图片是我的上一片问答 感谢所有评论的咨询师们 谢谢大家的温暖 事情过去半个月了 我无法释怀 我两天不回家根本不考虑妈妈独自带娃能不能吃上饭 我那么爱我的宝宝 可是他卡出血我却不回家陪着他 虽然他离开我的时候不哭不闹已经止住血 我觉得自己不像个妈妈 也不是好女儿 以前我觉得我是最爱宝宝的 现在我不配 回家后妈妈没有评论我的行为 我在家人聚餐的时候弄洒了水 妈妈这次没有说我

烦躁，就因为做手术空了一个多星期没看我的网课没学习就开始担忧，总觉得自己耽误了时间

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

老公一开始跟我说，做兼职一周上三四天就够了，不用太拼，多陪陪家人。后来我体谅家里，默默把上班天数加多，店长都说我兼职上的班比全职还多。我身体本就不好，久站上班很辛苦，偶尔想停下来休息几天。可老公听完反倒说，人家全职放假有钱，你兼职放假没钱。当初劝我少上班的是他，如今我拼尽全力在付出，稍微想休息一下，就被他用这种话堵得心里寒心，我現在放假都是偷偷放，因为他早出晚归不清楚我有没有去上，搞得连休息下都变成错的，不理了，我怎么舒服怎么来了，天天上班站得静脉曲张越来越严重，而且最近超级忙，我和老公说很多人都辞职不干了，他吓死了，怕我也不做，一直说在哪里工作都一样，越来越讨厌

我用另一个绿泡泡去搜索他的号码，还是提示他号码不存在。这是什么情况，他把搜索号码方式关闭了，所以就搜索不到手机号。他应该是换联系方式了。我真的是闲的没事干，我研究没有用的没有意义。我应该研究点有用的 ，能给自己带来快乐的。我总是研究给自己带来烦恼的。她们都找快乐，而我总找气。我应该怎么找快乐。

我今天搜了一下某人的手机号，我搜不到。提示用户不存在。我把他拉黑名单了，我怎么在黑名单里找不到他。她们都告诉我，不要再去他，是为了我好。因为看到了心会痛。你们了解特别想知道一个人最近的动态，可是没有资格了 。我真的是闲的，追追短剧多好 。看那个自找烦恼。我不要了。我也不回头了。人家男生都结婚生子了，我还放不下什么。我不配。我不配拥有。奇怪他没在黑名单，我搜不到号码了。可能他现在过得很幸福，不想被打扰。我应该怎么走出来，转移注意力。我理小狗，小狗还会对我摇摇尾巴。我理一个永远也不会回复我信息的人，也不会把我解除拉黑的人 ，我永远也叫不醒一个装睡的人。我也留不住一个人要走的人 。我研究他干什么，我有那功夫研究赚钱多好。赚钱最重要。

我也想有孩子，有一个，两个，三个都可以。可是我找不到对象，没有人愿意。有强迫症的人正在吃药，可以生小孩吗。会遗传给孩子吗。我也想有自己人。她们都有自己人。唯独我没有。多要孩子，孩子长大了互相会照应。孩子小时候有伴，我是独生子女。我应该去哪里找对象，当妈妈是什么感觉，我都不知道。怀孕时孩子在肚子里什么感觉我都不知道。当妈妈可以照顾小孩，等小孩子长大了可以照顾妈妈。人都是相互的。你没有养过人家，人家是不会和我们亲的。孩子还是自己有的好。哪怕有一个孩子也行。不管以后到老了，到终点站有没有人送终。死后的事我也不知道了。爱咋咋滴吧。我应该去哪里找对象。有心理疾病的人可以有对象吗。可以生小孩吗。可以生小孩给小孩一个体验人生的机会吗。她们说没有生过小孩的女人是不完整的。我都没有结过婚。我有些差劲也可以生小孩吗。

