弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
李芳
首先需要弄清楚你弟这种行为模式后面的原因也包括他真实的心理需求
小领导女40岁,我女30。本人业务能力中上,颜值还可以,小领导也属于业务走路线的,专业能力尚可,颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司,她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉,相安无事,但逐渐的经过一些事情,半年过后吧,我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持,会把我放在最后一个发言。我找她说事情,她也总是停顿很多秒才张口回答,我有业务上的细节问她,她态度很凶,表明了是不想让我问她。
我也想过她为什么会这么对我,尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说,第一个发言的我认为业务能力并不见得强,但是是个看起来不太好惹的女的,也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的,甚至连个称呼都没有,我都是叫XX姐。所以,她这是不是欺软怕硬?
另外还有,我业务上跟她的接触其实最多,还要一起出去见客户(公司要求一起去),表面上还要保持基本的和谐,心里知道她对我不好,不知道要怎么相处,有点迷茫
请各位老师支支招,感谢!
李芳
第一个发言的女性能力不强,还能对领导态度不好,也许公司领导层里有她的支持者
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
李芳
在社会的各种要求和规则下,仍能努力地慢慢活成你想要的样子
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
李芳
平时的你是不是比较谨慎、思虑过多的人呢?这个眼睛不好的按摩人的遭遇让你对他同情的同时,也放下了心里防备,感慨良多
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
李芳
在生活上的很多方面,你不被允许自由决定。而在花钱时,你是自由的,可以由你掌控的
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开,后来,我才知道,人家并非不喜我了。
李芳
自我价值感偏低,试着问问自己为什么会这样或找老师咨询
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
李芳
做自己还是为了照顾妈妈的感受而去做个“乖孩子”,这让人有些纠结。学着积极面对,告诉妈妈感谢她帮你买,但你不能穿,然后告诉她你不穿的原因
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
李芳
如果你已放下,那就尊重他的想法,彼此不要再有交集,彼此放过和成全
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
李芳
先从自己这边找下原因,看是什么让你没有“人情味”
他是我的亲人 比我小 性别不同
李芳
感觉他有点嘲讽的意味,你比他大,是不是平时也不太尊重你呢?
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
李芳
其实当你看到自己的这些需求时,就已经在成长了
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
李芳
抓了一手好牌,却没有力气出牌。这个部分需要咨询老师们介入帮你,才能解决
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
李芳
学会爱自己,比如如果条件允许,明天可以不用自己开车而是打车去医院,因为到了医院,还有各种检查、问诊什么的要做,接了孩子还要照顾孩子。所以先学着让自己适当“偷下懒”
很难治也很难挂的号给她弄好也查出来了有多动症也在前期给她治疗起来,姑姐说不好意思,婆婆说不要过不去,他和我老公是姐弟有什么不好意思的。门关了就睡觉,当这是他家似的,我就觉得想让他们马上滚出我家。
李芳
当我们的额外付出被婆婆看成“理所当然”是会让人不舒服的
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
觉得这个app挺好的,当发生事情的时候会有不同的咨询师分析不同的视角,从而犾得问题所在让自己找到解决方案
李芳
我们也要谢谢你对平台和咨询师们的认可
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
李芳
改变一个成年人很难,但改变我们自己却相对容易得多。当自己的关注点和心境变了,可能事情也会随之改变
孔子说人之初,性本善,荀子说人之初,性本恶,世硕说,人之初,有善有恶,我觉得人之初有善有恶,有些人生活在淤泥里最后却出淤泥不染,有些人生活在蜜糖里,最后也天然无公害,有的人长在淤泥里,最后比淤泥更脏,有的人生活在蜜糖里最后觉得所有人都是自己的奴仆,有的人说环境(教育)决定一切,有的人说遗传决定一切,我觉得某些人是教育决定一切,某些人是环境决定一切,其实有些时候我们什么都决定不了!
不想见任何人,亲人都太自私了,对任何事感觉没兴趣
李芳
那就趁这个时期好好爱自己吧,比如做自己想做的事
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
李芳
是不是咨询时引起了你以前的不良体验?如果是,建议继续探索,找到这个体验产生的原因
李芳
那种人满足了你之前一直未被满足的需要,比如你从小被打压式成长,很多时候就容易被顺从温柔、认可鼓励你的人所吸引
手里没啥钱 不想靠家里 有什么副业可以做吗?
李芳
如果从赚钱的角度来看,根据自己周围的资源去找更容易赚到钱
最近公司在搬家,新公司里工位还没有配备全。有个女生,喜欢挤在男朋友位置上,两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说,他让女生重新找位置坐了,女生不走。
我说:“这么多桌子,为什么偏偏和你个男生挤在一块?那么多女生也有位置她不挤?”
