怎么才能走出来,整个人颓废了,
芦凯慧
一段感情的结束会带来心理上的痛苦,因为已经习惯了那个人的存在,突然失去会觉得空空的无所适从。不必刻意回避这种感觉,但也不能沉溺其中影响自己的正常生活。你可以强迫自己找一些事情去做,比如工作或者别的,让自己忙碌起来,让别的事情更多占据你的思想,慢慢会渡过这个时期的,如果想要倾诉的话,可以来找我,祝好
我在婚姻里面、就跟他在一起了,也算为了他离婚,跟他在一起六年后,离婚了,说不公平,说他不应该娶一个离婚的,所以他跟我离婚了,搞笑了
芦凯慧
在一切都是未知数时,所有的承诺都是虚无,这个世界唯有“变”是永恒的,面对变化,你更多的不是不平,而是要明白是什么让事情发生了变化。
原来我是这样的受害者
从小哪里不好就被妈妈否定,嫌弃,无视
哪里好才被表扬
所以长大后我完美主义
被表扬的都是对母亲有利的部分
所以总是牺牲自己
我生病说不舒服
她说我矫情
结果我一个人去医院手术
开完药还嘲讽我开的药多
每次对我付出一点
就道德绑架
所以我害怕接受别人的好
我一直都吸引渣男
原来是因为母亲对待我的方式
它们很相似
真可笑
我真是被利用的体无完肤
她并不爱我
我也不再爱她
原来我以为母亲太天真
没有教我人情世故
原来天真的是我
我被母亲实行了愚民政策
是她一直在剥削我
因为她是弱者
这是人性的恶
欺凌弱小
似乎明白了社会为何推崇尊老爱幼
因为人性其实是相反的
不是所有的亲情都值得歌颂
从前还有父母吃自己的孩子呢
芦凯慧
感受到你的心在滴血。你的母亲也许也是无意识的在用这样的方式对待你,我不知道她的成长过程发生了什么,也不确切你的成长过程发了什么,我无法评说。我只想对你说,从现在开始,你要自己狠狠爱自己,肯定自己,赞美自己,自己做自己心理意义上的母亲,去安抚疼爱那个多年以来一直没有被温柔以待的孩子,让她像得到雨露滋养一样开始慢慢长大舒展开来。至于你对母亲的感情,血缘我们无法改变也无法否认,如果觉得妈妈不能滋养你反而带来负面感受,可以试着保持距离,包括空间上和精神上两个层面。
妈妈都不过问我怎么了呢 她只是和妹妹煲电话粥好久一直说她自己的事 劝妹妹离我远点 不要被我传染了 哈哈
最近几天身体非常不适,家里只有我和30岁妹妹相伴,她从大学毕业后从未踏出过社会一步并且也不想结婚生育,我们从以前开始感情并不好,妈妈更喜欢妹妹,非常讨厌我。 最近几年未见后再次住在一起,妈妈一直跟我说要对妹妹非常好因为我以后养老生病躺病床上就要靠她。我今天格外的难受,浑身酸痛,躺在床上希望妹妹帮我煮点白粥,她说 我不会 我都从来没用过那个锅。我问她 我要去急诊看一下 你能陪我去吗 她说 我不去。于是 我自己打车去医院急诊看病。
妈妈妹妹平时也几乎不和我说话 隐藏所有的信息
家里其他亲戚 过年期间劝我身体休养好后离开妈妈妹妹 尽快独自生活
芦凯慧
可以试着先和妈妈妹妹沟通,说出你的感受和想法,如果沟通无效,可以选择换个轻松舒畅的环境,不过,无论换不换环境,你都要在心里对自己说,“除了我自己,其他人都是别人,我终将只有我自己。没有谁必须应该爱我”,默念100遍。试试看。有需要可以找我交流。
