幻想编故事 大多是不好的和别人吵架 回忆过去被谁欺负 或者吵架 也有好的比较少 忍不住一天花很多时间去想 控制不住 有一套完整的剧情 有时候编的是没有发生过的事情 但是觉得很真实例如几年前和谁吵过架这种 这些是不是强迫症 怎么治疗呢 是不是很严重了 会不会发展精分

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

单位那些比我小的人，不管我叫姐，对我不尊重，我想起来心里就难受，就内耗

事情没有对错，只有立场。 好好体会！

今早等电梯，眼看就要上班迟到了，我和同事一同等的电梯到1楼了还是迟迟没开，对面的电梯开了，但是人比较多，我说去对面那个吧，她迟疑了一下想进来但没有去，我刚进对面的电梯，我们等的那台就开了。后面我迟到了，我同事没有迟到。因为我坐的那台人比较多，停的楼层也多，她乘坐的电梯没什么人，直升上40楼，我迟到乐捐20元。所以说选择很重要，有时候错过也不一定是坏事，有时候捷足先等也不一定是好事，但我们都要有乐观向上的心态，承担你所选择的。

这几天也许是我这两年来最轻松的日子了。因为，中考成绩公布了，在几个月前的模拟考试他们上600的就几个人而已，我这个学科能突破优秀的只有1个人，但是今年中考成绩公布了，突破600分以上的达到了20人，还有1人突破了700分；我这个学科突破优秀的人数达到14人，还有6人在优秀的边缘。很多孩子从及格分数到突破优秀，我知道了以后非常激动。我终于做到了，一个刚刚研究生毕业两年的新人带毕业班到底行不行，很多人质疑过我，我对自己也产生了怀疑，想过要放弃，而当时我一方面因为感情的痛苦身心俱疲、身体出现了问题，领导的要求、家长的施压，我当时真的要受不了了，找过领导说要不换人吧！但领导只说了一句咱们那还有人了。730多个日日夜夜终于熬过来了，坚持下来了

知道骂人是不对的，也不能解决问题，但是遇到非常气人的事情，还是会想骂人，如何克服呢？

单位里，同样的都是员工，有些人掌握着话语权，领导喜欢他们，有好处总会想到他们；而有些人只配干活，不受尊重，有好事绝对不会先想到他们，我就属于后者。请教各位老师，怎么反转？

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

总是想找人说话。时不时就跟这个朋友、那个朋友微信聊一下，但都聊不深入。总感觉内心深处跟这个世界缺乏链接，总感觉很孤独。但又总是止不住地找人微信聊天，聊完，经常觉得很“无聊”，感觉交流一点都不深入，不高质量。但总是会这样不停的重复。

离婚没哭，负债了，欠信用卡了，有点扛不住，跟父母开口了，但是父母说考虑一下，没接，我忍不住哭了，我不知道该怎样想，怨父母吗？好像不应该我也没有给他们过，所以我好难过，内心又有一个感觉，他们给弟弟买车读好学校，我没有，我又想我一个女的，我凭什么这么想，第一次觉得无依无靠

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我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉，走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响，去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。

我的父母很不理解我，喜欢自以为是地控制我。我尝试和他们沟通，效果不佳。我现在越来越讨厌害怕他们，我很痛苦，我该怎么办？

而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开，后来，我才知道，人家并非不喜我了。

开始因为一件过去未解决的事 但后来已经好了 他后来又冒出来一句 说自己要是月光族的话 以后要是遇到的女生都是我这样的 那他还不得打一辈子光棍啊 我就忽然发现他没有想和我有结果 然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变 让他有了这种想法的 就无脑怪我 还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了 我也只是表达感受从未做错原则性问题 是他一开始非单身骗我被小三 还理所应当花我的钱 在和我在一起后又去找女朋友 和她发生了关系 然后说没有感觉了 又想回来找我 他自己做了这么多恶心的事 竟然还想那么对我 可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了 就开始东扯西扯 不想面对 我也说了骂我攻击我这种事 我是不可能允许的 如果有人这么做 我就算搭上自己的命 也要让对方付出代价 也和他解释了我们之间没办法在一起的原因 这个人我已经不会爱了 屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法 还有那些占便宜的心态 都让我觉得这个人很低级 今天起床我感受到了久违的快乐 没有了压力 从因果上讲 我这次也得到了惩罚 因为再后来我知道了他非单身 还是和他在一起了 只是他后来迅速的分手了 来找我 但我还是陷入了是非之地 扰乱了自己的清净 但也是我的创伤把我带到此地的 我也修复了创伤