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

我是名医生跟自己的实习生关系很好，营商环境建设检查的时候任务下达给了新人们，几乎所有的师傅都在看热闹躲得远远的。我带的徒弟其实很聪明能力也强跟我处的跟闺蜜一样，就是一紧张容易说错话我不放心一直陪同结果被领导点名批评的时候把我当成了和她一起共同负责人。在单位开会点名批评我俩。全程我都心态没崩还在结束会议后安慰我的徒弟：批评我俩的领导全程带队检查帮我徒弟查缺补漏很多问题，如果出事她订的压力更大，而且她的收入还没有我们高，虽然这工作内容是她强加给我们的但她挣得少责任还大，这几天操心劳力发那么大火也可以理解。她一直大喊大叫但我也强撑着从容淡定私下说我心里没怪她感谢她，结果我回家以后感觉很平静了但睡不着了（偶尔会回想起老同事都看热闹，还埋怨我带做了风向显得她们很高冷，看我被批评了偷瞄我的眼神，还有明天开始我要陪着我的徒弟一起干活再次迎接检查影响我的个人时间）谁给我个走出来的思路点拨我一下吧，告诉我别人会怎么看我或者我该什么状态说什么话才在单位不尴尬？有擅长的老师后半夜还可以接电话的吗

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

很多人在一起吃饭时，怎么才能忍住不说话。别人吃饭都有说有笑的，这吃饭，因为别人的一句话就会吵起来。别人说的话不是正经的话。简直就是胡说八道。我应该怎么做。我不喜欢唠东家长西家短。我应该怎么不参与，吃完自己的饭我赶紧走。他说话刺激别人说什么处对象被甩了。要不他就说没人要。别人的话总是会影响自己的心情，应该怎么做才能不被人骗。别人说涮火锅，吃羊肉，涮几下就可以吃了。我就会相信这句话。因为相信别人的话。我做了很大的错事。导致我无法回头。我怎么才能忍住不去唠东家长西家短，不去评价别人的好坏。我只要不说话，别人爱说什么说什么，就当听听就好了。

我什么都不敢去做，我连去超市里买瓶水，我自己一个人不敢去做。我越来越残废了。我出去时，我不适应外面人山人海。我像个傻子似的。对什么都好奇。我现在自己一个人都不敢走出家门。我不合群，被所有人孤立 ，我应该怎么做。我心理不健康。我一想到外面全是人站在道路上，我就不敢前进，我不敢自己一个人走出家门。是不是越呆在家里越完，应该多出去走走。我发现我越来越呆了。不会与人沟通，不会和外界沟通。我觉得以后如果父母不在了，我没有办法自己活下去。因为出去买东西也不敢去买。我唯唯诺诺的，我傻，我和正常人不一样，我怎么才能和正常人一样。正常人都敢说话，我不敢说话。我可能以后生病了，我连买药我都不敢去买。我在上火，父母在，我在靠别人带出去才能出去。如果父母不在了，我应该怎么自己走出家门，适应这个社会。全都是大大方方的，到我这里我是唯唯诺诺的。别人一看我，我就不行事。我这样的人以后应该怎么做。我胆小怕事。我见到困难我就躲。没有人听我的。别人凭什么听我的。我现在想自己走出家门。别人爱怎么看怎么看。走出去是救自己，呆在家里是害自己。

怎么才能保持心理健康，我是一个负能量的人。我每天半夜12点30分睡觉，我想改掉熬夜。我想在夜晚多做些事。我白天起不来。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我发现我现在心理越来越不健康了。我想晚上早点睡觉。我知道早睡早起身体好。可是我已经养成坏习惯了。我改不掉了。我应该怎么改掉坏习惯。

个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

快奔四了，老是像老人一样的回忆过去，回忆以前的同学和朋友，可好像并不是每个人都和我一样吧，有时候尝试联系人家早就快把你忘了，我是一个特别念旧的人，很珍惜每段感情友情，可是并不是所有人都这样，可能人生就像一辆列车吧，总有些人会在半路下车离开

