我有强迫症,我有强迫想法,怎么治都治不好。你说我天天都是病态错误思维,我改变不了错误病态思维,我不想危害社会。我吃了很多年的药都治不好。我像个异类。思维想法都不对人生怎么会对。我应该改变病态想法,我和正常人想得不一样。我好难受。我应该怎么做。我应该继续吃药吗。我越来越古怪了。我要活不下去了。因为我看不到一点希望。
五一回来,今早我敲门,敲了半天,我婆婆没开门,对门都听见开门了。后来我打电话让我对象送上钥匙来,孩子上来,一叫去开了,是不是故意的。我把我对象骂了一顿。说了我婆婆一句敲了半天也不开。
时峰
您平时跟婆婆关系怎么样呢?敲半天不开门的原因有很多,可能在卫生间或者刚好真的没有听见……显然您觉得婆婆有意针对您,婆婆平时是怎样的人呢,看看是否可以试着不带情绪地沟通表达一下呢
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
姥姥对孩子和别人都有很过分的指责
我理解这是因为她成长的环境
但是有一点不理解的是
她只对一个人不指责
那就是我大姨
她的第一个女儿
在几个儿子后的第一个女儿
什么原因呢
时峰
大姨比较顺从姥姥或大姨各方面都挺好,再就是看看您大姨跟姥姥的互动模式是怎样的呢
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
时峰
第一从您的描述来看,您老公表现出来的是焦虑症状
第二你们有没有去过医院诊断,他是否有抑郁
第三他是否敏感多疑
第四他的父系或母系家族是否有心理(精神症状)的人
和邻居从来不打招乎是什么样的人,碰到过两次和邻居同时出门,双方都没有主动打招呼,也没有对视,感觉好奇怪。(住了有六个月了,平时很少碰到)
其实内心很希望主动和对方认识的,但又不太敢,怕尴尬
孕期情绪波动,老公没有每次都能做到理解和包容并安抚。我老公有时候可以做到,有时候做不到,然后被我的情绪波动带动他的情绪波动。他做不到的时候自己为他怀孕生子自己要经历的种种就感觉很委屈,心里过不去。
我也不知道孕期的男人对女性情绪波动是不是都能做到理解和包容,我老公没有做到。他说他容易忘记我是个孕妇,当我有情绪,就容易激发他的情绪反应。我怎么释怀…
时峰
一是孕期确实容易情绪波动,可以通过一些方式进行自我调节,比如听一些安静的音乐、投入专注地做一件自己喜欢的事儿、跟过来人或朋友多交流
二是可以练习一致性表达,这样老公会更容易帮到您
三是对对方不要有太多期待,您也谈到会觉得自己给对方生孩子会有些委屈,这样容易期待高进而失望大,心理会极度不平衡,努力找找平衡,让自己舒服些,不要给自己添堵
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
时峰
试试直接表达自己的需求呢?在这方面有困难吗?
有时别人很难知道我们内心的真正需求,很多时候别人对待我们的方式也是我们教会的
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
时峰
一您跟老公平时的关系怎么样呢?
二您有没有跟老公心平气和地沟通过这个事情呢?有没有跟老公表达您的感受呢?尝试找到让双方都舒服的方式去做这件事呢
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
时峰
如果对对方有期待,对方不能满足我们期待时,会有情绪,试着降低或不要有期待呢
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
时峰
一是您感受到了孤单与寂寞,也想有个人陪伴;
二是习惯了一个人独处,享受一个人的自由;
三:是否对ta人没有亲近的感觉?
四:你期待对象跟你以怎样的模式相处?
时峰
有些事有些话该说开还得说开,您这样躲着姐姐也不是解决办法呢?如果自己解决起来有难度就可以跟咨询师聊聊
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
时峰
看到您对自己有诸多不满和自责,自我攻击(自责)只会让自己能量更低,先从不攻击自己开始吧,当我看到我又在攻击自己对自己不满意时,就停下来,然后为自己 有这样地觉察庆祝一下,给自己点个赞!加油,相信您是可以的
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
时峰
关于跟异性相处有羞耻心,不能进入亲密关系,这一部分我们可以探究一下,还有总是压抑自己,也会有压不住的一天,或者会以别的身体症状表现出来
人际关系太难处理了,想分手。
时峰
可以具体聊聊吗
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
时峰
有时候不想和摆烂也是为了积攒更多地力量,摆烂也说明我们现在还没有足够力量解决或不知如何是好,当你想要从这种状态出来了,我们可以聊聊
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
这难道都是我没有眼光嘛?
时峰
您平时跟妈妈的关系是怎样的呢?您多大年龄,是在家里住吗?每次面对妈妈的反对,您是怎么回应的呢?妈妈又是如何面对您的回应的呢?
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
时峰
看到您自卑,敏感的部分,您给到的信息有限,猜测会有天生气质类型的部分,还有就是教养问题,您如果有困扰我们可以聊聊
约好了下班见面,结果到了下班点,说有项目要谈,见不了面了。不爽
时峰
满心的期待落空,确实会有不爽、失落,等着方便了可以直接跟男朋友表达感受,也可以自己找朋友或者做点自己喜欢的事情调试一下
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
婚姻中是能遵守等价交换的吗? 还是其他
时峰
婚姻关系里是讲究平衡的,势均力敌的爱很不错,双方的付出要相对平衡,失衡会导致很多矛盾和争吵,长期失衡可能导致关系破裂,对关系的付出包含金钱、情绪价值、陪伴、性、时间等
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
时峰
您这种情况有多久了呢?建议您进行咨询呢,毕竟您这样焦虑下去,情况会越来越糟糕
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
时峰
如果我们能够看清自己、看清对方,找到沟通中产生的症结所在,沟通会有很大改善,有需要我们可以liao liao
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
时峰
守住自己的边界,知道、看清她是怎样一个人了,相处起来会简单一些,多跟她的优点相处
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
时峰
你平时学习成绩怎么样呢?你多大年龄?你的期待是什么呢?考不出好成绩对你来说意味着什么呢?