他说:“她和其他人关系没她俩好,加上以前他俩工位就挨着,相对来说,和他熟悉一些。”
我说:“那我会在意啊”
他说:“都是同事 不能做的太难看,毕竟还朝夕相处”
李芳
男友可能无法理解你的心情,你可以问他如果你俩情况倒过来,他会怎么想
高一生,由于交友问题一直困扰,影响学习。想找个一对一的好朋友,可交的朋友都不是自己初中那个那种无话不说两个人一直形影不离,把自己放在第一位的朋友。因此患得患失,总怕现在的朋友会跟别人好,抛弃自己。
李芳
对这个朋友的这些过高要求,会让人感到窒息,必然会让她失望,确实需要让她“内在的小孩”成长起来,才能解决这个问题
高一男孩周末早上被我发现偷穿妈妈的衣服,怎么办?之前初中发现过几次,前两次不确定是他把丝袜内衣藏在飘窗上,最后一次确定是他,后来跟他沟通后,好久不穿了,今天早上发现他又穿了。请问怎么办?
李芳
目前是看见了孩子表面的问题,接下来需要去看看这个表像后面孩子这个行为的心理机制是怎么样的,才能解决的,不然可能还是治标没治本。
为什么我内心感到很孤单与寂寞
有个朋友天天给我分享日常,会让我觉得少了一丝寂寞,但是有谁可以一直聊呢,我问我身边朋友,她们说我才不喜欢别人给我分享日常,我自己有自己生活,他们爱分享就分享,不分享就不分享,影响不了我,为什么我没有这种状态呢 ?我也做不到,为什么我朋友内心世界那么精彩,而我只有孤单,还需要别人跟我聊天才能缓解我的寂寞,欸
李芳
可能要看看你成长经历里是不是缺少父母陪伴,也许是早年的情感体验带到了现在
怎么保持联系
跟朋友聊天,一开始很热情,哪怕我不回他信息也会继续给我发,挺喜欢这种感觉,但是也没有一直发,有一次跟他有分歧,我就说这些话可以不跟我说的,后面断联,在后面我们又联系起来,刚开始还是跟一开始一样热情,过了几天变成我发了很多句,他只回一句,连个表情包都没有,而且是过了好久,以前他是看到信息就会回复的,让我觉得很受伤,于是最后一条他的信息也没有回复,现在是第二天了,他也还没有找我,让我受伤的是他态度,突然转换,而且我其实是希望他能够主动找我,我也想问问他态度转变的原因,可是都是成年人了这些有必要问吗,而且他说过他是个比较细节的人,有没有可能对方不想跟你聊,才故意那么久才回复你的信息,和回复的只有一句话,不过他也有说这个月底要考试,会比较忙,然后他又说比较忙但是还是可以聊天的,但是聊天回复我的又是那么敷衍。。我还是不习惯这种变幻莫测的东西,来得快去的也快
李芳
感觉你们还处在暖昧阶段,他在试探,你在猜测。你们关系的主动权在他,其实这个状态是可以处理一下的
如果很伤心很难过或者很生气,咨询师还让咨询者干点其他事,听起来就像一个不懂心理的人说你太闲了,情绪的出现有原因的,不是应该分析原因,陪着咨询者待在情绪里慢慢度过吗,怎么会轻描淡写的说不用去想,不用去伤心难过,不用想了别人心里的情绪难道就会消失吗
李芳
认可你的认知,可能咨询师自己也有这个情绪困扰没解决,所以会无意识地想逃开这个部分的探索和分析。不过既然发现双方不匹配,可以再找一位老师,平台专业的老师也非常多的
一生很短,不过晨暮与春秋,
一生所求,不过平安和自由。
一生很短,不过花开与花落,
一生所愿,不过真情与相守。
一生很短,不过云卷与云舒,
一生所期,不过宁静与淡然。
一生很短,不过潮起与潮落,
一生所盼,不过心安与无忧。
格局大的人,
没有看不惯的事,
也没有容不下的人,
一个万物皆可容的人,
看到的一切都是美景。
李芳
人的一生有时感觉挺虚幻,无为而治可以让我们放下焦虑,但面对问题,该出手还得出手解决
一将无能累死千军”这句话的意思是,如果领导或者指挥官缺乏能力或者策略,那么他们手下的士兵或者团队成员将会遭受苦难和损失。这句话强调了领导者在团队中的重要性,以及他们决策的质量对整个团队的影响
现在碰到的就是这种领导,该怎么办,占着位置不作为领导,恶心得很
李芳
认不认可领导,都得听他指挥。所以要不做通自己思想工作,对领导求同存异,实在无法忍受可能要考虑备选了
