一篇可能会改变你婚姻观的文章

一篇可能会改变你婚姻观的文章

婚姻观,女人,剩女

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先申明,此文不适用于随大流结婚的来访者。好多人不知道自己为什么结婚,有的说家里催;有的说年龄到了,别人都结婚了,所以我也该结了;还有的说我都这么大了,再不结就不好生孩子了;这些人都带着一颗不甘的心莫名其妙的走进婚姻。

 

其实讲起婚姻我觉得挺严重的,就像我不敢轻易言爱。因为中国几千年的文化对现代的年轻人绑架太深了,不结婚甚至稍微晚婚一些,就会被扣上不孝顺不听话不干该干的事的帽子。可是说白了,婚姻也不过是众多人际关系中的一种。愿不愿意体验,全凭个人。好比你找了个工作干的特别不顺心,没有一个人会一辈子耗在这个工作里,但是却有大把人为一段不健康的婚姻关系买一辈子的单,这种例子屡见不鲜。

 

当我失眠写这篇文章的时候,我朋友刚和他的前小舅妈宵夜回来。小舅妈刚从离婚的情绪里拔出来。

小舅和小舅妈都有过一次婚史,据说小舅长得很帅,追小舅妈的时候特别殷勤,一百多公里的路天天来回接送,时不时的给个惊喜,后来小舅妈就被拿下了,两个人虽然没领证但是办了婚礼。小舅妈是那种特别直爽的东北女孩,认定了就掏心掏肺的,心海特别软,恨不得自己都赔进去补贴周围的人。

小舅事业发展不好,赶上小舅的孩子初中毕业,就决定让孩子读中专,小舅妈知道了就自己花了十几万让小舅的孩子上了私立的高中。回回吵架闹着要分开,小舅都会道歉认错说以后改,所以他们在一起过了四年。可是整整这四年里,自从办了婚礼之后,在深圳生活,小舅妈基本上各方面都是自理,每次拿自己的钱孝敬老爸老妈,小舅就一副老大不情愿的样子。

前几个月他俩冷战,因为小舅妈因公出差家人找不到,就联系了小舅,告知妈妈得了癌症,结果后来小舅妈就受到一条信息:你妈生病了。再无其他,一个在身边过了四年的男人,在如此脆弱需要支持的时刻,还摆着架子和你冷战,可以想象小舅妈有多绝望。后来小舅妈给妈妈找专家会诊花了很多钱,有一个月交不上房租找小舅借钱,小舅一口拒绝了。男人永远比你想象的更绝情,小舅妈这才被浇冷了心,决定不再过下去了,也不能再这样过下去了。听完故事我不禁感慨,这简直就是无数夫妻的一个缩影,我们的身边每天都在上演着这样的故事。

也许男方再回头求和,有些女人还会就范。其实从故事开头就已经能看出小舅并不是一个可以相濡以沫共度一生的人。大多数女性都和小舅妈一样,被追求的时候被鲜花和礼物轰的晕头转向,毕竟有些可笑鸡汤告诉我们愿意给你花钱的才是爱你的。等到关系更进一步有摩擦了,对方嘴上道个歉哄一哄也就完事了,因为有些鸡汤还说过愿意认错的男人才是爱你的。到最后往往都是捂着一颗被浇冷的心,咬着牙才能走开。

她们从不看对方的鲜花和礼物是什么心思,也不看对方道歉的时候到底是个什么心态,她们只要那个她们艳羡很久的看起来别的女生都有的东西。从不在乎自己内心最缺失的那一块到底是什么,走进婚姻必然失望,失望的原因到头来一看却是自己在关系中有着太多一厢情愿的期望。也许到现在小舅妈也不会觉得自己有什么问题,毕竟看起来最后是小舅伤了她的心。

 

当下时代亲密关系的局面就是这样,80%的女性对于她们的婚姻都存在着或多或少的不满意。因为恋爱的时候我希望对方幽默帅气又浪漫,关系稳定了我希望他体贴细心会赚钱,最后不是稀里糊涂的结婚了就是搞得鸡飞蛋打。所以我常常劝导我的女性委托人,不要对婚姻期望太高,因为婚姻就是一个特别琐碎的关系,太近会觉得不够安全,太远会觉得不够温暖。对于男性更不能一厢情愿的期望,尤其是多元化的需求,一定会导致关系难以维持。

你是否愿意去接受和面对这一点,去深入的了解你自己内心的缺失,去温柔的寻找最能让你变得完整的男人,要比那些做着白日梦想要嫁进豪门的花痴实际的多。像我一个女强人的朋友,她需要像被公主一样宠爱,所以她便直接奋斗事业,老公只负责宠爱,得到总意味着失去一部分,接受并甘心情愿的走进婚姻,这时候,你婚姻的路才能看到前方。

 

两个人搏斗,一个屡次重伤并接受搏斗就是有可能受伤的人,而另一个很幸运,很少被击中,他就会觉得搏斗是可以不受伤的,两种截然不同的认知,当双方都被击中的时候,最先死的一定是后者,因为他接受不了被击中,认为被击中是失败的,和死掉没什么区别。而前者总会再重伤之后坚强的信念撑下去,因为他每一次被击中都活下去了。所以打败我们的从来不是对方,而是我们自己。导致关系破裂的也不是对方,而是你对自己的无知让你选错了人。

 

这个时代,与其想找个能依靠的男人,不如找个让你累了可以靠一靠的男人。

 

 

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