我能理解你现在的感受，分手后的焦虑和反复出现的梦境都是很正常的反应。这背后可能有几个原因： 1. 大脑在"消化"情绪：就像身体受伤需要时间愈合，突然结束一段亲密关系会让你的情绪系统超负荷工作。那些反复出现的梦境，其实是潜意识在试图整理你们相处的记忆，帮你慢慢接受现实。 2. 未被满足的期待：你说自己付出更多，这种不平衡可能让你既委屈又困惑。就像一直往存钱罐存钱却突然被砸碎，心里难免有空落落的感觉。 3. 安全感重构期：一年的相处已经形成了生活惯性，现在突然改变，身体和心理都会出现"戒断反应"，焦虑、失眠都是这个阶段的常见表现。

我能感受到你内心的挣扎和痛苦。你清晰地觉察到了自己的矛盾——理智上明白该怎么做，但情感上却难以迈出改变的步伐。这种清醒与逃避的拉锯战，让你陷入自我谴责的漩涡。我想告诉你：这不是软弱，而是人性共有的脆弱。 你的痛苦中藏着几个重要的力量 1. 觉察力：你能清醒地认识到自己的状态，这本身就是改变的火种。很多人终其一生都活在麻木中，而你已经站在了改变的起点。 2. 自我对话的勇气：愿意直面内心的懦弱，本身就是一种勇敢。那些鞭打灵魂的夜晚，其实是你内心深处对成长的渴望在呐喊。 我们可以尝试这样开始： 把"应该"换成"可以"：当你说"应该怎么做"时，背后往往藏着沉重的道德枷锁。试着告诉自己："我现在可以选择这样做"，把主动权还给自己。 为逃避正名：逃避不是敌人，而是疲惫心灵的自我保护机制。下次逃避时，可以轻轻对自己说："谢谢你用这种方式保护我，现在我们试试其他方法好吗？" 每天做5分钟的"不完美行动"：比如整理桌面的一个角落、给绿植浇一次水。用微小的成功体验，重建对自我的信任。 你不需要立刻成为理想中的自己。那些自我谴责的时刻，恰恰证明了你灵魂的温度——真正麻木的人，是不会感到痛苦的。我们可以一起探索，如何把这份痛苦转化为自我理解的契机。你愿意和我聊聊最近一次"清醒时刻"的具体感受吗？

心理咨询师像“电子奸臣”，这个比喻很有趣，也让我感受到你内心的矛盾——既希望得到支持，又担心这种支持可能纵容了你的某些选择，甚至事后让你感到后悔。 心理咨询的目标从来不是单纯地支持你“躺平”或“放纵”，而是帮助你更清晰地理解自己的需求、价值观以及行为背后的动力。如果咨询师的回应让你觉得只是在为你的行为找理由，而忽略了你的长远目标或内在冲突，这可能意味着你们需要进一步探讨。 偏重情感的支持而结构化的定位少了。可能会导致支持与实际行动的脱节。人本做了不少了，也许现在需要更多的是结构化的引导，比如说认知行为的策略，这样能够降低想躺平和奋斗之间的价值观冲突。

我能感受到你内心的疲惫与挣扎。这种逐渐“认命”的感觉，或许是一种对现实的无奈，也可能是长期压力下的自我保护。如果没有做过相关的评测，建议做一下APP上面的scl90的评测。 建议可以先尝试着从一些实际可行的事情先入手感觉一下。 比如“微小可控的事”：比如每天留出10分钟做一件让自己放松的事（散步、听音乐），这会逐渐积累信心。 记录“成功日记”：每天写下1-2件做得不错的小事（如完成工作、主动关心朋友），对抗打压式教育留下的自我怀疑。 欢迎和我进行更多深层次的探讨和交流。

我觉得这要分情况看。这种已读不回和不读不回，要连续的发生，才有去评估的意义。偶尔的已读不回，可能他当时忙其他的事情就不回了。不读不回也可能是如此。那如果是连续的发生已读不回。说明对方想读到你的信息。但是不想回复你。这还表明了对方是有和你发生联系的想法，因为他会读你发过来的信息。而连续的不读不回呢，说明已经不再去阅读信息，连阅读的动力都没有了。就双方发生联系的情况而言，如果用狠来评价的话，我觉得不读不回更胜一筹。

汉语言文化的博大精深，不同的人，定义同一个词语，同一句话，理解程度是不一样的。如果想要咨询师解答这个问题，也许可以说得更详细一些。是哪些事情让你感受到了恋爱脑的存在呢？

这是几个问题？分别作答。咨询师会不会骂人呢？当然会啦。这个就跟问士兵会不会骂人？警察会不会骂人？一个大学教授会不会骂人？一个小孩儿会不会骂人？这些问题的性质是一样的。因为骂人只是我们日常常见行为中的一种。遇到不公正的待遇。会愤怒吗？当然会愤怒了。咨询师是人类中的一员。存在了各种各样的情绪。而遇到不公正的待遇就容易引发愤怒的情绪。这对所有人都是一样的。你们会用骂人发泄自己的不满吗？对于咨询师而言，他们对于情绪的理解力可能会更高一些。发泄自己的不满有很多种方式，骂人只是其中的一种。所以很多事情是可能不会选择通过骂人来发泄自己的不满。

建议了解一下该组织的信息之后直接进行报警处理。在了解信息的过程中不要试图加入它。不要到该组织的进行活动的场合。尽可能的保护好自己。

一般可以用频率做一个判断。如果在不同的时间段都不回信息，我们基本可以判断。那不一定是在忙。因为不可能一直在忙下去。

无聊可以多找人聊聊天，这样就不是无聊了。