和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公,我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了,可是我的内心还是好空虚,好无助好失望。不知道努力有没有意义,也没有什么动力了努力了
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
崔素平
看到您的成长,真为您高兴,如果从知道到做到呢?需要我的帮助吗
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
崔素平
您是个原则性很强的人,所以会有这种感觉。没关系,慢慢来,什么都要有个适应,
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
偶尔会感觉很影响生活,每天都活在各种恐惧里
崔素平
恐惧是因为不安全造成的,我可以帮你一起找到其原因,解决的办法
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
梦里的情节我却不愿醒过来。
崔素平
我可以帮您一起探索,看看梦想告诉您什么,为什么不愿意醒过来
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
崔素平
婆婆确实让人头疼,造成了您的焦虑,我可以帮你找一找婆婆为什么这样,最后做出,看看该远离,还是和解。毕竟能有一份亲情助力毕竟比多了拉仇恨的要好的多
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
崔素平
对于不同频的人,你付出越多,你越累,越焦虑
想和公司的领导拉近关系,准备送他一些老家的土特产,但是他多次拒绝,想问一下是什么原因导致的?可能是出于什么样的性格?
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
即使有人亏待了你,时间也不会亏待你,因果更加不会亏待你!做好自己,善待别人,就是圆满的生活。
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
崔素平
从小没有安全感,导致没有归属感,最重没有了价值感,认为只能谈好别人,别人才不会离开你
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
还有不到一个月又要参加事业编考试了,这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多,但是培训班有个好处就是可以接触到真人,认识一些考友。不知道有没有必要报,即使报了我也不一定每天都去。
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
崔素平
要远离让你感觉内耗的人,如果想离开又离不开的话,可以找我帮您找找原因
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
崔素平
没让别人进屋,别人自己开门进屋,您想一想您的界限是不是被人越界了?如何捍卫自己的界限呢,我可以帮助您找到办法
约好了下班见面,结果到了下班点,说有项目要谈,见不了面了。不爽
崔素平
是不是感受到不被重视,被忽视的感觉,还有愤怒,和失落呀
凭什么我就是被抛弃。凭什么渐渐都不理我。我不甘心,我憋气。我一去走来往,我就变成笑柄,我受够了,凭什么认识时无话不说。到最后无话可说。为什么要疏远我。我应该怎么和异性保持距离,我不想天天频繁的聊天。我不想被别人讨厌。为什么我走到最后都是被别人讨厌。我就这么遭人烦吗。我也想有朋友,我谁也留不住。我觉得不公平。我又吵吵了,我不说出来能憋疯。我没有人诉说。我想说时,就自己写下来吧。没有人爱听负能量。他们就会说我有毛病。人家关系好,人家有事,人家就帮助。人家关系好。我自己的事总是没有人管,没有人问不了了之。我觉得不公平。我心里怨气太多了。我那么相信的人却疏远我。我有错。我错在相信别人。如果有一天父母不在了,我又应该相信谁。我应该怎么做。没有人真正的为我好,都是为了他们自己好。为了他们自己不被纠缠,把我删除拉黑。我越想越气。我天天都是这样我应该怎么改变自己的心态。我天天在内耗自己。自己折磨自己。
崔素平
感受你很愤怒,焦虑,又很孤独,还有不甘心,又有失落,被忽视的感觉,是这样吗?
人性真的很复杂也很可怕,可人又是社会动物不得不和其它人打交道,唉。我有时候总沉迷幻想乌托邦,要是真有一个和平美好的世界就好了
崔素平
您是不是感受到很焦虑和无力了和对人的失望呀?任何事情都有两面性的,看您关注哪方面
崔素平
是喜欢让我虐你千百遍,最后追你火葬场的剧情是吗?这就需要剖析自己潜意识了
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
崔素平
学会拒绝别人,也是这种技术活,远离渣男,这需要知道为什么您会吸引他们的原因在哪里?需要帮助可以找我
还有一个月又要参加事业编考试了,但是内心完全安静不下来,即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了,从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠,期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的,很想复制当初的那种考试状态,但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈,总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人,在旁人的认知里,备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了,前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考,并且很享受备考的过程,也没啥生活压力。但是今年我就35了,只有一两次机会了
崔素平
感受到您现在很紧迫和无力,进而产生了紧张和压力
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
怎么克服?走在路上,人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤,怎么克服,让我自由自在做自己呢?
崔素平
敏感让人时刻处在紧张中,您在这么紧张的压力情况下,依然在寻找办法,你不觉得你很坚强吗
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
崔素平
感受到您想改变又很无力,想被别人肯定和赞美,得不到时的失望,我觉得自己不配得对自己失望。想得到时,给自己说凭什么,觉得自己不配得。
真的很心疼您
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
女生没有座位的情况下。
崔素平
一个工位不重要,重要的是同事怎么想的,你如何解决被唾沫星子包围的局面
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
不能听命于自己的,就要受命于他人。为面子而活着的人,失去的东西,往往比面子多千百倍。真正会生活的人,一生都在做减法。无论是物还是人,该取该舍,值得反思。越懂得放下的人,反而得到的越多。
崔素平
我感受到您像一朵莲花一样,出淤泥而不染,清新脱俗
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
崔素平
您已经察觉到问题了,不是有句话这样说,看到问题,等于解决一半了,接下来可以找个老师陪伴您继续向前一步
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
崔素平
感受到您一个拼命的朝着目标走,很疲惫和无力,放弃了欣赏沿途风景的遗憾。找到自己为什么独行,这么累还一个人扛的原因,才是现在要做的事
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
崔素平
那你每天被自己的强迫所困扰,又没有人理解,感到很焦虑,你每天也在继续着努力的摆脱自己的强迫症,但好像收效甚微,所以你也很失望
当你发信息给别人对方很久没有回复信息我会以后都不联系这个人
明明每次回信息都很热情,但是回信息的速度一次一次的慢,每次安慰自己,可能对方忙,次数多了,还能告诉自己是对方忙吗,可是回复的时候很热情也很容易让人误解,可是等待别人回复信息,这个又是煎熬的,我感觉我是不是边界感不够强?对方很慢回复干嘛还要找他,你又不是没有人跟你聊天,何必如此卑微,是不是自己的外界限感也不够清晰,好了,坚定一点,不管最后对方是怎么回复,这回我决定断掉这份联系,不要让自己内耗,但是我很容易因为对方态度稍微缓和,或者热情,忘掉此刻决定,可是周而复始只会陷入循环,所以还是该坚定一点呢
崔素平
对方没有回消息的时候,你感到了焦虑,失望。
又因对方对你的态度稍微缓和时,你又谅解对方了,到自己没有了界限感,讨好别人,是吗?
上了那么多年学,读了硕士博士,读了北大清华,不管你在哪里工作,是公务员,是央企,还是民企,不管你能力多强,多会做事,没用,没用
所有的一切落在情绪价值上,你得给领导提供情绪价值,要忠诚,要听话,要有眼力见,要会说好听的,要会送礼,要会求人。
不然的话,你就在底层混,干的多,拿的少,还没人拿你当人。
真是好玩啊!
崔素平
现在的情况,让你感到愤怒,焦虑,无助是吗?
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
崔素平
看到您不断的学习和成长自己,而另一半还在原地踏步,因为两个人没有同步,一起成长,出现了距离感。当不能带不动时,又有传统观念上束缚,又不知道如何解决,感觉会很累,很烦躁
不想见任何人,亲人都太自私了,对任何事感觉没兴趣
崔素平
那就不见,什么时候感觉自己有力量的时候,再去见也不迟
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做