以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

就一个锅我用热水洗的。婆婆做晚饭的时候说锅我没洗干净，还拿到卧室里给我看

如果你跟一个人聊天，她一直再说自己的事。你说你的事的时候她也不回应，只说自己的，刚开始我回应她的，时间久了我也有点烦了，不想回应了

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

嗯 但是还是很气

关系说破裂就破裂，说散就散，友谊的小船说翻就翻。谁也不知道明天会发生什么。我想和别人说这句话。不是什么话都该去对别人说。我跟人家说这些有什么意义吗。我可以和男生说这句话吗。看看他是什么观点。

因为一些原因，我情绪愤怒的时候，骂了一个人，后来对方知道了，我又道歉了。 但是今天思维反刍，又去开始自责，反复的想我当时骂人她一定很伤心吧，完全失去自我理解的立场，反复的自责，自我攻击，想象自己会让对方很受伤，只想着自己的错。 小时候做错事是会被奶奶的骂的，奶奶喜欢骂人。 我现在在发作期间，自我攻击，还未消退。 期望看到的老师指点我一下。希望自己不再自我攻击。

我喜欢一个已婚男人，他也喜欢我，但是他同样 爱他的妻子，比如会给她写情书，虽然我好像减 慢了他的速度，他还是爱她的我知道，我也不想 扰乱他的家庭，但是感情就是那样的复杂，我心里容不下他心里有第二个女人，我的内心总想知道他们今天有没有聊天，分享了什么，我的心太小了，他也说过在她老婆那情绪得不到满足，我实在无法抛去道德，可是我不知道怎么办，又割舍不了情感，其实我是真的觉得他妻子还不错，他们感情也很稳定，我们俩其实也不可能，因为他已婚且我们有这年龄差，我备受折磨，我不知道如何是好，我既割舍不了感情，又不想扰乱，真的，希望有人能理解我

最近备考，但是集中不起来注意力，容易被影响，各种微妙的情

心，大了变得有点贪心了，有一个面，一堵墙，依然是走不开，前方无路，既然无路，就顺其自然吧。做好当下的自己，不背叛当下的自己。

接近年尾还有很多事没处理好，心情很烦、很着急、比平时的事情还多、还要重要，发现自己事事都想要抓好、抓完美，但内心真的很烦，感觉事情一不顺畅就觉得是征兆不好，这一点跟妈妈一模一样

又加班，别人们又不用加班。不是我效率低，是我事情真的很多。有时候觉得忙一点，离单位里的闲言碎语远一点挺好，可有时候真的事情多的人有压力有情绪，看别人那么轻松潇洒心里又不是滋味。就这么一年到头，辛劳苦劳在单位年终总结里写了又被别人删了，没啥人知道，升职加薪也轮不到我。 也不是真的多在意，就是有时候憋的很了，想牢骚几句，唉

硕士毕业却一直在当全职宝妈，一开始是享受家庭生活的，现在也喜欢家庭生活。只是越来越觉得人生的意义就是这样吗？ 想要做学什么，可是喜欢的感兴趣的，都是不容易赚钱的。 想赚钱，想去环球旅居。 不知道从哪做起，看到没有成效，会忍不住怀疑自己的能力，会内耗，典型一边做一边怀疑，这样离目标就更远了。

别人喜欢谁是谁的权利，我无权过问。

怎么样做才算爱自己，怎么爱自己

我是家庭主妇，老公嫌我每月几千块的花销太多，要拿我手机查消费记录，看每个月到底钱都花哪里了。 我很生气，难以接受。

我很失败，所以我被断崖式分手！！

平时都是习惯性的去思考别人怎么想，别人怎么认为。 所以才会有很多的不快乐是吗？所以要去训练自己每一个当下我怎么想我怎么认为吗？有没有实践过的人。可以讲一下感受或者举举例呢

我发现每个人对意义感觉不同，那些活的比较稳定的人会觉得在一个（工作）领域里活出自己的能力就是厉害进步就是人生价值，但是这是我感兴趣的地方吗，好像对什么都找不到存在感意义，譬如工作职场方面。就像我喜欢人类，但是不想接触人（性）

如果夏紫薇不是长得好看，尔康一眼就对她一见钟情，她有机会被带进福家陈述事实吗？如果不是尔康喜欢她，会冲冠一怒为红颜一直帮她实现心愿吗？ 如果小燕子不是性格可爱古灵精怪招人稀罕，她能当格格总闯祸也不被皇阿玛杀头吗？永琪会为了她放弃皇储吗？ 如果尔康不是心机boy，他能给乾隆当御前侍卫并给乾隆最宠爱的女儿当额驸吗？ 如果皇后不是尖酸刻薄，过于耿直，乾隆会不想搭理贵为国母的她吗？ 如果令妃不是情商高口才好，她能代替皇后侍奉在乾隆左右吗？ 所以，命归命，但打铁还需自身硬……