内心充满各种冲突,思想混乱,言行不一,根本不知道自己想要什么,重度抑郁焦虑,每天很烦躁,心神不宁,已持续几年,各种都搞不好
芦凯慧
首先内心有冲突是因为你有很多自己的想法和想要做的事,不是一个浑浑噩噩随波逐流的人,这点是很可贵值得肯定的。第二,在想法和现实之间又存在着一些阻碍,让事情可能没那么顺利。这个可能也是因为你自己内在的同一性和力量都还不够支撑你实现自己的想法,所以在遇到困难时会有挫败感和自我攻击,这会导致你产生精神内耗。这样会让你形成一个恶性循环。你可以从目前这个困境重走出来的,你要好好的看看自己。
全部可以说我不对,可以不相信我,可以骂我。谁能听听我心里难受啊
妈妈多年离异 喜欢朝我抱怨所有生活中的事 爱诉苦 说她牺牲了多少 多么不容易
她让我觉得她在女儿的位置 需要我的关注 照顾她 为她鸣不平
作为女儿 除了生活基本所需 我几乎得不到她的认可 接纳 理解 关心 甚至于 我的情感和需要是被忽视的
芦凯慧
可以感受到你在和妈妈的关系中觉得很累,很无助,你和妈妈的关系的错位让你得不到应有的情感反馈和支持。这样的母女关系你是会感觉比较累和无奈的。
总感觉堵挺,难受,释放不出去
芦凯慧
发生了什么,要学会释放,适度克制但不要太压抑自己
曾经有一个很多年前认识的人,他开始创业的时候曾经来问我一写生意方面的问题,我们已经8年未见,期间也没有联系,记得八年前第一次见面对方也很无礼。而且他来问的问题是个很大的问题,可不是什么英文单词怎么背有什么技巧这些小问题啊!因为没有交情,第一印象不好,而且他来问我这么射击利益的问题,表现的也毫无诚意。我就敷衍地回答。结果,他生气了!开始骂我:你怎么这样?你就是这样对前辈说话的么?
我懵了,前辈?啥时候你成前辈了?就因为你比我大12岁,我就应该免费无偿教你这个没有礼貌的人?!多么巨婴的思维啊!
在他的眼里,白*我的知识,我多年的经验,竟然是如此理所应当,理直气壮!
我很庆幸我没有告诉他什么,因为,即便我告诉了他,他连句谢谢也不会说,还会觉得这是他有魅力的表现,这是他应得的。
他不会感恩他人的善意,还把他人的善意当成软弱的象征。多么恶劣强盗的思维啊!
他和我的价值观,行为模式差异如此巨大。我也有很多请教他人的经历,但每一次,请教他人,我会带着礼物上门,我会谦虚说话,无论对方贫穷还是富裕,比我年纪大还是年纪小,既然是请教,就该谦虚。如果别人认真回答了我,我会发个红包作为感谢。如果别人不认真回答我,我会记得下次不再找他,但我不会发怒,因为别人没有义务一定要帮助你。
更可笑,可悲的是,这样巨婴思维男人,曾经在一家500强企业做高管,后来他创业还得到了投资人的投资。我曾在想,人品如此恶劣之人,为什么还能有人用他们,他们瞎了么?
兴许,他是表演人格,会在不同人面前变脸。兴许,这个环境就是一窝臭水缸,投资人也是和他一样的人,所以能共情。兴许,大家不在乎他的人品,只要这是个好生意就行了。
但这样的人,掌握更多社会资源的时候,是多么恐怖啊!当我看到他的护肤品卖的很贵,但质量很差,光靠广告砸,尽管有投资,也依然常年亏本的时候,我并不感到惊讶。因为,这就是这样人品的CEO会做出的产品。宗旨,全靠一个骗字!
