你小时候做类似的事情时遭受到家长批评或者指责一类的负面态度,留下心理阴影
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
女生没有座位的情况下。
农之海
有时候真相并不重要,相信谣言的人需要谣言来搞乐子,所以谣言才满天飞
我看别人和别人说话,我嫉妒。凭什么我就没有人理睬。我也是人,凭什么被我活下来就被你们嘲笑。我不甘心。可是我又不争气。我是以前犯过错,我就不应该被原谅吗。我活该。我不敢说话。我把自己整成了孤家寡人。我只能看着别人有朋友,有伴侣。我不甘心。我心态不好。我越想越气。我不会与人沟通。无论我怎么我都是不敢说话。我和别人无法交流。我有时想我替好人死了得了。无论我怎么做,我说话一点长进都没有。我还是老样子。我以后都没有办法和别人沟通说话。我不要强。我一步错步步错。我是扶不起的阿斗。我没有出息,谁不想有出息。我语言表达能力太差了。谢谢这个平台让我诉说我的心事。被别人忽略的感觉太难受了。我应该怎么练习说话。谢谢老师。我见识少。生气不如争气。我也想争气。我什么都不敢去做。
农之海
看到你的描述还是能感受到很强烈的情绪在里面的,给人很大的压力,要接纳你的情绪需要很大的力气才行。
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
农之海
莫名其妙的好转,莫名其妙的变坏,这些都预示着你的心理失控,基本上都是不由自主。
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
农之海
你有没有发现,你的妈妈在制造仇恨——你不尊重别人,别人也不喜欢你。这样好把你跟亲戚们隔离开,只受她控制。
人际关系无法跟人很少能,总被排挤是怎么回事?
农之海
你在人际关系中太焦虑,总有种被胁迫的不安全感。
不能与之分享生活,不能从相处中感受到爱与尊重,也无法获得经济支持。有的只是陪伴、休闲娱乐、性的满足。除此以外没有了。
现在什么都要说话。我不会聊天。我说话费劲。我不敢语音按住说话。我不敢语音通话,我不敢视频通话。我又不练我又不敢,我越不说我越不会。我没法和别人沟通交流。我不会谈吐,我不能光吐痰,我开玩笑。我想练习语音说话。我不知道应该怎么做。应该怎么练习。我想的多,做得少。聪明的人都嘴甜。不知道为什么,我语言表达能力非常的差。我也不知道说什么。我有心理障碍,我一直在封闭自己。我就是不敢语音说话。我连接电话我都不敢。我以后该怎么办。因为我不会沟通,不会说话,我都错过了很多朋友。我想和人家做朋友,人家不想和我做朋友,因为没有人会一直容忍我不会说话。我不敢说话。我说我不敢说话别人都笑话我。我活成了自己最讨厌的样子。谢谢老师。
农之海
心理咨询师通常都是有耐心的,愿意倾听的人,你可以在心理咨询的具有包容的氛围中练习说话,逐步克服这个问题。
就连看到他的孩子我都紧张和发软,我该怎么办,我是从小到大被欺负十几年了的次数太多了,她脑子比我灵活,总是能够拉拢人心,让别人都挤兑我,形成的我现在条件反射的身体反应,我本次不知道这是孤立故意排挤,是恶意的,老师们,对付这样的人,我该怎么办?
农之海
你有很多恐惧积压在心里没有处理,以至于看到她孩子都会害怕
强迫想法,天天不停的想,吃饭想一些没有用的。做什么事都在想。拖地时也在不停的想。我天天脑子里就像放电影一样。遇到一件小事,我想半天。我纠结。我应该怎么才能不让强迫想法去想,我怎么才能让强迫症好起来。
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
农之海
你看起来像小孩子,总担心自己会变坏。可是你的身体已经是成年人了,你却拒绝进入成年人的世界,用小孩子的眼光去看自己。
今天你们是朋友,明天就有可能闹掰了,变仇人。这就是人性。没有钱,一切亲情友情爱情都变成无情。没有永远的朋友,只有永远的利益。想交到一个好朋友,真的很难。想不通,和朋友有时候之前以前聊的挺好,渐渐的越来越疏远了。甚至把我拉黑。我以后该怎么交朋友,我应该不对他们抱有希望。以后能走到哪里就走到哪里。不要把自己的秘密告诉朋友。因为你不知道哪一天会翻脸。形同陌路。我想不通,我说的那些都是掏心掏肺的话,为什么要把我拉黑。可能人家有人家选择的道理吧。我应该怎么做。
农之海
从你的描述方式来看,你有很强的原则性,做人棱角太分明,好多“应该”。你在和人相处时有很多焦虑,总担心别人不喜欢你,非常渴望跟人亲近,所以喜欢“掏心掏肺”。但这种过分亲近人的态度给人压力很大,很难受,所以别人要逃离你,拉黑你。
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
农之海
医生毕竟不是心理咨询师,他能给的建议就是吃药和多运动,多放松,建议你还是得找心理咨询师,在吃药的基础上辅助心理咨询才有更好的治疗效果。
老熬夜怎么办。每天都晚上11点睡觉。时间长了,我好像改不了了。晚上和别人聊天聊到深夜,我不懂拒绝。我不会拒绝。我应该怎么改变自己。我老觉得如果不聊不好。我不想熬夜得病。得病没有人管,自己遭罪。我应该怎么改变熬夜这个坏习惯,谢谢老师。我晚上爱玩手机。我躺在床上睡不着觉。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。谢谢老师。
农之海
从你的描述中感到很强的孤独感。
深夜的孤独让你熬夜聊天刷手机。
生病的孤独让你害怕得病没人管。
你以为自己一个人就能活的很好,却没发现你的问题都源于你的孤独,孤独让你脆弱。
今天早上我和婆婆的对话,我有点焦虑。
我女儿15个月,现在主要爷爷奶奶带,刚才我和婆婆说今天下午我空的,到时我带宝宝去商场玩,你可以休息下
然后婆婆回的是去商场干嘛,去外面晒晒太阳好了。
然后我去想到我婆婆本身是个不是很爱面对很多人的人。我担心我女儿会不会收到她这方面的影响。
还是,我有时间多带我女儿外出就可以。
没有婆媳矛盾的体现,我就怕奶奶本身的一个性格特质,会不会给女儿带来影响。
农之海
不用想太多。孩子的性格有多方面影响的,并非由单一的因素决定。你也不用把“不喜欢面对太多人”看的那么差,喜欢独处的人也没多大问题。
和老公吵架后,为什么他跟没事人一样,我却很生气,甚至非常影响生活,怎么调整自己?
农之海
你活在自己的情绪里,却希望老公顺从你的要求。
其实人与人之间或多或少也会有愉快美好的时刻 可是我发现当人与人交恶 比如说了难听的话 做了不恰当的事 我感觉自己好像只记得了这个人对我的不好 而好的那些时刻变得反而无足轻重了
我曾经喜欢的一个人 他承诺我为我做一件事 可是没有兑现 我很失望 即使我喜欢他也不能忘怀这件事 当然最终我们没有在一起
农之海
大自然对大脑的设计就是这样子,记住不好的事情容易避险,提高人的生存能力。如果完全顺着本能由着自己的情绪去发泄,不注意保持理性的话,那么就变成容易记仇的人,对关系的破坏力很大。
好羡慕敢语音说话的人,我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话,我平时该怎么练习。你就是害怕,我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话,都不会说话了。
农之海
如果按照你的想法,心里首先得有一个固定的话题,然后有一个合适的表达方式,这样才能用语音说话。我一个时常说语音的人都不会说了。
女朋友在背后骂她的母亲,这种女朋友可以娶嘛,
农之海
一个不尊重自己父母的人的确会让人疑心她是否也会不尊重你的父母,她会不会跟你的父母也处的不好。
感觉自己一个人待着的时候就很容易焦虑 有意识地观察自己的思想和身体 发现都是紧绷着的 很难有力气去学习和工作 几乎回到家就会躺在床上刷短视频消耗时间 特别喜欢有人陪 有人陪的时候才感觉神经放松下来 请问一下1、这种情况是怎么回事呢(这样已经几年之久了)2、日常生活中可以通过哪些努力改变这种状况呢
农之海
显然身体是有记忆的,它记住了你小时候被家长忽视的痛苦,所以长大后对于独处很焦虑,让你有被遗弃的感觉。只有身边有人陪着的时候,这种痛苦才会缓解,身体才会放松。
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
农之海
你说自己能挣钱了,觉得老公还是那么扣扣搜搜的,觉得很不爽。
你如果真想快乐消费,可以做个实验,遇到想买的东西或服务,可以先记下价格,从1号开始到月底,然后累加起来,看看你的收入是否可以覆盖。如果可以自己负担,就有底气跟他谈消费观的事情。
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
农之海
你的强迫性想法让你很痛苦,可是没有它你会更痛苦,因为你没有意识到自己的心理创伤。
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
农之海
可能是因为自身的攻击冲动很强烈,所以需要极力压抑自己的本能,于是感觉很累。
试图了解问题的原因和源头 想要改掉所有不好的问题 但是自己更焦虑了 问题也不好改?
农之海
有探索精神是很值得鼓励的,但受限于自身的知识和阅历,问题无法解决就很焦虑。
在财务很紧张 因为身体不太好又没有工作的时候怎么办?