我妈性格强势暴力。我33岁，从小体弱，只能勉强自理，无法出去打工，一直在家住。父亲前年去世，家里就我和我妈。我妈天天给我气受

和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公，我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了，可是我的内心还是好空虚，好无助好失望。不知道努力有没有意义，也没有什么动力了努力了

我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具，但是我呆在感觉里会感觉不舒服，呆在思考里我感觉更舒服

都是老公一个人赚钱，和打理家，我怕这8年来心理不平衡，会有对不起我的事情，要去查吗？我的第六感告诉我，有过但不多。

去年好不容易进了行政编，那是我的人生目标，千辛万苦，关关难过关关过，从水深火热中趟出了一条血路，开心了没有一年，现在的我感觉好虚无，瞬间失去了人生的奋斗方向，加上新的工作各种碰壁，产生了自我怀疑，我也不知道自己怎么了，没有以前奋进，

情侣之间太粘，会谈不长久吗

我在美容 妹妹走过来说你在干嘛 我说 美容呀 要找男朋友 妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了 我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛

周一了 更新知识时间

我老公大孝子不肯开口，我今天开口让他清明节回去了不要回来了，这种坏人都让我做了，怎么办

最近公司在搬家，新公司里工位还没有配备全。有个女生，喜欢挤在男朋友位置上，两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说，他让女生重新找位置坐了，女生不走。 我说：“这么多桌子，为什么偏偏和你个男生挤在一块？那么多女生也有位置她不挤？” 他说：“她和其他人关系没她俩好，加上以前他俩工位就挨着，相对来说，和他熟悉一些。” 我说：“那我会在意啊” 他说：“都是同事 不能做的太难看，毕竟还朝夕相处”

三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆，分居了三个多月了，因一月前她动手术，在医院里照顾了她十多天，在医院里睡在一起，后面出院虽然表面上和好了，可晚上还是分居，她不让我和她睡，还说给我一年的时间，我该怎么办？

内耗

下班后想着放松一下，去推拿店做一下spa，因为他们家也提供饭食就想着正好吃晚饭了。 为了不浪费技师的等候时间，我想着先一楼吃好面条，然后又去了一下卫生间。在卫生间的时候，可能我蹲的时间有点长，一会有个人敲我门。进来后，说，技师等候很长时间了，后面大概说我这样会影响到她其他的安排。 不知道为什么，我当时突然暴怒起来，大声嚷嚷，“是你们安排不合理，你现在道德绑架我，说是我的问题咯？ ” 然后我暴怒着出了门。 本来是想着换个心情的，结果又惹了满脑子的精神不宁。我也不知道为什么我会表现的这么没素质。

别人把我微信拉黑了，我也把别人微信拉黑了，我不过分吧。别人怎么对待我，我就怎么对待别人。我做错了吗。

与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题 与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题 我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛？ 我总觉得是在PUA我吧？

当你感觉自己变了的时候，请不要伤害那些真正把你放在心上的人，给他们一条活路吧。有些人生下来就啥都有，别人梦寐以求的东西她都不屑！有些人用尽心思都徒劳的！不属于你的东西不要强求。求也求不来！

还有一个多月又要考试了，之前考了几次都没上岸。现在完全没法安静下来看书，因为我太讨厌独处了，感觉关在室内看书刷题有种闭关自守的感觉，总觉得被外界抛弃了。最近几个月几乎天天都约朋友出去吃饭逛街，只有第一次和第二次考的时候还能安静下来，这期间发生了一些事，让我的重心已经拉不回学习上了。但是这次考试我不想放弃，因为我快35岁了，满了35就没资格报事业编考试了。

