“妈,35岁了,才敢承认曾经我恨过你。”

“妈,35岁了,才敢承认曾经我恨过你。”

原生家庭,亲子关系,个人成长

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作为一名咨询师,如果让我说起印象最深的来访者,我第一时间想到的就是阳灵(化名)。 阳灵的故事在中国有一种共性,很多人都能从她的故事中看到自己的影子。

阳灵35岁,已婚有孩子,因为家庭矛盾来到我的咨询室。 在她身上,我发现,无论一个人年龄多大,仍有极大可能活在父母的阴影里,不得自由; 也是在她身上,我确定,无论一个人年龄多大,逃离父母,活出自己都是人生要紧的大事。 这事办不好,人生也就很难幸福。 如何逃离父母? 首先从允许自己恨父母开始。 

阳灵的故事,你是否也经历着? 无论是在青涩的学生时代,还是成熟的成年时代,无论是在同事交际中,还是在婚姻相处中,阳灵总是感觉到一种,挥之不去的憋屈和压抑,如鲠在喉,很不好受。 她不知道为什么会这样,但她觉得这一定是自己的问题。 所以这么多年来,她从没停止过努力。她努力学习和工作,35岁,有了财富,有了丈夫,有了孩子……但这种憋屈和压抑仍然无法摆脱,她不幸福。 于是她找到了我。 我依旧记得,那是两年前的夏季,天气炎热,阳光明媚。阳灵穿一身灰色的连衣裙,带一副方型的黑框眼镜,高挑的身材,却有一点弓背。 她脸色暗淡,皱着眉头,我还没有开口,她就喃喃到:“最近天气一直很好,而我的心情一直很糟糕,我真的累了。” 随着咨询,她的生活一点点展现出来。 她是一名设计师,已经成为管理层,工作常常需要加班,老公又经常出差,于是不得不让自己的母亲来帮忙带孩子。 阳灵的母亲很能干,事无巨细的照顾着全家人。一日三餐会营养搭配,孩子的作业也能辅导。 但是能干的背后,是控制。 母亲不止看管小孩,也试图看管阳灵。不管阳灵做什么,母亲都指指点点。 这让阳灵很窒息,憋太久了,偶尔与母亲争执几句,但往往会被母亲更厉害地指责,阳灵只能跑到楼下悄悄地哭。 有时母亲生气地说:“这日子没法过了,你想办法自己带孩子吧!” 阳灵不得不妥协,一方面母亲比阿姨带得用心;另一方面,母亲60多岁,心脏不好,血压又高,担心气到她,就真成了不孝子孙。 阳灵左右为难,不表达,自己憋屈,表达了家庭又充满矛盾。长此以往,阳灵开始失眠。有时太累了,能早早入睡,却总做噩梦,工作也开始出现失误。 

 

随着咨询进展,我才知道,阳灵的委屈、压抑的背后,是对母亲生命无限制的背负。 母亲的成长经历非常坎坷,作为家庭的第二个女儿,在重男轻女的影响下,成绩优异却不得不放弃学业,任劳任怨的为家庭付出。结婚后,丈夫严苛且脾气火爆,婚姻充满波折。 但是母亲仍然没有放弃,而是细致照顾阳灵的一日三餐,高中还陪读,母亲总是对她说:“阳灵,你是妈妈最大的希望,如果不是你,我都不知道活着的意义。” 这让阳灵不断要求自己努力学习,但也充满了对母亲的愧疚与压力。 想要反抗的时候,愧疚感会出来说:不可以!妈妈很辛苦!你怎么能够反抗呢? 如果一个人内心对父母充满了愧疚,就很难活出真实的自己。 “爸妈做的一切都是为了你好!”的压力,纵使能让孩子进步,却也有巨大的摧毁力——让孩子失去自己,压抑自己,为父母而活。 这种习惯,不仅仅在父母关系面前呈现,也会影响到各类人际关系。 这也是为什么这么多年来,阳灵总是感到憋屈和压抑的原因。

 

她的真实自我,一直被母亲有意无意地打压,从没出来过,怎么可能不憋屈和压抑呢? 

允许自己表达对父母的恨才是和解的开始。

随着咨询深入,阳灵从只能谈天气和事情,到可以抱怨流泪,并能够表达委屈。 记得咨询中期,她怯懦地说:“我其实一直都挺恨妈妈的,因为她事无巨细的照顾,我感觉自己是一个只会学习、工作的怪物。也是生活方面的白痴与废物。” 讲完这些话,她担心我会像她母亲那样,批评她不孝、不懂感恩。 她有些害怕地轻轻抬头,眼里闪着泪光,问我:“你会觉得我这样说妈妈很过分吗?” 我等她缓一缓之后,很认真的对她说:“虽然你目前可能还不太能够允许自己表达对妈妈真实的情感,但我知道,这份恨意,对你是真实存在的,这是需要被承认的,也是可以需要被慢慢允许的。” 阳灵先是略显吃惊的看着我,然后开始抽泣,继而泪如涌泉,无法自已。 原来,我是可以恨妈妈控制我的,也是第一次知道,原来恨也是能够被允许的。 她一边哭,一边说多年来自己做什么都需要看妈妈的脸色所受的委屈与不满……从那之后,阳灵的容貌明显变得轻松,她说睡眠也在渐渐变好。 理解父母,往往需要先与自己和解。而呈现真实的情绪、情感,是自我和解的关键。