我平时很喜欢写作,总是愿意把自己写的小说免费发布在网上。虽然热度并不高,但是乐此不疲,也很满足,毕竟是为爱发电,也不因此赚钱。在此之前有一篇我相对来说还算满意的连载小说刚刚完结,还挺不容易的,因为在更新途中我总是遇到很多问题, 比如群像文的人设和感情线要如何设置啊,不知道大家的反馈究竟是什么啊,不知道自己写得好不好啊, 总是觉得自己写得不好不想更新下去等等。当然我也遇到了几位很好的读者,我都跟他们私聊了。其中有一位读者可以说是其中非常积极的了,总是给我的文章点赞、推荐、收藏,我很感谢她,跟她私聊的时候,我也经常向他告诉她一些我的灵感来源,但她给我的感觉总是很疏离。不过那个时候我还没有任何异样感觉。
后来当那篇连载完结的时候,我打算自印几个本子送给一些真正支持我的读者,当然那位读者也在内。她在收到本子之前还一直表现得很开心,不过在她收到并且看完本子之后,却给了我很多负面评价,像是人设不合适啊,感情线有点突兀啊,结局不太好啊,文笔也不太好啊等等一系列问题,总之就好像我的文在她那里一无是处一样。我觉得很委屈,因为她一开始表明得很积极,甚至连我要读者点梗我给他们写文这种活动都参与了,到头来却嫌弃我的文章质量不行。要提意见建议可以,怎么说也得提一些真正能够帮助到我的意见建议吧,全都嫌弃有问题的话为啥她不自己写呢?而且我的这篇连载小说一共18万字,印成一本书也378页了,我也没收她的钱,本来就是送给她的礼物还这么嫌弃。所以最后我实在受不了就去找她理论。她表现得很不耐烦,全程都不理解我为什么要这么委屈,她甚至还说她从一开始就不喜欢我的文章,她现在已经说得很含蓄了,而且觉得我一直都没有进步很不好。我当时差点就想骂她说你行你上了,可是还是没有把这些话说出口。
总之……现在还是有些耿耿于怀,我该如何调理呢?
时峰
首先给您点个赞
好棒,
佩服,看到您受伤的心灵,任何文章,都会有人觉得你写得好,也会有人觉得你写得不太好,仁者见仁 智者见智,我们不能让每个人满意,遵从本心就好,加油~
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
现在什么都要说话。我不会聊天。我说话费劲。我不敢语音按住说话。我不敢语音通话,我不敢视频通话。我又不练我又不敢,我越不说我越不会。我没法和别人沟通交流。我不会谈吐,我不能光吐痰,我开玩笑。我想练习语音说话。我不知道应该怎么做。应该怎么练习。我想的多,做得少。聪明的人都嘴甜。不知道为什么,我语言表达能力非常的差。我也不知道说什么。我有心理障碍,我一直在封闭自己。我就是不敢语音说话。我连接电话我都不敢。我以后该怎么办。因为我不会沟通,不会说话,我都错过了很多朋友。我想和人家做朋友,人家不想和我做朋友,因为没有人会一直容忍我不会说话。我不敢说话。我说我不敢说话别人都笑话我。我活成了自己最讨厌的样子。谢谢老师。
时峰
试着先从第一步开始,并且无论自己做的怎样,都认可和接受现状,鼓励自己,看到您对自己的无可奈何和攻击,试着先从不评判自己开始,加油~有需要我们可以聊聊,给到您全然的支持与陪伴,助您快速提升~
她大眼睛双眼皮高鼻梁鹅蛋脸,黑眼圈,皮肤很黑,很粗糙鼻头像草莓坑坑洼洼,头发很毛燥,不扎起来会爆炸,身高165体重150,之前160了,最近减肥到150,她说她自己现在漂亮的不行了,我就听她说自己现在多好看,看她在我面前晒她的大粗腿,她说她上学的时候上课特别认真听课,但是什么都听不懂,她是美术老师,现在教地理,她觉得自己讲的超级好,从不用现成的课件,别人做完了的她都觉得不好,即使没时间备课,也绝不用现成课件,要是什么无法解决就极其沮丧,要死要活,做调查问卷她选的不是A就是D没有中间选项,中间选项是比如还可以,不清楚,她选的都是完全同意,完全不同意,她到底是什么样的人?她特别喜欢被鼓励,又极其固执,她拼命工作,甚至可以每天只睡两三个小时,过一段时间热衷于减肥就每天24小时严格安自己的规则减肥,不管合不合理,经常处在两种状态中,极其热烈,像打了鸡血,再不就及其极端,不是要跳楼,就是希望自己老公出车祸死了,再不就希望儿子去死,爱老公的时候爱的不行,老公明明就170她觉得180,儿子明明挺好看,他就觉得老公帅的不行儿子长的丑,其实她老公长相一般,像包贝尔,比包贝尔高,头发多!比包贝尔胖,十多天上一次大号,一天吃一顿两顿饭也可以三次,吃饭一次饭可以储存很多顿,睡觉也可以储存,心跳低的时候就不到五十,然后她还不难受,打完了这些字我突然意识好奇怪
时峰
看您写的文字,很顺畅舒服,如行云流水,您跟她是什么关系呢,可以详细聊聊,如果想要对她进行全面的了解,可以全面的去分析,比如从她的成长环境、个人经历、人格特性等去看
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
时峰
你小时候会经常被家人批评指责吗?要改变这种习惯性地指责自己、内归因的习惯不难,我可以帮到您,可以私聊我哦
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
时峰
看到您很想放下曾经的发生,但理智又很难劝说自己真正的放下,具体是发生了什么事情呢,我们可以私聊
高一生,由于交友问题一直困扰,影响学习。想找个一对一的好朋友,可交的朋友都不是自己初中那个那种无话不说两个人一直形影不离,把自己放在第一位的朋友。因此患得患失,总怕现在的朋友会跟别人好,抛弃自己。
时峰
除了交友问题,是否还有其他的表现呢,不能单一的从交友这一个角度去着手解决,需要整体看,其他问题解决了,这个交友的问题会随之变化
今天早上醒来感受到了春天 虽然今天状态情绪没有昨天好 不过调解调解喝杯咖啡 还是OK的
自从修炼内在以后 会发现自己的眼耳鼻喉身非常的敏感 直觉都可以轻易感受到外界环境带来的变化
还有一件事情昨天晚上看一本书《 萨提亚深层沟通力》 心想怎么还没有看完这本书都已经半个月了才翻到一半 索性干脆随便翻翻以为照这书可能也没什么营养 后来我觉察到好像不对劲 我为什么要急着看完 又不考试 也没有人催我交作业 我仔细一这可能就是我的潜意识把看书当成一种任务 把成长当做很快速的事情 太快未必是好事 我应该打好每一步的基础 我总结一发现自己有想快速做某件事情的时候 恰恰这事情应该慢慢做 不急不慢的做完 慢就是快!
