我走哪我都被别人说有毛病。我说话反应慢。马上就说我是不是有毛病,是不是受过刺激。我不爱听胃肠病医生说话。别人的一句话,一个举动就会影响我心情。我是说话反应慢。我是有心理疾病。看胃肠病还问结没结婚,不明白什么意思。我应该怎么做。越想越气。当时真想顶嘴。
之前,我觉得女人要钱,要房子,只是个别现象。可是最近的 事件,让我越来越清醒,女人太想要钱,想用爱情和婚姻骗男人钱。
江西的清醒姐说:女性已经觉醒,希望男生更努力。给不起彩礼,是因为男性不努力?呵呵,男生努力之后给你花呗,给你天价彩礼呗,给你买房买车呗,给你当牛做马呗。现在的法律,一味的偏向女性,弄出来好多女性骗婚,结婚一个月离婚,骗走彩礼,骗走一半家产。
今天,又出了一个胖猫事件。一个21岁的男生,没日没夜的打游戏挣钱,一个人搞了36个号,就为了多挣钱,3年时间给了女生51万,最后什么都得不到,被逼跳河。太惨了。
有人说,这都是个别现象。不是的,是真的。大数据不会骗人,这是抖音的搜索。女人想的就是多搞男人的钱,男人想得却是得到女生的爱。男人,才是纯爱战士,才是恋爱脑。
男人,捂紧口袋,钱用在自己身上就好
某社交账号里写了很多碎碎念,然后发现掉马甲了,喜欢的人看见了。尴尬得脚趾扣地,啊啊啊啊,他明明说他不会再登录那个APP,我还换了一个账号。指向性太强,这个马甲掉得彻彻底底。
感觉自己特别憋屈,总是照顾别人感受,自己太累了,我现在很焦虑,失眠,睡不着。
上次是那个小哥哥,我有祈祷这个男人快回来,我要爱上这个小哥哥了。
我是啥病?
昨晚梦到自己一个人开着车,好像从家的方向往前面走,道路像山一样弯弯曲曲,有点像下山的这种感觉,走着走着,前面的路很不顺畅,我就停下车下车后步行往车的其他方向去寻找其他路走了一会,发现迷路了在寻找路的过程当中路过了一个食品工厂,路的两边停了好多车,车上装了很多吃的,随便尝了几口,好像找到了路知道我车停的方向,但是没看到车,只是知道车的大概方位,这是什么意思呢?
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
人生缓缓,自有答案。日子很好,不必纠结过去,不一定要执着的人生,反而会得到答案。拥抱所有状态下的自己,让生活慢下来,读读闲书,遵循内心,不再把纠结当成心事。
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
明天就要考试了,每次都是临近考试了就开始紧张,每个知识点总想去看一下。这种感受就好比浑身长满了虱子、挠不过来的那种赶脚
父母要搞死自己的子女
你见过这种父母吗 童年没有教育好没有沟通只有虐待 长大后得不到孩子的关心想要钱表达不出来 内心扭曲去派出所法院老家闹到人尽皆知 然后每天都在表达负面的东西 觉得所有人要谋害他 但是事实就是没有一个人要谋害他 全是他自己的妄想
一个人为什么要给自己的家人带来这么多伤害和痛苦 还不反思自己 不解决问题
快要死了还每天搞事关键是搞自己家里人
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
善良的人不要先展示善良,不然容易招一群小人,唯利是图,欺软怕硬的小人,而你又不忍心伤害别人,对你的犯错成本太低了,当然只欺负你,因为你太好欺负了,简单不是你的错,善良也不是你的错,错就错在你让别人看到了你的善良,对好人善良能得到一个善良的朋友,对坏人善良能得到一个吸血鬼,坏人都用善良伪装自己,为了得到别人的利息。
万法归宗,皆是自然,心中有佛处处便是佛,心中有我处处便是我.殊途同归,万般皆是缘.