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

傍晚，姥姥追着宝宝喂粥，小家伙晃着身子躲，粥洒在衣襟上。姥姥擦着宝宝的下巴，我想起咱妈说你小时候大人在桌子上吃饭顾不上你，她扔块馒头，你从炕里面爬到馒头跟前啃，想到这个场景会觉得你有点可怜。 听咱妈讲，你爸不顾家，那几年她一个人为了生计把你送到她娘家。姥姥待你不错，可也填不上“妈妈不在”的空。就像冬天盖着厚被子，可心里总敞着扇窗，风一吹就凉。后来她把你接到自己身边，她大概是太怕了。一个人撑着家，要赚学费要应付人情，弦绷得太紧，便把“严苛”当成了保护色。怕你犯错，就用挑剔把“可能出错的苗头”掐掉；怕你受委屈，就把所有风雨拦在自己身后，从不让你伸手挡一挡。于是你学会了：小事上别出头，反正做什么都会被说；大事上别担责，反正总有她兜底。 后来你长大了，这种"怕"变成了骨子里的习惯。怕婚姻里的琐碎，就把工资卡藏起来，好像攥紧了钱就攥紧了安全感；怕当父亲的重量，就躲得远远的，仿佛看不见孩子的笑脸，就不用面对"我会不会搞砸"的恐慌。 我慢慢懂了，为什么你总像只攒不够安全感的刺猬。没人教你"想要可以说"，所以你后来什么都闷在心里；没人告诉你"有人会等你"，所以你习惯了自己走；没人在你摔倒时先问"疼不疼"，所以你学会了硬扛，也学会了"不指望别人"。 这些成了刻在骨子里的习惯。攥紧工资卡时的紧张，像攥着当年那块能让你踏实的馒头；面对孩子时的躲闪，像怕再次被丢在哪个角落——你没被人好好接过手，自然不知道怎么抱那个软软的小人儿；你没被人耐心等过，自然怕自己笨手笨脚，索性躲远些。 我理解这种"怕"。像知道一个人从没被好好暖过，便会把自己裹得很紧，不是冷漠，是真的不知道"原来可以放心靠过来"。咱妈大概也不是不爱，她被生计压得喘不过气，以为"让你吃饱穿暖"就是全部，却没看见你攥着馒头时眼里的空，没听见你坐在门槛上时心里的盼。 但理解，不代表原谅。 我不怨你对我怎样了。那些没说出口的关心、没给过的依靠，我都能慢慢放下。毕竟成年人的感情，合不来便散，没什么过不去。 可孩子不一样。 我常常想，如果你能蹲下来，试试牵牵他的手，会不会突然懂点什么？比如他掌心的温度，和你小时候渴望的那个拥抱，其实是同一种东西；比如他咯咯笑的时候，眼里的光，比你藏起来的工资卡、比你逃避的那些责任，都要亮得多。 我不期待你变回"好丈夫"了，那些被辜负的日子，像摔碎的碗，粘不回去了。可我还是忍不住盼 很想发给他--我出轨的丈夫

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

我想死，我想替失踪离世的女孩，我想替好人死了。我活着没有工作。我找不到工作，我去面试没有人用我，残疾人可以做什么工作养活自己。我走路时在想，我也有一天出门，再也没有回来，我突然死了什么都不知道了。我解脱。如果可以换，让她们活着，让我死去吧。有时候，你想活，可是身边最熟悉的人，可能不让你活。甚至你不会想到有一天他会要了你的命。那是曾经你最信任的人。我也明天会发生什么。为什么好人不长命。我在这个世界上活得没有价值，没有工作要我。我自己可以做些什么养家糊口。我可以自己做些什么买卖。批发点菜卖吗。如果赔了怎么办。我不知道今天怎么了，是我脸上有怪东西吗，还是路人一看我就不是好人，她们总是回头，我也回头看见了他们在回头。是我缩头缩脑的。她们一看我就知道我不是正常人。所以他们都会回头看我。我敏感。

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

我家庭情况和婆家悬殊巨大。我家庭比较优渥父母也很优秀我是独女也很爱我。公公婆婆属于社会底层各方面都很差。然后他们很烂，感情很淡漠做事不靠谱我很厌恶。现在月子期间想来照顾我，可我已经对他们生理厌恶了，我想坐月子期间只有月嫂和我，然后老公打下手，这样行不行。别人都觉得婆婆过来可以帮忙，但是我已经很厌恶了，心情就不会好了还做什么月子