在公交站旁边看到一个打老婆的男的
无语
一巴掌一巴掌扇过去
脑子瓦特了
李芳
即使女方有错,解决的方法有很多,这是以强凌弱的行为
简单讲,我父亲曾经病重快死了,我母亲一个人顶着压力救活了他。现在他反而对我母亲更不好了,不给钱,还各种作,对我也一样。
李芳
你父亲既然不在意你们的感受,他是不可能愿意接受咨询的。咨询主要解决心理方面的问题,并不是万能的,我倒觉得你要积极面对父亲的这种行为,用有效对策保护你和你母亲,并思考如何有效制约他的行为比较好
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
李芳
可以做一些简单的力所能及能改变的事,比如出门买点生活必需品,散个步,打个电话啥的
高高在起 无关紧要的行为看了真的让人厌恶
今天项目发生了一下错误,闹到工商那边去了,我和领导都是负责这个项目的,但是我看他一副高高在上样子 我感到寒心与厌恶,我们不是一个团队的吗,群里负责人艾特,也不出来讲话,我看到我就回复了,回复了之后我就变成这件事情承担者吗,可是事情也不是我导致的,真的无语,这样领导,貌似他也不是第一次这样子做,做人怎么可以做到像他这个样子呢 而且这件事情也是他子纵容导致的,我是执行者也成为了背锅者,对于这样的领导我改怎么办呢,真的很无语,服了
李芳
既然领导不是第一次这样,那说明你是了解他的处事风格,下次学习避坑
内耗
李芳
这时候或许也正是我们学习如何处理内耗,让心理能量增强的好时机。因为生活不可能永远如我意,下次若有其他不如意,是否又会陷入内耗呢?
下班后想着放松一下,去推拿店做一下spa,因为他们家也提供饭食就想着正好吃晚饭了。
为了不浪费技师的等候时间,我想着先一楼吃好面条,然后又去了一下卫生间。在卫生间的时候,可能我蹲的时间有点长,一会有个人敲我门。进来后,说,技师等候很长时间了,后面大概说我这样会影响到她其他的安排。
不知道为什么,我当时突然暴怒起来,大声嚷嚷,“是你们安排不合理,你现在道德绑架我,说是我的问题咯? ” 然后我暴怒着出了门。
本来是想着换个心情的,结果又惹了满脑子的精神不宁。我也不知道为什么我会表现的这么没素质。
莫名的变化 心里挺失落的
之前网上认识了个弟弟,人挺好的,待人也很热情,也很积极的跟你聊天,后面我跟他闹过一次分歧后,态度慢慢就变了,还有家里人有给他介绍对象,他说就去见了面喝奶茶加了微信,在之后前两天聊得还好好的,现在是越发的冷漠了,干嘛态度那么冷落,那为什么还要找我聊天,看出来他是有问他就会回复,这态度转变也太快了,有点失落,但是可是他一心想要追我,我也没有拒绝,他家里人也觉得他条件挺好的,可以找个年龄差不多,但我也就比他三岁,有点伤心
昨天旁听了一个乙方承接方,外包方,和欧洲的大甲方的会议。
会议正在开着,有个人没介绍自己,突然接话,英语倍儿溜,跟欧洲的女甲方突然讨论起来。我在线上旁听一脸懵,听不懂他们讨论的细节。
但是最后听到这个女老外说了一句,“I am irritated。你都没说你是谁,而且你中途才加入会议”“你们先用中文沟通清楚一致后,5分钟后再跟我说!”
后来这个英语倍儿溜的说他是外包商那边的,变更的方案是他画的。
这个事情的背景我大概了解是,产品到最后实测时发现的问题。所以就得把前期所有的设计重新调整更改,而且耽误工期和耗费金钱。按理说,出现这种缺陷,三方都有责任,甚至我感觉我们作为三方之外的另外一方外包方我们也有责任,因为我们可能没做到以我们的专业能力预见问题和提醒的义务。
但是,这个外包方如此的强势,大甲方已经说她被irritated了。在后续的中文讨论中,他还说了一句女甲方怎么脑子不灵等等。
我后来的猜测大概是,这次变更需要花费很多钱,女甲方可能想借助此次的变更,增强一个功能。她始终是站在产品上市后,用户的体验角度思考问题的。
如果大家的目标是一致的,那就事论事,有什么可争吵的呢?
