我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
袁行
为什么会觉得两人的学历是一个话语表达的差距呢?这对于你来说意味着什么?不妨你可以去看看他的有点,去接触一下学历是否真的让你无法去沟通和给不了你想要的
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
袁行
具体有些什么样的事呢?为什么这些事让你难受呢?为什么这些小事会让你这样呢?你可以说出来
我被别人拉黑的滋味不好受,但是很多人还是选择了拉黑删除,心伤透了,就不想再联系了。我应该怎么不拉黑他,我想忘掉他,不去看他。可是我控制不住自己,我总去看他的微信。一看他的微信我就难受。
每次拉拉手或者抱抱,会漏精,我没想那些关于性的画面,一开始还蛮内疚,后来问了一些人,他们说这是前列腺液,正常现象,有的人说,亲密关系刚开始有这种现象很正常,各位老师怎么看这个现象?
忽然觉得
内心匮乏的人很难在爱情里纯粹
总是带着算计
总是要把利益与爱情捆绑
那种本能的欲望很难消除
一方面因为没有爱的能量
一方面又分不清爱与物质之间的关系
哈哈 无所谓
袁行
你想要什么结果呢?或许这本身也是你想要的一种结果
感情那些事情
本质不是介意年龄,网上认识个弟弟,也是老家这边的,老家我们距离还是比较近,他在老家发展,我在一线城市,过来要几个小时,我们没见过面的,只看到照片,周末说来找我玩,我本能拒绝了,但实际又不是真的想拒绝,但是我比他大4岁啊,他说不介意,我说那你家里人呢?我说我网上能聊,见面不能聊了呢,问了这些,今天便没有找我了,失联了。主要想着那么远的距离来回不好,这样很累,他就说我拒绝了他,不知道是怎么想的,实在想过来视频一下也好,视频发现不是适合的人完全还可以选择不来,全凭之前网上聊得好就来回800公里找我,我实在惭愧,不想他抱着那么大的期望来,同时也是对自己不够自信吧
我今天要夸一夸你,你是一个特别好的人,你性格好,有教养,开朗大方,温柔有趣,你乐观勇敢,你就是这个世界上最特别的存在,所以以后呀,不要在贬低自己了,也不要在不自信了,好吗?我希望你在接下来的日子里,能够意识到自己是很好很值得的人,也希望你以后能够落落大方,简单快乐的生活,最后我要在说一句,你很好,你真的非常好,你听见了吗?
袁行
今天的你很有活力呀
前任明明跟我分手了,有其他异性找他说要找我,他也不跟那个女的说跟我分手了,尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思
分手前我就交代好东西给他放哪里了,昨天他问我归还了吗?我没有回他,我有告诉他了归还日期,我觉得他可以去看,就知道了,早上他又给我打电话,我觉得也是要跟我问东西放在哪里,所以我没接,但心里还是起了涟漪
袁行
分开需要一段时间才能收回自己对他的情感,这个过程需要哀悼这段情感关系的断开
我们给人家孩子1200的红包,但人家给我们家孩子包了2000的红包,就很尴尬,不知道人家是没搞清楚,还是特别要多给,但是多给了,也很尴尬,现在要怎么还回去
本人平时追求者比较多,以前也太年轻,经常被追求者对我好的三言两语打动,但是发现都不是真正的喜欢和欣赏这些人。现在遇到了一个我本身很欣赏的人,学历非常好,人也很温暖,家里有养流浪猫,两个人性格也相似,都比较细腻情感丰富,然后他和我一样都很喜欢文学,喜欢朗读诗歌。外形也是我喜欢的类型。由于都是男生追的我,我一下子不知道怎么办,但是好不容易25岁还能遇到让自己心动的男生,该怎么做呢?主动追求怕被拒绝伤心难过,诶。
袁行
为什么你觉得拒绝会带来伤心难过的感觉呢?也有可能是对方也喜欢你呀
今天早上起来后出门,起初感觉处处不对劲,感觉这个世界不真实了,就好像被这个世界隔离在外,很陌生的感觉,甚至感觉自己这个人不存在。我有点害怕,请问这位老师,我这是怎么了
袁行
看来有很多压抑的情绪没有释放,变成一堵墙了,可能需要找一个人聊聊
为什么我没有自我,每天就是本我,超我轮番上阵,这还是好的。有时本我,超我同台演出,每天在纠结矛盾冲突,每天本我,超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。
他基本上不会分享生活,平时聊天很少。我说过他以后,他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对
袁行
你对他还有感觉吗?你想要的关系是什么样子的?