在外保重身体,在家安顿心灵。在这纷繁复杂的世界中,不必过于在意他人的议论,生命和生活都是自己的。常静心观察内心,悠然度过余生。看淡得失,让生命更加自由自在。
最近接触了一个男生,我们处于还在分享的阶段,会互相分享生活的一些事情,最近有跟他分享,部门有团建和请喝奶茶这些,然后他就会说,帮他打包回去或者帮他点一杯,我听了不是很舒服,第1,我们还不是很熟吧,你说这些占便宜吗,还有没有边界感,第2,我问过他,他说免费的就是好,不确实是调侃,还是就是这样的人,这类已经起码接触三次了,是不是可以不需要接触了,综上所述,感觉对他印象一直在掉分
曲仁霞
可能在他那里,都是自来熟吧,所以没有边界感,也不注意别人如何看待自己
备考容易被别人积极厉害的状态影响
曲仁霞
你是怕他们超过你么?为什么别人积极厉害会影响到你还是相比之下自己没有尽全力
真的是腰酸背疼的
曲仁霞
哈哈这是干嘛了腰酸背痛的?这是开心,还是享受,亦或者是……
曲仁霞
觉察自己,为啥把他们叫做心机绿茶,你如何看待他们
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
年龄到了,平时圈子也比较小,家里介绍不好,只能在交友平台认识,现在有2种情况,面对我不喜欢我是直接拒绝,但是面对喜欢的我害怕别人看不上我,而且发的照片都是美颜过,我本人是不上镜,现实看应该还好,所以面对我看上的男生,我到底要不要见呢,我是很普女,不是什么美女,也是普普通通打工人 ,而且我本身比较敏感不自信,不想打击自己自信心我该怎么办呢,还有一种就是看着一般的,不喜欢也不讨厌, 我要不要都去接触一下呢,其实我对自己想要什么男生也不是很明确,26岁了是不是很失败呢,有没有老师给点过来人的经验,之前见过一个,大家都没有发照片的,结果双方都没有看上
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
男生不拉黑,不删除,但是也不回消息是为什么?
曲仁霞
原因可能好多,比如忙,比如不在乎,比如有了自己关注的对象,或者不好意思删除之类……
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
用感恩的心去应对一切人一切事,
千万别太计较,
因为一切都是最好的安排。
如果遇到困难,经受磨难,
那么就把它当成一份礼物,
心念一转,万念皆转,
心路一通,万路皆通。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
曲仁霞
哈哈有可能毕竟别人说你什么其实都是说他自己
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新
吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的
我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
曲仁霞
你多大了,你最在乎什么?让你坚持下来的动力是什么
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
曲仁霞
越抗拒越持续,越压抑越反抗,只想要一个正常出口
不沉浸在喜悦之中,才能坦然面对得失;不拘泥于悲伤之中,才能勇敢面对无常。当你能够放下过往,放过自己,方能破茧成蝶,成为更好的自己。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
曲仁霞
自我觉察是个好东西,可以找我探索一下自己卡在哪里
什么是人品?开始让人舒服的,一定是言语,后来让人舒服的,一定是人品!与人相处,始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,忠于人品!生活不全是利益,更多的是相互成就,彼此温暖!这世上所有的惊喜和好运,都是你累积的善良和人品!朋友,请记住,“你的人品就是最好运气”!
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
总是觉得爸爸冷暴力妈妈,
曲仁霞
不管他们之间关系如何,是他们的事,那也可能是他们的一种相处模式@我们只做自己就好,别参与,不然他们可能越来越不好,对你夫妻关系影响也很大
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
住在天空之城,也想倾听来自大地声音,种下希望,静等收获的季节。(全然的沉浸在它的世界,组装,混土,种植花费90分钟左右)
超强烈的恐惧
在前男友为我戴上戒指的那一刻
我感受到的是压力
现在到不敢确认关系
在关系里很焦虑
如果有联系
但不去定义
不干涉
我是自由的
我就不会焦虑
好像我对别人也没有什么占有欲
就是那种像罗翔老师说的一样
人性做出什么来我都不觉得奇怪
是我对人性的恐惧吧
也并非关系吧
忽然觉得我的恐惧是合理的
人确实太多面了
但是有个微妙的环节
当确定关系后
我的焦虑才会出现
怎么回事呢
拿不动就放下
任何事情都一样
不可强求
一切都是缘分使然
是你的无论如何
都离不开你
不是你的怎么挽留
都留不住
该拿起时拿起
能放下时放下
人生很简单
不过是看破放下
人心很复杂
总是各种的想法
简单一点轻松一点
看破一点放下一点
放不下的先拿着
时间到了
自然就放下了
外出踏青爬山,看不知名的小草从石头缝里顽强地冒出来头,看两棵小树在瀑布冲击下坚强求存,感动于生命本有的力量。
草木如此,人又何尝不是这样呢?