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。

今天上午又开组会，开会时我是第二个汇报的。汇报完我觉得很难受。开组会的课题主要是微塑料相关的。这个课题我没有相关的研究基础。汇报时我也提前练习了，为了更好的呈现。结果开会时汇报领导还是不满意，觉得我还需要努力。同时又夸了我后面汇报的一个同事，说她文献阅读了很多。但是她的ppt我一看就知道是看了我和前面人的汇报之后，临时加的。所以我觉得很不公平，同时觉得我不应该第二个汇报，应该让她先来。开完会之后，我就觉得很无力。而且会有一种自卑感，觉得自己做的不够好。心里不舒服

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

我是有编的大专老师。我们学院不算大院，有正副院长，正副书记。只有正院长是男的。其他三个是女的。其中，副院长和正书记，是绝经女领导。 正书记特别喜欢做业绩邀功，开展各种活动，要求党员一定要参加。开会请假必须提前一天，找书记和院长书面申请签字。但是她开会是当天提前两个小时才通知。喜欢开会，特别是中午休息时间开会。 副院长，安排的是周一查课，她就每周周一第一二节课来查课。周一上课的老师真是造孽。学生带早饭进教室，批评老师；学生上课睡觉，批评老师；学生坐后排，批评老师;老师写的教案教学计划一页页的翻，批评老师；老师上课坐凳子，批评老师。大家也知道，现在有的学生不爱学，我就把嗓子喊哑，依旧有人上课睡觉，带早饭。更何况是大专。大学也管不住啊。然后她就当着学生的面批评老师，大喊要扣工资，问什么时候能改好。然后在学院里制作表格，通报批评。 其实我工作，一直都很努力。被她这么一搅和。我一点也不想努力了。反正最后都会被骂。那还不如不努力被骂，来的心里坦荡。 现在他们就是求业绩，疯狂折磨老师。也不知道什么时候能换领导班子。正院长，那唯一的一个男领导，啥事也不敢管，任由这三个女的乱管。无言以对。一个月工资才五千多。还天天被威胁扣工资。我拿的工资，还不够我的精神损失费的。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

为什么说人的存在本身就是有价值的呢？

不知道各位老师从业这么多年在这么多的案例里面有没有听到过一些因果报应相关的

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

这是一封，没有寄出的信，里面藏着我细腻的情感。 在这两年零三个月里。 一开始，我痛恨，你怎能用那样的话语如此贬低我？我有那么差劲吗？ 后来，我渐渐遗忘了你说的那些尖锐的话，更让我尤为伤心的是，我明明因为你的好心办了坏事已经吃尽苦头，向我最信任的你求助，是我能抓住的，最后一根救命稻草，而你却用尖锐的态度，神补刀，是多么的不在意我的感受，是完全的没有站在我的立场，想过一丝一毫，我一直以为，人是有感情的生物，常年相处下来，怎么也不至于如此无情无义。 后来，两年后，我发现，我是怪你，打破了我的美梦，从我还年轻气盛，年轻无知的时候，遇见你，你在我的青春岁月里，相当于一盏明灯，一个引导者，为我打开了新世界的大门，让我看到我也可以很好。这个梦带给我的力量与价值，我想，就算将来我会长大，假使，我的能力地位能赶上你，超越你，都不及这个美梦的十分之一。这个梦，给了我太大的力量，形成了我的永动机。而关系的破坏，彻底的打碎了这个美梦。 尽管，在这两年三个月里，我的认知、能力，呈现了跃升，但我的心里，始终有一个空洞，是财富荣耀都无法弥补的，自你，打破我的美梦那天起，我就彻底成了一个空空荡荡的空心人，是呢，我阅读，也学习，还健身，努力从内到外变得更好一些，可都不如两年三个月之前，内心丰盈。 有时候，我想，可能你不好意思，而我也可以先主动打破僵局。可我不敢，我怕，没打破僵局之前，还能对曾经的回忆心存幻想，打破僵局之后，却发现，再也回不到从前，只剩下客套话。 要知道，到现在，每次偶然的遇见，即便没有正面对视过，身体都提醒着我，我的害怕，很害怕，身体僵硬，如果我在开车的情况下，我开车几年里，把刹车当油门踩的时候可为数不多，但遇见你的车，我会，身体不自觉的发抖，心慌，把刹车当油门踩，我也不知道。怎么会，紧张成这样。 我多希望，这个美梦一直在，你一直是我记忆里的样子。让我行走在这个世界上，并不孤单。你说，我该如何是好？ 我知道，你是自私的，自我为中心的，逃避的，没有责任与担当的，情绪控制能力差，自恋型防御的人。我说这些，并不是为了否定你，我甚至希望，我从不知道，我希望，在我心里，你仍完美无瑕，让我的美梦别沦为泡沫。可我也没有自信，去包容这些人性的弱点。因为，自私和以自我为中心的关系，注定没有公平可言，逃避的态度，注定解决不了任何问题的本质。如果是这样，即便老天都给我一次机会，又能走多远…