记得有一位很厉害的拍卖公司的总裁 她每次学习看视频都会看几十遍 才最后变成享誉世界的拍卖师
今天是反省的一天 也是成长的一天 简单的事情重复做
☕️☕️☕️
怎么保持联系
跟朋友聊天,一开始很热情,哪怕我不回他信息也会继续给我发,挺喜欢这种感觉,但是也没有一直发,有一次跟他有分歧,我就说这些话可以不跟我说的,后面断联,在后面我们又联系起来,刚开始还是跟一开始一样热情,过了几天变成我发了很多句,他只回一句,连个表情包都没有,而且是过了好久,以前他是看到信息就会回复的,让我觉得很受伤,于是最后一条他的信息也没有回复,现在是第二天了,他也还没有找我,让我受伤的是他态度,突然转换,而且我其实是希望他能够主动找我,我也想问问他态度转变的原因,可是都是成年人了这些有必要问吗,而且他说过他是个比较细节的人,有没有可能对方不想跟你聊,才故意那么久才回复你的信息,和回复的只有一句话,不过他也有说这个月底要考试,会比较忙,然后他又说比较忙但是还是可以聊天的,但是聊天回复我的又是那么敷衍。。我还是不习惯这种变幻莫测的东西,来得快去的也快
时峰
你们认识多久了呢?怎么认识的呢?您给到的信息有限,方便可以私聊一下我哦
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
作为一个妈妈,我经常心里犯嘀咕,虽然我打心底里
爱我的女儿,但在生活中有些情況下,我做的事情好
像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的
时候,我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝,粘着
我,感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢,
就是不太适应,总想找借口给自己留点私人空间。我
知道这样做会让她小小的心里难过,特别是当她问起
为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲
吻来表达爱意时,看到她天真无邪的眼神,我心里真
的很不是滋味。
再说平时,她放学回来,我吧,就不大想跟她待在-
个屋里,就想着能安安静静做点自己的事,她要是这
时候来找我说话,我还真是有点嫌烦。哎,每次这
样,我心里都觉得特对不起她,感觉自己像是在躲避
做妈妈的责任。
我明白,我追求的那点儿个人空间,或是因为忙于各
种杂事而没法专心听她说话,这些都会影响到我们母
女俩的感情。就像晚上的时候,她巴不得靠着我安心
睡着,而我却因为-
- 些说不清道不明的原因拒绝了她
的亲近;又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校
的故事,我却因为时间安排不当或者注意力分散,错
过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经
常脾气暴躁,对她非常的凶,我更觉得我是控制欲过强!
我既心疼她,也为自己的行为感到抱歉,更感到迷惑
和无奈
一明明她是我最珍贵的宝贝,可在实际行动
上,我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地
宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨
的画面,再对比自己和女儿的日常相处,我都觉得自
己做得不够好,有很多地方需要改进。
可问题是,我自己也搞不明白,为啥明知道她是我的
心头肉,可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼
她她、宠她,这种感觉真的让我挺无助的
时峰
你跟老公的关系怎么样?女儿多大了?看到你矛盾的心理,很多时候是有一些你不知道的无意识的东西在阻碍你们间爱的流动,导致彼此都很痛苦,有需要我们可以私聊
我尽量克制自己不跟婆婆吵架,她太不讲道理了,我小孩一岁多就给吃辣条,现在三岁了,我不知道怎么跟婆婆说这个事情,因为婆婆太强势,今天又给孩子吃辣条了,我把孩子辣条抢走了,孩子哭了,我想过去哄孩子,孩子跑婆婆那边了,我把孩子抱过来,孩子不跟我,我抢了过来,婆婆也在抱孩子,孩子哭的很大声,婆婆就跑过来,口气很差,说我摔打她,气死孩子呀,我说吃辣条不好,不能经常吃,她说你也给买,我说我这段时间没有给孩子买了,她说孩子想吃的不行,她亲的不行,就给买,我说我们真的说不到一起,她说就是说不到一起,我说老是让孩子睡枕头上看平板,她说平板是你们买的,又不是我买的,我说我管孩子不对,她说孩子是她一手带大的,孩子我不是完全不带,我上班上半个月休息半个月,我上班时候她带,有时候爸爸没事也在家带孩子,她觉得孩子是她的一样,然后我觉得自己吵不过她,我就很生气,我就说不用我管我走,然后我就走了,我不知道我还怎么办,我们以前也吵过多次,后来我就尽量不跟她说话,可是现在又吵,很无奈,
时峰
看到您的无奈,其实每个人都是为了孩子好,只是方式不同,导致大人之间产生分歧,婆婆也觉得很委屈,她觉得她的付出没有被看到,反而被儿媳妇挑刺,婆婆感受到被攻击,本能地做出反击!你们都没错,只是缺乏沟通和理解,有需要我们可以聊聊
我害怕那些负面的 不好的 消极的,不喜欢总是抱怨,我想我建立边界感,远离就好了,我把自己的感受放在第一位。
如果我的家庭里充满了抱怨,我确实很害怕也因此影响着我,我害怕那样的痛苦。
可是突然有一天,我开始意识到,我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢
我是不是可以多引导,我是不是可以友善沟通调节氛围,我是不是可以主动关心,我是不是可以不再把自己排除在外。
我有这样去做,我好像感觉我的世界又有了一些变化。
时峰
和别人相处,对方让自己不舒服,但你很难觉察出来,那在生活中是否经常忽略自己的感受和情绪呢?觉察出来但没有当面做回应,是害怕会破坏关系吗?还是害怕冲突?还是怕对方不喜欢自己?
我出去怕别人看,我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。
时峰
这种情况大概多久了,之前有发生过什么事情吗?让你如此在意别人看你的眼光
感情问题
一个男生对你淡淡的,偶尔主动,多数情况自己主动,其实我也没有喜欢他,也是一般,不讨厌那种,我是看上他的经济情况,家庭条件,总体会比我的原生家庭好,但是更多的都是我在主动,我感觉有点累,不知道还要不要继续下去呢,有没有过来人给我一些建议呀,可是女生想找到家庭好一点的也不过分吧,但是我从来没有想过依附男方,主要我也是长得一般,感觉对方有点傲娇,可能因为经济比较好吧
时峰
你们相处多久了呢?他的性格是什么样的呢?你了解吗?抛开他的外在条件不看,单从你俩的匹配度上分析,10分的话,你会打几分呢?见过他的家人吗,他的父母相处的如何呢?每个人结婚的意图不同,如果你觉得为了他的外在条件可以在一起,同时又有把握婚后不会太委屈自己的话,就可以考虑呢
他把我微信拉黑了,是为了我好,他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息,就是给我希望。所以他选择不回复我的信息,是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下,我天天睡不着觉。我有时会哭,我怕失去。他是个人品好的好人,他拒绝我,不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系,不拒绝我,他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答,老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人,让他走,他这么做是为了我好,是对我负责。在这短短的一生中,什么都不属于我,我要释怀,我要放下,我应该怎么走出失恋的痛苦。
时峰
你们相处多久呢?怎么认识的呢?看的出来你很依恋他,很难放下!当下最重要的是好好爱自己,先把关注点放在提升自己身上吧,你值得拥有更好地!你没有遇到他时,不也生活的很好吗?加油!有需要我们可以聊聊
越来越感觉无法沟通,家人索求的越来越多,永远在情绪化的讨论一样的事,无法感受到温暖和爱。
时峰
家人的沟通模式已经形成,很难改变的。如果做不到不被影响,那就先减少冲突的机会,发生了冲突,就及时停止。守护好自己的边界,不过多地卷入到家人的情绪与期待中~先学会自己爱自己吧!你多大年龄,工作了吗
当两个人聊天时对方偏离了问题,是不是可以反映出对方在回避这个问题,或者是没有理解清楚这个问题,不知道怎么回答这个问题呢
想请教一下老师有没有其他的可能性
时峰
跟对方相处或沟通的过程中会经常遇到这种情况吗?或者大概讨论什么问题时,对方是偏离问题的?具体问题具体分析一下吧,可以的话,也可以委婉跟对方核对一下
为什么跟一个异性相处,他只会告诉我他的一些事情,从不关心我的事情,这个是分享欲还是什么,还经常只是丢一个视频和一个照片给我,然后字也不打,还说这是判断有没有继续有兴趣探讨的意向,每次他的反馈我都给与他很大情绪价值,而我对他反馈,回复很淡,有时候感觉他接不下话题,还是他根本不感兴趣,发给别人的话,别人能顺着我的话题聊很多,那我们之间算什么,感觉我是不是有点卑微了
时峰
你们认识多久了呢?是什么关系呢?你每次都能给对方提供情绪价值,但对方很少能给到你情绪价值,并且你一直是付出的那一方,时间久了难免会心累,重新审视一下你们的关系
不敢再碰感情了,怕被骗,怕敷衍,怕从熟悉到陌生,怕掉眼泪,怕半路丢下,怕失去,怕没结果,怕付出真心最后却分文不值.