农之海
可能是“由俭入奢易,由奢入简难”。有钱的时候以为很普通的需求,财务紧张后却很难戒掉。
我觉得自己在人际交往上包容度很差 具体来说 我会对别人的错误感到愤怒和难以忘怀 更具体来说 是当我遇到矛盾和问题 我不知道怎么解决和面对 习惯性的逃避 甚至选择不再和这个人来往 然后就真的老死不相往来了
农之海
也许源于早期的成长经历中,家长总是严格要求你,对于你的犯错给予很严厉的惩罚,于是你形成了对错误非常反感的态度。
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
农之海
你希望自己心胸宽广,不斤斤计较。可是每个人的人性中都有自私的一部分,怎么可能完全不计较呢。不必把自己放得高高在上,非得当个无私的圣人不可。
计较就计较吧,顺其自然就好。
感觉周围人都知道你考注会,压力大,有些人是嫉妒你不希望你好,从小就欺负你
农之海
你那么在意别人的看法吗?无论你是好是坏,都会有人不满意。你过得好,有人嫉妒;你过得不好,有人会瞧不起你。总归不可能满足所有人愿望的。
如果很伤心很难过或者很生气,咨询师还让咨询者干点其他事,听起来就像一个不懂心理的人说你太闲了,情绪的出现有原因的,不是应该分析原因,陪着咨询者待在情绪里慢慢度过吗,怎么会轻描淡写的说不用去想,不用去伤心难过,不用想了别人心里的情绪难道就会消失吗
农之海
不顾及咨询者的情绪,很容易破坏咨询关系,导致无法继续工作下去
如何更好的相处
和一个有好感的朋友,日常的聊天都是他跟我分享他的生活,我很少跟他分享,但是他的分享也并非全是自己分享,碰到感兴趣的我就会追问,有来有回,但是他很少对我提问,我就问他不好奇吗,他说想等我主动说,不知道是因为性格原因还是什么,我不太愿意主动跟别人分享什么,因为我感觉我过的都很普通,都是生活琐碎的事情,也没有什么好分享的,也觉得太日常了,所以没有分享,而且每天都是重重复复的,也没有太多激情,而且聊多两个人也没有话题,难道就这样慢慢渐行渐远吗,我问的问题他都是有问必答,但是只是有问有答,并没有延展,其实我是个比较文静的女生,我也没有太多话,所以我也不知道该和对方聊些什么呢,其实多一个朋友还是挺好的,就是不知道对方是怎么想的,其实哪怕是谈恋爱,到了最后也是这样吧,终会没有了话题,那到时候就分手吗,我不太懂这个,更不懂男女之间应该如何相处呢
农之海
你不主动谈论自己的生活,那么他就会认为谈论你的生活是一种禁忌,不可以触碰的事。除非你主动谈论自己的生活,做几次示范后,他就会认为向你询问你生活的点点滴滴是被允许的,如此就会增进你们间的关系。
简单讲,我父亲曾经病重快死了,我母亲一个人顶着压力救活了他。现在他反而对我母亲更不好了,不给钱,还各种作,对我也一样。
农之海
虽然你有心希望你父亲改变,可是也需要你父亲自己有心愿意接受心理咨询。如果他本人不愿意接触的话,我们很难帮到他。老一辈的人甚至觉得接受心理咨询就意味着自己是精神病。建议先做通你父亲的工作,让他愿意接受。
高高在起 无关紧要的行为看了真的让人厌恶
今天项目发生了一下错误,闹到工商那边去了,我和领导都是负责这个项目的,但是我看他一副高高在上样子 我感到寒心与厌恶,我们不是一个团队的吗,群里负责人艾特,也不出来讲话,我看到我就回复了,回复了之后我就变成这件事情承担者吗,可是事情也不是我导致的,真的无语,这样领导,貌似他也不是第一次这样子做,做人怎么可以做到像他这个样子呢 而且这件事情也是他子纵容导致的,我是执行者也成为了背锅者,对于这样的领导我改怎么办呢,真的很无语,服了
农之海
看得出来,你是很有责任心的人,但对社会分工不够了解。
领导既然拿了那么高的工资,也有很大的权力,那么项目出事当然由他负责,这是不言而喻的。出事了就算他不出来讲话,他能逃得掉吗?
工作制度上就已经决定了谁负责,不是沉默就可以逃避的。也许现在是要他出来讲话,可就算不讲最后也会直接找他。结果你热心肠的回答了问题(顶缸),不抓你似乎对方都过意不去。
莫名的变化 心里挺失落的
之前网上认识了个弟弟,人挺好的,待人也很热情,也很积极的跟你聊天,后面我跟他闹过一次分歧后,态度慢慢就变了,还有家里人有给他介绍对象,他说就去见了面喝奶茶加了微信,在之后前两天聊得还好好的,现在是越发的冷漠了,干嘛态度那么冷落,那为什么还要找我聊天,看出来他是有问他就会回复,这态度转变也太快了,有点失落,但是可是他一心想要追我,我也没有拒绝,他家里人也觉得他条件挺好的,可以找个年龄差不多,但我也就比他三岁,有点伤心
农之海
你说“你也没拒绝”,那就是不热情。
对方以为能通过自己的热情点燃你的热情,可是没有。正常人没有谁能够一直冷脸贴热屁股的。
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
农之海
因为到了“极致”,你失去了自己。你的所有喜怒哀乐全都寄托在别人身上。喜欢可以极致,但不能一直极致。
在生活中会不会与人打交道更顺利 比如容易找男/女朋友 更好地与周围人相处 自己处理自己的情绪或心理小结节
会理解这个世界更容易嘛 比如与自己达成和解 与世界达成和解
还有什么好处呢?
记得我以前好久以前去我们当地的医院看了一个心理医生 我觉得他很可怜 看起来比我还需要看心理医生 他的眼神有点可怕 他看起来身体里关着野兽会随时爆发 所以我就不去他那看啦
没有主见怎么办
1.从小到初中 高中吧,都是在家里复附近上学,父母管的比较多,母亲经常帮我做决定,导致我到现在为止都还是没有主见,小时候习惯依赖父母做决定,上大学工作后更多依赖朋友,对象帮我做决定,讨厌这样没有主心骨的自己,可是我能怎么办,想过改变,却又不是从何开始改变,或许也觉得现在挺好的,可是人生不是自己做决定才会更开心吗,导致现在有的时候可能我能做决定但是我却需要别人的认同,别人要是不认同,相反意见,会让我有点痛苦,我还会想着说服我朋友跟我一样的意见,感觉这种状态很步健康,老实说我现在26岁了,可能心理成熟的年龄还没有刚成年的成熟。。
农之海
你的父母把你保护的太好,以至于有一点痛苦你都无法承受。
以前都是你的父母替你做决定,同时也是你的父母担负起做决定的责任。这些决定无论好坏,父母都替你担着。
现在你想自己做决定,但没有做好担负起责任的准备。遇到不同意见就想赶紧附和别人,担心要是自己的意见错了无法收拾。
领离婚证那天,我没有难过。过年在父亲的亲戚那里受尽委屈,我也没有难过。后来,我父亲对我各种作,我只是感到生气,但并没有觉得受到伤害,也没有特别难过。
但前几天的这件事,彻底让我心寒,令我对所谓的骨肉亲情失去了信任。
我结婚的时候,我舅舅给了我们钱,我们没有回礼。这件事,我们确实欠妥。因为男方小气,我提出要回礼,他不肯。后来我想,反正以后要办酒席,等办酒席的时候再回礼,也是一样的。
后来我我们因为感情不和离婚了,没有办酒席。舅舅一直惦记着这五百块钱,觉得他吃了亏。
我离婚才四个多月,他们就开始惦记钱会回不来了。如果单论这一件事,我不会感到寒心。
过年前,舅舅硬性要求我们晚辈要给他送礼,还要过年三十和初一去他家过年,表示对他的尊重。
我舅舅惦记钱,我其中的一个姨妈也惦记那五百块钱。
我舅舅说,五百块钱谁都能拿的出来。意思是要我们还钱。既然舍不得,当初我们又没有强迫他给。
我们也不稀罕他的钱。只是他做事的方式令人寒心。
舅舅不止对我,对我的表妹一样的行为方式。在他的观念里,我们要给他钱,但不能收他的钱。
他还说,要重振家风,要所有人都听他的。
大概是去年,他强迫我妈妈和我的几个姨妈签字画押,自愿放弃对我外婆外公房子的继承权。
我们都过得不错,那两套破旧房子,谁会稀罕?
他们不止强迫我妈妈他们,还把我外婆外公赶出家门。
他们太过分了,如今欺负到我和我表妹身上来了。
而我其中的一个姨妈,被我舅舅利用而不自知,还各种怪我妈妈,说尽了难听的话。
我真的觉得好窒息,好恨。
农之海
你舅舅看起来自私自利,应该没啥人缘,为啥没人反对?
网赌七八年了,不社交不见人,上班赚钱发工资三天就没了,平时就借钱,各种理由骗家人要钱,这可咋办 30岁了
农之海
很难。得等你们不愿意给钱的时候,看他的表现才知道。有些人会幡然悔悟,有些人是发疯。
不吵架,我心理难受。别人说话我不爱听。我应该怎么忍耐。例如别人说你老姑你气死的,我不爱听他说话。他最后说他在开玩笑。没有那么开玩笑的。我应该怎么改变自己。我不争吵,我憋气。我也不想争吵。每次都是吵的不欢而散。我应该怎么不吵架。我应该怎么避免吵架。
农之海
你希望自己能够被世界温柔以待,可是世界却总在嘲讽你。
很长时间了 有小半年 我的各种躯体化症状几乎没有得到减轻 期间我一直坚持看中医吃中药做针灸 还加上做心理咨询有三个月 进展缓慢 我很努力了 但现在几乎每天只是勉强维持生活状态 比如一日三餐 规律睡眠 其他的所有事情我几乎不能完成 心理状态没有得到很好的缓解 我有点茫然
农之海
你迫切希望问题得到解决,可是并不知道问题出在哪里?
可能我老打扰人家,人家烦就把我拉黑了。为什么都拉黑我。我不相信任何人了。说不上什么时候就把我拉黑了。不要把秘密跟别人说,因为你不知道什么时候就会反目成仇。我就说早上好。我承认我也有错。我也没说什么呀。为什么都这么对我呀。
农之海
从你的描述中透露着一种执念——最后所有人都会成为你的仇人(反目成仇)。所以你有很强的危机感,你要保护好自己。
现在大家如你所愿,都不喜欢你,讨厌你,成了你的“仇人”,烦你,拉黑你。
我也没有说什么,为什么总是会有一些人会把我拉黑。拒收我的信息。我想不通。被别人拉黑那种感觉会很难受。我应该怎么做。
农之海
你似乎觉得自己说话不多,应该不会得罪人,遭人讨厌。可是看周围的反应,又是拉黑,又是拒收,显然虽然你话不多,但却让他们觉得扎心。
我现在处于一段恋爱中,之前一段时间,我不知道我怎么了可能是太害怕失去了,所以我经常患得患失,她回消息回晚了,我可能就要想好多东西,很害怕。但现在想好了,任何东西你可以拥有但是不能想去控制,爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的,把自己折磨的够呛又何必呢
农之海
你希望的爱是她及时回复消息,这样代表她很在意你,思念你。可是她没有,你感受不到爱意感到很慌,很自卑。
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
农之海
也许你可以跟他商量一个每天较为固定的时间去交流。就跟预约心理咨询一样,他是你的咨询师,每天固定时间聊几分钟。
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
农之海
你觉得6年,感情深厚,不想分开。可他的态度却非常理性,较为冷漠。结合你提到“家里听你的,工资归你管,很照顾你”等内容,他的感情已经消耗很多了。你是被照顾的,所以不想分开。他是照顾你的人,很累,所以没有挽留的动力了,他似乎才是那个抑郁的人。
总是想逃避学习,逃避自律,逃避现实,好想一直堕落刷手机但又觉得浪费光阴很痛苦
农之海
你似乎没有合适的学习方法提升自己的成绩,只能靠机械僵化的方式死记硬背。学的很痛苦。
从小就害怕别人大声说话,直到现在,碰见别人大声说话,或者很强势的人,觉得马上就要慌了,怎么办?