对视恐惧症怎么办

我以前谈对象我自己愿意为他付钱，把爸爸妈妈给我的零花钱给他用，后来分手了我觉得被他伤害到了，之后我就不愿意给男生花钱了呢。这是怎么回事啊？

扎心了

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

乐乐在上边，像是休眠了，悠悠在下边冷并且恐惧的蜷缩着，我抱住了两个我

我实在想不通为什么有些人生来只能当配角成就别人呢，比如说同样的公众人物，为什么有些人只能配合别人呢，相同性格命运的我看着很不舒服，为什么要给一点，但是得到了一点就拿走呢。为什么生来只能这样比不上其他许多人的机会呢，就算得到了一点还是会被拿走呢，那还不如从来就不要给呢

我真的很想。忘记他。就是，把他从我的脑子里踢出去。很烦。我真的忍不住什么事情都念着他，什么事一动脑子 我的脑子就都不自觉围绕着他去了。很消耗我。因为越想越绕，越想越无解，越想越压抑自己，还得费劲巴拉的把自己捞出来。要是能把他从脑子里删掉就好了。我都不敢想我要是脑子里没他，我现在得多自在多巴适

有没有研究佛学知识中心理学部分的老师，用佛学心理学部分开导来访者的用户

我女儿30岁，本科毕业，一直找不好对象，每天下班来家拿个手机，家务活也不想干，你说他一句，他顶你十句，对父母没有感恩心，对家里只想索取，不想付出，不知道该怎么办？想让他自己一个人出去外面独立生活，不知道行得通行不通，和他爸爸两三年关系都不好，想让这里的老师培养他对异性的亲密感好找对象

半夜还有咨询的吗

自私的男人心理是什么样子的呢？他是因为什么环境造成的不会爱别人，只会爱自己

总之没法结婚。

我有个毛病，我卸载了软件，我之后又下载很多软件。来回反复。我有强迫症。我浪费了很多时间。我怎么才能改掉这个坏毛病。我要提醒自己不要再卸载软件了，就放那放着吧。我什么事都没有做。我去反复卸载下载软件。我每天都是这样。只要不卸载软件，就不会反复下载很多软件了。我应该怎么改。我这样反复加深了我的强迫症。正确的作法我应该怎么做。我还会反复查看一个地方。例如门锁没锁上。

原本是想找个工作过渡一下，就去应聘了门槛低的催收公司，入职四天就被经理约谈(起因是前天请了假，今天请假是因为有另外的单位邀约我面试)，感觉那个经理似乎阅人无数，看出来了我已经跟社会脱轨了，就问我脱产几年没上班了，但我只能撒谎说只脱产了一年。其实我已经四年没上班了。而且还说什么我只关注自己，精神上不健康，询问是否有抑郁症之类的。他跟我沟通几句就觉得我不太适合这份工作，有让我走人的意思，我说了很多好话对方才同意给机会。我感觉我作为一名新人在这个公司确实没什么优势，资质不行，年纪也不算最年轻的。要不要主动离开呢