时峰
你曾经经历过被敷衍、被骗,如果能好好利用这些经历,吸取、总结经验,擦亮双眼、便可避免踩坑;如果抱着之前的伤痛不放,又怎能轻装前行呢?如果有需要,我们可以聊聊
时峰
每个人都有优缺点,每个点也都有两面性,比如长相上不占优势,我们可以做形象管理,找到几个突出的点,去发挥优势;身材的话,也可以通过服装扬长避短;关键在于我们有颗变美的心,同时也要学习慢慢接纳自己的不足,发挥自己的优势,相信你一定可以的,有需要的话也可以找我聊聊
感觉控制不了自己的大脑,而是大脑在支配我,总是会胡思乱想天马行空,思维发散,一直很困扰我,我应该怎么办才好?
我知道追求中的男生对女生都格外的好,我是感觉他的进度有点快,我还没怎么了解他,他就开始多次邀我见面,有意和我相处,我认为他除了对我好,暂时没有发现别的闪光点了(感觉没有夫妻相,而且他的痘疤比较多,刚认识不久其实还是比较介意的),怕日后他恢复了平常一样,不再对我细致入微,我会后悔当初的选择,就拒绝了他,可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢?好几天了已经,又没有恋为什么自己像失恋一样,为什么我对他并没有很满意可还是会难过?甚至会在拒绝他后美化他,从而使这种情绪更强烈了……
时峰
你很享受对方对你的好,虽然对方的外在条件没有达到你对男朋友的标准,但你们还是试着相处了~后来你担心他对你的好,会随着时间推移而消失,而选择了分手,是什么唤起了你的这份担心呢?
孩子老是盯着自己看怎么办
时峰
目前现有家庭成员包括哪些人呢?孩子盯着你看这种情况持续多久了呢?关于这种情况你通常是怎么处理的呢
因为小时候父母不在身边,从小非常独立。
小时候《寄人篱下》过,也许是缺爱,也许是自卑。
长大与人接触时(不熟的人或者刚认识的人),只要对方没有对我非常热情或者有一丝丝冷漠,只要让我感觉到对方对我有不认可。
我就会下意识的觉得对方是否不喜欢我这个人(其实并没有,是我自己想多了)然后甚至会回避接触,不知怎么相处。自己不怎么会说那些客套的《好听的话》
导致再某些人的印象里,我这个人十分高冷,不好接触,甚至觉得我不够礼貌,其实我只是逃避,我并不是他们认为的那样。
但在熟人面前,在喜欢我认可我的人面前,我又完全是两个样子(很开朗热情大方)
为啥会这样?如何解决?
时峰
你多大年龄呢?男生女生?这种情况大概是从什么时候开始的呢?具体有发生什么事情吗?
因为有段时间以来情绪经常不稳定 就像火药容易被点燃
我认为我的主要抚养人 外公外婆
以及次要抚养人 我妈
心理扭曲
喜欢虐待人 比如说 他们喜欢刺激你 然后无视你的情绪和诉求 然后 还喜欢在你遇到问题的时候 挖苦讥讽你 说“我们就不会这样…”
有一段时间我很容易大发脾气 无法控制情绪 甚至抑郁焦虑 作为家人 表面上会说 没事的 连婴儿都会有抑郁 但经常会在背后骂我是个疯子
这样的家人你想要吗?
时峰
你多大年龄,上学还是工作了呢?条件允许,尽量远离或少与她们互动,你们会相互影响
我离婚了,妈妈觉得我和孩子让她丢人了,这些感受不会假,那天就因为我去做指甲,把孩子带回去给她带,她就对我骂孩子不想带,就不要带回去拖累她,电话里面骂了哇一堆,我到家马上带孩子就走,只要孩子一到家就嫌弃,就骂,好心累,我想着我就不回家过年了,爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我,我爸是世界上最爱我的人,我不回去他担心,我回去我不愿意,妈妈已经不是第一次这样伤害我了,妈妈也哭了,我也心软了,可是妈妈上次伤害我过后,她也哭了,这次我就不想提她想了,我想如果我不回去,我怕爸妈吵架 好累
时峰
妈妈原本是爱你,心疼你,表达出来的方式却是指责抱怨,对你造成了伤害;有跟妈妈谈过你离婚的事情吗?是妈妈内心不能接受你离婚的事情,她觉得离婚是丢人的,那是妈妈的认知,她内心很烦,所以忍不住数落你;如果你离婚了,又能慢慢调整好状态,照顾好自己,活的很精彩,妈妈看了也会欣慰,她心情还能好一些,慢慢也会觉得离婚没什么;当务之急是先调整一下自己的状态。
如果回去过年,就找机会心平气和地跟妈妈谈谈,毕竟是母女,跟母亲和解一下
如果不回去,也要调整好自己的心态,同时跟爸爸说好,你会照顾好自己和孩子,也让妈妈放心,即使是一个人带孩子也要让自己开心哦~如果有什么需要,可以和我聊聊,祝好~
全家人都算计我一个人,包括我对象,特别是她妈妈,所有人都要听从她的安排。我要怎么办,我和老公吵架,都是因为这个我还怎么办,在线等着急,马上过年了,我想走会回自己家。
时峰
和老公聊聊,跟老公聊要讲究方式方法,如果有需要可以联系我,化解你们的矛盾,让夫妻关系和睦
喝醉酒说话伤害了老婆,冷战分居快一个月了,这几天因为一点事,不冷战了,可她就是不放我去她房间睡,还是分居状态,我该怎么办?
时峰
继续付出吧,拿出你最初追求人家的诚意和热情来
如果我不想起来,还好我只要一想起过去的一些不好的事,我就会觉得我不安全,进而产生害怕,总觉得自己在背后已经被很多人议论了
时峰
你能觉察到你闪回到了“过去”,那么下一次再发现自己闪回时,迅速出来,不要完整体验那个过程,保持觉察,慢慢就好了,如果有需要可以联系我
在这个大家族里,我们家永远被定位在最底层,都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的,食之无味,弃之可惜的东西扔我家,吃不完的菜叫我家人来吃……
就因为我爸太弱,就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗?
