这件事上，你觉得我们本来是挺好的关系，结果这样对我，所以原来我们关系没那么好，更别说连解释都没有，这换谁都不痛快，不用自我怀疑。 这说来还是边界的问题。己所不欲勿施于人，己之所欲也要勿施于人。这个界限，不仅是别人有边界，也要自己有边界，当别人没有帮你的时候，你可以维护自己的边界，选择不帮。 或者很清楚哪怕没人会回报，仍然选择去帮助别人，这其实也是拥有自己的边界。 关系的不同，决定了不同的行为边界。拿心理咨询举例，先有咨询关系，再有咨询行为，不能跑到大街上去说，你这个人怕是心理有问题，快来和我做咨询，这是不行的。 其实你自己也说了，对待不同的关系，你会有不同的态度，但这其实不是她和其他同事的不同，反过来讲，也是因为对待她的态度不同，才会觉得关系不同。但特殊对待，不一定会是特殊关系。 你个人的大度善良，愿意牺牲自己的利益，但对方牺牲自已利益来帮你，这不是别人的需求和想法，别说是同事了，朋友，亲戚，哪怕真正的亲密关系，都不一定能做到。 而同事关系本身就不是亲密关系，不是那样的关系，不太可能会有那样的行为。种瓜得瓜，种豆得豆，种的豆，想着开出花，大概率要落空失望的。 人是有交集的，上学时候是同学，在同一城市，有共同爱好，如果没了共同的爱好，不在同一城市，又结婚生子，有了各种各样的事，都会慢慢越来越远，断了联系。 职场关系，因为工作才交集到一起，还在这公司算是同事，离了公司，没了这工作，可能多久也想不起来要联系，真联系起来也是很陌生，因为可能本来就没有什么太多的关系。能从同事延续成朋友，这种也不是没有，但实在是不多。 工作上的相处，有太多附加的场景属性，大家带着职业身份互动，很多行为是环境带来的，不好说是掏心的交情，不好说到底和对方关系好不好，所谓患难见真情，日久见人心，真是能长久处下去的，总会觉得相处起来不一样的。 其实也可以用真诚当作筛选人的工具，对人好，最好对方也对我好，那就和这样的人相处，你对人好，人对你不好的，不再相处。 但如果有一天，本来你对人好，人也对你好，但现在变得对你不好了，或者你变得对人不好了，大家可能又都觉得受伤了，那还能相处下去吗？相处就变得必须对人好了，就比如每次出去吃饭，这次我请，下次你请，如果这形成了规则，后面突然变了，每次都是你请，这还愿意相处吗？ 那如果是多年交心，互诉私事，互相麻烦，经历许多，可以说革命一般的友谊，可如果有一天，彼此的步调不再一致，做不到像从前一样互相付出，难道这段关系就失去意义了吗？ 不论是不是职场，是不是朋友，亲密关系，如果真的是能长久维持下去的关系，应该不是必须互相好的绑定，应该大家都是自由的，无论寒不寒谁的心，如果只能对人好，或者只能对方也对我好，那关系到底带来了亲密，还是带来了束缚呢？ 有时候对别人好，别人不会觉得是你好，有的人会觉得是自己好，才被人好好对待。所以对人好，也可以有选择。 如果这人真离职了，如果以后还有以后，关系自然也会有答案，没必要想着，到底是要疏远，还是维持。碰见了，日常交流，打个招呼，寒暄几句，面子上过得去就行了。 但要说，真的错了吗？我个人认为，无论怎样，一个愿意去帮助他人的人，自未得度，而度他人者，菩萨发心。世界上正因为有这样的人，才会是一个美好的世界，但对人好的同时，也要保护好自己。