家附近有脑血栓的男人白天上午10点走路出去了，到晚上还没有回来。他的家里人晚上在道边上站着看着道路盼望他能回来。希望能找到他。希望他能回来。目击者说他带了一根香肠，留着饿了吃。当他没有回来时，只有他的父母担心他。真正对我们好不求回报的，只有父母。父母是真心希望我们好的人。他会不会想不开，他觉得有病拖累他的家人。他被家里人照顾的很好。他只是走路有点瘸。目击者说他每天都自己去运动。目击者说他是不是不想回来。别人说他如果没带钱，他可以打车回来。到家里，家里有人给他付钱。别人说要学会想办法。他是不是不想回来。目击者说他有些不高兴。他应该是和家里人闹矛盾了。希望他能平安到家。如果有一天，我老了，我糊涂了，我无儿无女。没有人会去找我。我不知道我以后应该怎么做。

坐车我也不想说话。她一个劲嘟嘟囔囔。我被逼无奈说话了。我只想安静的走路，安静的骑车。我下回坐车我不说话。我一声不坑。我不想说话。我的心理不健康吧。我应该怎么做。

他妈月子欺负我，他妈他奶奶背后诋毁我，我和他吵架他舅舅家的哥哥和他亲哥哥让我和他离婚，，推搡我，我只能回来我娘家住，我有个1岁的男孩，他还不离婚，说舍不得离，要房子没房子，欠债很多，还想让我回去，下面是我提的要求，哪里不合适，请各位老师点评一下，谢谢 财力，指的是让我们安居的房子，给娃过户，还有未来生活规划 人力，指的是他应该带个长辈来我家方面谈 他哥哥们和他妈，指的是，当下情况我和他家人家族无法共处，他一边想要他的哥哥们，一边还想要老婆和孩子，我们回去如何面对这些，他应该如何处理这些问题，告清楚我直接不和他们处还是怎么滴，我知道我自己的想法，我也要看看他的做法 他哥哥和他给我和我家人带来的伤害是指，首先，我们夫妻打架，哥哥提离婚，就是他们的不对，而且他哥哥们推我推我姐，这就成了外人打架了，他哥哥们可以不来往，但是这个歉他得替他哥哥们给我姐姐姐夫和我道，我是我爹妈的宝贝女儿，让我回去，得给我父母一个交代，回去再欺负我怎么办

面对一个无法沟通的伴侣该怎么办

前几天我的小猫生病 有一只非常胆小 我喂药后 它有点应激就吐了 喂了两次都是这样 当时我的愤怒是大于心疼的 把小猫也吓坏了 后来我觉得这点不对 去和ds聊天 才发现原来我就是被这样对待的呀 我前胸骨头痛的不敢动 我妈妈不管 没有反应 我胃息肉胃痛 我妈妈说我事多 后来我一个人去医院做手术 她觉得不放心过来了 但是来了就对我态度不好 说医院会把我治坏 嗨嘲笑我开了一个月的药拿着像逃难的 我看见这个根源后 真的不会对我的小猫愤怒了

让我疗愈成功的 是四岁前完整的爱 所以在绝望后内心依然还有希望 没有选择结束

今天我好像看到了小的时候的自己，一个弱小的自己，妈妈骂我是傻子是废物，反正一无是处，我先是愤怒然后是在拼命的否定证明，告诉她我是好的，妈妈爱我吧，抱抱我，可是她还是不爱我，我就恶狠狠的说不爱我就不爱我吧，我恨你，可是不爱我我该怎么办？我应该怎么存活？我好怕，我就给妈妈找理由，她不爱我一定是我不好，她肯定是有道理的，如果她是错的，我就失去了被留下的理由，我就不会被拯救，活着都是一种奢侈