可我爸妈,怎么也就认了呢?还跟我说,本来就是一家人。
真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗?真正放在心上的家人,不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗?
而一直被这样对待的我,又该怎么去培养自己的配得感?!
那些美好的东西,甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西,怎么能理所当然地属于我呢?
时峰
你现在多大年龄?工作了吗?你家在家族里的经济情况怎么样呢?如果你现在工作了,就努力工作创造价值
我不是很理解为什么很多咨询师都是这种大众的看法,这些建议我已经听的实在是不想再听了。
早上跟婆婆通完电话,问我们什么时候回家过年,我跟我老公的商量是,29晚上回去,30老公家里围炉好在来我家围炉,我们两家相差一百公里,平时是在我这个城市生活,因为我们新婚,第一次在婆家过年,也第一次离家里那么远、我跟老公说,我估计那天会不开心,老公说陪我回来过年、婆婆不乐意了,我们也是一年回去没几趟,我跟老公谈了三四年才结婚的,以前围炉这天,老公家里围炉好,就去朋友家了,到大半夜才回去,怎么换到要来我家,就不高兴了
时峰
过年都希望团圆,一般是在男方家庭多一些,当听到你们30不在家过年时,婆婆难免有些失落或情绪,对方接受需要一个过程,在谁家过年也可以商讨好,两家轮流
我已经表达无数次了,我不想要这样的生活,妥妥的男主外女主内,老公只管工作赚钱,之外一切事物都是我,老公工作挨批就马上打电话找我倾诉,下班吃饭也是跟我说工作压力的事,睡觉前也是,最近这几天我听累了,我跟他说好多家里安排的事,他都当没有听见,我追问就是全权我处理,说的一句,钱都交你手上,你怎么安排都可以,晚上叫我陪去加班,下班就带我去吃喜欢的,但我还是不满足这样的生活,我是应该理解这样的工作吗?
注意力不能集中,怼刀上了,终于擦完了,但是…不疼…好奇怪
如果我找某人,某人持续不出现,不回应,我就会愤怒、焦虑,强烈的,请问老师们觉得我这是哪一块,出了问题?但是在其他事情上,别人拒绝我,都没什么,就是别找不到人,别不出现,别不回应!
时峰
看一看你的愤怒、焦虑的背后是什么?你这个时候内在有什么想法和信念呢
如题,我真的很害怕冲突,甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发,然后又会低落很久,我害怕关系的破裂,哪怕这个关系不健康甚至不正常,我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候,那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢,别人根本不会觉得是你的好,但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害,现在我反而有些害怕去和别人建立联系,我害怕遇到不好的人,但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭,也收获不到尊重。我很难过,我讨厌保护不了自己的自己,我不想过多的和人接触
时峰
通往情绪自由的成长过程中,通常会经历三个阶段:
1.情绪的奴隶
2.面目可憎
3.情绪的主人
有时间我们可以聊聊,帮助你成为情绪的主人
每天的心情都是低气压,几乎高兴不起来
时峰
这种情况大概持续多久了呢?近来有发生什么事了呢?
因为在课室里对自己的凳子很不满意 而且看到前面有同学的凳子跟我之前的很像 于是我就私自换了 因为那个同学也休学不来了 然后在课室就被同学看见了 回去宿舍告诉了我拿凳子的那个人的对象 于是就被骂了 然后我就去质问告状的那个人 那个人还说我做错还有理了 然后就绝交了 然后我拿凳子的那个人的对象就说什么让我第二天到讲堂去全班道歉 也跟我质问的那个人道歉
时峰
也就换个凳子,大不了换回去,该翻篇翻篇吧,如果在生活中经常遇到这种情况,就需要注意了,如果有被霸凌欺负等,可以和咨询师聊聊
在宿舍里好像就一直跟另外三个舍友格格不入的多了点距离感 不知道是不是我的性格问题 就好像宿舍再多一个人都能跟她们打成一片 只有我是局外人 无论什么事 她们三个永远玩的最好 有时候她们让我们帮忙啥或者我们相互帮忙我以为我跟她们是好朋友了 结果她们当中无论哪一个有什么活动计划啥张口闭口都是“我们三个可以……”
而且今天下午有活动 班里要十个人一组 她们也直接说她们三个人跟别的班的女生一组 而且还刚刚好人满了 我就成了被宿舍孤立的那个 而且也根本没有为我着想 我始终想不明白我们平时关系也算融洽 但怎么我就变成被冷落的那个人……被不被在乎不被觉得重要的人…… 还是她们觉得我比较傻 所以故意这样做 我也不会不能够怎么样她们
时峰
你跟班级里的其他同学关系怎么样呢?有没有玩的比较好,比较投缘的人呢
我感觉我老是担心别人对我的看法,老是觉得别人在我身后说我的坏话…被困在里面了
时峰
除了担心别人对自己的看法,说自己的坏话,还有没有其他的表现,比如反复回想一件事,方便可以跟我聊聊,帮助你高效成长
老师,您好!我想减肥,但是,每顿都吃很多,下定决心下次少吃,可是下次照样吃的很多。怎么办?
时峰
内在有焦虑的部分,我可以帮你做潜意识沟通,帮你看到快速吃饭,吃到撑的深层原因,进而从根上解决问题,如果想聊关于减肥的话题,我们也可以聊聊
每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受,特别着急,特别是车辆高峰期,看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在,不喜欢等红绿灯,也不喜欢那些汽车,好苦恼啊
时峰
您自己是怎么想的呢?感受到您的悲观、迷茫、无助
了我衣服,他立刻怪我衣服乱扔,应该放在房间里面。这不是诡辩嘛。
这种不讲道理的人我该怎么办?
时峰
他坐了你的衣服,你很生气,你责怪他,他很生气,他觉得是因为你衣服乱放在沙发上不放在房间里,不然也坐不到你的衣服或者对你把衣服放在沙发上本来也有些不满;就像她说你乱放衣服,你也会不愿意,因为谁都不想让别人说自己的不是,如果彼此只是责怪对方,会损害彼此之间的关系!
孩子肺炎终于要好了,今天是第16天了,这期间孩子高烧最严重的有五天吧,外公这四五天每天打一个电话来问一下,奶奶几乎不太问,每天只有我自己一个人陪伴孩子,心情随着他的病情变化而起伏,日日夜夜,照顾病人还是很累,到后来外公外婆奶奶他们只要问到的时候,我都觉得很烦他们,很烦很烦,还有点厌恶接电话,不想跟他们说,不想接他们电话,没有任何实质性的帮助(感觉自己好像有问题,按道理应该很感激他们每天的电话啊)。孩子好了,我觉得自己像褪了一层皮一样,真的是那种感觉,心力交瘁,担心焦虑着急,又睡不好。
时峰
孩子生病,自己一人带真的很不容易,你挺希望他们可以帮帮你的,但他们并没有,你在医院陪孩子,本身就很累,他们又一遍遍的打电话,你感受到被打扰,孩子生病和自己的辛苦疲惫也没换来他们的实质性帮助,那我们可以试试表达一下自己的需求,让他们帮帮自己吗?