越来越后悔生了二胎,尤其是到了周末更加强烈,要不是因为有了老二,周末肯定都不在老家待着,早就出去玩了。尽管平时没上班,但是平时也没法出去。我现在想了下,打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘
农之海
你现在的后悔源于过度疲劳,孩子全程都是你在带,一直没有休息,内心积攒的负面情绪没有宣泄是机会。
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
他没有联系我,这段感情我认真了,我在意了,我真的动心了也动了情,却输的好惨,万箭穿心的痛,
。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系,不回复信息的人。
我走到哪都是笑话。我今天去参加葬礼了。我和正常人不一样。我见人不会动弹。我说话还是费劲的要命。我就是张不开嘴。我想说话,我不知道说什么话题 。我走到哪里我都抬不起头。我这样都叫父母抬不起头。我自己抬不起头。我就是这样的人。亲戚都不爱理我。我是心理障碍。他们叫我妈,叫我妈就带我去找看事的人看。我要崩溃了。
农之海
你似乎很害怕说错话。原因可能是在童言无忌的年龄里被严厉批评,甚至是体罚过,于是留下心理阴影,害怕自己再次说错话。你需要把这个心理阴影化解掉才能重新开始。
真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然
我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了
我发现自己越来越呆板了 要完蛋
农之海
也许是把感情想象的过于神圣,不敢碰触。真谈过了你会发现感情很美好,但也不至于神圣不可侵犯。
农之海
你不是觉察不出来,而是害怕觉察出来后面对的选择。如果当时就觉察出来对方态度有问题,你又能怎么样?忍气吞声还是愤然反击,这两个都不是你想做的。
跟我老公各自在玩手机,我给他看wx余额8.96元,他第一反应是嗤的笑了,说“我才不相信你没钱”。我对他的反应有点自闭。
请问老师,一般好的另一半不该会表示没钱花了,那我给你转.
这样子吗
爱多了怕我嫉妒她,爱少了怕她重复我的痛苦
农之海
不用过分苛责自己做得完美,也没有人是在完美的环境中成长的,任何人的成长中或多或少遭遇一些困难。
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
农之海
“冷战”的“战”字就说明了胜负欲的存在,也就是说为了逼迫对方向你低头,所以拒绝沟通。
“冷静”的“静”字说明拒绝沟通是希望双方不要情绪上头,安静下来,等较为理性时再沟通。
别人故意抹黑我,欺负我,我不敢正面反击,我该怎么办,
这个人是公司的男同事,26岁,他特别喜欢欺负别人,老是在公司里骂人,打压贬低别人,也包括造谣我,而且很阴暗,做法也很低龄,
上班的时候,偷窥我的电脑的聊天记录,看到我和其他同事的聊天记录,他恶意揣测,故意到处散播,趁我上厕所,弄坏我放在公司的私人用品。
就是真的很过分,我们工作八竿子也打不着,我是行政人事,他是做客户辅导的,没有私下聊过天,工作上联系也很少。
我很想表达自己不满,但是我不知道怎么表达,有时候其他同事找我说话,他突然就在公司特别大声的骂sb,引起别人的注意,然后找我说话的同事看到这个情况,就离开了。
他就是很喜欢别人来关注他,喜欢主持公司的节目,他主持的很业余,但是和公司其他同事相比,他是主持的比较好,但是主持不是一直站在台上的,轮到别人讲话的时候,他就会在台下打断别人,也是骂sb,声音不大,但是其他人都能听到,而且还骂个不停。
有一个男同事总跟着一起,就像依附于他一样,相当于他的帮手。
我真的很想和他吵一架,可是我吵架能力太低,肯定也吵不过,虽然他造谣我,说的很低龄,很离谱,但是他那个人就能说的无比肯定,无比流畅,
正面反击不过,私下我在公司也没什么权利处罚他。
公司的领导也有对他不满的,可是这人估计是不会离职的,公司也不会轻易开人。
我好烦,我该怎么表达自己的不满,我真的很生气
关于我吵架的能力有多低,他趁我上厕所的时候,故意弄坏我私人物品的时候,其他同事也知道,说了他缺德,我才突然意识到可以骂他缺德,不然我都想不到怎么说,啊啊啊啊
我27岁了,从小就被人评价文静的那种女生,小学的时候大家一起玩,有一个男生,他当着特别多人的一直说我,欺负我,我就动手打了他一下,真的就只有一下,在打他之前,我保持一声不吭,打他之后我也一声不吭,然后别人看到我打人就特别吃惊
长大后遇到要和别人理论争执的时候,我就会先找别人,问别人我该怎么说,怎么问,然后再发挥,基本上靠这样,我才会稍微找回一点我有力量的感觉。
我自己也知道原因,因为从小到大,我的感受都不重要,没人在乎我,可是现在进入社会了这么久了,我也想成为成年人
农之海
你一直被束缚住了,也许是“文静”,也许是“乖巧”,可你知道这些评价虽然是好的,可是并不被重视。你也许听说过发疯文学,当你摔掉这些标签,动不动就发脾气时,别人就会听你的话,因为没人敢得罪脾气暴躁的人。甚至为了让你不生气不仅不敢得罪你,还得讨好你,免得你发脾气。你看看周围那些脾气不好的人是不是活的很轻松。
沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多
我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大
我觉得日常生活中许多事也是如此
沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱……
甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友
凡此种种 不一而足
如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪
你是怎么做的?
农之海
当贪婪心发作时,人的视野就会变得狭窄,注意力就会全部集中在沉迷的事物上。唯有让自己暂停下来,感受世界的广阔与美好,才能重新恢复平静,审视自己的贪婪,从而消弱贪婪带来的冲动。
让自己开心起来有哪些好办法呢? 向你们学习哦
我在学习让自己开心起来 有没有什么每天做是有效的
农之海
开心是人的本能,就好像小孩子无论做什么都会咯咯笑,觉得很有趣。所以你与其去寻求开心的方法,不如想办法保留一部分童真,自然而然开心就来了。
孩子没有自信,不会跟人相处太善良太真诚,以至于自己总是被伤害,然后不想去面对那些同学,不想去上学
农之海
孩子没自信,做父母的就该反思自己对孩子的错误是不是太苛刻了,缺乏足够的包容心和鼓励,以至于孩子觉得自己做什么都是错的,变得不自信。
我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。
农之海
你这就好像车子不走,怪轮子不转一样,你有没有考虑过引擎问题,也就是你的心里有东西在妨碍你行动力的释放。如果不解决这些问题,你的心里就一直纠结,行动力无法释放,外人看起开你就是懒惰。也许我们可以详细谈谈东西。
想回到从前从新开始
农之海
你似乎被困在一个透明的玻璃瓶里,看似没有阻碍却无法逃脱,充满了无力感。你需要一个地方重新审视自己。也许我们可以详细聊聊。
我在情感上多次遭遇背叛和欺骗之后,总是做噩梦,这几年,几乎相同的梦重复了近百次了,每次梦里都是有坏人在要伤害我,我手无寸铁,无力反抗。刚才依然梦到自己住在一个破楼里,而每次都要路过5楼,听说5点楼是凶宅,而我快要被吓出精神病了,我决定搬家,在找房子的过程中,又在电梯里遇到一个穿维修装的工人,我害怕极了,结果他真的拿出了刀子要伤害我,我拼命挣扎被吓醒了。哪位老师可以帮我疗愈一下呢?谢谢
农之海
因多次背叛与欺骗,导致你有诸多恐惧。你需要一个地方让这些恐惧软着陆,好慢慢化解。我们可以详细聊聊。
看抖音直播,甲乙两个人对话。
甲说:“他们也没拿我当人啊!”
因为甲乙两人是好朋友,我以为乙会劝说甲,或者说他们也还好,也做了好事;或者跟乙说,你要理解,你要大度。这都是正常思路。然而,
乙说:“你咋老想当人呢?”
一句话甲无言以对。
这是金句啊,你是底层,你是鄙视链底端,没人拿你当人,都拿你当狗,当奴隶,当笑话,你就这个位置,你怎么能拿自己当人呢?
你拿自己当狗,一切就都顺了,也没心理内耗了。错就错在你拿自己当人了,你不配。
农之海
你似乎想用一个道理去规定双方的行为——别人认为你是狗,你就应该做狗。这样做虽然暂时缓解了自己的矛盾情绪,但也让自己变得更加麻木和压抑,痛苦,长期以往会变得抑郁。你以为的内耗解决了,其实是以更隐蔽的方式发生而已。你需要更具有价值的认知方式去平衡这个矛盾,别人对你的看法和你的本质不是一回事。欢迎详细聊聊。
农之海
人都是分裂的。为了让自己看起来更好或者逃避某些痛苦,人就会拒绝某一部分的自己。比如为了避免犯错带来的难受,于是做事谨小慎微,唯恐稍有不慎就会犯下大错。可是谨小慎微并不是他的本性,只是他的一种防御,一种不得不做的伪装。那个向往自由,快快乐乐的自己就被拒接接纳了。
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
农之海
被人欺负会心中有一股“不平之气”,这股“气”发泄过后就没有力量去支撑自己的内心,于是又怂了。
我面对自己不想做的事情的时候,总是会通过间接的,其他的方式去处理 ,总是自认为是委婉的,但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ,却仍然很难去直接面对,直接说清楚
农之海
“不想做的事”似乎是得罪人的事,因为你没有直接说明白导致对方搞不清楚自己的处境,没有做出恰当的应对方式。
上班老是迟5-10分钟到怎么办
农之海
稳定的“迟到”,说明你在试图卡着时间上班,不想提前哪怕一点点。你已经很排斥上班了。
照片都很满足。
可是这样容易失去自我,无法专心学习工作了。
农之海
你对爱的冲动过于强烈,容易失去自我。除非是刻意去找不爱的人来避免爱的失控,不然任何爱意都会让你恐惧,恐惧失去自我。
建议你学习管理自己对爱的冲动,这样才能在感情中保持自我,消除对爱的恐惧。
我父母都是NPD, 我发现我现在变得非常讨好和迎合别人,老师 我的讨好迎合行为和我长期和NPD患者相处有关系吗
农之海
适应环境是人的生存本能。如果需要讨好对方才能活下去,那么讨好就会成为习惯。你成长环境不好,不必要求自己完美。
还有点害羞有点不好意思。和他逛街买手链,他还说自己他手不好看戴不好看
今天发现他在秀他的肌肉。我感觉好自卑,。我该怎么办
农之海
你只注意到了他秀肌肉,却没有注意到他的自卑——他还说他手不好看戴不好看。
你在他秀肌肉的高光下,忽视了他的心理需要(他觉得自己的手不好看,在你面前害羞),只注意到你自己的自卑。
从小都是人云亦云,被人牵着鼻子走。没有自己的立场,总喜欢从众。就拿这次春节来说,本来带着孩子出去旅游已经很累了、也没想过要拍照发圈,但是看到别人发出去玩耍的朋友圈心里痒痒的,然后自己也必须发一个。总之特别害怕被抛弃,喜欢盲目跟风
农之海
似乎你很容易怀疑自己,不敢有自己的主意,于是只好跟风——我变得跟你们一样,我就不可能有错。
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农之海
你似乎想和这些人对抗,想要证明自己即使面对强者也无所畏惧。
我一会儿想做这个工作,一会儿想做那个工作。我应该怎么改变自己。我工作没有毅力,我应该怎么改变
农之海
你似乎很烦躁,觉得做什么都做不成,所以做什么都定不下心来。你需要找到让你烦躁的根源才能对症下药。
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学校里关注了三年的男生 现在高三下学期挂学籍出去补课了 我觉得挺失落的 因为我一直暗恋他很久 然后之前找朋友要他微信 朋友都说他已经有女朋友了 所以只好放弃 我觉得这是人生的遗憾之一
农之海
你是否后悔,后悔自己没有更早,更主动。那样努力过后,不一定有结果,但起码不会有遗憾。
人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是:“我真傻,真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有。”
她是受过伤的人,我也是,我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看,说给咨询师听。有的时候,可以缓解情绪,但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候,觉得咨询师并不好,展示伤口,获得的只是嘲笑和指责。
人都有倒霉的时候,自己消化吧。
农之海
在展示自己的伤痛时,你没有感受到来自咨询师的接纳。于是你对于伤痛依然很抗拒,也没有感受到咨询带来的疗愈效果。结果就是“展示”只是“展示”,没有意义,还很丢脸。
天天就是玩手机,什么也不干,道理都懂,改不了怎么办。怎么戒掉玩手机。玩得什么活也不干了,工作还没有毅力,就像一个故事小猴捡一个,扔一个。真上火。我习惯了我觉得我要废了,玩手机真坑人,我没有自控力。我是不是应该多出门就不玩手机上瘾了。
农之海
沉迷于手机只是表面现象,并不是问题的本质。你是遇到什么过不去的坎在害怕着,感觉自己无能为力吗?
