撒谎成性,因为内心满是伤痕

撒谎成性,因为内心满是伤痕

亲子关系

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小林是因为婚姻危机来做咨询的,开口便说:导致婚姻走向终点的原因很简单,就是我,我撒谎成性。 

如此坦诚的说出自己的问题,并且把感情破碎的责任都揽向自己的人,实属少见,我对他充满了好奇心。 

 

他继续说他们夫妻之间面临的核心问题: 原来小林很喜欢说谎,对任何人都如此,尤其是妻子。

恰巧妻子是个细致入微、又极其敏感的人,总能一眼看穿他的谎言,于是,这些年小林的道歉成了家常便饭,写的“保证书”也能装订成册。 

索性很多谎言并没有造成伤害,直到有一天他撒了个弥天大谎,恰巧,妻子信了。 


他对妻子说:自己的投资赚了100万元,还告知了妻子大概什么时间能到账。

妻子特别开心,做了长久的计划,并筹划再买一处房子,每天查资料、打听、四处看房…某一天,妻子突然说要对一下帐,结果小林的账上并没有这笔钱。

于是,谎言被揭穿,小林真诚的向妻子道歉,保证再也不骗人。 

 可是,这次妻子怎么也不肯原谅他。 


他一边说,一边不断的略带调侃、自嘲的语气问:我是不是没救了? 

我注意到小林说的谎言都有一个特点:不带恶意、不够成熟。

因为手段不高明,一下就能说穿,或者只要时间一到便不攻自破。似乎是 “孩子的谎言”。 

于是,我问:你从什么时候开始说谎? 

小林想了一想,说:从小时候就开始了。




小林接着说他的童年:年幼时,父母工作都很忙,自己跟随爷爷奶奶一起生活,成了留守儿童。 

 有一次骗父母说自己考试获得全班第一名,父母特别高兴,直到后来在父亲跟老师的无意的聊天中,谎言才被说穿了。  

父母非常爱小林,意识到了孩子需要他们的关注和爱,于是愧疚感油然而生,不仅没有责怪孩子,而且确实给予了小林一些积极的关注。 

从那以后,小林就不断的撒一些慌,每当这时,父母就会多给予一些关注,并产生一些爱的举动。 

 年幼的小林心里就明白了:说谎,能让爸爸妈妈更爱我,说谎,原来是可以获益的。


撒谎,孩子成长的路标



撒谎其实是孩子发展到一定程度自然会产生的,一个重要的阶段。 

多伦多大学的发展心理学教授李康研究孩子撒谎的现象长达20年,他发现:2岁孩子的撒谎率约占30%,3岁孩子撒谎率达到50%;4岁之后,更是极为普通的正常现象。  

事实上,说谎要求孩子要对他人有很好的心智解读能力,具备一定的想象力,创造力和逻辑能力。 


因此,随着孩子思维开始发展,孩子说谎的现象就会越发普遍。 但不必畏之如虎。

我们只需要解读孩子撒谎的心理需求,正确的对待及引导孩子,孩子就能摒弃谎言,做一个真诚的孩子。  


撒谎,因为想要得到更多的关注



上面提到的小林,在年幼时,还不能理解为什么自己不能呆在父母在身边,他内心里有一个声音:我是不够好的,如果我足够优秀,考试能拿到全班第一名,爸爸妈妈就不会抛弃我了! 

这个痛一直埋在孩子心灵深处,直到有一天,孩子通过谎言捕获到父母的关爱,自已终于如愿以偿。 

这个方法竟然还屡试不爽。 


在这样的互动模式中,父母无意中默许且强化了孩子的行为,孩子自然会越演越烈。  

孩子将心智用在了撒谎上,时间久了,就会成为一种习惯,最后连自己也分不清什么是真话什么是假话。

当撒谎一旦成为一种习惯,便难以纠正。 


假如父母能这样做: 在理解孩子撒谎的原因的同时,让孩子察觉他的谎言是不成立的。 

并且明确的告诉孩子:不管你优秀与否,你都是我们的孩子,我们都爱你。 

且在孩子没有撒谎的时候,也能始终如一的对孩子予以关注。 

那么,当孩子也觉得说谎似乎没有必要的时候,就会放心的做个真实的孩子。


撒谎,因为有不被允许说出的真相



我在上小学时,我的好朋友小荣因为期末考试成绩不理想,放了学迟迟不敢回家.