但我很荣幸,这个人不在我的生活里,他不是我的朋友,我的恋人,不是我的丈夫。
芦凯慧
对于三观不合,让自己不舒服的人,最好的方式就是远离。
我今年17了,自打我九岁起我妈就去世了,我爸一个月才2800,没经济和耐心养我和我弟就托付给我爷爷奶奶。1.我从小到大我就和我爸不亲,在我的心里他不是一个男人而是一个孩子,我初中时候学习不好,我确实努力了,但我就是提的幅度很小,所以我每次大考都特别害怕成绩出结果——我害怕我爸对我的嘲笑、鄙视、讽刺会影响我心情和情绪,导致就因为这个童年阴影就很在意别人的眼光,“还没我当年考的高,鄙视你”“你看你姐姐才考这么点分”“妈你看你孙女考的,哈哈哈加油下次考零分哈哈…”有的时候我出去上厕所他都会阴阳怪气风潮热讽几句(感觉他一直把我当竞争对手而不是女儿)而且我本来就敏感脆弱,那段时间我几乎是一整天呆在卧室里,想上厕所就憋着,饭就端到卧室里吃,直到初中三年过去我才高兴2.我初中的时候我爸就告诉我“二婚的女人没有二婚的男人好找对象”“二婚的女人很廉价”“知道为什么现在女孩这么少么?因为都被打掉了”让我以后早点结婚,晚了就嫁不出去了,所以我就慢慢的觉得“女人二婚是耻辱的难堪的廉价的”,慢慢的我害怕婚姻,我怕我会成为廉价的女人3.我虽然文化课不好,但我是美术专业考了第一上的私利艺校,我爷负担我私利高中16800学费➕每月800饭费➕交通费➕生活费用➕每月额外500-1000费用,我爸就每月给我500就没了,现在饭都不想给我和我弟做了,这不又回他家了。我有的时候我真的觉得我是个没爹也没娘的孩子
我爷告诉我“考上本科更好,就算没考上本科我们把特长发挥到极致也能在社会找工作的”4.而且他特别爱自言自语,甚至有的时候能跟自己吵起来,每次吃饭我都端着我的碗和饭去我卧室里吃,我自从上了高中几乎再也没跟他在同一张桌子吃饭(包括过年的时候)上次他和我爷吵架,我就帮我爷说话,骂了他一声滚,然后他把他做饭的锅铲向我这扔过来,差点砸着我,就因为我没向着他,他就对我说“因为你现在未满18岁所以我还不能跟你断绝关系,等你成年了我们断绝父女关系”我现在真后悔没录音,要是录音就好了
芦凯慧
好心疼你
还好你有爷爷爱你。
我心想,他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态:
晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会,最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。
上午三姨家的弟弟结婚,昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼,但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼,我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床,爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。
今早起床后,还没吱声一句呢,就没骂了一句,“什么也不懂,没什么用”。
平时的时候,起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。
芦凯慧
天下的父母都是希望孩子好的,只是受自己所接受的教育和认知的局限,有的时候可能会采用了不是很恰当的方式来对待自己的孩子。控制的父母会让孩子无所适从,没有主见。你现在不要一味的自我攻击自我否定,你要看到自己这么多年成长的不易,你要先学会爱自己,给自己认可肯定,慢慢的培养自己的自信心。这需要一个过程,先从看到自己开始。
虽然 很不好意思说出来,但我感觉还是要说出来,一个男生…让我感觉他在意我,然后慢慢关注他并感觉自己喜欢他 他一直跟我做朋友 并且很暧昧 然后他定期带着个女生到我视线中 刺激我。让我觉得不如他们好。这么多年 我一直觉得自己很喜欢他 越陷越深 都没想过找男朋友 。。他让我觉得自己生病了,各位老师 请告诉我遇到这类人 如何反击 一定反击的办法喔
芦凯慧
其实反击不是目的,你应该首先弄清楚男孩子有没有正式的女朋友,第二你对男孩的人品是不是有一个清晰的认识,第三,确定男孩是不是你值得爱的人。以上三点都有了答案你再决定自己该怎么做。希望可以帮到你。
亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口
对于别人随口做的承诺或说的话,我很容易当真并且会因为对方没有履行诺言而生气伤心,然后意识到 哦 只有自己才最靠得住
芦凯慧
你的内心很单纯也很真实,容易被伤害。不知道你的年龄和具体情况,这个和一个人的年龄和经历有关系。
反正我的父母是这么想的。
但是,我不这么想。断子绝孙是骂人的话吗?我怎么没觉得呢?我上学的时候,课本也没教不要断子绝孙。如果每个人都不断子绝孙,这地球早就爆炸了。
也许你们会觉得断子绝孙是骂人的话,我没觉得,我觉得一个人活着挺好。我这也没有皇位要继承,我也没有做到高官给儿孙铺好路,我也没有千万资产给后代挥霍,有后代的意义在哪里?