再说,如果说一件事,对方没听懂,难道不是说的人该检讨自己的表达能力吗?经常遇到一些SB,没能领会对方的意图,就PUA对方说对方怎么不懂。
下次碰到这种PUA别人能力的话,是不是应该勇敢的PUA回去呢?这样对方可能可以老实点?
李芳
对别人PUA是为了让自身获益,一旦对方不接招,他便人身攻击对方,以此降低自己的挫败感,从而维持自己情绪的稳定
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
李芳
喜欢到极致时,你们相融度高,已是你中有我,我中有你了。即你就把ta当成了自己的一部分,任何的失望、背叛或分离,都像是在割裂自己,当然会很痛苦。
与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题
与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题
我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛? 我总觉得是在PUA我吧?
李芳
也有一种可能,是别人从你身上看到了他们没有或不想见到的东西,应具体分析是哪种情况。
在生活中会不会与人打交道更顺利 比如容易找男/女朋友 更好地与周围人相处 自己处理自己的情绪或心理小结节
会理解这个世界更容易嘛 比如与自己达成和解 与世界达成和解
还有什么好处呢?
记得我以前好久以前去我们当地的医院看了一个心理医生 我觉得他很可怜 看起来比我还需要看心理医生 他的眼神有点可怕 他看起来身体里关着野兽会随时爆发 所以我就不去他那看啦
曾几何时,我总是洋溢着快乐的笑容,为何如今却变得言语尖锐、性情严苛,甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢?
李芳
想必是发生了很多不快乐的事消耗了你原本的能量。对于让你不快乐的事,如果能解决就解决,不能解决就尽量与ta与自己和解吧
作为一个妈妈,我经常心里犯嘀咕,虽然我打心底里爱我的女儿,但在生活中有些情况下,我做的事情好像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的时候,我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝,粘着我,感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢,就是不太适应,总想找借口给自己留点私人空间。我知道这样做会让她小小的心里难过,特别是当她问起为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲吻来表达爱意时,看到她天真无邪的眼神,我心里真的很不是滋味。
再说平时,她放学回来,我吧,就不大想跟她待在一个屋里,就想着能安安静静做点自己的事,她要是这时候来找我说话,我还真是有点嫌烦。哎,每次这样,我心里都觉得特对不起她,感觉自己像是在躲避做妈妈的责任。
我明白,我追求的那点儿个人空间,或是因为忙于各种杂事而没法专心听她说话,这些都会影响到我们母女俩的感情。就像晚上的时候,她巴不得靠着我安心睡着,而我却因为一些说不清道不明的原因拒绝了她的亲近;又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校的故事,我却因为时间安排不当或者注意力分散,错过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经常脾气暴躁,对她非常的凶,我更觉得我是控制欲过强!
我既心疼她,也为自己的行为感到抱歉,更感到迷惑和无奈——明明她是我最珍贵的宝贝,可在实际行动上,我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨的画面,再对比自己和女儿的日常相处,我都觉得自己做得不够好,有很多地方需要改进。
可问题是,我自己也搞不明白,为啥明知道她是我的心头肉,可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼她、宠她,这种感觉真的让我挺无助的
李芳
感觉你内心有个“被捆绑的小孩”,既想按自己的想法保持自己的私人和按自己的想法行事,但同时又为没满足所爱人的要求而内疚
我有喜欢的工作,家人都不支持,怎么办呢?
李芳
是否可以取个中间值,即给自己一个期限,让自己先继续从事这份工作,看结果是否能让双方都满意
我睡了好久
醒来发现兜里又没钱 很苦
找老妈诉苦
老妈支持我进步
又来到平台找人倾诉
老师都忙着帮助
于是我就吃了顿自助
吃完把白嫖的花插壶
嘿 小日子过得还挺舒服
我这爱写酸句的毛病需要救助
自娱自乐还希望引起别人的关注
李芳
刚开始教学生难免会有遗漏和失误的地方,但不影响我们以后成为一个专业又负责的好老师哦
就想看看饰品,不想买,因为觉得自己没有戴的机会,而且觉得假的不好意思戴,但是真的不好看,只是想看看自己戴了好不好看,不好意思试戴是为什么?
李芳
试戴了,感觉别人为自己提供了服务,也对自己充满了期待。所以自己不好意思接受免费的服务,也觉得让人失望对不住人。也许与自我评价感偏低有关
我是女的,首先说明,34岁,我发现我经常遇到强势型,控制欲强的女的,我自己在家庭生活中是强势型,在外界接触上可能显得柔弱一些,和不熟的人可能显得有点小女生的感觉,我今天遇到一个挺强势的女的,找我推课,以前上课认识的,我反过来问她想不想做直播,她给我来了一句她那个更好,也许是我自己的强势我自己不接纳,我特别讨厌强势型的女人,让我心里很膈应,她每次讲话喜欢踩别人的观点再说她的观点,真的特讨厌,我认为说自己的好就行了,没有必要去踩别人的,什么原因让我总是遇到这种女人?难道温柔型的人我不喜欢?