特别介意别人用我的东西,尤其讨厌把我东西弄坏了,超级接受不了,我的东西别用 别碰 界限感特别强,是为什么?
农之海
这恰恰说明你的界限不清晰,把“我的东西”等同于“我”。别人“用我的东西”等于“把我当成工具来利用”,“弄坏我的东西”等于“弄坏我”。
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他把我微信拉黑了,是为了我好,他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息,就是给我希望。所以他选择不回复我的信息,是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下,我天天睡不着觉。我有时会哭,我怕失去。他是个人品好的好人,他拒绝我,不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系,不拒绝我,他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答,老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人,让他走,他这么做是为了我好,是对我负责。在这短短的一生中,什么都不属于我,我要释怀,我要放下,我应该怎么走出失恋的痛苦。
农之海
你在苦苦的压抑自己的感情,对于分手的原因是“他觉得我不适合他”。可你并没有去思考真正的原因,只是用一个笼统的理由“他觉得我不适合他”来骗自己。
怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白
农之海
你似乎曾多次因为原则性的问题而与他人有较大的冲突,也听说不要有非黑即白的思维。你想把自己改造成那样的,可是心中愤愤之气难平,改造行动卡住了。
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从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况:
女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光
异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠
农之海
可能是因为父亲的缺席,你不知道如何面对异性,觉得异性都跟父亲一样都是很冷漠,很具有伤害性的人。
你理性上觉得没有必要这么想,可是控制不住自己,不知道该怎么办。
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对我来说 我要么把学业当成我的一切 要么会把谈恋爱当成阻碍自己的事情 因为我会无法专心
我内心当然也是渴望得到亲密关系的 可是我很别扭 不敢面对自己真实的需求和渴望 为什么会是这样?
农之海
似乎谈恋爱和学习是相互排斥的。可是我们可以尝试想象两个学霸一起谈恋爱,他们可以做到学习恋爱相互促进。谁说谈学习问题的时候不能促进感情的升温呢,只要一起做感兴趣的事情就好。谈恋爱没必要非得喝咖啡,逛街,看电影,这些都是影视剧的僵化套路,跟具体现实生活还是不一样的。
农之海
你希望通过不断地责备自己,瞧不起自己,制造心理压力来迫使自己改变。
然而这样的做法除了让你沉浸在痛苦中无法自拔,并无太大的改善效果。你需要更积极的新方向。
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我恐惧,我不敢走出家门,我应该怎么自己鼓励自己。我不想靠别人,我想靠自己。
农之海
你似乎和家人的关系不好,以前的不幸遭遇现在也没有得到足够的支持来化解,希望能够不靠任何人就能解决问题。
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分手了,但别人问他,你老婆在家吗?你老婆吶,他都跳过这个问题不回答,他什么意思?别认跟他说老婆不爱他了,他就说他女人多的是,不缺她一个女的,什么意思
前任明明跟我分手了,有其他异性找他说要找我,他也不跟那个女的说跟我分手了,尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思
干什么工作没有坚持的长性。我知道不对,我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。
农之海
你似乎对于工作有虚无感,没有感受到自身价值,找不到坚持的动力。
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妈妈都不过问我怎么了呢 她只是和妹妹煲电话粥好久一直说她自己的事 劝妹妹离我远点 不要被我传染了 哈哈
农之海
你生病了,妈妈不仅没有主动关心你,反而让妹妹离你远点。对于家庭,你感到很冷漠,没有温暖。
如果有需要聊聊,请联系我。
想起自己犯过的错,压抑睡不着,每天很自责,焦虑,如果我面对犯过这些错的我也会远离,瞧不起这种人,感觉自己犯了错丧失了指责别人的权利
农之海
看起来你的羞耻感很强,任何错误都会给你很大的痛苦。
可是没有人敢保证自己的选择是百分百正确的,也没有任何选择是完美的。
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很多事情它发生了后我们才明白生活的真相,世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我,陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手,分手7个月后偷偷复合,只因为他被出轨女这些行为感动了:出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己;出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管,出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系,并让她情夫父母、妻子都签下名字,整个过程拍了视频发给我弟弟,如果她情夫不照做就报警(出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的,宗教国家这种出轨是重罪会坐牢);出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种,我弟弟说他被感动了,认为出轨女太爱他了,和好了。
我的反对早就成了我自己的事情了,我弟弟一心保护出轨女,和我反目成仇了
农之海
每个人都需要为自己的人生负责,也只能为自己的人生负责。
你发现弟弟女友的问题,希望替他去除灾难,结果你弟弟却拥抱灾难,那么后果也只能由他自己承担,你是无能为力的。
即使你强行干涉,你的关心在他眼里变成绊脚石,妨碍他追求幸福。
放下助人情结,你才能更好的生活。
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亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口
农之海
你可以提出帮忙的条件,这个条件同样亲戚无法完成就行。举个很卡通的例子,亲戚要求你摘颗星星给他,你可以要求对方提供宇宙飞船。
对于别人随口做的承诺或说的话,我很容易当真并且会因为对方没有履行诺言而生气伤心,然后意识到 哦 只有自己才最靠得住
为什么老是吵的时候确实是有理由 但是对方越不先理我 我就开始自我反省 还老在心里帮对方说好话 慢慢就越来越觉得是自己不对 老想主动联系对方 心里老装着事儿的不踏实的感觉 但我又不是主动的人 就等对方联系我 还不断反省自己 但我的自我反省在他联系我的一刹那就会自动停止 我是有什么问题
农之海
因为吵架的时候“理性”已经停止运作,胜负欲发挥作用——就是不能输。当不吵架的时候,胜负欲停止运作,理性开始工作,思考自身的责任。
我的能力是可以胜任现在工作,但是我不想做,因为我工作了四年多了,快五年了,按道理4-5年应成为一名主管,但是我没有,我现在还是专员的岗位,这在过去的4年多的时间来,我因为频繁的跳槽水,导致并没有得到一个晋升的空间,虽然每一份工作薪酬都还可以,但是我所想要的是领导岗位,又没有这方面经验,所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了,除非去一些小公司,因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验,而我没有,然后我现在的工作,其实工资是还可以的,但是岗位不是我所喜欢的,然后领导也不是我喜欢的,我感觉我的我的能力并不比领导差,不知道要如何调节自己的心情,而且因为我过去平方的调查,我现在都不敢跳槽了,简历上不好看,而且面试的时候别人经常会质疑这个问题
农之海
也许上升到领导岗位需要的不仅是技能,人际关系的处理能力也是需要看中的,因为领导面对的更多是跟所有员工的关系,而员工的品性有好有坏,没有一定的包容性很难面对。频繁跳槽可能会被认为不擅长处理人际关系。
我不是很理解为什么很多咨询师都是这种大众的看法,这些建议我已经听的实在是不想再听了。
农之海
既然没有得到合适的帮助,那么且这么过着吧。
感觉自己有很强的控制欲 对孩子(对老公也是,我不唠叨,他啥事都不知道干,我说了,又说我天天说他们,烦死他们了。我赌气说下年我把行李收拾好,孩子一放假,我一个人去旅行,自己管自己去)今年超长假期,看到他玩游戏,我就上火焦虑,就会啰嗦唠叨,刚放假前几天每天玩五六个小时,现在一天会玩到两三个小时,我就发火,跟孩子关系搞得紧张,昨天完全没给他玩,孩子说,别人家孩子一放假,谁不玩啊,就我们家不肯玩,昨晚跟我商量说,每天40分钟手机给他,保证把作业完成好。天天在家为游戏我和孩子吵,他爸天天忙着去上班,真的是眼不见为净,心不烦。说他吧,人家确实挣钱回来了。唉
农之海
人都是这样,当一次次被外力干预,控制以后,人就会变得很被动。原本讲一句,对方就听话,后面讲半小时对方都不带动弹的。人并不会因为被控制而变得自控。
感觉自己很累,总是讨好别人,特别在乎别人对我的评价和眼光,总做给别人看,内心可能太自卑,怎么才能做自己呢,做个内心强大的女孩子呢?
农之海
感觉你的人生很压抑,很累,心里很多东西都不敢表达出来。
近十年同事因为误会冷暴力,不知道哪句话得罪他了,微信道歉不理,约吃饭不回,每天抬头不见低头见的非常难受内耗...
因为之前关系都很好,大家之间说话也都很随意。我现在都不知道自己哪句说话不过脑子得罪他了,微信道歉不理,约吃饭不回,怎么说都无视不搭理。
在有共同朋友的群里说话阴阳我说我在背后搞小动作,各种阴阳怪气。我几次约他出来吃饭想把话说开,有什么误会或者我做错的地方我道歉,就是一副完全拒绝沟通的样子。
我之前是他领导,后来产假回来组织架构调整中心部门都被重新调整,大家走的走散的散,之前部门的人就剩我和他,他还不理拒绝沟通就很难受内耗
农之海
你似乎把同事当成朋友,为ta的冷漠而难过。
为什么控制不了自己
我领导一天到晚,都在使唤,安排我做事情,我很烦,我希望他不要跟我说话了,打字给我也行,因为说话的话,我会控制不了的自己情绪,因为本身就是很讨厌的,第一对他技术质疑,第二每次安排工作总是断断续续,一直都有问题,为什么不能整理好一次性说完,我讨厌这样子,而且那么多次,他看不出来我对他不满是因为什么吗?所以他最近安排事情,嘴上跟我说的,我听到了,但是没有答复他,他说完我就有做,但是我没有回答,这样其实不太好了,我也知道,但是我没有办法控制啊,我已经好多次没有回复他了,每次和我说句话我都觉得厌烦
农之海
你在跟领导相处的过程中压抑太多的不满情绪,这些愤怒情绪已经进入行为当中,以消极被动的方式表达出来,也就是不想说话,也不想回话。这些不满情绪并没有消失,只是在行动中表达了出来。
邮件死活不回我。昨天约了开会,八竿子打不出一个屁出来。
直到今天我的上司约着开会,一步一步看着前面的分析,才一步一步开始看到一些真相。他才开始给我转发了一封邮件,我才有一些眉目。
什么都不让我知道,又让我去总部面前去解释,我去静坐吗?等着总部问我,我一问三不知吗?。
我能说他是愚蠢呢,还是坏呢?