我什么都不会，我好笨。我好烦我自己。为什么我留不住一个我喜欢的人。外面的女孩都很漂亮。我不漂亮，我不会穿搭。我傻。傻没有人会喜欢。没有人会愿意。我自己不行事，我什么都不会做。我自卑。她们是非常漂亮。她们会聊天。

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

这两天连续做梦，服了。和前任分手很多年了，平时一点不联系，我也不管他生死。昨天居然梦到他和“女友”，我梦里感到了不爽，不知道算不算妒忌了。 之前有个朋友追我，我拒绝了他。他转头追了另一个朋友。我觉得这也正常，但也很渣。前晚梦到他俩，我又感觉到不爽。 这样的情感让我有点内耗了。明明是不喜欢的人，放弃的人，无关的人了，还能让我做梦，影响我的情绪。这让我非常困扰。 以后谈恋爱了，怕更加被影响情绪，我不喜欢这种感情的东西，我恐惧我失控的不面。 难怪说智者不入爱河。

一套房子（加名字或者不加名字，约300w） 一辆车（约10w） 彩礼（约20w） 三金（约5w） 酒席（约3w） 工资（约每月1w） 大概就这么多，不管跟谁结婚，就这个市场价。我问了挺多的女生，就这些要求，价格都差不多。 不要说别的，这是市场价，爱结不结。你坚持男女平等，可以，你就大概率结不了婚。当然，现在很多男生付不起这个市场价，躺平了，不结婚了。很多。

今天是圣诞节，在我的认知里但凡过节都应该是出去狂欢的时候。然而今晚我却还是在家和自己的妈妈一起带孩子，哄完二宝再去辅导大宝。但我的心里始终浮躁不安根本没法专注下来陪伴孩子。目前特别特别想去酒吧或者街上感受下过节的氛围，只有在人群中我才能感受到自己还活着。现在的心境就是特别后悔在没有孩子的时候没有好好的去疯狂去释放，可能是朋友太少的缘故。我觉得我今夜注定要失眠了。

今天我女朋友过生日，本来一切都挺顺利的，也把她哄得挺开心的。结果吧，她当时就跟我说你过生日的时候，一定让你开心。我当时说了一嘴你要是我生日那天跟我领证会更开心了。她说那不能的，我不能说那么早跟你领证的，咱们领证的话，也等一切都筹备的差不多了，我们一起磨合的差不多了，再说领证。我当时有点急了，说了两句。她说咱们都到这步了，我也不会说逗你玩不想跟你领证，我是真心地，不会耍你玩。不用总试探我。哎！我这张臭嘴呀

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

怎么才能让自己说话巧舌如簧，面对接话和沟通都能面面俱到，嘴上功夫和人中吕布一样。

我的公公很喜欢背地嚼我舌根，多次屡教不改。之前也有一次我忘了带钥匙，我给我老公打电话，电话一直打不通，我就在楼下敲门，当时很大的太阳，敲了很久惊动了邻居，邻居看到我大汗淋漓叫我进来坐会儿，我进去坐的时候我就联系我婆婆给我开门了，我以为只是一件不起眼的事情。我的公公明明也不在家(估计看监控的)出去嚼我舌根，说我等他儿子，他的儿子不搭理我，一直楼下敲门，邻居看不下去了，给我老婆打电话。后面这个事情慢慢传到我妈耳朵里，我妈听了心如刀割，质问我(加上我妈也知道我不是这种性格) 我真当时的非常生气找我公公对质，他跟我道歉了，并跟我保证以后这种事情不会发生。我也这个事情过去了，一个长辈跟我一个晚辈道歉。 这个事情以后我就以后忘了带钥匙敲两下门，没人给我开门我就马上跑出监控10米以上范围，避免再次费口舌。 时隔一年半又来了，我现在在外面培训班学纹绣，一般10点左右回家，他又出去说我11.12点不回家，再一次又传到我自己妈耳朵里，我妈也相信我不可能这么晚。可是外人呢？ 我的公公一而再再三的嚼我舌根，哪怕真的11.12点回来如何，我不也是出去学习一门手艺吗，你儿子吃宵夜吃到2.3点回家的时候怎么不说，哪怕说也是通过自己联系，不可能出去说自己儿子的坏话，对别人女儿要求这么苛刻。 我觉得这样生活真的很累，一举一动都被注视着，活在他眼皮底下好难。我真的很想经营自己的小家，但是遇到这种没有边界感的长辈，我真的很难坚持下去，我惹不起我还躲不起吗？我已经搬去我妈家住了，生怕一举一动被他盯着，哪个不经意间又得罪他，又要出去嚼我舌根了。