从小就害怕别人大声说话,直到现在,碰见别人大声说话,或者很强势的人,觉得马上就要慌了,怎么办?
李芳
是小时候有被这类人指责或伤害过吗?我们可以讨厌这类人,但“害怕”这个部分需要想想原因
今天是2024年3月9日,2017年3月9号来的这个煤矿,现在这个单位整整干了7年了,一天不多,一天也不少,哈哈。可惜这7年来也没有成个家,这7年来的努力如梦幻般的泡影
李芳
坚持这么久不容易
越来越后悔生了二胎,尤其是到了周末更加强烈,要不是因为有了老二,周末肯定都不在老家待着,早就出去玩了。尽管平时没上班,但是平时也没法出去。我现在想了下,打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘
李芳
把如果去掉,心情应该会好些
难得睡了一个安稳的好觉 昨晚半夜亲戚的孩子吵醒了我 但我没有啥情绪 躺了会睡不着 喝了牛奶 看了会手机 又睡过去了 不带情绪感觉很好
早上起来做事还是会有紧张感 但不要为此焦虑 吃饭好像也吃得不那么多 那就吃不完吧 多么难得的清闲日子 偶尔还是会被过去的事情所扰 要完全放下是不可能的毕竟我的记忆力太好 情绪就会因此而被带起来 如果顺着它过一会又消下去了
这就叫做顺其自然咯 人的情绪是起起伏伏的
手机上的信息很丰富 大家说的都有理 该怎样作为女人生活呢 众说纷纭 找个伴侣 有的人说要碰运气 有的人说要有明确的目的 有的人说不要婚姻 选择很多哈
李芳
每个人有每个人的活法,按照自己的节奏生活也提不错的,前提是不管身处何种状态,你也甘之如饴就最好不过了
也许只有深夜,才能静下心想想人生。
仿佛一切都是命运,仿佛一切又都是自作自受。
40岁,一无所有,一事无成,眼里无光,心中无爱。
阳间的路走完了,后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢?不还是自己不够牛吗?够牛的话,没有平台,没有人脉,没有机会,平台、人脉、机会都会来。
逆风局就按逆风局来,自律自省,反正都一无所有了,还能失去什么?
愁眉苦脸不解决任何问题,打起精神,靠自己!
李芳
如果某个人没有平台、没有人脉,没有机会也还能靠自己成功,世上估计很难找出来。别太苛责自己,不然压力太大,把动力压没了,就得不偿失了
哈哈 无所谓
李芳
与这个无奈的结果和解,同时也与自己达成和解,这也是人生的成长
看到这部电影的反应是 尊者在给别人种心锚 不断的洗别人的潜意识 正好大家又有需要 尊者用黑水制造了需求 本质上让大家沉浸在自己制造的梦幻泡影中 我的理解是真正的高手都是做局的人
李芳
这个高手,不只看到了别人的需求,还制造出恐惧,让人不自觉就被洗脑
今天被领导大声训斥了,心理特别不爽。即便我不对,为什么领导就不能好好说话呢?
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
李芳
理解你的心情,老话讲“人生在世,不如意事十有八九”。很多人也被骗得很惨、失业、生重病等等,所以你不是孤独的,也有一群人正跟你一样在经历生活的苦难
可以分享一下近期遇到或者发生的开心事儿吗
我感觉我是个比较负能量的人,我的领导和对象都是这么评价我,身边朋友没有怎么问,问了一个同事说,她觉得我每天都会有点不开心,可能是对工作不是很满意,我也不知道为啥会这样,可能天生悲观主义吧,可以分享一下你们开心的事情吗
积极、礼貌,一问三不知
感恩、感谢,但是对不起
明白、理解,可是没办法
虛心、请教,就是学不会
努力、上进,但是做不好
抱歉,理解,实在没办法
好的,收到,下次再说吧
内心越不强大——处理事情方式越糟糕——所处境遇越差——内心越乱
如此恶性循环
李芳
你自己已经发现了这个问题,那下次再有糟糕的事情发生,先把心态调整再去处理结局也许就不一样了
明知道不合适,分手了也痛苦。
李芳
第一句话看到了你的理性思维,第二句话看出了你内心的情感
打西边来了个小伙 名叫马骥
美丰姿 少倜傥 华夏的子弟
只为他人海泛舟搏风打浪
龙游险滩流落恶地
李芳
犬应该是忌妒虎才欺的,看不惯老虎之前的威风。既然是有能耐的人,就没必要去计较没能力小人的暂时得志吧
我平时每天干的事都差不多 见的人也差不多 为啥我每天早上起来心情差很多呢? 奇怪哟
李芳
说明你与自身和外面世界的联系比较紧密,一有变化,你就感知到了
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
李芳
把共生关系进行等级分类,然后尝试一步步脱离,最终成为独立的自我
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
上学的时候没好好上,现在休学了反倒想上学
李芳
只要自己想学,哪里都是课堂。如果不适应学校的氛围或其他原因让你不想回学校学习,在家自学也是可以的。现在是知识大暴炸的时代,知识同权,有各种渠道和途径可以得到自己想要的知识。
会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省
如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择
可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对
更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好
你会怎么办?