除了我自己 谁会在乎我 当我不能理解和接受自己 身体和心灵都在感冒 我的身体在拯救我 她变得沉重 疼痛 她在不断的感冒 在呼喊 你快好好照顾我 停下来 都不重要 我什么都不想要 只要你能看到我 只有我 永远陪着你 你可以 再一次拯救你自己

我16岁女孩，我奶工人月薪3800，我爷教授12000，我爸保安2800，因为工资差异太大，每次我回家两个周都会经常吵架，我奶明知道自己工资只有3800，但还是会买700块的油，买很贵的东西，因为她知道我爷会给她报销的，然后我爸工资也很少，我爷工资就很好，所以我奶在购物方面就经常向爷爷要钱，我奶就有时候觉得我爷没给他钱，就向她儿子说我老公对我怎么怎么不好，然后我爸就不喜欢听这些牢骚，我爸就会多想觉得自己是个受气包发气包，然后我爸就和我奶吵起来了。然后我觉得帮着我爷说话，我有时候就朝我爸和我奶骂，然后他俩就朝我骂，我奶就开始说几十年前的事情 啊啊啊啊啊啊啊啊啊咋办啊啊啊啊啊啊我每两个星期都要听他们吵一架啊啊啊啊啊啊怎么办急急急

心灵感冒了 却没有药能治好 做事我要一点一点来 不能集中注意力 告诉自己不需要完美 只要尽量完成就好 加油 好好活着 没什么大不了

也许只有深夜，才能静下心想想人生。 仿佛一切都是命运，仿佛一切又都是自作自受。 40岁，一无所有，一事无成，眼里无光，心中无爱。 阳间的路走完了，后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢？不还是自己不够牛吗？够牛的话，没有平台，没有人脉，没有机会，平台、人脉、机会都会来。 逆风局就按逆风局来，自律自省，反正都一无所有了，还能失去什么？ 愁眉苦脸不解决任何问题，打起精神，靠自己！

别人故意抹黑我，欺负我，我不敢正面反击，我该怎么办， 这个人是公司的男同事，26岁，他特别喜欢欺负别人，老是在公司里骂人，打压贬低别人，也包括造谣我，而且很阴暗，做法也很低龄， 上班的时候，偷窥我的电脑的聊天记录，看到我和其他同事的聊天记录，他恶意揣测，故意到处散播，趁我上厕所，弄坏我放在公司的私人用品。 就是真的很过分，我们工作八竿子也打不着，我是行政人事，他是做客户辅导的，没有私下聊过天，工作上联系也很少。 我很想表达自己不满，但是我不知道怎么表达，有时候其他同事找我说话，他突然就在公司特别大声的骂sb，引起别人的注意，然后找我说话的同事看到这个情况，就离开了。 他就是很喜欢别人来关注他，喜欢主持公司的节目，他主持的很业余，但是和公司其他同事相比，他是主持的比较好，但是主持不是一直站在台上的，轮到别人讲话的时候，他就会在台下打断别人，也是骂sb，声音不大，但是其他人都能听到，而且还骂个不停。 有一个男同事总跟着一起，就像依附于他一样，相当于他的帮手。 我真的很想和他吵一架，可是我吵架能力太低，肯定也吵不过，虽然他造谣我，说的很低龄，很离谱，但是他那个人就能说的无比肯定，无比流畅， 正面反击不过，私下我在公司也没什么权利处罚他。 公司的领导也有对他不满的，可是这人估计是不会离职的，公司也不会轻易开人。 我好烦，我该怎么表达自己的不满，我真的很生气 关于我吵架的能力有多低，他趁我上厕所的时候，故意弄坏我私人物品的时候，其他同事也知道，说了他缺德，我才突然意识到可以骂他缺德，不然我都想不到怎么说，啊啊啊啊 我27岁了，从小就被人评价文静的那种女生，小学的时候大家一起玩，有一个男生，他当着特别多人的一直说我，欺负我，我就动手打了他一下，真的就只有一下，在打他之前，我保持一声不吭，打他之后我也一声不吭，然后别人看到我打人就特别吃惊 长大后遇到要和别人理论争执的时候，我就会先找别人，问别人我该怎么说，怎么问，然后再发挥，基本上靠这样，我才会稍微找回一点我有力量的感觉。 我自己也知道原因，因为从小到大，我的感受都不重要，没人在乎我，可是现在进入社会了这么久了，我也想成为成年人