为了跟我一起受罪?为了给资本家做韭菜?还是为了香火?你们有能力结婚,去结婚吧,我没这个能力,也没有这个欲望。
就为了父母的心愿?对不起,我没那么伟大。当初,他们生我,也没经过我同意。他们养我,我觉得也比很多人养的差。我早就经济独立,我也不欠他们的,我也不需要牺牲自己去满足他们的愿望。
相反,一定要结婚有孩子,这种观念,是谁给他们植入脑子里的?大家都是独立的个体,你有什么资格管我的事情?
怎么才能走出舒适区?我不敢走出家门。我怕别人异样的眼光。我像个胆小鬼一样天天躲在家里。我不会办事,我没有办事的能力,我什么也不敢去做。我懦弱。我没有社会经验。我不想做温室里的花朵,我想出去经历风吹雨打。我应该怎么才能走出舒适区。别人陪不了我一辈子,我想靠我自己,可是我自己又不争气。我应该怎么办?求帮助。道理我都明白了,可我就是做不到。我没有办法去独当一面。我就像扶不起的阿斗。残疾人都能出去办事。我连残疾人都赶不上。
芦凯慧
一直是这样吗?从什么时候开始这样的的。你现在处在强烈的自我否定中,一方面内在对自己有要求,一方面自己的力量又不足,你需要有人助力你。
为什么老是吵的时候确实是有理由 但是对方越不先理我 我就开始自我反省 还老在心里帮对方说好话 慢慢就越来越觉得是自己不对 老想主动联系对方 心里老装着事儿的不踏实的感觉 但我又不是主动的人 就等对方联系我 还不断反省自己 但我的自我反省在他联系我的一刹那就会自动停止 我是有什么问题
芦凯慧
这个和你从小接受的养育方式有关,导致你与人相处的模式处在一种自恋与自我否定的矛盾冲突中。你可以做一个系统的咨询逐渐来改善这样的模式。
在与异性相处过程中,一旦我开始跟对方上心,经常陷入一个恶性循环,以刚发生的事为例:本来一个我并不十分满意的男生,但觉得可以相处试试,于是在他稍微有一些退却的时候,(他只是语言表达喜欢我,但我并没有感受到诚意,并且在我态度模糊的时候迅速就撤退)我表达想跟他好好聊一下,约定一个时间,可他表现出来的态度是:等年后再说。
我非常想要一个精准的时间,可并不能如愿,在我的追问中,他仍然支支吾吾,导致最后不欢而散,我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。
这让我更加生气,我就是想要最后说清楚,但是不能如愿,我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话,直到对方说:你可真烦人!不合适!
其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感,可我还是忍不住去做。模式就是:不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。
这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次,尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静,不像最开始初恋那会非常难以自控,但还忍不住,这是怎么回事呢?
是不是这个模式会成为绊脚石?还是说因为遇到的人不对,无法承接我的情绪?
