离婚没哭,负债了,欠信用卡了,有点扛不住,跟父母开口了,但是父母说考虑一下,没接,我忍不住哭了,我不知道该怎样想,怨父母吗?好像不应该我也没有给他们过,所以我好难过,内心又有一个感觉,他们给弟弟买车读好学校,我没有,我又想我一个女的,我凭什么这么想,第一次觉得无依无靠
白蕊
如果世上还有一个能依靠的人 那只能是自己 更多时候 自己也靠不住
男40岁:无车无房,离异2个孩子,无稳定工作,有负债,具体多少不知道,做网络赌博进去2年,现在还接触网络赌博赚钱,爱打麻将,也会自己赌,在一起很容易吵架,为人小气说两句就生气走人,不大方,在一起给3000.4000生活费而已,不给房租,分手后欠的房租不还。
白蕊
无论你喜欢他什么方面 只要还在你能够承受的范围之内 你都不会放弃他
自己对他感觉一般,但是为了未来,他对我挺好就自他发生性关系,想嫁给他家境好
白蕊
没有什么对不对 他的钱是不是给你花也不取决于你喜不喜欢他 想嫁给他 花他的钱前提是他足够喜欢你
我原生家庭受过很大的伤,爸妈关系不好,一直吵架,总是攻击对方。爸妈人品也不好,我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久,但是真让我彻底远离他们不管他们,又会谴责自己不孝顺,我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈,就算在情感上让我伤痕累累,但是毕竟把我养育长大,也曾经护我在怀里,虽然有情感绑架的嫌疑,也供我上了大学,虽然交学费总是推三阻四不及时,大学也让我贷款也还了。
这让我很矛盾,愤怒和恨都不能彻底,爱也不能彻底。
白蕊
怨恨和愤怒源于还有期待和爱 看似对立的两个面 却相伴而生 所以爱的时候孝顺 愤怒的时候发泄情绪 顺当时的心境而为
最近想跨行业,心中有想法,但是又缺乏最后一丝勇气,想和擅长这块的老师交流。
白蕊
人后说了 早晚会被人前知道 所以 非要说的话就在人前说 还能落个“坦荡荡”
总是到关键时刻掉链子。平时准备很好,一到考核就卡壳,紧张焦虑,表现不好。经常虎头蛇尾。其实挺无奈又愤怒的
白蕊
可以先通过一些公开场合的行为或语言表达来训练自己 正面积极的强化后 会有良性的发展
经常发低烧,都快烧恒温了,37.5,37.7两年多了一直这样,去医院什么都没有查出来,说我可能是焦虑或者植物神经紊乱。可是我真的够了这样的感觉,那种乏力感和眼晴快要被烤干的感觉和全身的灼热感一点都不会自行消失。还经常去吐,有的时候是情绪太激烈,有时候是纯撑的。皮肤也经常过敏,同时起两三种不同的疹子,还会盗汗,或者莫名奇妙就出汗,我已经彻底没有耐心了,毁灭吧……
白蕊
亲 先考虑自己年龄 长期低烧一般伴有身体组织的感染 咨询一下免疫科和变态反应科大夫 西医检查没有明确诊断 可以考虑看看中医
白天没什么食欲,吃的不多,到了晚上,食欲突然大增,控制不住,想吃各种高热量的,第二天早上又什么都吃不进去,怎么控制 一直减肥减不下去很焦虑
白蕊
白天起床后要是没有食欲 先做1-2小时空腹的有氧运动 做完后1小时后吃正餐 晚上控制不住就先随心所欲 坚持一周会对饮食规律和体重都有帮助
困惑
我的爱人是一名心理咨询师,感觉怪怪的,跟常人不一样的说话方式。我们也是经常吵架,难道自己身边的人都无法帮助,怎么去影响别人呢?