最后莫大的校园只剩下我们两个人,天色渐渐暗下来,我们俩趴在地上,拿红色的笔小心翼翼的在试卷上勾画,修改分数,却又担心被大人看出来。

小荣说:考试成绩不理想会挨打,撒谎同样要挨打.她哭得面红耳赤,声嘶力竭,最后她说不想活了,可是又害怕死的时候会疼会孤独,因此,要我陪着她一块儿去死。  


多年以后,我记不起我们是怎么回家的,但回想起这件事情来未免觉得幼稚可笑,可是那个时候,好朋友的痛苦是真实的。

即使在今天,因为成绩不好而想要去死的学生,依然还有很多,而悲剧一旦发生,我们不会在觉得幼稚可笑了。 


在家庭生活中,孩子畏惧父母的权威。

如果父母制定了太高的行为准则,而孩子无法企及的时候,他不知道该怎么解决问题,只能用谎言来规避,甚至放弃自己的一切去逃离。 


当我们不懂孩子的时候,就可能做出错误的反应,如果去用语言攻击孩子,甚至打骂、羞辱孩子,会造成孩子心中不可磨灭的创伤。

当孩子再次遇到这样的事情后,孩子恐惧说出真相,继而再次撒谎,于是不停重蹈覆辙,造成恶性循环,孩子还会在其中发展出更高超的手段来撒谎。


撒谎,因为无意识的逃避



你家有在上幼儿园的孩子吗? 如果有,你一定知道:孩子在遇到不想面对的事情的时候,经常会说:我肚子疼。

可是很奇怪,孩子却没有表现出肚子疼的样子出来。

于是,你问:“怎么才能不疼呢?需要去医院打针吗?” 

他会皱一皱眉头说:不需要。回家在床上躺一躺就好了。 


孩子肚子疼吗?还真不知道,有时,我们的心里反应会导致身体也发生反应。 

孩子在撒谎吗?我想可能不是,孩子会本能地去逃避眼前的事实,甚至抹去自己的责任,进行自我保护。


撒谎,因为分不清幻想与现实



幼龄的孩子,分不清幻想和现实,常常需要我们帮助去厘清 。 

儿子4岁时,一天姥爷带他出去玩到很晚回来。 

“小满,我今天去哪里玩了?”我问。 

“去坐了我创造的太空太蚂蚁,还去看了机器恐龙大变身!”他一本正经的答道。 

“小满,你说的是事实还是想像呢?”我又问。 

“想像吧!”他思考了一会说。 “想像的事情,妈妈陪你在梦里去完成吧!”我笑到。 


其实,某种意义上:孩子是一种幻想和自我的满足。 

你觉得他在说谎,其实,他只是说出了自己的期待。 

因此,在法律上,七岁以下的儿童一般不允许作为证人。

儿童的事实是自我中心的幻想、还会受身边环境人为的影响。

  

撒谎,如果带来伤害和困扰



孩子的谎言通常不会带来恶劣的影响,但如果孩子真的说出了像小林一样的谎言,我们就需要直白告诉孩子我们的感受:

我知道,你可能希望我开心,可是,我更多的是感觉自己不被尊重,我为此付出了很多,最后,却觉得自己是一个傻瓜,我想,没有人喜欢这样的感觉。 

 教育有不可逆性,我们需要让孩子意识到:这样的谎言,对他人是一种伤害。




孩子撒谎时,父母通常会非常生气,特别是当谎言很明显,孩子显得很笨拙的时候。 

当孩子坚持说他没有倒掉那半杯牛奶,没有偷吃巧克力,而他的衣服上、嘴巴上全是证据时,你可能很想要大发雷霆.

但请你在此之前,稍作停留,想一想:孩子为什么撒谎?


有人说,撒谎的孩子,更需要爱。 爱是什么?懂才是爱,不懂全是伤害。 

允许孩子展示自己,做一个真实的孩子,是自信、自尊形成的必要条件。 

这需要父母的无限的涵容,爱和关注,还有引导。 

当然,没有完美的父母,但是我们往前再走一走。


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