我在三甲医院实习,护士,很忙医院事情很多,每天看专升本的书,护资,经常看着看着崩溃,最近又是这样,我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业,'走到这一步也不是我自愿的,很痛苦,努力的尽头还是不喜欢,每天接触的仍是,我曾以不干这个为动力去看书,因为我家人肯定不支持我不干这个,一切都解决不了,自己的心态也不知道怎么放,崩溃那么多次了,却还是像第一次一样,我笑了...
时峰
每天做自己不想做的事儿,还得努力学自己不想学的专业知识,真的很让人崩溃,抱抱你
如果现状是无法改变的,可以试着在工作之余调剂一下,学一些自己感兴趣的东西或发展业务爱好,先努力赚钱,为自己的独立做准备!这世界有太多人为了生活,不得不做自己并不喜欢的工作,一定要调整好心态,如果有需要可以找咨询师聊聊
今年28岁,相亲几次无果,原因基本上是相亲男说要多了解了解,但是又不断找我聊天,有的聊聊两三个月,最长一个聊了半年,还是朋友关系。我觉得很心累,最终以我的情感消耗达到上限,不能再继续下去为终止。比如,我觉得跟相亲男已经聊的很深入,聊完了家庭和感情观等等。每天聊天让我对他也有了一些情感依赖,所以出差回来希望他能接我一下,他却推脱说我们还只是普通朋友关系。每次我想进一步,他都会委婉拒绝,但是我要撤退他又来找我聊天。因为不止一个是这样的,所以我也很困惑。是现在的男人婚恋都如此谨慎了?还是我看上去就很好说话,所以他们原因跟我聊天排解他们寂寞?还是我都在向上交往,他们觉得我配不上他们,把我当备胎?
时峰
他的行为已经说明了他没有那么喜欢,还在这儿跟你暧昧,不要把时间浪费在他身上,咱们找个把自己“捧在手心上”的人不好吗?你一定可以遇到的
领导让我微信投票(领导私人事情),不想投,也不想撒谎,这种情况该怎么处理?
时峰
权衡一下利弊,在对工作没影响的情况下,可以选择遵从自己的内心,如果这样做了,想想后续会有什么后果,并想好了怎样应对,只要不损害自己的利益就好
每天都没有一个确切的目标、感觉自己没有必须做的事。尽管有两个孩子,老二才九个月,但是我仍然感觉到空虚和迷茫。我也想过去找个班来上混日子。但我又怕自己不能胜任、以前被几份工作都辞退过已经留下阴影了,而且我是起床困难户。主要是临近过年了也不好找工作。老公又长期在异地,孩子有父母帮衬,二宝还请了保姆每天带半天
时峰
看到你被辞退后很受伤,抱抱自己,想找工作又害怕,因为曾经的工作经历让你觉得自己不够优秀,那我们可以先从自己有把握的事情做起,慢慢来,加油
下班碰一不熟的新女同事同行,她刚毕业来公司半年吧。闲聊时她问我结婚没,我说没有,她就说我长得像结了婚的,我一整个破防了。想想我是29了,很多同龄人也结婚了。但我内心还是被伤害到。
之前谈过一段几年的恋爱,享受了感情从懵懂到热恋到争吵分手。单身后遇到3个有对象的甚至新婚的异性出轨示好,感觉太恶心了。后来就发现感情就是有保质期的奢侈品,男人非常三心两意,我对他们非常失望,自己也没有信心维持一段几十年的婚姻。
单身后我一直很自由,很享受,也不找男朋友,主要感觉不到有这个必要,但前提是我一直保持一个良好的状态,一个靓丽的外表。但同事的一句“你长得像已婚的”非常打击我,让我有了危机感。我焦虑自己是不是变丑了?有皱纹了?长胖了?还是穿衣搭配品味变差了?上班是不是不戴眼镜比较好?我甚至开始思考是不是要找对象了?在哪找?怎么找?不喜欢他怎么办……
我一直享受的单身生活,一直不理会他人看法,但同事的一句话,让我焦虑到不行了!!!
时峰
同事的一句话触碰了我们潜意识里的东西,对婚姻的恐惧,害怕面对婚姻里的柴米油盐,害怕男人靠不住,害怕面对细细碎碎,但突破了这些就是成长,可以选择单身,只要能一个人承受岁月无常,也可以选择结婚,多一个可以和你共同前行的人!如果你准备好了面对自己的伤痛,可以找咨询师聊聊
习惯性跟他聊天,突然不聊了。怎么戒掉想着找一个人聊天
时峰
戒掉需要一个过程,就像习惯了吸烟,突然不让你吸了,会感到很难受,做些别的事情缓解一下吧,加油,相信自己
我家最近有一项翻修工程,自家农村的院墙,我爸提出并且跟进的,墙砌了又推,土从这儿堆到那儿,从外面拉石头浇灌堡坎,又打掉原来的一些院坝,又得把打掉的拉出去………前前后后,因为他的没有计划,已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕,我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗?
给他提意见,他愤怒反驳,真是,真是让人憋屈又无力。从这可以想见,我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。
我也不是纯抱怨,我希望可以有效的方式,至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。
我爸这样的人,我不知道这世上还没有类似的,遇到这样的爸,可真是挑战啊。
时峰
有时候父母身上的某些我们看不惯的地方,恰恰是我们需要成长接纳的部分,现在接受不了,可以先少跟父亲互动,拉大距离,如果你愿意深入探究和解,我们可以聊聊
最近家里总出事啊 又是老人病危 又是被家人逼问为什么我这么自私 还诅咒我一堆 事业上也开心积极不起来 外向都变内向了 但还是在干啊 减肥也在减 最近财政紧张啊 家人对我也是一万个不理解
时峰
抱抱自己,别人已经不理解自己了,我们自己理解自己,陪伴自己走过至暗时刻~加油
以前生气忍着,别人会变本加厉,一再让别人侵犯自己的边界,心理咨询后,要学会捍卫自己的边界,不要让任何人有伤害你的权利,我开始会生气了,撒出来感觉特别爽,最近看了佛教书籍,一切让自己不顺心的人和事,都是帮助自己历练的,要忍辱,不要生气,突然迷惑了。老师们怎么看?
时峰
可以生气,如何做到生气时不伤害自己、不伤害他人、不伤害物品则是需要我们修炼的一种能力,还有生气时该如何关照自己呢?如果你感兴趣,我们可以聊聊
因为老是担心别人会讨厌我,在背后说我的坏话,所以我老是害怕被人讨厌结果反而却被人拿捏。现在我意识到我就是很难保护自己的能量,越猜想别人怎么看我就越会被控制住。
时峰
这个世界有人讨厌我们,就会有人喜欢我们,没必要去讨好别人,记住做自己,坚定做自己,当发现自己又在在意别人时,即使终止这种想法,去投入到别的事情中去
我40未婚未育,昨天同事也是40岁结婚了,她也未婚维育结婚的,另一个同事在谈论昨天的婚礼,然后突然问我:“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚,你去了吗?”同事无论说的有心无心,但我觉得有意的,我就怼回去了“40怎么了,总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她,请问我是不是太敏感?我该怎么应对这样的无意有意的,突如其来的“打击”?