农之海
看起来你和上司间的纠缠很深,却得不到该有的支持,让你很伤心。
而且,我和我的咨询师走到今天,她的NPD在我身上体现的淋漓尽致的情感操控,我不认为全是她的错,不是因为我太包容她惯的,走到这一步,其实她是无意识,是我的模式“吸引、允许”的,这就是我人格特质的问题了,我的模式占有一半的责任,我要去看到、改变我自己。
但是在她的思维里,我感觉她是认识不到,我今天这么能“作”,用她的话说是“作”,是她的人格特质和一些行为产生的影响,她只会觉得因为她对我太好了,付出太多了,把我惯的…她是没有错的,错也是对我太好了,我认为,如果这样的单一归因,自己没有错。是很不成长的。
农之海
很惊讶于你的包容性,看起来你更像一个咨询师,你承认自己有问题,也反思自己的问题。可是这样良好的咨询态度似乎没有得到良好的咨询效果,反而双方卡住了。
今天刚刚从外地到家,很累,身体还有点生病。但也被拉来参加聚会,但能说上话的就是长辈,我自己就呆在一个小角落里,也没人来管管我,走又走不了,心理真不舒服
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
农之海
也许你可以考虑一下,完美主义给他人带来的麻烦——你为了自己的个人完美形象,不断的找人去解释自己的行为,可是别人并不都愿意花时间去了解这些解释,因为他们不得不花时间和精力去应付你。
另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗,而且骗子总部设在该省的某市,我总觉得这个让人感觉不舒服,老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情,这个是真的吗? 我上大学第一次听说诶,但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗?
农之海
请问你是不是那一类不怎么喜欢说话,在旁边默默观察的人?
老公说“委屈你了”
请问这句是好话还是在推卸责任?总感觉有对方的心理活动在。
儿子说下午2点要去和妈妈聚会的。等到了1点半的时候突然又回来了。
刚才孩子才让我看手机,我发现他12点半时已经给我发消息告诉我他交通卡没钱了。而那个时候在闲逛和聊天,竟然没注意到他的消息。让他耽误了和妈妈聚会的时间。
农之海
找个机会跟孩子谈一谈,才有机会了解孩子的真正想法,才有机会做出正确的应对方式
有的时候很想看SS的小电影 这样是不是很不好呀 如果被人发现 会不会承受异样的眼光
农之海
道德上姑且不论,因为每个人的道德都不一样。有的人持宽容态度,认为孩子到年龄了,对此好奇很正常。也有人认为很丢脸,应该严加制止。
仅从法律的角度来说,只要不传播,只是个人观看,并不犯罪。
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
农之海
你希望有一个强大的人物,他能给予明确的意见,只要自己按照这些意见去做就肯定能成功。自己只要像一个小孩子一样,只要听话,人生就会一帆风顺,平平安安。
可现实是没有人去当那个大人物去指导你,这让你很失望。
如果有需要欢迎和我聊一聊。
因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放
我应该怎么调整?
农之海
是不是平时积压的愤怒太多,平时常用的调节心情的办法都失效了。情绪无法缓解,心里憋的难受。
有需要可以找我谈一谈。
每天的心情都是低气压,几乎高兴不起来
农之海
也许需要洞察自己情绪低落背后的东西才能恢复过来
因为在课室里对自己的凳子很不满意 而且看到前面有同学的凳子跟我之前的很像 于是我就私自换了 因为那个同学也休学不来了 然后在课室就被同学看见了 回去宿舍告诉了我拿凳子的那个人的对象 于是就被骂了 然后我就去质问告状的那个人 那个人还说我做错还有理了 然后就绝交了 然后我拿凳子的那个人的对象就说什么让我第二天到讲堂去全班道歉 也跟我质问的那个人道歉
感觉自己就是偏执型人格障碍,这个能治好吗?
网上有的说能治好,有的说只能缓解,感觉好迷茫,好痛苦啊
为什么总是我,为什么我的运气这么不好
农之海
望文生义是不合适的。建议找专业的人给意见。自己去下判断可能并不是那个病的本意。
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
农之海
你问了“什么时候成为这样的人”,却没问“怎么成为这样的人”。
我有个亲戚生病了,她很担心,我该怎么安慰她呢?已经有很久不怎么联系了,突然去联系感觉有点怪。
农之海
就连陌生人都可以关心两句,何况还是亲戚。你联系他就已经是一份支持和安慰了——“远方有亲戚关心我”
困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错
学竹笛五年了,从三年级到八年级,现在十级也通过了。不知道什么时候开始,发现自己对它已经提不起兴趣了,基本上每周只有去上课吹一下,在家根本不碰,也和一起学的人差距越来越大,很多技巧也不是练一天两天能练出来的。发现自己吹笛子已经变成了一种任务,甚至可以说负担。马上初三,学习压力也大,这周的乐团考核也没有通过,需要下次补考。自己现在完全没有信心也没有勇气去练好笛子,但又不想轻易放弃坚持了这么久的特长,该怎么办
哈哈,今天项目组里发了表扬奖金。在内部制造冲突的人以及他的同伙获得了很多奖金。此人连续几次耽误了产品的发布,但是还能把责任推到别人身上去。
怎么理解这种现象呢?
农之海
掌握权力的人很难掌握真相,更多的是限于信息茧房的困境里。
举个例子公司要倒闭了,通常一线员工最早知道,老板是最后一个知道的。
在一线员工和老板中间的那群人控制着老板获得的信息,让老板以为一切都好。
从小我和我的妹妹展现出非常大的差异:
1. 我大大咧咧、没心没肺、容易冲动,但我同时也是一个高敏感的人,比较容易发现一些别人发现不到的细节。我在表达想法和感受时比较直接。我从小也很叛逆,我的重要的家人非常喜欢控制别人,不考虑别人的感受,所以我并不被他们喜欢。他们作为家长也没有任何教育方式可言,他们只喜欢向别人炫耀但是在背后把别人贬低的一无是处
2. 妹妹完全相反,很有城府,逆来顺受,明明不喜欢不欢迎的人或事,她仍然会表现得若无其事,但背后会和其他的家人一样暗箭伤人。母亲非常溺爱她,要把所有的东西留给她,我没有任何想法,因为这是他人的决定与我无关。令我非常厌恶的事是:母亲喜欢恶意比较和拉踩。
我想说的是,我并不被自己的家人所喜欢,随着年岁渐长,我逐渐明白在社会上妹妹这样的为人处事更容易生存讨他人喜欢。很多年了,我和我的母亲或者我的妹妹的关系都只是处在表面。主要我的母亲极其厌恶我,经常在家里或外面毫不掩饰对我的厌恶,所以妹妹也如此对待我。与其说是家人,比如说是比较熟悉的有隔阂的亲人吧。我不知道这算不算是悲哀?
农之海
难过吗?自己总因为喜欢直接表达想法和感受而与家人格格不入,一直都是孤孤单单的一个人过着,很少享受过亲情的温暖。
她说我不是城市人是农村人就该生孩子,我已经有一个女儿了,他们必须要我生儿子,她说这是我的责任,不然他们被人问没有面子。她有我家的钥匙,开了门就进来,然后说上面那些,要不是因为我目前无暇顾及放学接孩子和给孩子吃晚饭,我真的会马上让她把钥匙还给我,现在处在被拿捏又不能得罪她,我爸的口气也是要不是他们我在上海过不下去一天,她看我买了什么国际大牌就要把我之前送她的还给我这是什么心理,请问我妈爱我吗?我应该怎么跟她相处?
农之海
从两方面看起来,你的爸妈“重男轻女”的思想比较严重。
一是他们非要生个男孩,哪怕你明确拒绝,他们也坚持不懈。
二是你的信念“所有人一接触我就不喜欢我”。这应该是原生家庭中你爸妈对你态度的固化演变成了你的个人信念。也就是他们一直不喜欢作为女孩的你,于是你觉得所有人都跟爸妈一样不会喜欢作为女孩的你。
一听到你名字就炸,说不要拿我的事烦她。关键是朋友还没说什么呢?她这个属于啥状况
农之海
她还是在当初的情绪里,没走出来,所以一点就炸。
停留在后悔中,很难聚焦于当下
农之海
以结果论英雄,只要结果不符合预期就后悔。
只看自己犯错,不看做决定的当时是多么的难,多么的逼不得已,更不看自己当初的努力与奋斗。
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
农之海
未经他人苦莫劝他人善。这句话可以对你朋友说。
我自认为很善良,自己努力上进,不坑害别人,愿意帮助别人,是个好人。但是我之前上班的公司,因为我和领导对经营方面的观点不一致,他就开始给我穿小鞋,事事打压我,针对我,最后把我挤出了公司。我又换了家公司,我干的好好的,却被一个有背景,有后台的人,顶了自己的位置。我又换了一家公司,被公司里的一个绿茶,背地里在领导那里搬弄是非,诬陷。后来,我自己想创业,被人坑,被人骗,赔了一些钱,不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁,撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干,也很难受。人活着怎么这么难?到底是社会的问题还是我的问题?
农之海
你很有自己的看法,可似乎因为过于坚持自己的看法而遭别人反感。
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
农之海
“不会有人真心对我好”,这是你童年期在原生家庭的真实体验,这是对的。那时候你的家人的确“不会有人真心对你好”。可是你现在已经长大了,面对的也不仅仅是你的家人,那么这个“不会有人真心对我好”的信念就不合时宜了,可以改为“虽然大多数人不会真心对我好,可是还是有几个人真心对我好,比如你老公,那个老师等,以后还会有其他更多的人真心对我好”。
人生在世,不必事事都挂在心头
对外界“凉薄”一点
内收精力与善意
才能在喧嚣繁杂中
妥帖安置好自己
强大自我
才是生命最稳固的支点
学会智慧
才能在现实中真正的增值
农之海
得失心就是患得患失,害怕这,害怕那。这本身就是一种很沉重的负担。
农之海
旁观者的角度可以更好的从客观的角度去看,当局者容易受当时情绪的影响。比如PUA,旁观者很容易看出操纵者
意图,当局者被情绪操控总觉得自己有问题。
有时候理解不了领导想要表达的事情,也听不懂他在说什么。项目上,不是很熟。财务上,也不太懂。但是我目前的工作,又是会议纪要,又是做工资表。忙的我乱了阵脚,经常犯小错误。领导说我笨死了。也没有耐心指导我。
农之海
小心“替罪羊效应”,就是公司(单位)出了任何问题都可以在你身上找原因。
领导不耐心教你,要不就是他不会,要不就是他需要有事的时候拿你来背锅,暗示一切都错误都在于你。
各位老师,我重度抑郁重度焦虑双相情感障碍精神分裂,一直没有药物+心理治疗。想试试沙盘,老师们推荐吗?