白蕊
对家人或爱人咨询师的心态是放下戒备 放松 没有过多约束的 但与客户的交流是工作 每句话的输出都是经过思考有目的的表达 接受来访者的负面情绪是专业的需要 所以你们的“争吵”是爱与生活
想得到回报
就要先学会付出让别人看到你的好对方自然就会投桃报李
白蕊
有时候 你的付出让对方觉得理所当然 他就不会意识到“感恩与回馈” 所以 施恩莫望报 才能没有心理落差
为什么找个男朋友好难
白蕊
衡量了客观条件后 还得有feel 主客观都匹配了 还得看天时地利人和
今晚半夜醒了,失眠了吗
关系很好的同学,当初因为种种原因没在一起,很久没见,见了之后因为他发生了一点小意外,他确消失了。
怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
白蕊
因为你不是他的亲信 而他的亲信更不想再有别的亲信和他争宠
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
能吃能睡会可能是抑郁吗?朋友说每天除了睡就是吃饭,除此以外没有其他的活动了,也不交际。总是抱怨说心情不好,烦闷。
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
白蕊
让自己快些真正长大吧 40岁的年纪应该更多的是对家人的责任 支撑你走下去更多是担当 长大后 你没有太多时间忆往昔不幸和悲伤 生活的现实不一定能让你原谅父母的过往 但一定能给你更多的感悟
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
白蕊
其实凭自己心意而动 或者 按照安排好的道路 都会有让自己遗憾和后悔的瞬间
善良的人不要先展示善良,不然容易招一群小人,唯利是图,欺软怕硬的小人,而你又不忍心伤害别人,对你的犯错成本太低了,当然只欺负你,因为你太好欺负了,简单不是你的错,善良也不是你的错,错就错在你让别人看到了你的善良,对好人善良能得到一个善良的朋友,对坏人善良能得到一个吸血鬼,坏人都用善良伪装自己,为了得到别人的利息。
白蕊
很多时候“小人或坏人”欺负的不仅仅是一个人善良包容的品德 还有我们做人处世的智慧
今天四班第三个孩子上课说话我让起立和我耍脾气的了,我很温柔的说谁谁起立,她说我没说话凭啥让我起立,我说你一节课都没停了说,她说她就刚刚没说,我说你起立,她起来一直瞪我,大小姐一样坐在桌子上,歪着脖子瞪我,三个了,第三个这样的学生了,气死我了,第一个哈把嘴骂我,第二个也是这样,都是一个班的。
白蕊
亲 下次可以“严肃处理” 温柔不能解决所有的学生问题 “严厉地瞪眼睛”在小朋友心里可能才是“老师”
我无法与爱的能力弱的人建立亲密关系
我也不会觉得自己不好
纵然那些跟我在一起的人真的说我不好
或者,如果他们真的觉得我不好
就不会跟我在一起了
人会用被爱的方式爱人
如果他觉得我不好
是曾经他的亲密关系觉得他不好
对方对我的一切行为
在没有觉醒前
都是在复制
人真的是一种很奇怪的生物
明明潜力无限
却总在复制
我爱自己
为自己付出了那么多
是不想被薄待的
如果不能让我的一切比一个人时更好
就没有必要多一个人了
但不会沉浸在那种觉得
怎么跟我恋爱的人都对我不好
不被珍惜的情绪里
那些人也曾被我的创伤潜意识吸引来的
只是现在我修复了
也在现实层面知道自己要什么
我知道为什么我觉得自己要的爱情
少之又少了
因为不符合目前的时代
爱能力高者确实太少了
白蕊
被爱和爱他人 都是一种能力 得到不一定比付出更能让自己快乐 索取和给予应相互交替出现
一个优秀的男性,需要满足以下条件:
1. 长得帅
2.身高180以上
3. 月薪5万以上
4. 有车有房无贷款
5. 高情商,会说话
一个优秀的女性,需要满足以下条件
1. 有工作,可以养活自己
白蕊
优秀的女性 也一样需要“高”标准:肤白貌美大长腿 家里有矿 高学历高素质有教养 不作不闹 温柔大度 可以成为男性成长路上的推手和保障 虽然不知道亲是男生还是女生 但是亲说的这个双标标准 带入了一些情绪
小时候怕挨打,长大了工作怕事。太严肃也不好,太紧张也不好,太随便也不好。
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
白蕊
亲 从你选择带着孩子离婚的那一刻开始 就要应该已经做好这一生不再婚的心理准备了
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
当一个人回复信息越来越慢了,我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
男生不拉黑,不删除,但是也不回消息是为什么?