时峰
可以先抱抱自己,我看到我其实很在意自己的现状,我也不太接纳这个现状,别人的话语直击我的伤痛,让我很难接受!所以我怼回去了,如果以后再有类似的情况,我可以怎么做,不伤害到彼此的关系呢?
他以前追过一个女生,他骗我说没有。
前段时间 我工作压力太大,天天恶心反胃,头痛的。他毫无关心。
无意间发现 期间:他对别的女生 嘘寒问暖。
就此事情,我对他发了很大的脾气,提了分手。
事后他跟我道歉和解释,并且还做出了承诺。
扬言不会再做这样的事情。不会和女生过多接触。会注意边界感的。他让我再给他一次机会。他说他也是真心喜欢我。
最近还是会时常想起这件事。
不知道是我自己太计较还是 他做的不对,就是有问题
做和不做,去和不去,要还不要,反反复复间纠结,选择不出来就让自己陷入焦虑当中……怎么办?
时峰
当你纠结时,记得这七句话:
去还是不去时,去;
做还是不做时,做;
吃还是不吃时,不吃;
买还是不买时,不买;
说还是不说时,不说;
给还是不给时,不给;
爱还是不爱时,不爱;
我们不是天生果断,要学会把常识变成了肌肉记忆,让自己迅速判断。
为什么得不到会痛苦,是因为私欲太重?我看到那个花,非要把它摘下来,我才快乐,不摘下来我就痛苦,说明私欲太强了,如果你的心足够美,他在哪里开我都高兴?我特别喜欢一个东西,没有得到,那就是无缘,别人如果能够善待他,这也是一件美好的事情,这个时候你的内在是真的美,那个“仁”真的就出来了,任何事情都是一样的,我得到也很美好,得不到也很美好,这个时候你会发现你的爱逐渐变大了,是你的内在真的至纯、至美、至善的样子。
家里跟我说,在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱,应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确?我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。
时峰
可适当付出,谈恋爱阶段男人付出的多少,有时候也是衡量你在他心中的份量的轻重,谈恋爱阶段可以让男人多付出一些
从小就不被父母喜欢,长大之后就发现,一直不被长辈喜欢,就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格,我喜欢自己一个人,跟自己相处的也很好,遇到难题,遇到问题,我都喜欢自己一个人慢慢的去解决,不喜欢依赖他人,不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的,他们喜欢左右逢源,喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故,但我还是喜欢活在自己的世界里面,做自己想做的事情,自我成长,向内成长的事情,我工作也好,生活也好,能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢,被他们打击谩骂,我离家出走了不下于10次,就每次离家出走就躲到外婆家,躲到舅舅家,躲到姨妈家,躲到邻居家,就是不想跟他们在一起,因为他们总是否定和谩骂我,他们不喜欢我这样的,他们喜欢很强势,喜欢能说会道,察言观色,左右逢源又很厉害的那种,很凶不怕人,不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子,我爸妈妈因为不喜欢我,也不喜欢我的孩子,不欢迎我们去外婆家,我的孩子眉清目秀,很优秀,自我成长也好,小小年纪读了很多的书学习也名列前茅,我很爱他,他自我相处得很好,能自洽也很优秀。可能因为时代不同,也因为父母的素质不同,我看到很多这样的人,其实是能被大众接受的,比如说歌手李健,比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的,都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩,跟我们家是同龄人,但我觉得我家小孩是最优秀的,可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他,就喜欢那种很凶的,很厉害的,能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心,我不喜欢他们,厌恶。所以基本上跟他们就没有联系,然后他们就在外面说我对他们心狠,对他们不好之类的话,我觉得他们就更讨厌了,更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情,走的远远的,我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌,我觉得挺好的。
时峰
父母当初那样对你的确很伤人,在父母如此对你的前提下,你仍能保持内心的独立和清醒,没有去附和父母的喜欢,很难得,世上没有完美的父母,也没有完美的孩子,允许自己做自己,允许别人做别人,可以和咨询师聊聊,与父母和解
认识有的朋友,每到一个城市,就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是,走到天边,也是米饭面条炒菜这些,从小吃这些,长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样
时峰
不是对美食有没有兴趣的问题,是想不想的问题,如果你想,也可以尝试像朋友一样吃当地的特色,如果身体很难适应,就尝试慢慢来~你是想享受多彩的生命体验(丰富味蕾享受),还是想保持当下都可以,如果觉得自己这样很好,内心没有矛盾冲突,就可以维持现状
这个是本能的认知。可是我一评判,我的内心马上有个声音,我这样评判说明我把自己放的太高了。我立马就断了,不能把自己内在能量接续起来,我很害怕一副大小姐派头。
时峰
试着说一说:“我就是大小姐派头”,或者承认我是这样的,会给你带来什么感受
今年过年全家都要去异地过,看似旅行过年本应该是一件开心的事,可我内心总觉得少了点什么,在我看来走亲访友是过年的必备环节,只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹,越想越害怕
时峰
你预感今年过年不会热闹,那是你的想法,想法不等同于现实,想想怎样可以让自己更享受当下,或者创建一个能让自己满意的结果,现在状态怎么样呢?或者找咨询师聊聊
最近内在系统异常的脆弱,完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想,感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累,必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了,根本没法安静下来看书复习,因为看书复习也是需要独自安静下来,而我恰好害怕独处。
时峰
一个人独处的时候,是孤独感、寂寞感、无助感吗?
作为一名老师,跟学生关系一直很好,一些心理学小技巧确实好使。但是确实也会担心,我没有维护好老师的边界,丧失了对学生的权威性,到时候管不住学生了。之前做项目作为负责人,作为领导,也会有这种矛盾。感觉自己太好说话了,团队会很难带。但是整天板着脸也不是我的做派。既想保持和善的态度,又想维护好所谓的权威。
为什么有人羞耻感严重
时峰
个体的自我意识、社交压力、文化和社会背景以及自我认知和情绪调节能力等因素都可能影响一个人更容易感到羞耻或尴尬。针对这些因素,个体可以通过情绪管理和自我认知的提升来减少羞耻和尴尬的感受,从而更好地适应社交环境和情境。
因为在意越害怕想什么,越去想什么,越想越害怕,越去想,很痛苦
时峰
思维反刍,可以转移注意力,试试把注意力拉回当下,或者自己正在做的事情上
大概从青少年时期开始吧,我意识到自己身体虽然不断成长但是心理年龄却一直停滞不前。 我出生在单亲家庭,有一个小我四岁的妹妹是妈妈再婚后生的。我从出生不久就寄养在外公外婆家里长大,很少见到妈妈。生父在出狱后来过一次,但是外公教我赶他走了。
我在被妈妈接到她身边后,确实会为了得到她的关注说一些和做一些奇怪的事情。但是妈妈很讨厌我,从不会主动关心我的日常生活。 我好像停留在了一个地方或者时间段,我无法成长变得成熟,我的思想语言行为非常的幼稚,这种情况在妈妈身边尤其严重。 我无法生活自理照顾自己,不懂得管理金钱,爱情,社会关系,工作等等。我越来越抑郁和自闭,不愿意与人来往。 当我问她问题时,她只会低着头,回应我的是无尽的沉默以及她向其他的家人告状说我如何如何伤害她和不孝顺。
我想知道为什么人的心理年龄无法和身体一起长大?