李芳
要相信自己,相信自己之前所有的决定和选择都是那时你能做的最优选择。即使后来发现那个决定或选择不是最优的,甚至是错误的,也要相信自己有调整和改变的能力。人生不常常是一边错着,一边改着,一边向前走着吗?
好多人都是在一个领域里深耕 即使只有大学文凭也好想活得很足够
而我 总觉得自己还可以做的很好 想要挑战自己做不同的事 尝试不同的领域 年少的我不知道自己的热情在哪里
家庭的不幸似乎也对我有很多不好的影响 比如 人际关系 亲密关系 表达沟通 情绪管理
我很多方面都比一般人要成熟的晚 虽然现在也不够成熟
为了生存在这个世界 我很焦虑 让自己不停的学习 工作
我没有安全感 不能很好的信任别人 活得比较辛苦
总觉得 这个工作不能让我有安全感 这个学历不够养活自己 这个人不能让我信任
李芳
也许可以尝试把让你焦虑的事情分为两部分,一部分是你不可控,也改变不了的。一部分是你可控,也可以改变。咱们把自己能改变的加以改变、调整。而对不可改变的,学习接受,会不会减少焦虑呢?
李芳
孔孟之道是中国古代长达两千多年封建社会为封建统治者所竭力提倡的占统治地位的主流文化思想。主要提倡封建礼教,这个是为统治者服务的。而他们提出的“仁政”和“爱人”是平民对上层统治者的期望,历史上从来没有实现
什么意思
李芳
感觉这句话是说,当我们对某些事物倾注爱的时候,就会忽略对另一些事物的关爱
情景1⃣️ 前几天对一个多次有意已读不回的人,我产生了心悸。他让我想起过去多个相同的人。我拉黑了他,瞬间不心悸了。
情景2⃣️8年前,我和一个渣男恋爱(这个渣男应该有自恋人格障碍和反社会人格障碍),期间体质很差,过程很虐,我脚趾甲发炎引发全身过敏+蜂窝织炎,差点发生生命危险。期间意外怀孕,做了人流。分手后抑郁了三个月。
8年后,最近我遇到一个相似的人,长得像,渣的方面也像。我没有和他谈恋爱,删了他以后,我手指甲发炎+内分泌失调(月经提前来了)。症状都比8年前轻,但十分相似。
请问,这是什么心理学现象?为什么这么巧合?
李芳
生理的反应可以引起心理相应的反应,反之也一样,两者是统一的
今天去跟姐妹逛街,去了一家大牌衣服店,因为里面有一件我喜欢了很久的马甲,因为之前去过,所以跟店长认识,然后那也是一家我老师很喜欢的店,然后今天听店长说那件衣服我老师也很喜欢,所以想帮她带一件,然后我老师说要转我钱,我没收
感觉自己很累,总是讨好别人,特别在乎别人对我的评价和眼光,总做给别人看,内心可能太自卑,怎么才能做自己呢,做个内心强大的女孩子呢?