最近我一直无来由的体会到恐惧，我不理解，我就对自己说别怕，你长大了，你可以保护自己了，可是我的情绪还是会反复冒出来，当昨天我看到了那个弱小的自己之后，我看到那个明明已经瑟瑟发抖的小孩还在假装自己不怕的时候，当我看到她还嘴硬的说我很强的时候，我就默默的体会她的恐惧，体会体会会有一种委屈出来，是啊！确实应该委屈。

一个内心脆弱的人通常喜欢假装强大，导致更多的人否定他，因为体会到了他的弱，一个害怕弱的人会灵敏的觉察出任何否定的声音，今天我发现了我的一个通路，我能灵敏的觉察到任何否定的声音，我就会愤怒，反抗，自证我比他聪明，比他强，当证明完了我又会自责，自责自己是不是太自大了，别人是不是觉得我不好，会不会伤害到他等等，导致我觉得自己是一个烂人而加重自卑，所以更脆弱，破了一个循环，我一直觉得强大的人应该是接受自己不足的人，那些否定我的人也是内心无法接受脆弱的人，这个社会普遍都存在接受不了脆弱的人

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

我上学没有好好念书，我不知道我能做什么工作。我如果能坚持上学也会不一样。我没有一技之长，我不知道我应该学什么。我岁数大了。我想赚钱。我是女生，我应该学什么技术。有的男生学得是家电安装。我连自己去学技术我都不敢去。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

个体户，上个月收入突破4万。 本来是好事，但是我一个人做不完。交给别人做，客户投诉太多，意见很大，找不到合适的人。 安得猛士兮守四方？哪里能找到我这么优秀的人呢？

活了三十多年，一直秉承着保守的认知，瞻前顾后，直到最近可能体能运动比较多，直击大脑，突破认知，带给了我新的启示，用心理学来说就是课题分类，你愿不愿意是你的课题，我愿不愿意是我的课题，只要对方没有明确告诉我们，就做自己想做的，让心自由，没必要过度束缚。我们只能对自己的课题负责，用一句我听到的庄家话来说，拔了小麦种韭菜，q事不害（不碍事）

就像超新星爆发前的引力崩溃 只有经历这种彻底的失序 原子才能重组为更复杂的生命元素 当我在内心彻底认同母亲并不怎么爱我后 绝望在刚开始超过了自由 可是当我发现这是必要的过程后 绝望感逐渐减淡 随之而来的是真正自由的自己 脱掉了某些不适的外壳 我的磁场发生了变化 猫咪更愿意靠近我 我发现了久未打扫的角落 我的边界清晰 不再随着身边的事物变化 我的房间磁场也变得干净

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

好像是因为在睡前，我面对了自己的伤痛 梦到有人杀人吃人，感觉到非常不安 梦到我有小孩，她长的特别可爱 但是有人要伤害她 因为什么别的小朋友要拿小红花之类的东西 已经有小朋友遇害了 我回到家的时候，大门已经被打开 我的孩子在里面的房间关上了门 我进去抱住了她 后来我就醒了

怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了，男生都不回复信息了，为什么还要死缠烂打？为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话，一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果，可是我狠不下心，我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了，我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了，应该怎么才能忘掉。我忘不掉。

本人是学工科专业的女的，干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业，基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家，期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作，相当于销售。但是以前从没做过销售，而且说话很直接容易得罪人，不懂得装。但我想挑战一下销售行业，不知道有没有办法胜任

学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好)，那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”，始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友，现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端，自从有了二宝后，我会抓住每一个娱乐的机会，我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多，但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长，目前大宝性格上已经出现了一些问题，我也不希望二宝重蹈覆辙，但是力不从心，我没法安静下来陪孩子，我满脑子全是娱乐和消遣。

我妈非要让我穿他买的盗版的衣服，上面写着abbidas, 有三条杠，我该怎么办

我自小就感觉自己和人隔了一层，再大点听人说我性格要改不然社会吃亏，更大点学业不错较受庇护，更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现，随着年龄越大，越让我受挫…… 近两天，人际受挫未能消化，我又找到了一本书，一本让我知道了我人际为何如此别扭的书，源自小时候未得到的爱与关注，可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感，因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨，因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。 今日承受不能，爱恨也没有落脚点，无助无力。 我可以靠我自己，让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。 我可以靠我自己，让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。 我可以的，是吗