时峰
成长不止需要物质营养,还需要精神层面的营养,缺失的爱总要用什么去填补~可以找咨询师聊聊,补给自己的心理营养
找你来到这个单位 周末没有 国庆元旦假期没有 中午不下班 晚上12点下班 白天8.30上班 上班期间领导天天pua 没有任何福利 还说不满意你就走呗 加班吃饭不让自己点饭 单位点饭就是外卖油腻 女领导看你减肥还要鸟屁你几句 老人还要没事挑毛病 一堆人甩锅 没活不让人下班 玩手机要被叫到办公室训一顿
今天也不想上班 让我们9.00到单位 我早起暴饮暴食了5个包子2张饼 昨天吃了50个巧克力棒 9.30了在去单位的路上
这个班 我真的不想上了
时峰
看到了你上班的痛苦,出现了暴饮暴食,看到你这样忍受着,无处安放的情绪,身体在承受着
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
时峰
跟那个时候的自己和解一下,或者找个咨询师聊聊
人生没有绝望,只有想不通人生没有尽头,只有看不透新念何必理旧梦一朝一夕皆来生转个念就是希望
回个头就是来生
因为住在离海很近的地方,所以一有时间就经常去看她,今天一个人海边绿道散步,今晚人出奇的少,海浪一排一排向海边袭来激起一朵朵浪花发出哗哗的歌声,冷飕飕的海风从耳边呼呼的溜走,她仿佛告诉你这是冬的天,远处港口的灯光在空中肆意的散开,打在海面上发出一条条波光粼粼的光柱,那也只有你看向灯光方向才有。身旁的树和草丛也在感受冬天的海风发出沙沙的声音,身上的影子在一个又一个间隔的路灯下由小变大消失又开始,腰部以下的那双腿和脚在错落有致的向前行驶,双脚也在从脚跟到脚尖用力的摩擦着地球发出嗯 嗯的声音,也许你觉得这是在赞美大海和绿道的美,而我只是在和曾经的自己对话,并勇敢大声的告诉大海和这个世界,我不用再讨好你也能拥有你,因为那是我最真实的感受,感受真实,Live in the moment!
楼上的孩子连哭带嚎半个小时,喊的我脑袋嗡嗡的,头晕恶心,真想给他两个嘴巴子…
时峰
看到了你强烈的情绪和身体反应,试着跟自己的感受在一起,也可以找咨询师聊聊
这两个月被恶婆婆折磨得生了病,昨天恶婆婆总算回去过冬了,还说三四天再来,我跟老公说让她千万!别来。我都不知道她咋这么恶毒的,跟我对着干,跟我吵架,外面泼我脏水。明明她自己好吃懒做,什么都是伸手要,明明她自己在外面偷人找姘头, 为什么他还能在人面前装出一副自己没有任何错,一副岁月静好,善良的样子,过得像贵夫人一样,慵懒的生活,一回来就掉着个脸,跟我们吵像疯了一样(老疯批),不管我们上班回家多累。甚至联合她所谓的那几个比较处的好的老太婆,跟我们来吵,要命啊,而我们呢,每天带孩子上班,根本就没时间在家,真的是累的要死,她一开口就是问我们要钱,这个月她已经花了有四千多块钱吧,就她自己个人。她是农村的老太太,没有一分钱的退休,没有给孩子置办任何的家产,她靠我们的钱养着她的姘头,她特别擅长拉拢那些无所事事的老太太来找我们的茬,她就在旁边呆着,那些老太太都是她的嘴替,她可坏了,在旁边笑,她白天没事干,花着我们的钱,住着我们买的房,就在家做这些拉帮结派的事情,她为什么这么坏,还要诽谤我呢,人心就这么恶吗?我想骂她一万句恶毒的话,咒她早死。(啊,不要提我老公了,我老公也恨透了她,恨透了!因为他在外面,不仅说我,还说他儿子说的一塌糊涂,导致身边的邻居不仅指责我,指责他儿子,还指指点点她的孙子,个个都好像判官一样来审判我们)
以前在丢衣服或其它杂物的时候,总觉得可惜或者有用,或可以整理一下去卖掉,但总是拖延,而后来,觉得实在是受不了了,也觉得去卖掉叫废品回收也挺麻烦,直接把所有杂物衣物迅速整理丢去垃圾桶和旧衣回收箱,丢!好像没有哪么难,今天在厨房把柜子的不用的几个锅等杂物收起,迅速到楼下丢进垃圾桶,
,丢的真的好爽,哈哈,这个过程,让我发现自己是一直在丢与不丢中纠结,并造成了让自己内耗拖延,并且一想到这个事还有愧疚感,后想怎么这么简单事,行动这么难,最近在家里和孩子一起丢了很多东西,一下子觉得心里好轻松轻爽,做什么还是及时行动比较好,内耗远远比行动造成的后果更可怕...
感觉自己像孤儿,再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解
女儿初一早恋,最近分手了,孩子不去上学。天天在家打游戏,说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做?
时峰
孩子的具体情况还需要进一步了解,可以给孩子找个咨询师聊聊
吃完午饭总喜欢擦地板,擦的很干净,还要用沐浴露擦是不是有问题,沐浴露还用各种味道的,这究竟是快乐还是折磨…
时峰
如果内心有冲突了,还是关注一下内心,做个scl—90测试
我的母亲多年离异,但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处,比如别人不会欺负我们,她有个依靠,满足她的各种需求之类。
但我发现一个规律,当她找各种男友后,我会感受到她的敌意:
1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性,她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。
2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时,她会把我骂一顿羞辱我。
3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门,我告诉她后,她告诉我这些是正常的。
我们到现在关系也不是很好,尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常,不过除非她自己觉得自己有问题,这个世界没人能改变她。
老板出差回来,这几天气体都是下雨,我把资料递给老板,说纸的质量差,我说都一样的,他把他办公室的拿出来,他里面有空调,叫我自己看,自己对比,是不是在他眼里,经过我手的都是我的问题,无论我怎么做都是错,现在我把纸烘一下,就硬了很多。不想我做,明说有什么关系,在这个社会不会老板辞职员工,就是员工自己辞职,没必要那么麻烦吧
时峰
想想看,换一个视角,只是老板随口说一句,“纸张质量差呢?”或者其他呢