人的坚强远超自己的想象,什么恶劣的环境、多么大的困境,都可以无限忍耐、坚挺到底。
直面人生路上的荆棘,我们最终会明白,命运给予的从来都是礼物。
接纳痛苦,就像接受白天和黑夜;穿越挫折,就像穿越时间。
我们本就自带最强大的力量。
只见过一面,知道不是对的人,但还是疯狂想和他联系
曲仁霞
迷恋的不是人,是感觉。自己的投射,觉察一下把他投射成了谁
最近一到晚上就有种孤独感袭来,不知道是不是天气原因,感觉时间过得太慢了,哄完孩子睡觉后就有一种无聊和寂寞的赶脚。玩手机也玩腻了,找不到释放点。想去酒吧蹦迪又约不到人,而且也不现实。
曲仁霞
探索一下潜意识里有什么让自己有这种感觉@释放掉它你就不一样了
今天上午被听了一节推门课,就是不告诉直接推门听课,下午出了一节公开课,晚上睡不着了,感觉肌肉还没放松下来
曲仁霞
哈哈压力有时也是动力,全身都在帮你干过,兴奋劲儿还没过去
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
曲仁霞
这里面有投射哦,可以找我探索一下自己卡在哪里了
被安排明天的市会议,看了方案后才发现是考察,同行的都是本地部门领导和企业高管,我一个临时凑数的社恐人士,已经提前感到紧张和退缩了,怎么办,现在申请临时换人妥当吗?
曲仁霞
允许自己凑数,允许自己透明,看看就好,不开口,权当学习
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
今天看红楼梦,看到一首好词,写鲁智深的,录在这里。感觉和鲁智深有些类似的经历,也有类似的心境。
漫揾英雄泪,相离处士家。谢慈悲,剃度在莲台下。没缘法,转眼分离乍。赤条条,来去无牵挂。那里讨,烟蓑雨笠卷单行?一任俺芒鞋破钵随缘化。
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
一个人在开悟前是“我在活着”,开悟后是“我看着我在活着”;开悟前是当局者迷,开悟后是旁观者清;开悟前是为成功而拼命,开悟后是“无事以取天下”;开悟前“我”在矛盾中生活,开悟后“我”在圆满中存在。开悟的人看上去和普通人一样,依然有喜怒哀乐,就像大海一样,表面上汹涌澎湃,变化万端,但里面却是浑厚、宁静与无限的宽广。
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
感觉自己很没情商 我知道我当时是那样讲的 但是就是现在看就感觉很奇怪 我是不是会有人格分裂 怎么判断自己是否有人格分裂
有些回忆,记起,便是温暖;
有些美丽,入目,就是风景;
有些伤痛,放下,就是释然;
有些纠结,想开,就能舒坦;
有些事情,尽心,就是完满;
有些错误,原谅,就是心宽;
有些纷扰,看淡,就无悲颜;
有些琐碎,释然,就是轻松!
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
好像我总有一种
不能拥有很多的潜意识
就是好事不会一直好
好像也不能拥有很多好事一样
比如最近遇到一个男朋友
情绪价值 性 还有内心的契合
对我的包容接纳 还很帅
也愿意付出物质
我就有点不安
感觉自己真的可以拥有这么多吗
应该是从前我对自己的爱是负数吧
从前会在恋爱中习惯忍受对方的忽视
现在我和他都觉得
是我们一直心存善念坚守本心
才换来了这次相遇
从前我还会因为对方优秀而不敢谈恋爱
可能还因为前任对我说过一句话
你不会很成功的
因为你长的漂亮
因为上天是公平的
和他相处三年
我的价值观很多错乱了
当然也有好的改变
我想问一下大家
上天的公平
和我敢接纳自己拥有很多幸福的分别
可能好的一点是
我相信平衡法则
居安思危
不过度沉浸
但是我想沉浸
也想做好面对一切后果的准备
但是我也相信曾经我的人生一片狼藉
只要我不放弃向上的路
世界会赠予我丰厚的礼物
这份爱情就是我学会爱自己之后的礼物吗
我未来还会有更多的幸福在等吗
我能够承载吗
尊敬的各位前辈老师们好,我是一名私立高中教师,工作经验不长,教学中发现学生上课注意力不集中,作业完成效率低不爱记笔记,学校档次不是很高,家长还是看分数,请问有没有好的办法可以解决,如果有好办法的老师请您留言,我下面与您咨询探讨一下工作方法
生活真的是充满了清汤寡水啊
想要分手 很舍不得 看了一个很有意思的办法 列出他的优缺点 把与我无关以及可以忍受的缺点划掉 如下所示 好像很明确了 但似乎又下不了决心
优点
1.学历高 x
2.收入好 x
3.认真想结婚
4.比较专一
5.没有异性朋友和暧昧对象
6.自律
7.会做饭
8.可以给到陪伴
9.抱着他的时候感觉到安心 幸福
缺点
1.抠门 不愿意为我付出
2.炫富 炫耀自己多有钱
3.计较 会计较我们花钱多少
4.推崇男女平等 会分得很清 我要干什么就是必须我去攻略 我付钱
5.不在乎我的感受 只在乎是否省钱 划算
和他在一起吃饭甚至都不能自由点菜
6.不会说话 会伤自尊
7.不体贴 不能给情绪价值
8.不帅 x
9.家庭条件一般 x
10.没有给到偏爱和关心
我再次问这个问题
到底怎样能客观看待自己
既不过于看低自己 也不过高评价自己
中庸之道在哪里?