李芳
因为自我评价低,内心不够自信。找一找可以让自己自信起来的点,也可以找咨询师陪你一起成长
老公总是强迫我们一家三口和公婆一起生活,但是我跟公婆相处不好,就是各种习惯不一样。
然后我有不开心或者有问题老公也不处理,我需要需要老公帮忙沟通的地方老公也不出面。
私下里我想和老公沟通很多问题可是他总是在家里带着耳机不说话,或者听到当做没听到。心累
李芳
既然沟通无效,那就用行动表明你的立场。比如:不想和公婆住,就坚决不住。只有维持住了自己的底线,对方才会重视与你沟通
当有男性喜欢我时 我如果也对他有好感 心里面会有感觉
可是 我会表现得很奇怪 比如说: 会不敢直接面对喜欢的人,反而和旁边的男生聊天说笑;明明是想见到他和他说话,但是说出来的是和心里面想的不一样的话,然后把对方整的很无语;平时也不敢找人家多说话,就问一句答一句,很老实。 最后自己还把人家赶跑了,然后我又很难过,又不知道怎么做。
李芳
既想靠近对方,又害怕太靠近让对方发现自己不如对方眼中那样完美,让对方失望。这样的矛盾心理,确实难抓住缘分
我一想到为什么我有这样的妈我就崩溃,我不想要她了,我恨死她了!
李芳
是妈妈给你的负性能量太多了吗?还是在你需要支持时,没有回应?
不善人际(正式沟通没问题、甚至很不错)的30+女青年,工作前路在哪里?
不善人际,且受挫颇多,但内心又对人际存有理想化。从小到大,事实上,从没有真正融入过任何集体。又渴望可以有一个和谐友善的集体,共同奋斗。
30了,对于现状的很多很多方面都不太满意。例如,我想换工作。可我胆怯了,不自信了,我不敢考编制,编制内任何编制内,都是需要处理人际关系的。我认输了,我不再对任何人继续期待。我不明白很多人的事,例如,我不明白我很尊重很礼貌对待的年长的同事,为什么对我吹毛求疵、当着我带的新人们挑我的毛病、语气还很重,但她挑毛病的工作是甚至我自认为做的还不错的工作。我不明白我用心带的新人们、我也从没像那个年长同事对我一样对她们他们不假辞色,反而我一直很温和引导,给予其成长的空间,为什么反而对我隐晦的刻薄。 我自己多希望有我这样的长辈和晚辈,上级和下级啊。为什么我自己觉得这么尊重和善容让到甚至迂腐的自己,要承受被别人们这样莫名其妙的对待。?!所以我独来独往了,非工作需要几乎不交流。果然清净很多,果然心情舒畅很多。我似乎就适合这样的极简独善其身的方式。可留在这样的环境,我无疑是异类,异类嘛,又总得承受异类的待遇。异类的我,也深刻明白不参加局的我,哪怕再怎么优秀(有限优秀)也没有升职加薪的可能了。
所以我想,我大概不适合在群体里待着,30了,可我不继续考编制,我可以做什么呢? 我进入公司,可公司里也有人啊。
我能做什么呢?个体创业?这样的大环境,也不太敢。30了。我的前路在哪里?
李芳
其实职场上这种情况是比较常见的,是不是也可以想一想是什么让你害怕人际交往?而且感觉你也比较隐忍和讨好别人,是什么让你自我评价偏低而愿望委屈自己而成就别人?向内探求,让自己更有力量,也许会更好
老公是北方人,我是四川人。现在越来越觉得自己的婚姻选择失误,经常都在想要是找个本地人结婚那该多好。曾经有点嫌弃自己的老家、自己家乡是个三四线城市。毕业后就选择留在了省会城市,谈了几个男朋友但都没有成、最后经人介绍认识了现在的老公,家人对他也很满意,他在单位口碑也还好。但是现在我还是觉得自己的家乡好,目前两个孩子都在家乡,周围一切也都挺熟悉的。老公因为工作性质原因长期在外地、曾经总以为是长期分居造成的婚姻问题。现在才知道是因为没找本地人结婚所以精神上空虚。有时跟老公走在自己家乡的土地上都会莫名的感到陌生,看到某处自己熟悉的风景但是跟老公达不成精神上的共鸣,总觉得少了点什么。我目前最大的想法就是假如时间可以重来的话,我肯定会选择找个本地人结婚,哪怕他条件差一点
李芳
既然做了选择,就不要再往回看了。是不是老公可以选择离你们近一点的工作呢?也或者你是否可以在假期时带孩子们去你老公那里生活一段时间。减少异地的时间,才能更好地培养感情,一味深迷于不切实际的自怨自艾,只会消耗自身能量,而不会有正向的改变
朋友家孩子每次来都弄家里很乱,很烦人。
李芳
可以开玩地笑着跟和朋友和她孩子说,“东西拿着玩可以的,但记得要玩好后把东西放回原来的地方,不然可不准回家哦”。他们若还想来玩,自然会遵守规则。重要的是,你要先告诉他们规则哦
我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗?