命里有时终须有，命里无时莫强求 强求半天求不到，伤钱丢脸心忧愁

会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省 如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择 可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对 更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好 你会怎么办？

要用什么样的态度和心态面对让自己觉得悔恨的事情？ 不光只是男女之事哦。后悔的事 错过的人其实有好些的。 怎样看待这样的自己 悔恨是现在的 错过的人和事是属于过去的

和一个异性聊着，性格还可以，家里条件也还行，工作一般，但是我接受不了他的样貌能做伴侣吗？

从婚前到现在，跟老公一直都是异地状态，老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好，还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地，尽管老公没做错什么，每个月都会转钱过来，房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来，一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友，她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了，多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚，因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次，他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢

别人让我帮忙约另一个人 然后又说不来了 我挺生气的 想删了这个无聊的人 但又觉得没必要

二十多岁的时候，我不想考老师，想考事业单位，我父亲不准。我反对，他说我翅膀还没长硬。后来，我按照他的决定，当了几年代课老师。再后来，教师不招了，事业单位不招了。我现在说，他也有原因。他怪我，说我为什么听他的。那个时候，我不听，他就会作我妈妈。再说那个时候还小，敢不听吗？后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚，虽然答应的人都是我，但作决定的都是他。从小到大，大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定，他说是为了我好。我看不出好在哪里，现在的我没有工作，没有健康，没有婚姻。 我实在是搞不懂，为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗？ 还有，我结婚这件事，作为父母有责任了解，跟男方提出要求。他认为他没有做错。 反正在他看来，所有的坏结果都是我无能，他是对我的。替我安排也算了，跟我讲话态度一点都不好，好像很不情愿的跟别人做事一样。 现在我离了婚，他对我更差了，看不起我，他家里人也看不起我，他认为是我做错了。 我不相信所有的人都会跟他一样，认为他是对的。

妹拖出来了，然后男的没死，但是都被打的很半死不活，我没敢看

我一会儿想做这个工作，一会儿想做那个工作，我到底该怎么改掉这个坏习惯。我最后导致什么也没有做好，半途而废。我应该怎么改变自己。我没有毅力。我怎么才能有毅力，我好困惑。谢谢老师。

从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况： 女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光 异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠

为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的，我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友，人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑，疏远我。

我妈妈是个非常讨厌的女人 有个退货快递通过她那边下单的 我最近忙事情多 今天忘记收拾了 我就给她打电话让改时间 她就唧唧歪歪的说 那就得到明天了 我当时什么都没有说 没有愤怒 她从来没关心我的辛苦 却在这种小事上急的不行 如果是现在的我一定回击她 说她知道不知道我忙的都健忘了 头顶的白发多了很多根 这点破事你叽歪什么 让她爱寄不寄

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

如题

离婚了，最后的告别

会对对方有什么影响？

今晚公司聚餐，除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。 怎么说呢，待在这个环境，我觉得自己是一个受害者，就算这一天没有发生什么，可一想到从前在这里受到的那些不公和误解，就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。 聚餐也是，聚餐待的很难受，慢慢的不主动请客了。 慢慢的，先是小团体不叫我，到现在整个集体聚餐都不叫我了。 又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉，第一天班都没上完就消失殆尽。