白蕊
男人几乎如此:不排斥不拒绝不承诺 除非遇到他的“真爱” 才会主动发起追求
刚结婚跟老人住一起,婆婆做的饭特别咸,说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭,蒸面条,我咬着牙放了很多盐,吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半,于是乎,我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸,一直喝水,可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度,可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍,美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉!哈哈!
白蕊
何必呢?伤敌一千自损八百
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
和什么样的人谈恋爱
最后都会直面人性
我才明白
如果你什么都不缺
大概也不太需要爱情
如果非要找个人谈
尽量找各方面富足的人
而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里
当对面面对人性的考验时
你至少不会什么都没有
相信看不见的东西
会得到教训
女人总是被感性蒙蔽
白蕊
直面人生 与 恋爱 无关 是一种积极的人生态度
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
白蕊
每个人都有他自己不一样的路要走,孩子不应该活成下一个你
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
白蕊
男人就是这样自始是个少年 偶尔顿悟瞬间 感怀过往 又回到现实中走在原来的路上
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
白蕊
10几岁就在一起了吧?不仅有爱人之间的情谊更多的是亲人般的陪伴和依赖,把他当作“孩子”试试“棍棒底下出孝子”
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
白蕊
如果 身边有一位陪伴着你的朋友或爱人 和他(她)肩并肩一起走进人群 会不会给你勇气和力量
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
脑海里空荡荡的什么也没有,只有无边的白茫茫。
白蕊
脑海里的颜色(白色)、范围(无边)、形态(茫茫)就是一种存在,并不是空的
小时候,被教育认真,要认真学习,认真工作。世界上最怕的就是认真二字。
长大后,流传一句话,认真,你就输了。真是奇了怪了!之前,认真就能赢,之后,认真就输了。
我细琢磨,也有道理。小时候,对待学习,别人不认真,你认真,你就能赢。
长大后,对待别人的承诺,你认真,别人认为你是较真。他随口说的话,你怎么能当真呢?你信以为真,投入太多时间感情,最后就输了。
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
白蕊
你对她的真心相待 是对自己的尊重和负责人 你有正确健康的婚恋观 真挚的付出不一定得到相等的回应 但却收获受人称赞的人生观
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
白蕊
顺其自然地度过眼下难受的日子
不需要勉强自己放下 不要刻意告诉自己忘记 做自己想做的舒服的事情 时间会让你学会忘记
本人是学工科专业的女的,干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业,基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家,期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作,相当于销售。但是以前从没做过销售,而且说话很直接容易得罪人,不懂得装。但我想挑战一下销售行业,不知道有没有办法胜任
白蕊
各行各业本质上都包括“销售” ,销售是买卖,买卖是经济,经济是发展。相信自己销售是社会性的基本。
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
白蕊
比对方位置高 或者 自我足够强大 可以独自于自己的生活(享受“孤独”)
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
到哪都被嫌弃 年纪大 不懂事 没钱 嫁不出去
白蕊
除了年纪实在是不能改变了 其他问题都可以解决哦
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
白蕊
人和人之间连接的方式只有两种:情感和利益 只是看哪一种比重的多少
失控的人生是什么样的
情绪失控
身体失控
人际关系失控
大脑失控
毁灭吧 没有意义
然后从这样的边缘再挣扎回去
空洞的过每一天
我母亲则是麻木的活每一天
白蕊
你能如此清晰的描述出你的“失控” 是因为你的困境还在可控的范围
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
白蕊
“讨好”他人这个行为 会让你得到什么好的交往体验吗?
如题
白蕊
性 是人类文明发展的重要推手 是人类动物属性的原始展现 谈论“性”是成长成熟的表现
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
唯心没有错
只是人心总是被干扰
造成了虽然真诚但不真实的现象
在格物的路上
强大清净坚定自己的心
白蕊
内心坚定并不代表正确或强大 也许是某种意义上的自私自我
我痛经,我经期怕生气,还是生气了。我不想吵架。我不爱听别人说话 。他说的话我不爱听。我又吵架了。我怎么才能避免吵架。吵架大声吵吵叫别人笑话。没有共同语言。我应该怎么避免吵架。两个人都有错,才会吵起来。没有人让着我。他们就会觉得都是我的错。没有人理解我。
白蕊
亲 经期前2-3天是不是就开始有烦躁、脆弱敏感、容易流泪的现象了?
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西