农之海
在没有接受精神科医生治疗的前提下,没哪个心理咨询师敢接你的咨询。这是违法的。
最近老听到母子共生这个词,请问,这是什么意思,有哪些表现?
农之海
母子一体,你心即我心,你身即我身,就是没有边界过分干预。比如父母偷窥孩子日记。在这类父母心里孩子不应该有自己的隐私,秘密,所有都应该向父母敞开。或比如你冷是因为你妈觉得你冷,所以你应该穿更多,更厚的衣服。
因为一些原因要和家里一个长辈生活一段时间。
他从年轻时期起就是一个脾气暴躁、毫无耐心的人,稍有不顺心就要辱骂殴打自己的子女和妻子。
如今癌症晚期还是如此。今年我得知他还强奸并迫使我的母亲怀孕并流产,我更加感到无法面对他,因此和他相处时我的脾气就很暴躁,不能心平气和地和他说话。即使知道他快死了,我也觉得他这个人让我深感恶心。母亲反而劝我好好和他相处,因为他快死了。我觉得很可笑。表面上我答应母亲,但我还是很讨厌他。也许我太年轻,不知如何妥善处理这种情况,所以听听大家的意见和建议。
农之海
他现在受的苦就是自己的报应,你不必做什么。
领导给的工作特别特别特别多,在规定时间内没能完成,领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办
农之海
并非我们理解的那种领导能够合理安排工作,但我们没有完成的那种工作效率低。能够合理安排工作的领导是非常稀有的,大多数领导都是有工作就安排,不管你能否完成。
近三个月一直反复梦到上学的同学,包括小学初中大学,梦里的感受很伤感回不去了,再醒来时也在梦境中窒息的感觉很不好受
很讨厌工作。烦躁。工作精神内耗大,夹着尾巴做人。不开心。如何调解
农之海
你可以想想继续夹着尾巴做人是什么样子,对比一下这么做的坏处和好处,再决定是否有必要继续这么活着。
比如坏处是精神压力大,心烦,工作缺少积极性等
好处是不会被领导批评(真的假的?)同事喜欢你(真的假的?)涨工资(真的假的?)保住这份工作(真的假的?)
部门同事产假,自己承担了很多工作,领导还说我做事效率低,为工作付出了很多心血,因为工作量大也会有出错的时候,心里很不舒服,应该怎么办?
农之海
领导只看结果,不问缘由。既然如此,你可以尽可能多的向他反馈工作进度,让他对你的工作量有足够的体验。而不是闷头干活,他就可以找理由说你。
以前生气忍着,别人会变本加厉,一再让别人侵犯自己的边界,心理咨询后,要学会捍卫自己的边界,不要让任何人有伤害你的权利,我开始会生气了,撒出来感觉特别爽,最近看了佛教书籍,一切让自己不顺心的人和事,都是帮助自己历练的,要忍辱,不要生气,突然迷惑了。老师们怎么看?
农之海
那你是想要因为历练自己而被别人欺负,还是要捍卫自己开始生气?
怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀?
农之海
爱与不爱,实际感受还是很重要的。不然刀子嘴豆腐心那种爱也让人很痛苦。所以,如果完全感受不到爱,那就别勉强自己了。
“通过他们,我更能了解到自己需要时间和面对面的陪伴,需要被倾听,我讨厌陪伴剥夺实验。我决定找一个适合自己的伴侣,他们的到来只是来指引怎么样的伴侣更适合我。每一次的心痛都在教会我要尽快放手。尽管我还做不到,我需要时间慢慢的放下自己的执念。” 2024.1.7 冥想词)
农之海
因为这个世界不存在完美契合你的伴侣,如果你一直寻求完美伴侣(灵魂伴侣),那么这辈子注定失望,所以你情关难过。
很讨厌那些讲话根本停不下来的人
我的领导就是这样的人,平时只会摸鱼,一到开会,就在领导面前展示自己了,没人问他,他在哪里喋喋不休的说,说的又不是有深度的事情,别人都懂,还一直说个不停,根本停不下来,真的好恶心,公司是不知道他摸鱼吗,每天上班都是在摸鱼,业绩全靠品牌,发现之前其他公司经历也是,领导都是喜欢摸鱼的,为什么公司不铲除这样的人呢,摸鱼还得给这样人的发工资呢,这样领导下面也学不到东西,怎么和自己和解呢,看着这样领导真的很讨厌,得不配位
农之海
这个世界运行的规则并不完美,有很多不合理的地方,做不到高效,简洁。这些弊病也很难消除,因为有权力管的看不见,看得见的管不着。所以我们才会喜欢看那些“微服私访”的故事情结——希望管得着的人能看得见。
离婚一年了,总是在不断地翻看他的朋友圈,关注他的动态(偷偷的),一旦看到他生活里很好的呈现状态,心里就我为杂陈,总想找一个比他更好的工作碾压到她……而我当下投了很多简历都在碰壁~哎,一声叹息呀!
农之海
看来当初的婚姻矛盾在于彼此的优越感难以协调,都认为自己的想法和要求更好,更重要,难以做到彼此尊重与妥协。
做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
农之海
知行不合一。知道应该要做,但自身行动力却不足。
现在生意变淡了,手机存款不多,每天舍不得花钱,感觉挣得钱都花完了,又白忙了一天,很心疼,心情低落,感觉没希望,怎么调整这种情绪
农之海
钱花完了,人生处于低潮期,只要熬过去就会迎接新的明天。
女,对异性的亲密关系为什么感到反感和恐惧,正常距离还好,一旦关系进了,我会排斥启动自我保护机制,严重的时候想要对靠近我的人索取性命
农之海
似乎内心潜藏着对异性的巨大恨意,一旦关系近了就会无法压制,甚至想掐死对方
认识有的朋友,每到一个城市,就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是,走到天边,也是米饭面条炒菜这些,从小吃这些,长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样
农之海
每个人的兴趣不同,有的人是美食,有的人是美景,有的人是历史人文。重要的是找到自己的兴趣,不必强求与他人相同。
意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子
农之海
既然怀孕说明对他有一定程度的认可,可是又觉得他依然够不上你心中的完美标准,所以觉得不想凑合。
今年过年全家都要去异地过,看似旅行过年本应该是一件开心的事,可我内心总觉得少了点什么,在我看来走亲访友是过年的必备环节,只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹,越想越害怕
农之海
脱离了本地的熟悉环境让你感到很不安,很脆弱
没有人天生就有高情商 每一步都是经验积累出来的
农之海
积累经验很重要,也要有自己的看法,了解恋爱的底层逻辑——浪漫皆有代价,完美可能是骗局。
男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗?
农之海
无论工作或者玩游戏都会导致两三个小时不回信息
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业,我是独生子
我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢?
农之海
你怀疑自己的天赋,智力一类的先天因素妨碍了自己?
为什么有人羞耻感严重
农之海
羞耻感过于严重反而容易得罪人。因为过分沉浸在自己的感受中,没有意识到对方的真实反应。举个例子,别人打招呼,等着你回应呢,结果你沉浸在羞耻感里面不好意思面对他。这在外人看来就是很不礼貌的表现,你父母也会说你怎么不懂礼貌,别人打招呼不回应一下。羞耻感要适度,不是越越强越好。俗话说“过犹不及”,太强的羞耻感跟没有羞耻感一样。太强了,不回应别人的招呼;太弱了,也不回应。
为什么总想有杀人,打人,骂人的想法,太难受了,自己私下的时候会自己在房间自言自语的骂,甚至摔东西自己发泄,但就是发泄不出来
农之海
表层的情绪可以发泄出来,深层的情绪则需要借助专业的帮助才行。不然就会憋着,用尽力气也无法表达出来
为什么别人夸我都是只夸长相?不管不怎么认识的人还是朋友,家人,夸我都是只夸长相,说我长得好看,但是我又并不喜欢别人只说长相,总是希望别人夸点其他的,感觉特别想别人夸我内在。但是每次我问我有什么优点,别人都说你长得很好看啊,我说还有呢?对方就说你人也挺好的,但是我问具体哪里好,对方就说不出来了。所以感觉一直没有人很了解我内在,从小到大一直很招人喜欢,但是感觉没有几个人是喜欢真正的我这个人本身。所以怎么知道别人怎样看待我自己?
农之海
人要知足。被夸长相好已经是一等一的好处,再要求别人关注自己内在就太贪了。
大学毕业五年了,在学校的时候就被孤立,现在只有一个朋友,毕业之后就退群了,突然睡觉做梦梦到他们,好难受
农之海
你也许暗恨自己的大学生涯为何如此的苦,倒霉
大概从青少年时期开始吧,我意识到自己身体虽然不断成长但是心理年龄却一直停滞不前。 我出生在单亲家庭,有一个小我四岁的妹妹是妈妈再婚后生的。我从出生不久就寄养在外公外婆家里长大,很少见到妈妈。生父在出狱后来过一次,但是外公教我赶他走了。
我在被妈妈接到她身边后,确实会为了得到她的关注说一些和做一些奇怪的事情。但是妈妈很讨厌我,从不会主动关心我的日常生活。 我好像停留在了一个地方或者时间段,我无法成长变得成熟,我的思想语言行为非常的幼稚,这种情况在妈妈身边尤其严重。 我无法生活自理照顾自己,不懂得管理金钱,爱情,社会关系,工作等等。我越来越抑郁和自闭,不愿意与人来往。 当我问她问题时,她只会低着头,回应我的是无尽的沉默以及她向其他的家人告状说我如何如何伤害她和不孝顺。
我想知道为什么人的心理年龄无法和身体一起长大?
农之海
你大概想问妈妈为什么不再爱你,为什么对你如此冷漠,为什么在家人面前伤害你
呵呵,无语,一家三口个个病秧子,真有意思,有意思的是为什么没有一个人来关心我呢?自己亲姐妹也不关心我一下呢。。。。啊啊啊啊,我好糟糕呀我真是个没人爱没有喜欢的人,糟糕的人,失败的人生,活着干嘛呀,哎,活着究竟在干嘛
农之海
这样的人生听起来很沉闷,抑郁,大家都是病殃殃的,没什么精气神。既没心思关心他人,也没有被关心,很情感荒漠。
找你来到这个单位 周末没有 国庆元旦假期没有 中午不下班 晚上12点下班 白天8.30上班 上班期间领导天天pua 没有任何福利 还说不满意你就走呗 加班吃饭不让自己点饭 单位点饭就是外卖油腻 女领导看你减肥还要鸟屁你几句 老人还要没事挑毛病 一堆人甩锅 没活不让人下班 玩手机要被叫到办公室训一顿
今天也不想上班 让我们9.00到单位 我早起暴饮暴食了5个包子2张饼 昨天吃了50个巧克力棒 9.30了在去单位的路上
这个班 我真的不想上了
农之海
既然知道这份工作如此差劲,那是什么原因让你继续留在那里呢?