各位老师已经讲到，妻子的高警戒状态，可能来源于安全感低，这可能来自于生产前后的激素水平变化，可能来自身份的转变与适应，能发现问题会是一个合格的母亲，这会让她觉得自己是有价值的。还有照顾孩子的疲惫，以及可能的妻子自身有没有深层的早期经历的投射，比如她幼时没有被照顾好，或者曾经看见过别人没有被照顾好。 从长远来看，我个人不认为短期的割裂家庭，会有好的变化，只是把迟早的问题推后，以及可能增加未来的隐患。现在的点在于，你又需要站队，又不想站队，即试图当裁判，又想摇摆两边救火，两边不讨好。 我不认为满足妻子的100分需求是合理的，先不说孩子有没有那么脆弱，全家去服务她的100分需求，并不会消解她的不安全感，还会让不安全的状态持续下去。 持续的不安全也可以视为安全，变化是有风险的，持续的保持一个状态可能是有利的，所以不论是去说是她的问题，还是服务她的需求，大概率都会让她的状态持续下去。不安全，我更要保持这个状态，而大家可能都会继续服务我，那更得保持这个状态。 让所有人都满意，照顾所有人的情绪是一个陷阱，你已经没了自己的立场和判断，不要依靠他人的情绪和反应来判断自己对不对。 要意识到，父母觉得是在帮你，妻子也觉得是在照顾孩子，所有人本质上都是没错的。在大家庭上，不要攻击任何一个人，不要让他们的情绪再从你中间传递，当好防火墙与翻译器。如果他们之间有摩擦，也不要着急插手，反而会割裂家庭，让他们直接产生磨合，长远来看也是有意义的。 在和妻子之间，保持冷静别被情绪带走，你的持久的安全稳定，坚定的立场，正确的应对，还有绝不应激，会安抚一部分她的应激状态。慢慢让她意识到，很多问题，即使没有完全按照她的去做，孩子也不会有问题，慢慢重建她的安全感模型。 这不是简单的婆媳矛盾，是整个家庭，你，妻子，父母，孩子，甚至还有她父母的整体系统，所有人都在被互相影响，某一个人的对，某一个人的错，不是问题重点，整体可以前进，才是关键。 作为一个没娃的选手，有点站着说话不腰疼了，以上个人观点，仅供参考，执行起来，还是不容易的，多照顾好自己，吃好睡好。

这就到了我的领域了，为什么会有暴食的行为与想法出现，解释起来没个大几千字说不完的。简单讲一下，每天下班后的想吃，不好说是食欲，还是用食欲代替压力或者抵抗疲劳，孤独，还是大脑找开心的一种方式。 消解这种想法，没有找到源头的话，那也先尝试用其他方式满足，比如一想吃很多，就去洗个热水澡。如果真的饿，那也尝试用更健康的食物来替代。不要囤积食物，尤其高油高热还有饮料，辣的食物理论上讲不会增加太多热量，但辣一般和油绑定，也算大脑找奖赏的高性价比食物了。 另外胃壁扩张的程度，会和自己想法中的预期，产生互动，觉得自己能吃很多，自然就扩张很多，就能吃很多，饭前闭眼去想一下，这顿饭我大概吃多少，吃多少就会饱，吃多少就会吃不下。 然后最最最主要的，还是建立节律的对齐，固定作息，固定吃饭作息，如果运动那固定运动时间和运动量，先搞定稳定的节律，到时候会比不吃饭，节食，或者大运动量之类的，都更容易要瘦的。

是我喜欢的问题，能想这些东西的人，都有点东西，个人想法交流一下。 理论上来讲，现在的想法认知行为，由早期经验与基因，以及后面教育与社会环境所塑造，比说所谓的消费观审美观，不好说是真的自己喜欢还是被塑造出来的。所谓的绝对的自由意志，怕是很难存在的。那如果想法是假的，那我们的生活是真的吗？那如果想法是真的，那我们的生活就一定不是假的了吗？ 有人说，世界是虚拟的，世界之外还有观察者，我们只是NPC，那我们现在自以为的真知与选择，也是由别人生成的吗？那世界之外的观察者的世界，就不是假的了吗？如果活到一定年龄，总还能回到过去，可以轮回无数遍，那我们在这期间认识的所有人，哪怕是再亲密的人，还会珍惜吗？还会觉得有意义吗？所有的喜欢，快乐，幸福，任何选择，还有意义吗？ 那如果我们觉知的喜欢，快乐，幸福，也都是无意义的，也是由别人塑造出来的，那大脑生成的想法是假的，身体的感受是假的，所有的都是假的。那我们的觉知，也没有意义了吗？是世人皆醉我独醒吗？是世人皆醒我独醉吗？ 如果世界在无数层的虚拟中嵌套着，那所有都是假的，所有也可能都是真的，只有所谓的“我”，在此时此刻，在无时无刻的认为自己认为的是真的，那自然就是真的。 去思考这些内容，不是无意义，是想变得有意义，但意义不是想象出来的，在想法中找不到意义，不能说知行合一，也不是所谓的动中觉察。涌现，事情做了，自然生成意义，如果需要更多的快乐，幸福，喜欢，就去做更多可以生成快乐，幸福，喜欢的事情吧。 世界，从不是浪漫被戳破的现实，先现实再浪漫，浪漫才能不再是幻想。愿意去尝试做更多，人定胜天，自强不息，从来不是鸡汤，是主动的去探索更多有意义的可能。如果就算都是假的，我也愿意相信一下，我相信的是真的。

把你的感受，说给你的咨询师，不论是情绪，或者觉得没有改善，既然有了信任的关系，也有了觉察，两个人再一起讨论下，这说不定才是真正发生变化的开始。

凡有所象皆是虚妄，见诸相非相即见如来。

想到这个男人的时候，是怎样的感受呢？