李芳
这个人是你必须面对的人吗?不是的话,那当然是尽量远离他(她)哦。爱pua别人的人都是自我价值感低、自卑的人。周围人比他优秀,他们接受不了,必须不断找别人的缺点、拉踩别人以便抬高自己,从而达到内心的平衡。
就感觉身体不舒服,卡点堵在哪个口了,感觉一个人呆着就烦躁
李芳
感到卡点,可能是某个应处理而未处理事件,也可能是某个情绪没有释放。一个人呆着时,理性想一想,看一看烦躁背后藏的是什么
我想着把我和我的咨询师的事迹写成故事,她是我遇见的"女超人",感谢遇见她。
李芳
棒棒哒
因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧
李芳
试着找一份可以兼职的工作呢?如果找不到自我价值,人确实会比较容易颓废的
现在找工作太难了,哪哪地方要求都贼高。年龄太大,学历不是博士,啥都卡的紧,连给你面试的机会都没有
之前联系的一家公司,他说只要有人离职,就把我招进去,但是到现在都没有人离职
今天一个猎头问我是不是党员,我说不是,他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗?
李芳
不容易
平复下心情,继续加油吧!
离婚冷静期 现在还在一个房子里居住
男方拿房子作为筹码,来交换我的无条件包容他不稳定的情绪,百依百顺,逼我去调和他都解决不了家庭问题。我觉得这个预设本身就不是想让新组建的家庭好好生活的预设,就注定了失败的婚姻。
我知道听起来像是抱怨,但这些已经是我足够理性说出来的话了,婚姻对我来说很神圣,轻易不会放弃。我实在没有勇气在后面的生活中,因为我说过的某句话与他妈妈和您吵架时说过的话一样,而承受他的情绪了。诸如此类的情况,反复在生活中出现,裂痕也越来越深。
在我和他沟通的时候 每次都不欢而散
昨天他还把我逼在角落里威胁我 闭嘴
高校科研岗位 工作压力非常大 我现在的状态好像没有办法正常工作了
因为情绪始终焦虑 每天都是逼自己去上班 去装正常 请问我是否可以向领导说明情况 申请休假?
和领导说又害怕会影响他们对我的看法 因为本来我刚入职 展现出的能力就不强 表现的也不好
李芳
既然到了离婚冷静期,为什么不搬出来住呢?同时要尽可能多地寻求外部的支持系统包括律师、心理咨询师以及家长和朋友
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
李芳
估计是没有找到匹配的老师吧,再多找几个尝试一下,觉得有用就继续咨询,没用可以再换换。
小时候和妈妈关系中断,妈妈离开我的时候没有提前说,我发现现在的我,不管遇到谁,都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你,我是我”的明确边界时,就痛苦的不得了。
得不到关系或者投射的时候,就痛苦的什么都不想干。
我的感受都在,原因也清晰,有没有什么行之有效的方法处理这个创伤?
李芳
可以试着找个心爱的布偶,每天把对妈妈想说的话与她分享,想像她用温暖的话回应你
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
李芳
听起来你在拼尽全力维系这段感情,而他却随心而为,并不太在意你们的感情和你的感受。静下来想一想,他在你心中占多重的位置,反过来,你在他心中又是怎么样的?
每天班不想上,经常请假,只想睡觉,晚上不睡,白天不起,日夜颠倒,对什么都没有兴趣,不知道自己想干嘛,好像想做一件事情,又觉得难度很大,也做了一些自己尝试的事情,都失败了,想躺平,但是烦事又多,不解决不行,去解决又得不到好的结果
李芳
如果不想做事,且尝试的事情也失败了,那就每天坚持做几件必定成功的事情吧,比如浇浇花、用心做个饭,打扫房间,在路边的老菜农那买把菜,看看别人感谢的表情…...慢慢寻找到自己的存在感和价值感
刚刚听了后妈茶话会
我没有像从前那样觉得她们恶毒
我觉得她们有能力
清醒的部分可以学习
但不伤害无辜是我不想为自己
积累恶果
我相信因果
李芳
短短的几句话,包含了好多内容和信息。是的,相信你自己哟,你做得很不错
冷漠不理睬我,这样竟然可以打击到我。
李芳
说明这个“它”是你关系很亲近的人,陌生人的言语和行为一般不容易打击到我们。那你就先和“它”把距离拉开点吧
我感觉我老是担心别人对我的看法,老是觉得别人在我身后说我的坏话…被困在里面了
李芳
看您的描述,您应该是自尊心特别强,很希望得到认可,而内心又特别敏感的人吧?是不是幼年成长期,被否定的次数太多,打击得太厉害了呢?如果是,也许需要重新调整自我认知并疗愈心里的那个孤傲又敏感的“小孩”,才能让自己真正“长大”哦