越是低层次，越是没学历，不读书的人，只要做到了高位，他对下属的要求就是绝对服从，不容置疑，绝无平等，说啥是啥。 我还跟你讲道理？我就是道理。 我还跟你讲道德？我就是道德。 你要我尊重你？我凭什么对你尊重？你算什么？你再有本事，你是我的一条狗而已。 他们没读过书，也不要脸，根本就不重视这些，要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去，想骂就骂，想扣钱就扣钱。尊重你？对不起，没学过，没见过，没听说过。 这种情况，在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子，都有十年寒窗的经历，都是有学历的人，会讲道理，讲人性，讲道德的。那些没读过书的人，压根不懂尊重是什么。

邻居特别凶恶 好像在家门口安了摄像头

从小学到高中的的学费，生活费，补课费都是母亲转账，大学开始有了微信，也是母亲微信转账支付大学学费，生活费，以及毕业后培训费用也是母亲转账，从小到大都以为母亲管钱，后来才知道一直都是父亲管钱，父亲给钱只有小时候的零花钱，我感到困惑，提了这个事，我爸暴怒，说父母的钱是一样的，还说我从小没少花钱，可是我从小到大没有乱花过钱，钱不够也是向妈妈要，改革开放以后我爸基本不工作了，后来我们家成了个体户，工作基本都是我妈在经营，我爸管钱，我妈说他特别在意谁管钱这件事，所以为了不吵架就是他在管。大学毕业后，父亲也转过钱，次数非常少，大部分都是母亲在转账支持我的工作培训。 就我所知道的，周围同学都是父亲转生活费，母亲转生活费的基本都是妈妈在管钱，母亲给钱父亲管钱的情况我知道的很少，这种情况正常吗？ 真如父亲所说，谁转钱都一样吗？是我想多了吗？

对于别人随口做的承诺或说的话，我很容易当真并且会因为对方没有履行诺言而生气伤心，然后意识到 哦 只有自己才最靠得住

婆婆单亲带大老公，明天就围炉了，婆婆也没有打电话叫我们回去过年，婆婆是很强势的人，上次老公因为替我说话，我觉得是因为这个导致到现在快一个月了，婆婆也都没有联系老公，联系我，平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到，也很容易生我老公的气

这边的向我说那边的坏话，那边的又向我说这边的坏话。我该咋办？

一年做一次美甲，把孩子给自己的妈妈带，然后被妈妈一直骂，我是离婚的，妈妈说我要是不想带孩子。就不要把孩子带回来，挺伤心的，过年也不想回去过年了，自己还是要有本事

昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球！ 从船舱里出来先看到了地球，超级大超级亮，有很多光路，我拿出来手机录了视频，特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影，船就换了个位置，拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇！特别特别壮观！根本不敢仔细看视频，会停止呼吸。 后半程回家在海洋，我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼，开船的师傅在鲨鱼中求生，真的是很惊险，幸好到了很多的地方，最终平安到家！

受委屈就落泪，我过年给父母买东西我都被老公家人指责爱花钱，说嫂子勤俭持家，我真心累，就因为嫂子是介绍的，他们就护的死死的

我是一个很自信的人 但也很自卑 应该和我的父母性格有关 几乎每一件我下定决心要做的事 都做到了 我的内在有一个非常强大的内核 就是相信自己 但是对于一些更大的目标 还是会有怀疑 这和我父亲在我四岁前对我好 四岁后没再出现过有关吗 还是人对更大的，不曾做过的事 本来就会心存一些疑虑

为什么我几个前任男友都是这样的？

她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的，我从来都不在房间厕所抽烟，可是这段时间心情不好，不抽烟受不了，就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了，该怎么办？

两年前，我高二时 有次爸妈都在外面出差，一个远房亲戚来我家，说来看看我，就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么 没想到晚上他在我的水里放了安眠药，趁我昏睡时对我做了男女的那件事。 当时他威胁我不能告诉任何人，我被吓住了，就没说。现在时间长了，也就没法再告诉家人了 两年了，我一直努力调整自己，现在好点了 平时生活没什么，就是晚上睡不好，很早就会自然醒，有动静也会醒。和男生交流会很谨慎 我怎么样才能睡好觉？ 这件事对女孩子的伤害很大，我怎么样才能完全走出阴影？