现在找工作太难了,哪哪地方要求都贼高。年龄太大,学历不是博士,啥都卡的紧,连给你面试的机会都没有
之前联系的一家公司,他说只要有人离职,就把我招进去,但是到现在都没有人离职
今天一个猎头问我是不是党员,我说不是,他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗?
袁行
看来目前的情况有些艰难是吗?那你的优势有些什么呢?可以从你优势的方面去切入
离婚冷静期 现在还在一个房子里居住
男方拿房子作为筹码,来交换我的无条件包容他不稳定的情绪,百依百顺,逼我去调和他都解决不了家庭问题。我觉得这个预设本身就不是想让新组建的家庭好好生活的预设,就注定了失败的婚姻。
我知道听起来像是抱怨,但这些已经是我足够理性说出来的话了,婚姻对我来说很神圣,轻易不会放弃。我实在没有勇气在后面的生活中,因为我说过的某句话与他妈妈和您吵架时说过的话一样,而承受他的情绪了。诸如此类的情况,反复在生活中出现,裂痕也越来越深。
在我和他沟通的时候 每次都不欢而散
昨天他还把我逼在角落里威胁我 闭嘴
高校科研岗位 工作压力非常大 我现在的状态好像没有办法正常工作了
因为情绪始终焦虑 每天都是逼自己去上班 去装正常 请问我是否可以向领导说明情况 申请休假?
和领导说又害怕会影响他们对我的看法 因为本来我刚入职 展现出的能力就不强 表现的也不好
袁行
即使男方这样让你难受了,你还是在那个位置,这是为什么一定要在那个难受的位置呢?这个房子代表着什么呢?
这周连续下了三天雨,只能在家里带孩子。平时也习惯了去小区遛娃,因为还有邻居可以交流互动一下。感觉这几天就像是与世隔绝了一样,无比的压抑和煎熬、感觉生无可恋。孩子们还没放寒假的时候几乎每天都和几个全职宝妈出去逛街吃饭,但是现在她们的孩子也都放假了,几乎都陪孩子或者去外地了,也没有出来吃饭。现在瞬间感觉好孤独。在家里跟父母吃饭都觉得不热闹。
袁行
也就是父母和孩子都不能让你做自己是吗?即使和他们待在一起也会感觉孤独?可能需要创造一个自己的空间,别把空间都让出去了
既然追求与得到财富、美色、功名利禄并不能给人们带来恒定不变的幸福快乐,因为即使得到也会从不同的程度上失去他们,那么为了满足这些欲望而做出的这各种努力,最后以人身体的死亡终结,带给我们作为人一生的各种烦恼忧愁如何解决?
袁行
首先你要觉察一下到底这是你的欲望还是你的享乐,然后有欲望没有什么不好的,只是如果你是欲望带来的痛苦,那可能是你症状的享乐在让你难受,到了你需要成长的时候了
作为人活在世间,我被五光十色的幻像所吸引,为生老病死、苦辣酸甜、柴米油盐、爱恨情仇所烦恼忧愁。如何能找到自己的本心,不在这些幻像里痴迷打转,寻找到自己的清净的内心?
袁行
看看你到底对什么样的东西有兴趣,虽然也有的是大他者的话语让你找不到自己的本心,所以每次想做什么事,或者被什么东西阻碍先问问为什么?
感觉自己就是偏执型人格障碍,这个能治好吗?
网上有的说能治好,有的说只能缓解,感觉好迷茫,好痛苦啊
为什么总是我,为什么我的运气这么不好
一个内心只有利益的人是什么人?
袁行
可能是一个自恋的人,会觉得自己的利益最重要,也有可能这是他恒定价值的一种方式,这和早年的原生家庭的关系模式有关,可能父母就是用利益说话,或者他在利益这一块有创伤
刚刚听了后妈茶话会
我没有像从前那样觉得她们恶毒
我觉得她们有能力
清醒的部分可以学习
但不伤害无辜是我不想为自己
积累恶果
我相信因果
昨天早上,我养了半年多的宠物去世了。今晚,我的猫也生病奄奄一息。我早已把她们当成了家人。平常精力全放在她们身上,我想我应该是难过的,可我怎么哭不出来呢。
袁行
您觉得什么样的人是严肃的?你理解的严肃是什么样子的?
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
袁行
不会对你好可能你本身在一个别人不会对你好的位置上,所以不会对你好可能是一种投射和投射性认同,你可以联想一下为什么不会对你好?