男朋友和别的女生嘻嘻哈哈说个话 我就会生气,男朋友两个小时不回我消息我就会生气,男朋友不吃我给的东西,吃了别的女生给的东西 我就会生气。我天天都在生气 气得我肺疼、心慌。我该怎么办?是不是我有毛病?
农之海
你似乎活在一种“我不被爱”的氛围中,对方的任何举动都有出轨的嫌疑,引发你的愤怒。
我三个月之前发现他出轨了。经过沟通后,他说跟那个女人断掉了,也每天正常回家。但是他稍微回来晚了,我就受不了,就觉得他在跟那个女人有互动。,想起来那天看到他在车里跟那个女人聊天儿,不接我电话,我就气的受不了了。有的时候看到他手机在打字,我就觉得他是在给那个女人发微信。,怎么能够让我保持情绪稳定啊?
别人,那个脑回路是怎么回事。谁清楚她们。
农之海
也许更重要的是凭什么对方可以把责任抛给别人。没有谁愿意背锅的,可他们居然能把锅甩给别人。
我不明白为什么我前男友和我现在的闺蜜在一起我会如此的不开心。明明我已经不爱我前男友了也知道和他没可能,但是闺蜜和他在一起我却有一种说不出来的难受。
农之海
他们俩的亲密会让你成为“第三者”,也就是多余的,不应该出现的人。
本来你跟闺蜜最要好的,现在不是了。他抢走了属于你的感情,而且是无法反驳的。毕竟他们是你情我愿,这段感情合情合理,你没有理由插足其中。
恶婆婆回去一周了,昨天衣服收好要来,我老公坚决拒绝了。所以我又恢复了一个人带娃,工作,家务的清净生活,忙碌又繁琐。今天突然有点感伤,我发现我从来没有被善待过,我的父母对我极其冷漠,又狠,恶婆婆又坏透了,我对亲情真的好失望,好厌恶。我真的心变硬了。真不想这样。
农之海
真可怜,小时候没被父母善待过,长大结婚了还被对方的父母伤害。
农之海
你知道对方心怀恶意,也知道对方的善意是伪装的,但还是希望对方别暴露出来,因为你受不了。
对方就像活化石,由于性格成长环境各种因素,从结婚起基本就没有任何情感和交流,有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗,这样的生活又有什么意义
农之海
看起来你的婚姻非常沉闷,死气沉沉,这让你憋的难受
多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活!
农之海
我们所有人都是长辈生命的延续,只要我们活的好好的,那么长辈就别无所求了。
一个索取的人一个付出的人,当付出的人不想付出了,为什么只能和索取的人成为仇人?都不如陌生人?索取的人和别人都能好好相处,唯独不可以和曾经为他付出的人相处?反而恨曾经付出的人?索取的人是怎么想的?
农之海
每个付出的人都在期待回报。有些人付出看似别无所求,实际上只是他对回报的要求兑现的时间延长了,或者在以更隐晦的方式获得回报。而付出的人不再付出意味着他发现索取的人无法回应他的需要,也意味着以前的付出浪费了,成了沉没成本。他当然很生气,变成仇人。
这个世界不存在概念上“付出的人”,完全不求回报的。也许是时候未到,也许是你没有发现。所有付出都跟回旋镖一样,扔出去,迟早要回来。
不着急的事情却脑子里一直想 给自己带来焦虑怎么办
农之海
事情也许不着急,但背后的含义很重要,所以才会不断在脑海中徘徊
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
农之海
看起来他们根本管不住自己的嘴,你脸都丢尽了,对他们很生气
我不知道为什么会这样,觉得向着他说话也没什么啊都快是我老公了,不知道我妈妈为什么要生气
农之海
看起来你的妈妈希望你结婚后仍然像以前一样关心他们,照顾他们,听他们的话,不希望你分心太多在自己的新家庭中。
唉…分开了快一年半,还是很想念对方
农之海
你希望时间是忘记的良药,可时间却没有让你忘记对方
你当下拥有的,肯定是最好的,不用怀疑。生活不求大富大贵,平安健康最贵。心平可去千烦忧,心静可通万事理。心如止水观日月,目似明镜看春秋。
农之海
我们都希望自己做到那些“应该”:“人应该知足常乐”,“人应该心如止水”,“人应该珍惜当下的幸福”,“人应该做到平安喜乐”。然而人心如苦海,总有惊涛骇浪,我们需要学会在苦海里游泳的技巧,不至于被它淹没。
我小时候生病后,父母总会不停骂我,长大一点后,只要我生病,父母冷漠地不理我冷暴力的对我。好像说,都怪你,生什么病,一起吃饭也不会跟我说话。今天我家孩子感冒了发烧,我居然有点烦躁的感觉,上班请假,孩子请假,生活节奏都乱了,差点骂孩子。孩子说:你不要骂我,上次我感冒也是,好像我是故意感冒似的。我立刻意识到了,那一刻是父母的影子。
农之海
你能有意识地觉察和切断父母对你的不良影响,这很棒
想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师
农之海
这个没有办法去保证,既没有办法给自己做保证,那会显得很假。也没办法给别的咨询师做保证,因为没人专门去调查过。只能说你可以参考其他咨客对咨询师的评价。虽然你现在很难过,但依然需要你去努力,去冒险,去求证这个咨询师是否真的能帮助到你。
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
农之海
你很后悔,希望改变过去,以至于心思一直停留在那个犯错的瞬间无法走出来,你真的很想说“我不是这个意思”
也许只有1-5%是真的爱我的,真的合适我的。
你们觉得呢
农之海
就像连古人都说了“人生得一知己足以”,可见所谓灵魂伴侣只有一个,甚至就不存在。不然知音钟子期死后,俞伯牙也不至于毁琴不谈。
我会留恋想念过去的同学,过去的美好时光
我会留恋和我有过心心相惜的朋友
我会留恋爱过的人
情感依赖,自然而然地发生了
即便我一千遍告诉自己不要产生依恋,也无济于事。
但我永远不会告诉他们,
因为我知道他们对我没有情感依恋。
他们,和我不一样!
这种感觉就像,我本将心向明月,奈何明月照沟渠。
我是否该学着冷漠,但冷漠并不是我的底色。我何必改变自己。
我也不明白,为什么有留恋的人,总是我?为什么别人的情感依恋没有我那么重?
为什么他们不需要我?一如我的父母,并不爱我并不需要我。
我该怎么做?我是不是应该收回心,把它交给对的人?
农之海
看起来是爱而不得的苦恼,对被爱既希望,又绝望。
和老公说,让他别去洗脚按摩这种是非之地,无形中容易变坏。容易让我没有安全感,我介意,答应了结果自己偷偷去洗脚了。
和他说不要藏私房钱,需要花钱和我说我会支持,还是偷偷藏了。
和他说不要和某个没有感觉没有边界感的女人联系,不用搭理,冷漠一些。答应我了,结果别人找他还是回复,还是聊天,然后偷偷删除聊天记录。
以上生活中很多这种阳奉阴违的撒谎,为啥!我个人觉得这种男人极其自私自我,可以随便许下承诺,却不把自己对自己妻子的承诺当回事,不是一个顶天立地的男子汉!
农之海
你可以用尽办法让老公给你做出各种承诺来控制他,可是老公最终都会违背承诺来反抗你。
农之海
你希望自己能够头脑清晰有条理,情绪稳定,心态积极。怎奈不如人意,所以讨厌自己。
孩子因为之前考得比较好,他有心保持甚至冲更高,感觉他有点压力,很努力。要怎么跟孩子说才好,让他保持平常心,卸掉压力,过往归零,轻装上阵,请问怎么对孩子说?
农之海
重要在于压力的平衡,而不是完全无压力。适当的压力有助于孩子保持状态,只有过大的压力才会妨碍孩子发挥。仅仅因为孩子有点压力父母就很焦虑,也许应该调节的是父母的心态。不提倡完全无压力,这是伪概念。
感觉自己的圈子太小了,以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班,接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子,现在圣诞元旦春节接踵而来,每天都渴望热闹。但是社交能力太差,再加上被二宝束缚着,没法建立多余的圈子
农之海
可以试着找一些简单的兼职,这样就会接触更多不同的人群,包括客户和同行。注意防诈骗。
我是不是得病了
农之海
是否很害怕依赖别人,已经那么痛苦了却难以说出口
这俩碰一起该咋办,焦虑型把自己进化的极其稳定也不焦虑了,但是也要崩溃了
农之海
唯有把自己的依恋类型尽量往安全型依恋靠拢才能长久保持关系
我的母亲多年离异,但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处,比如别人不会欺负我们,她有个依靠,满足她的各种需求之类。
但我发现一个规律,当她找各种男友后,我会感受到她的敌意:
1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性,她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。
2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时,她会把我骂一顿羞辱我。
3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门,我告诉她后,她告诉我这些是正常的。
我们到现在关系也不是很好,尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常,不过除非她自己觉得自己有问题,这个世界没人能改变她。
农之海
她似乎把你看成竞争对手,觉得你会把她看上的男人抢走,所以会对你产生敌意,贬低你。她虽然希望有个男人可以依靠,又觉得自己不会获得男人的真爱,处于患得患失的痛苦中。你莫名其妙的成了她的竞争对手,不再被爱,也对爱充满失望,觉得不如不爱。
用尽全力说再见,撂下狠话不复相见。可是还是期待对方动容,期待对方向我奔来。在努力假装坚强,朋友一句句心疼打破心理防线,不自觉眼眶湿润。
我不知道如果我的信早点出现,结果是不是就不一样了。我不知道如果曾经我们都勇敢一点,是不是就不会那样互相猜测,我觉得你对我心怀鬼胎,你觉得我是拿你解压。我不知道该怎么样心狠,心里总有一小个地方为你停留。
成年人理智一点吧,明知不合适就好聚好散,那点情总会随着时间的推移而褪去。
农之海
很心痛,难过吧。对方一点也不懂你背后对爱的深深渴望,越渴望越没法好好说,只能通过别扭的方式来表达。可惜对方接收不到你爱的信号,只觉得你在消遣他,玩弄他。
最近发生很多事,我满脑子都是这些事,想了一天,终于轻松了,是因为我想明白,情绪稳定的重要性,人一旦带着情绪做事情,后果容易不可想象!
如果我的同事当时接到领导的电话,能说,好的领导,你先别急,我跟婷婷确认一下,我给他答复完,他就能回复领导,婷婷不是那个意思,人家是什么什么想法,咱们想多了,还显得有胸怀,而不是就地撒泼打滚表忠心诉苦抱怨!!连问当事人都不问!
如果我当时不是旧委屈引燃,不患寡而患不均,愤怒使然,这个事连开始都没有!所以,情绪很害人,但是不要回避问题,遇见问题是个好事,能时刻复盘,提醒我们成长!心胸要豁达,情绪要稳定!当我把自己关在屋子里想明白这些时候,我终于不在剧烈头痛了!