芦凯慧
从你的描述来看,你的问题总是出现在你开始对对方上心的时候。这也许从一个侧面反映出你在对待较为亲密的关系时可能会给对方一些不太舒适的感觉,会破坏掉对方对你原来的好感。这里面有控制也有分离的焦虑,这些可能与你的成长环境有关系,可以去分析一下成长的背景,找到问题的根源,打破并改变相处模式,你会越来越好的。
只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊?好累
芦凯慧
你现在处在强烈的内耗中,需要好好的探索一下自己的内在发生了什么,希望我可以和你一起探索并且帮助你走出这种内耗。
从小就觉得和家人不一样 总是旁观者的角度看待一切
习惯了清冷的空气 心里没有难受了
这是最可怕的
平静的看待
也理解自己
芦凯慧
家庭关系有时候确实是剪不断理还乱。如果可以调和尽量沟通达到和谐,如果关系给你带来的是痛苦,那么保持距离和边界也不失为一种好的方式。总之遵从自己,又要无愧于心。
拉黑在乎的人是病吗
是的话 那我病入膏肓
我见过类似的孩子 我理解
见过完全不一样的个体 理解
其实 见的人多了 迫使自己理解的更多 更理解个体 全体
说来说去 三观我觉得底色是阶级
命运除了个体努力,选择,更多的是享受过程和相信自己,
芦凯慧
其实你对拉黑在乎的人的行为对自己不满,有点自我攻击,其实这并不是你的本意。
回家过年,今天年初二,我爸爸吃过午饭,把我劈头盖脸骂一顿,不允许我说话。我只说了,你是不是把你的想法强加在我妈妈身上,就被批评为一辈子混不过来。然后两个多小时输出。说我活该挣不到钱,因为好多大人物都说了,不孝顺就挣不到钱。我也不明白,我怎么不孝顺了。
从高中的事情开始说,历数我几十年来的错误。而这些错误,我都不认为是我的错,都是他强加给我的。
大过年的,遭受了谩骂与诅咒,我知道了问题的根本在哪里。在于没有一个好的原生家庭。
芦凯慧
拥有好的原生家庭是一个人一生的幸运和底气,而对于没有一个好的原生家庭的人来说,自我成长自我救赎是未来乃至一生的功课也是拥有幸福人生的必修课。因为经历过,所以懂得,真诚的欢迎您找我咨询
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芦凯慧
感受到了你的坚持和瞬间的脆弱。没有人可以一直坚强,抱抱自己
我的能力是可以胜任现在工作,但是我不想做,因为我工作了四年多了,快五年了,按道理4-5年应成为一名主管,但是我没有,我现在还是专员的岗位,这在过去的4年多的时间来,我因为频繁的跳槽水,导致并没有得到一个晋升的空间,虽然每一份工作薪酬都还可以,但是我所想要的是领导岗位,又没有这方面经验,所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了,除非去一些小公司,因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验,而我没有,然后我现在的工作,其实工资是还可以的,但是岗位不是我所喜欢的,然后领导也不是我喜欢的,我感觉我的我的能力并不比领导差,不知道要如何调节自己的心情,而且因为我过去平方的调查,我现在都不敢跳槽了,简历上不好看,而且面试的时候别人经常会质疑这个问题
芦凯慧
其实你已经意识到频繁跳槽给自己带来的弊端了
老师,我有心里疾病。我在家呆的时间长。 我呆傻了。我不敢自己一个人走出家门,我在乎别人的眼光。我应该怎么做,我想靠自己走出家门。我应该怎么做。我习惯性的呆在舒适区,我不想老依靠别人,我想走出舒适区。我不想做温室里的花朵,我想出去经历风吹雨打。我应该怎么做。求帮助。
芦凯慧
是什么让你产生对外界的恐惧的呢?先找到原因才可以做出正确合理的改变计划,可以找我咨询,希望可以帮助到你。一切都会好起来的!
我会过度记住别人的好
忘记自己的付出
芦凯慧
从你的表述来看你很懂得感恩,同时又是一个不求回报的人,那么你内心感受怎么样呢?