越来越觉得这句话对 因为，女人本来就不讲道理

老公不爱做家务，看他就来气

人，不怕不小心踩了别人的鞋，割破别人的手，砸了别人心爱的花盆，甚至也不怕偷了别人的财物…人活一世，最怕的就是给别人心灵上造成终身难忘的伤害与痛楚，那就是造下业障，欠下情债了，钱好还，情无价，那是罪过了，罪过是会有报应的！你信吗？

如果两个人都有创伤，说话说着就会打起来，互相伤害，一年多都是这样，这样的一对还能在一起吗？

这种要不要直接截图给他爸妈看呢？真不知道咋搞，他也确实没钱急用

就是每个男生身上那些闪光的点 我真的都很怀念 都会想念 我没有过同时谈很多个 但我发现 就在刚刚 我想完一个男生 又想另一个男生 都带给我不同的开心 ………… 我这么花心吗

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

以前有工作的时候嫌弃工作，甚至觉得工作是累赘，因为工作占用了我太多时间，让我不能去考证或者好好陪孩子，也没法尽情享受生活，社交也受限。由于长期上班摸鱼被辞退了，已经过了快三年没工作的日子，还生了二胎，二胎现在一岁多了，我越来越渴望能够有个工作，感觉没有班来上的日子浑浑噩噩，自己就像是一个无头苍蝇，每天早上起来没有一个去处。前阵子几乎每天上午都会跟着几个全职妈妈一起逛街消费，但是最近她们却不出来逛了，估计是买够了。我只要在家跟父母吃饭就容易引发口舌，好怀念以前有工作的日子，至少中午有同事一起吃饭，甚至想穿越到吃大锅饭的年代。觉得自己的社交圈子也快慢慢消失了，唯一跟人接触的机会就是小区遛娃的时候跟几个邻居聊聊。越来越丧失了价值感。

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

很矛盾，想回家又不想回。想回是因为家里在当地物质条件什么都挺好，呆着也舒服的状态，不像在外面上班。不想回是因为不想靠家里，想自己独立。其实说了好几次想让我回去，我回去也不知道能帮多少忙，没有多少销售经验的我只适合做幕后，和人打交道仅限线上是社牛，当面得看情况，因为总怕说错话。家庭情况有点复杂，回去大概也是自己住。

每次去上班之前就很烦，有压力。

把现状告诉别人 把以前告诉别人 还恨不得翻出以前的朋友圈 在重新发一次给他看 有的时候为了引起关注还会发一条仅他可见的朋友圈 为啥我会这样 我非常不喜欢 是我太孤单？我也没有很喜欢对方 只是想对方关注我 陪著我 但我不想和他步入恋爱 每认识以恋爱为对象的人 我都会这样 我感觉我这样状态很异常 是不是不太正常状态呢 还是其他人也会有 只是没有我的严重而已

喜欢说反话的是一个怎么样的人呢？ 发现我有时候很喜欢说反话，比如我明明是期望结婚，我表达出来确实我不想结婚，这样表达让我追求我的人反而后退了，我也不知道为什么有的时候我很喜欢说反话，明明想对方追求我，但是我并不是很喜欢她，自己又不想当个渣女，但是有挺喜欢有人陪着的感觉，感觉这样和渣女有什么区别呢

在陪男朋友出去逛街时，已有长的比自己漂亮的女人路过，男朋友就盯着看，自己很生气很嫉妒，这种嫉妒的情绪和思维模式怎么调整？

一刷手机就停不下来几个小时那种。点点抖音视频，点点微信，点点其他软件

分手后，怎么才能有强大的内心。不删他微信。拉黑他不去看他，情绪不受他影响。我做不到不去看他微信。怎么才能不删他，还能放下他。只要去看他，就是忘不掉。就应该尽量转移注意力吗。那些分手后不删除，不拉黑的人是怎么做到的。我做不到。分手了，你还看他的微信没有用，只会越看越痛苦。我不像别人那么干脆的拉黑删除，我舍不得拉黑删除。

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

聊天每天都是吃了吗 上班了吗 在忙吗 吃什么 下班了吗 这聊天有必要吗 感觉浪费时间啊，没有营养的话题 有时候不是不想回复 你看看多么无趣开场 我也不是有趣的人 但是很有趣的人聊天 连聊天风格 和内容都完全不一样了