 

在阳灵内心稳定之后,我试着让她从更广阔的视角,来看母亲的成长历程。 她的母亲几乎没有童年,在被忽视的环境中长大,所以她觉得把阳灵当做生命第一重来关心爱护,就是最大的母爱,因为那恰恰是自己曾经缺少的。 母亲这份爱是真的,阳灵感受到的被控制、不能做自己,也是真的。 当一个人不能做自己想做的事情,说自己想说的话,恨就会产生。 但允许恨,并不是为了否定母亲的爱与付出,更多是看到真实的自己,从而能够更流畅的让爱在关系中流动,让爱不再成为负担。 只有这样,才有可能接纳父母之爱的同时,更自由做自己。 咨询后期的时候,阳灵开始更多地和母亲表达自己的想法和不满。

 

表达的时候,她依旧会担心母亲生气,但内心却坚定知道:“当我做自己的时候,妈妈可能会感到失控而生气,但她是可以生气的。她生气并不代表我不好,我很糟糕。” 在母亲真的生气后,她也能够平和地回答:“我这样做,并不是为了让你生气,是为了让你了解我。我和你是不同的人,我真的没办法做到所有的地方让你满意,如果你觉得失望,可以告诉我,我会耐心听的。” 阳灵也能够在妈妈帮助她的时候,真心的表达感谢。只不过,这份感谢已经不需要用失去自我的愧疚来呈现。 自此,缠绕阳灵30多年的憋屈和压抑终于一扫而空,她感觉到内心渐渐地被安然的宁静和放松填满,她也觉察到了幸福。 幸福,就是一种允许自己自由流动的感觉。

我们可以怎么做来活出自己?

 如果今天的你,也在某段关系中,尤其是与父母的关系中,感到压抑与委屈,你可以试着这样做: a.觉察真实的情绪 接触到内心真实的情绪,并承认情绪的存在。 在任何关系中,我们都会有很丰富、很复杂的情绪。记住,情绪不是洪水猛兽,只要被看见被接纳,坏情绪也能滋养身心。 如同阳灵那样,看到恨与愧疚,并向自己承认。 承认和允许情绪真实存在,并不会真的对关系造成冲击。可以通过写日记、冥想等来觉察自己的真实情绪。 b.划清界限 划清“对方的期待”和“真实的我”之间的界限。 承认和允许自己和对方的期待不同,但这并不是我的错,也不代表我不爱你。 当我们两者混为一谈时,会感觉到委屈与愤怒。迎合对方期待,感到委屈,委屈久了,会产生愤怒。 有时候是对对方的愤怒,因为被ta压制了;有时候是对自己的愤怒,觉得自己很窝囊,不敢呈现真实的自己,从而自我攻击。 把对方的期待还给对方,同时也把真实的自己找出来。允许对方失望、生气,但依旧可以爱对方。 c.勇敢表达 给自己一些勇气,在关系中表达自己的想法、情感,也去好奇对方的想法和感情。 表达情感,不仅仅是表达爱、温暖、彼此照顾,也包括不满、生气与委屈。 表达舒服的情感,让关系变得亲近;表达不舒服的情感,让彼此懂得。 人都拥有七情六欲五感,只表达舒服的情感,会让关系虚假;仅呈现不舒服的情感,会让关系充满距离。 同时表达舒服与不舒服,可以让关系在界限中自由,在温暖中彼此照顾差异。 

 

最后,我想再说一个阳灵的小细节: 一次冲突后,母亲生气地告诉阳灵:“孩子我不带了,你们自己带。” 阳灵耐心的对妈妈说:“妈妈,我看到你现在很生气,但我并不是故意让你生气的。我一直都知道你身体不好,还帮着带孩子真的很辛苦,我们都十分感谢你。 但如果你和我们在一起真的很不舒服,你想离开我们和爸爸生活,也是可以的。毕竟你是我妈妈,作为女儿我也希望你能够开心幸福,而不是很不舒服的活着。” 妈妈依旧生气,但也没有离开,但不同的是,阳灵觉得内心很坦然,毫无委屈,也毫无压抑。 这就是表达自己,从而活出自己的结果。 外界情况变或不变,糟糕或顺遂,也都无法推迟一朵将要开的花绽放,也都无法影响一个真正准备好做自己的人活出自己。 如果你也想按照自己的意愿生活,不再受父母或任何人的控制,不再憋屈和压抑的话……请你相信,无论什么年纪,什么境况,你都有可能做到。 如果不知道如何开始,你可以从寻找一个你信赖的心理咨询师开始。

注:本文故事已获来访者授权,并均已加工处理,模糊了隐私信息。

 

 作者介绍 牛约纳

▷国家二级心理咨询师,EFT情绪咨询师▷从业9年,积累个案时长3000+小时▷擅长咨询方向:个人成长、情绪管理、婚姻情感

 

写给来访者的话:

 

几乎每个人在某些阶段,都会有自己的心理难题。任何难题都是内心世界的一种外显,当向内看的时候,答案就在心里面。当你做好准备,来面对真实的自己,我愿遇见真实的你。

 

 

 

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