农之海
你能意识到情绪稳定的重要性就是成长的开端,以后可以多了解稳定情绪的方法。这样可以不用强行压制自己的情绪(这容易让人精神疲劳),让它自然流动起来成为工作的助力。
总之心理压力也大
一直在熬夜加班
吃吃吃 胖胖胖
两个月 10斤
自己的时间一点没有
领导的压力还得担着
真他妈的无语
农之海
工作很多,压力很大,你很拼命。
可是,如果你因加班而失去生命,老板会心疼你吗?显然不会。
所以,工作很重要,生命更重要。
工作没了还可以再找,因熬夜加班而失去生命那可就不能再挽回了。
看看新闻因加班熬夜猝死,没有哪个老板会心疼,他们大多觉得晦气,给公司企业带来坏名声。
父母不把我说的话当事儿,把我的话当玩笑,我去做了事后又说我不尊重他们不事先商量,反过来事事指责我,认为所有问题都是我的错,他们一点错没有
农之海
从你的描述来看,跟父母的沟通很无力,提前说他们不听,做完后又指责。事事都要求他们说是对的,错的只有作为孩子的你。显然他们自己很难承担责任,只能想方设法推卸责任到你身上。通过忽视你事先声明,指责事后问题的方式,他们完美规避了自己的责任,问题全在你。他们既然如此的恐惧承担责任,显然就很难指望他们像个大人一样有担当。
另一半的金钱观念,不懂的节制
以及不会存钱,会把钱花光,也会超额消费
虽然因为我们现在真的欠债到快走投无路了
他开始慢慢的改善,但改的速度跟不上赚钱的速度,以前一餐要吃2000元现在一餐300元左右,但生活费薪水,跟不上他的花费!
但他自己也说了,他很怕自己哪天就死,这样的个性从以前就这样!他也说自己他也不想改变这个性格,听到这里我也不知如何面对。
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跟他结婚后,3年的时间花了我们家快250万的存款,家里长辈的遗产,我的基金、保险、定存都解约了,现在我身上还有满满的信贷跟各种的贷款,因为他来台北跟我生活,在这里一直找不到工作,其中100万他说要开店,但他又一直追求完美觉得店面还是无法达到他标准,还没好好经营就顶让给别人了。
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所有的生活花费都是我负责,他一直找不到工作,我每个月要赚5万元才能负担的了我们的欠债,但最近我工作量突然不够了,案子也都不顺利,所有的贷款又都是我的名字压力好大。
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最近他就说,他还是回中国好了,在台北又找不到工作,他回去了就不用花我的钱,自己自生自灭就好了,这样万一我赚了钱,但自己又存不了,只会让我们都更惨,他也是好意。
因为我也看他来台北生活离乡背井,就也没制止的住他的消费。
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身边的朋友都觉得他对于金钱的观念非常离谱,他很喜欢车子3年换了8台汽车,吃东西没有节制,不吃路边或饭馆只吃餐厅,因为之前疫情的关系他重度洁癖,只敢吃高档餐厅,而且来台北后胖了40公斤⋯⋯他最大问题就是饮食跟金钱观念问题大。他喜欢小动物,都会捐钱给相关单位,但我们现在的状况也不合适。
朋友都觉得再这样下去不行,都提说划分界线比较好,加上贷款都我名字,但我现在一个家人都没了,也只剩下他一个人了,我也没勇气一个人生活,但我欠的债务还有100万,还不包含生活费用,他还买了套房,2027交屋还有房贷。
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他除了花钱外,人是挺热心、善良的,身边朋友都觉得他本人挺好的,很乐于助人,对大家都很好,也很细心,只是没有金钱观念。
也很照顾家里,我母亲生病时,他也非常细心照顾,妈妈生病之前他们的感情挺好,还会一起出去玩,但重病后又刚好遇到疫情,他很怕出事,购入大量的消毒防疫设备,他说这些钱不能省,然后慢慢的越花越凶,但这个人就是太会花钱。
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到底怎么办才好⋯⋯然后今天向我要机票钱,身边朋友都说让他自己生活看看吧!但我也怕他走了会想不开之类的,这样分开好吗?
农之海
看的出来,你很爱他。哪怕他把家底都花光了,你依然爱着他。虽然他花钱如流水,可是你并不在意,只是希望他以后别花太狠就好了。哪怕最后你也对他没有一丝丝的埋怨,只是担心他会想不开。
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
农之海
你反复拒绝反而让对方感到有希望,似乎只要把你的理由驳倒或者说服,你肯定会愿意买。也许你在表达的时候甚至会有种无力感。有时候你可以试试“冷漠”,盯着对方看,不说话就好。
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
农之海
看起来你的父母似乎以为天上掉馅饼是理所当然的,从来没想过种瓜得瓜种豆得豆。冷漠待你,伤害你,却希望你充满积极主动的去呵护他们,爱他们。
每天给自己委屈的天天心里难受,有话憋在心里不说,为了爱情如此般的妥协,如此的降低底线,别人还那么不当回事,觉得是应该的……
农之海
你希望对方有一天会幡然醒悟,看到你的付出,你的难过,怜惜你,呵护你,可是“你永远叫不醒一个装睡的人”。别人既然觉得是应该的,怎么可能会“醒悟”呢。
现在都开始周末焦虑症”了,前几次周五和周六都焦虑的睡不着,这周提前开始了。周末没有任何意外的惊喜,老公在外地,婆家也是外省人,周末一点都不热闹。尽管我已经很久没上班了但是依然有周末概念,在我看来周末就应该起出去狂欢。然而无法实现
农之海
似乎你身边没有亲密之人排解寂寞,老公在外地,婆家亲近不起来,周围没啥朋友,有较为明显的疏离感,处于亲密关系的荒漠中,想高兴高兴不起来。
这些年,我一直渴望出人头地,给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代,他们太爱我了,可在我小时候就去世了,我无以为报,唯有交出成绩,让他们自豪,我一直很拼,很累,也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候,我潜意识里却看到我妈妈对我说,你不要为妈妈而活,也不要为姥姥姥爷而活,你为你自己而活,无论你是否平凡,妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁,是你想要的生活,你就去,为了自己去,如果并不是,你想安安定定的生活,你可以不去,千万不要为了我们而去。只要你健健康康,平平安安的,妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担!你们说,这是我妈妈的真实态度吗?她不望子成龙吗?
农之海
“他们太爱我了”,“可在小时候就去世了”。也许这些事在小时候的“你”心里充满遗憾,是一种心理创伤。你希望能够继续跟他们在一起,在一起的方式就是“唯有交出成绩,让他们自豪”。你拒绝看到“他们已然离去”,你认为“他们依然活着,依然能为你感到自豪”。
每天都是自己一个人,我到底得罪谁了?老天这样惩罚我
农之海
你希望有人主动关心你,跟你拉进距离,可是现实中似乎没有这样的人,这让你很生气。也许你还怀疑是不是小人在陷害你。
我也想非暴力沟通,但是就是莫名其妙火气很大。真的讨厌那种明明没有放在心上,却要表现得很在意的样子。我以为我现在已经成熟了,不需要这种所谓的仪式感,但还是生气。像极了王睡睡对张硕……
农之海
我看到因为礼物的迟到,你很愤怒,拼命要推开他,认为他一点也不在意你。虽然你想克制自己的情绪,但很难。
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
农之海
也许是你母亲培养了你谨小慎微,害怕犯错的性格,你的老公利用了你的性格。他们一直用,没有遇到足以让他们反省的对抗,所以就没打算改掉这个习惯。
有没有办法让我变成“想谈恋爱”,本人女,29,单身3年。家人越来越着急,但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生,不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。
有人说我要求高,但问题是我不想谈,心里不空虚。实在没有喜欢的,让人眼前一亮的,我是连一句话都懒得说的,更别说花时间培养和经营感情。
但说实在,年龄也上来了,家人也催,我一直这么排斥别人是不是也是不对的?有什么方法让我能转转性子?让我变得想谈恋爱,至少变得对恋爱感兴趣?有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下?因为好像真的只有心里想谈这场恋爱,才有可能成功吧?
农之海
看你的描述有些类似于“恋爱的绝缘体”,对于感情并没有什么需要,别人也很难进入你的心里,更加不可能让你痛苦难过。你对自己有完美的保护,就像一种人生境界“无欲无求”或者“无欲则刚”,也许是保护过于完美,以至于你完全不会动情。
我是前台,人事,行政,助理,四合一岗位,27岁,薪资8k,这个男生26岁,是公司的顾问师,薪资10k左右,他就经常爱嘀嘀咕咕骂人,属于谁都骂那种,有点像低功能npd,但是只是同事,我也不了解他,但他真的挺烦我的。
例如我正和其他同事说话,他突然骂脏话,打断我的讲话,这样不止一次了,特别爱表现自己,然后他的认知想法,我也觉得很多时候他活在幻想里,和现实出入很大。
然后这个男生当我面又表现得,特别听话,当我面喊我姐之类的,说谢谢,嘴特别甜,但他又会在我看得见,听得见的地方,骂我。
而且我还知道他在我不在工位的时候,故意把我的电脑防蓝光屏弄坏了,公司有监控,领导也知道,这件事过去很久了我还没找他,他可能还以为我不知道,实际我特别生气。
我该怎么办,怎么处理这个员工,我不想去费劲针对他,或者干嘛,但是又很影响我在公司上班的心情。
农之海
这听起来很憋屈。对方有那么多问题行为,居然看起来还活得好好的,没有人惩罚他,似乎要尽量搞好人际关系的社会规则在他身上失效了。你也许希望能够把烦人的他弄走,又不会担心破坏周围人对你的社会印象,这让你憋屈不已。
和男朋友晚上聊天的时候,无意说起现在过得不好,但是前男友给我很温暖的感觉,他有一点前男友的感觉。而且我父母并不同意我和前男友的关系。后来这个现在的男朋友也不联系我了,我不该坦白吗?
农之海
虽然你觉得自己是无心的,可是你的话在他看来的意思是他只是前男友的替代品,并不是真正被你所爱的人。相当于说前男友才是真正温暖人心的好男人,才是你真正留恋的人,而男朋友是赝品,替代品,不是值得你付出真爱的人。这是对他的全盘否定。
去到一个店里面,问店转不转
结果老板说我问的不吉利
昨天跟朋友一起吃饭,饭局有我和老公,还有另一对夫妻,那位男士曾经是我婚前追求过的男士,但当时人家没看上我拒绝了我,现在是小领导。我老公知道这一切,他们是旧相识旧同事,婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子(我觉得是故意的,听者有心吧)。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬,好像是向我在炫耀什么似的。对他,我早就翻篇了。我全程都比较沉默,用余光偷看我老公几次,我担心他会介意,或者不高兴。回家后,我跟他提到这个事,他就笑了笑说无所谓的,过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求,我想做的任何事,只要他能力范围内,都尽全力帮我,有时就会觉得很安稳,有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定,平和,微微胖那一种,给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。
农之海
你似乎因为自己曾经在感情上的主动而自卑,把这份主动看成是低人一等,是黑历史。害怕连带着因为自己的卑微,别人也看不起老公。可老公展现出来的心态却是稳定自足,并不需要他人的肯定,也不在意他人的看法。