最后一次考编机会，没有上岸。看学号，上岸的就是我旁边那个

那年，我们吵架。吵架的原因是你不想我跟别的异性聊天,我也答应了，但时间长了，别人找我，我就会答话和他沟通；不希望我穿裙子给别人看；也不希望我过多的参加聚会活动；你说避免结果最好的方式就是杜绝开始。每次吵架你就会说一些我觉得难听的话，我觉得累了，提了分 手，你说分就分。一周后，别的男生约我吃饭，他直接就牵上我的手，我没有拒绝，刚好被你回来找我看到。你问我他是谁？并要回了送给我不久的新手机。过一两天，你冷静后回来找我，去我实习的公司找我，但是我没上班; 然后去我住的地方蹲点找我，我发信息给你说，我们还是不见了，。你还是等，后面我去见了你，你说我们在一起三年了，比不上一个刚认识不到一年的同事吗？我说我已经伤害了你，不想再伤害另外一个。你走了。那时我们都很难过。一两周后我发现我还是习惯有你，决定找回你，你答应了，我们又重新在一起。但是没多久，你绑定我账号同步接收信息，获取了我和闺蜜间的对话，对话的内容是关于选择和谁在一起的原因和担忧。你截图了我和她之间的聊天界面给我，发信息给我具体内容忘记了，说我们已经结束了，你离开这个城市回老家。第二天天一亮，我就去车站找你，找不到你，我一个人就坐火车再转大巴去了你老家（那是我第一次一个人出远门）。我到你老家对面找了公寓住了一个晚上，那时的我很害怕，人生地不 熟。我托别人给你带信息，希望你出来见见谈一谈，但是你没有出来。我也没勇气直接上你家里，其实5分钟就能到你家，但是我没勇气。等了一天你没有出来，第二天我就走了。回到自己的城市，通过各种方式联系你，可你却像消失了一样未曾搭理我。 多年后，我们都已结婚，有伴侣有娃；其实我很想问问你是否恨我，是否释怀？我希望你不要怀恨于我。但你依旧也未曾回应过，我知道我伤你太深了。我内心是愧疚的，觉得我辜负了一个想要全心全意对我好的人。有段时间回想曾经内心很痛。 我对现在的伴侣很好，加倍的好。有时我在想如果我当初 我有现在这个认知，是不是我们之间就没有遗憾了。 没有忘记过去，只是和青春一起封藏了，希望有一天能彻 底释怀，做一个更好的自己吧。

有什么书吗

和他在一起，我内心一直有个感觉我有事他会把我抛下，他发达了会把丢下，但确实有事他没有什么作为，为什么会这样，但我还是喜欢他，另外一个男的，没有谈，就是单纯的感觉我有事他会在，为什么会这样

感叹一下，虽然惹气，但真是还好对方段位不高，虽占了眼前的利益，端着婆婆的款儿，但同时也将她最看中的鹅子越推越远。这么一想，感谢上天给我分配了这个智商不高的婆婆，换个太厉害的我还真整不过。有婆婆的作妖（鞭策），我一定经营好我的小家庭，没事儿卖卖惨让我的老公更爱我，谢谢奥

我是女生，36岁，离婚带两岁的女儿，自由职业收入不高，够生活而已，离婚有四五个月了，家里人想让我再结婚，一个人带孩子很辛苦，往后的人生路还长，我不太想结婚了，至少目前是这个想法，而且离婚的这几个月我感觉除了累点辛苦点，其他都挺好的，再也没有争吵和矛盾，每天感觉心平气和，内心平静，舒适，一切都非常舒服，也相亲过两个，都非常不满意，不管是形象，还是学历，等等，而且我也不想再生孩子了，我也担心不结婚我女儿将来会不会被人瞧不起，或者结婚后都没什么娘家人，成长过程中也只有我她，没有什么家人，但是再婚的家庭离婚率可能更高，也不想对女儿有二次伤害。我目前的想法是不结婚，也没有让我有结婚欲望的人，没有合适的就单着，这样挺好，将来有合适的，谈个对象，如果特别合适再考虑结婚也不晚

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我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦 但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈 我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜 见过男老师买了小份寿司慢慢吃 见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来 所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖 你说呢？

目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高 没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇 我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你

和前任在一起五年分手快两个月了，微信还舍不得删除，我还一直在关注他的动态，我们距离很近，但是可能遇到他的地方我都不想经过，不想遇到他了，今天发现他谈了新欢，我内心也很平静，没有很难过，好像预料之中一样，看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声，不知道为什么

我见人说话费劲，一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通，以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。

说话一大声就很抖

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

一样，我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了，反正就是感觉不到他对我的关心，总是逃避。我也很郁闷，也有点不爽。

好痛苦好心累，无力诉说特别多。

我能拥有美好的喜欢的，我也很开心。 这是。。。。。