我妈性格强势暴力。我33岁，从小体弱，只能勉强自理，无法出去打工，一直在家住。父亲前年去世，家里就我和我妈。我妈天天给我气受

和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公，我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了，可是我的内心还是好空虚，好无助好失望。不知道努力有没有意义，也没有什么动力了努力了

为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢，从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选，不教育。当一个人回复信息越来越慢，也不找我时，我是不是应该安静的离开。当我发信息，别人没有朝我走过来。不回复我的信息，那一刻我就明白了。我被淘汰，我被抛弃了。当别人回复我信息，越来越慢时，我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次，两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。

今天，看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下，士气低落，这时候武磊神一样的出现，从中场接球，奔跑，打门，进球。 解说员说：最困难的时候有武磊，最困难的时候找武磊。 我一下就共情了，眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊？有谁啊？

还有不到一个月又要参加事业编考试了，这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多，但是培训班有个好处就是可以接触到真人，认识一些考友。不知道有没有必要报，即使报了我也不一定每天都去。

我自认为我已经很用心在做事了，但依旧做的不好，，，，，我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了，忍来忍去对我有什么好处？？？我明天不想再这样了，我要表现出我最真实放松的姿态，这样的决定妥不妥

就是我中学有个喜欢了很久的白月光，高考表白（他当时约我出来，但阴差阳错，没去成）之后就再也没有联系了（也不是很熟）21年加上微信，中间给他发了生日和新年祝福，22年有我有叫他处理吃饭过，但阴差阳错，又没有约上。直到今年，我照常给他发新年祝福，他今年过年期间很意外找我出来聊天，并且说了让我以后多主动找他，约他，说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了，因为我们异地，他在北京，工作特别忙，很晚下班，我在上海。回去之后我们也会经常聊天，但慢慢的，可能因为距离，他找我少了，大部份时间都是我找他，他很多时候回的还是很热情的，但是因为我是女生嘛，我就会觉得，经常频繁找他，会不会不好，他主动找我次数也变少，加上我俩距离问题，他因为工作性质很晚下班，也辞职不了，所以理智告诉我，我们大概率是没有结果的，但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面，又觉得自己放在心里十几年的人，今年好不容易来找我，不舍得放弃。其实我又何尝不知，他可能只是正好是空窗期，来找找我，转身便忘，我们也很难有未来，但就是真的舍不得。

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

我和他是亲戚介绍，我本科学历，他初中学历，长得还可以，我们都是二婚，有过情感创伤，他家庭条件也不错，没有见面，加了联系方式聊了一个多月，他后来说感觉文化差的太大，怕给不了我想要的生活，特别自卑，觉得自己配不上我，我该不该放弃?

今天你们是朋友，明天就有可能闹掰了，变仇人。这就是人性。没有钱，一切亲情友情爱情都变成无情。没有永远的朋友，只有永远的利益。想交到一个好朋友，真的很难。想不通，和朋友有时候之前以前聊的挺好，渐渐的越来越疏远了。甚至把我拉黑。我以后该怎么交朋友，我应该不对他们抱有希望。以后能走到哪里就走到哪里。不要把自己的秘密告诉朋友。因为你不知道哪一天会翻脸。形同陌路。我想不通，我说的那些都是掏心掏肺的话，为什么要把我拉黑。可能人家有人家选择的道理吧。我应该怎么做。

上了那么多年学，读了硕士博士，读了北大清华，不管你在哪里工作，是公务员，是央企，还是民企，不管你能力多强，多会做事，没用，没用 所有的一切落在情绪价值上，你得给领导提供情绪价值，要忠诚，要听话，要有眼力见，要会说好听的，要会送礼，要会求人。 不然的话，你就在底层混，干的多，拿的少，还没人拿你当人。 真是好玩啊！

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况