起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

走过人生40载，经历了人生的种种，跌宕起伏，看尽人生百态，所有欲望和爱恨情仇， 感概人的伟大及人和人性的对立统一的复杂和缤纷多彩，心存善念和感恩敬畏世界，我们便拥有心的世界，看尽世间繁花，看尽世人及世界在你的世界如此演绎人生和表演人生，至此我成为你世界的一部，你成为了我世界的一部分，我们成为了彼此的风景，然尔我们又成为了世界的一部分，世界它又在我们心中，让你，我，还有我们的世界深情互爱，成为彼此的镜子，成为彼此的光，感恩遇见.

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

给女生送花，大庭广众之下，会不会觉得 万一她不收，怎么办？ 这么多人看着我，怎么办？ 花收了，就一直捧在手里？ 反正，觉得害羞，觉得不好，不敢送，也不想送

生而为人，有很多的情愫，常常因为一些感情得不到回应而痛苦。今天突然开悟了，两步走： 1.我和当事人的关系定位 2.对方对我是否有特殊的情愫，如果对方没有，就容易被动 如此一来判断，就不会有很多得不到回应的感情，因为那种感情确实也不会在不对的那个人那里得到

从10年的工作环境走出来，满身无力，任何事情都没有头绪。不知道下次从哪开始，

不过我到担心这样以后我和他相处就变得不一样，我不想和别人关系太近。太好或者太不好都不利于我现在的备考冲刺。我需要平稳。

学面点好学吗，如果去学面点学徒工，学完后有面点师证就好找工作了吧。可以找做面点的工作。我是大龄宝妈，我可以学面点吗。我怕我吃不了苦。我缺乏行动。我不想往别人伸手要钱。我想经济独立。我内向，不会与人沟通。我想有个长期稳定的工作，养活自己，养活孩子家庭。我想证明我们女人不比男人差，我也能养家。

据说勇敢的人先享受世界，是吗？如果是，那我就享受了常人没享受过的了不过我认为凡事都是多面的，我觉得该把“享受”改为“经历”或“体验”。我的勇敢传承给了孩子，孩子体验了全国百分之九十八的人都没有经历过的生活，真希望她未来有机会写一本传记可以让大家看到童年的另一种活法。

我一个领导 你一句话让他不高兴 他会成年给你穿小鞋

人生就是体验，就是游戏，输赢成败都不是关键，而是过程有无彻底投入。 我们的历史文化造就的对“输”“败”的容忍度很低，所以很多人接受不了孩子犯错，接受不了自己失败，但实际竭尽全力参与了就是很快乐的事，而这份快乐很多时候被人忽视了。

时光不可逆，岁月再难回

新工作担心开展是否顺利 工作效率等

本人女，最近认识一个男生后我平静的生活不能再平静了，所以来这里试着请教。 女，大龄离异单身，据说因为有气质有女人味许多人惦记，但已经坚持单身两年。 男，年轻未婚单身，大学二年级就当兵从联合国维和部队退伍后开公司4年，据说因为创业忙所以一直单身。 第一天网上认识就见面，两个人的住址和单位都非常近，男的介绍自己的经历和现状，然后向女的表达自己的意愿，希望和她成为男女朋友。 他为了达到目的说他不在乎婚姻和是否生孩子，因为女的有孩子不想再生，但女的半信半疑，果然回家后微信聊的时候他兴奋的说要是他们能生一个孩子就好了。 见面时两个人表达最理想的生活方式是同居。女的提出要相处一段时间再决定是否进一步。 也不知是因为海边夜色朦胧，还是因为他身上罩着光环（聪明能干长得帅），总之一惯挑剔的她同意他牵手散步。当时两人都感觉很幸福。 第二天男的因为忙工作没有兑现看电影的约定，女的觉得他是本来就知道要忙的还和她约第二天看电影和第三天吃饭，后来全部都因为忙工作取消。女的觉得他做人爱撒谎言而无信，是人品问题，很生气，考虑结束，但又觉得有些可惜。 男的不论女的怎么说他言而无信等等都不生气，只是有时回避问题，继续一边工作一边主动发消息“亲爱的，你在干嘛”“宝贝，你在干嘛” 优点，有事业，长得帅，脾气好，主动发信息。 缺点，工作机器，没时间陪伴。言而无信，撒谎，随便许诺而不兑现，不讲信用。 迷茫了，不知道自己想要什么。

我22岁，大学毕业，在家考证才能就业。日常就是去自习室待一天复习，只有吃饭和睡觉在家。我爸脾气不好。今天下午我刚回家逗了逗孩子（我外甥），他就瞪我翻白眼，我问他什么意思，他就开始大吼，“我肚子不舒服我什么意思！”我爸经常大吼。就算我没有做错什么，也会挨骂。之前被骂我会哭，现在不哭了，但是心里还是不舒服。很想出去租房子，可是我现在确实用的我爸的钱。有种寄人篱下天天看脸色的痛苦。

退行 总感觉乏 嘴巴不停吃或者喝 像婴儿需要照顾 如何干预

疲劳，精神也是希望老师给我打打鸡血，让我亢奋起来。谢谢！

很容易陷入自我怀疑，迷茫的感觉，这种感觉越来越平凡，我有些许懵

差点热中暑了，外面好热啊，要么大暴雨，要么大太阳，要搞疯了

大家不接性咨询吗？还是说很贵 我是想戒除自味的坏习惯。过程没有调戏，不是寻求刺激来的。真心想戒除，想过正常的人生。

我在外人眼里是一个很开朗的人也很有趣，身边的朋友对我评价都很高。但是在我看来这些都是他人以自我三观为主的看法，时间久了感觉自己越来越不在意。现在每天感觉人生很无趣，想赶紧结束这一生。感觉人生没有让我感到开心的事，也没有难过的事。之前男朋友出轨，让我很痛苦我现在还是觉得很痛苦。但是我没有分手，我觉得分不分手都无所谓。感觉自己有没有朋友也无所谓。没有想要体验的人生，没有很喜欢的人。感觉很多时间自己在慢慢的发疯，表现出来的却是风趣有意思的自己。我的人生目前为止还是很完美的，大家在外界看起来我也是很幸福的。但是我内心不知道人活的意义是什么不知道为什么要遵守世界所规划的幸福来生活。偶尔情感会很丰富觉得世界充满了快乐。偶尔又想世界毁灭没啥可留恋的。最近这种绝望的感觉越来越频繁。不知道自己怎么了

我认为唯一不变的是变化 我也不抗拒一份中长期的陪伴 可是在我的认知里 没有什么可以一辈子 感情可以 人未必 是我不相信自己会被无条件爱吗 我确实不相信 我也不会无条件去爱人 就算是我心中 最理想的爱情 也是需要对方纯粹强大的 我很喜欢恋爱 但如果有人对我说一辈子 我还是觉得怪怪的 因为我知道自己处在一个 快速变化的阶段吧 或许我还么有到需要这个需求的时候