我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错
犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪
害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢
是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人
母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶
这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去
曲仁霞
抱抱你,这样的孩子真的很不容易,但是看到了,去成长,也可能会产生一个伟大的咨询师
梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死,然后自己去看医生了。
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
曲仁霞
哈哈不愿意就不穿,关键你觉得盗版穿身上什么感觉@有的人不在乎品牌在乎穿上的感觉,有的人在乎别人的评价
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
人在什么时候会叹气
之前嘴里老是说要保持正装量的心态 结果呢 一天上班,能听到7-8次叹气 也就是频率一小时一次啊 真的是服了 听了真的很影响心情 真的很讨厌这种人
曲仁霞
叹气可能内心压制,也可能气血供应不上,最关键的是勾到你什么了,可以找我探索一下
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
曲仁霞
恩,好多人都是这样,不知不觉活成自己不喜欢呢样子,没关系,成长就可以,可以找我探索一下卡在哪里了
玩够了回来 看见一家盲人按摩
试一试 只有男的 我以为是盲人
谁知道这个小伙自告奋勇给我按摩
我说你看起来不像盲人
他说我视力比较弱
还可以掌握力道的强弱
于是我说好吧
他的手法还不错
做了个全身按摩
我告诉自己不要想太多
按完就回家蹉跎
不习惯被人摸
小伙认真在干活
解决我的肌肉酸痛
腰肌劳损
筋络不通
气血不畅
然后结束后说 小姐办张卡 给你打折哟
看着他一脸的诚恳 我觉得他服务到位
按得不错
下次再来
不知道啊 不知道啊
这个不知道 那个不知道啊
知道的真的知道了吗
不知道有那么需要知道吗
知道了就能改变什么吗
不知道会怎么样呢
知道不知道的
有那么重要吗
不知道的太多了啊
所以知道能解决不知道的问题
不知道才需要知道
所以道是什么呢
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
曲仁霞
能理解你的感受,和我探索一下卡点和如何超越吧,你会慢慢发现自己变了
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
曲仁霞
你可以的,不过自己的力量有点薄弱,咨询师帮忙会事半功倍,我可以帮你哦
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
曲仁霞
明白,是的你的觉察力很好,大概率和爸爸有关,我可以帮你做个和爸爸关系梳理的个案,寻找卡点,快速提升
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
曲仁霞
亲爱的你这是多么没有安全感啊,是发生什么了么?以前有过这种经历不,如果怕妈妈突然进来可以反锁,这样你就有准备了,可以找我探索一下自己卡在哪里了,毕竟外境都是内境引起的
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话,说了很多我的感受,说了在关系中我的体会,说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题,他的回避。我没有代入很多个人情绪,只是分析着。我希望即使是短暂的关系,大家都可以从其中成长一点。
然后过了一整天,他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪,其次他会拉黑我。
然后他把我各个渠道拉黑了。说实话,挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪,我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了,没有那种被抛弃的感觉,反而如释重负。我也把他都删了,我不想再和他有任何关系了。
我很害怕分离,分别,消失。但是他明明知道,还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时,不知道有没有人能明白我,这种心寒的感觉。
不过也好,这样的结束,没有让我痛苦,甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系
人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友,因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱,我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
同事夸我长得帅,其实我长得一般,这个时候该怎么回他?
曲仁霞
虽然你觉得自己长得一般,但是每个人审美不一样,内心需求也不一样,所以他说你长的帅可能真那么觉得,也可能就是一句客气,或者对您有所求,或者想拉近和您的关系,您尽管坦荡说,谢谢,我也这么认为,哈哈
有个同事平时不尊重我,最近公司有考核由我来评分,对于一些标准同事也符合推荐,我有主观推荐权,但想到平时这个同事特别不尊重我,有点气不过不想做好人,应该怎么办?
曲仁霞
哈哈,这需要看你自己内心的选择,是利用职权想要打击报复还是公平面对工作,把人事物分清楚,不过对别人不尊重的人,估计他的路走不远,毕竟大家都希望被尊重
我该怎么做能让她开开心心的走,下次怀孕了再让他开开心心的来呢?他这次相当于是被我赶走。
不去吵架憋气,越想越气,像疯了一样。吵架周围道路上全是人,叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。
我特别害怕没有回应,所以我会说很多伤人的话,目的是看到对方的情绪。或愤怒,或难过,或厌恶,都行,也可以说伤害我的话,我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。
我不明白,我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感,会觉得心里踏实了。
于是我想到了小时候,我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人,我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角,各种暗示说我爸的不好,各种暗示让我觉得我被抛弃。
我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人,可是在我感到不安时,我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪,让别人厌恶我,并表达对我的行为的厌恶。
然后再被原谅 被接纳。
很难想象,我的行为动机是想被厌恶
我痛经,我经期怕生气,还是生气了。我不想吵架。我不爱听别人说话 。他说的话我不爱听。我又吵架了。我怎么才能避免吵架。吵架大声吵吵叫别人笑话。没有共同语言。我应该怎么避免吵架。两个人都有错,才会吵起来。没有人让着我。他们就会觉得都是我的错。没有人理解我。
曲仁霞
亲谁痛经谁知道遭罪,你可以通过医院加上咨询缓解一下,情绪的事受激素影响,也可通过咨询调解@欢迎找我聊聊
薄唇手术建议做吗
本人心里承受能力不是很好,但是又很想改变,去了公立医院约的还是副教授,挂号费好几百,但是没有感觉到很专业以及态度很好,问的问题都很敷衍,还一直说你就是太焦虑,这不是焦虑,动刀的东西肯定要问清楚细节以及结果这些,风险这种,不管是公立还是私立,感觉都没有正面应对如果做失败了要怎么处理的这个问题,不过咨询几家私立医院态度都挺好,而且咨询也是免费的,真让人烦恼,其实我也没有很厚,只是没有唇形,加上有点骨性牙齿,治疗的话就要正颌,这个风险太大了,不敢动,只能动一下嘴唇的了,看到这种情况不知道要不要整形,后果是我承担的吗?但是我觉得薄唇手术也不是什么大手术应该没有什么风险才对
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
小时候院子里小a和小b关系不好,我和小b更近一点,小b跟我说,让我诅咒小a妈妈怀的小孩子生不出来,我答应了,而且我很认真的真的许愿了。
这事后来我几乎没有记起过。
可最近,我突然记起了,而且联想了。因为小a和小b的弟弟都出生了,而且现在已经长大成人;而我,独生子女,但我记得我小时候我妈打过胎,还让我喝过奶。
所以,我当时诅咒发愿是报应在了我自己的头上吗?
我很难说服自己不是,因为其关联,我很难过。
突然又想到,后来妈妈子宫出现病变而切除了子宫,再无生育的可能,这也会和我小时候懵懂无知时许的愿有关吗?
我要怎么原谅自己?!
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
曲仁霞
嗯嗯,有一个强势的妈妈确实很受伤,你需要先调整自己的情绪吧
刚出生被父母下药差点毒死,后来给外婆养育,回来后,成长过程中一直都是被嫌弃否定打击辱骂,我几乎被所有的亲人嫌弃,欺负,请问这个创伤,会不会传承给孩子?怎样才算疗愈好了?
曲仁霞
你好这种创伤如果不疗愈很大程度会遗传,可以找我做一下疗愈
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
心不定,一切不安。定心很重要,想方设法定下来。读一点书,发一下呆,都可以做到。一点点,一滴滴,也让人心静。心静则不乱,心不乱,心不贪,则守纪。管嘴迈腿,管心守行,心安则顺。
近期发现,“自我感觉良好”,没有曾经那种疯狂自我探索的欲望,没有曾经那种发生些事情总习惯性觉得是自己身上的某种特征导致,想要看见。更多的是在某些时刻,需要有人能给自己一些思考和支持。
没有咨询欲望,虽然工作有时让我迷茫,让我焦虑,甚至愤怒得想辞职,但还是自恰。
有时候并不需要知道那么多,所学所思滋养的是内心,而不是为了让自己由a到b。当下就很好。偶尔思念一些人和事,但好像也不抵抗了。
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
开会的时候,领导老是抽烟,我受不了二手烟,该怎么办
曲仁霞
很理解你的感受,我也受不了,我会私下和领导说,我气管不好,二手烟会让我持续咳嗽,领导就不好意思了