你出轨后,我的世界土崩瓦解、分崩离析——被出轨者的创伤反应

你出轨后,我的世界土崩瓦解、分崩离析——被出轨者的创伤反应

婚姻危机,出轨,婚外情

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有一些人因为出轨而结束婚姻,可依然无法从痛苦中走出来;

有一些人原生家庭父母出轨,他们想搞明白出轨的原因和动机,想避免重蹈覆辙;

有一些人有出轨的念头,既好奇又犹豫,想在行动前更了解自己、了解婚姻、了解出轨带来的后果;

有一些人已经出轨,想跟伴侣坦白,放下心里的石头;

有一些人已经结束出轨,想让这件事永远成为秘密,想修复婚姻;

有一些人,怀疑伴侣出轨,还没有证实;

还有一些人,夫妻之间充满了隐瞒、谎言、不信任。

这些都是有出轨危机的婚姻。

今天,我就以第一人称告诉你,当伴侣出轨后,被出轨方的心理创伤反应。

 

 

如果你正经历背叛,我要告诉你,你不孤独,你的感受是正常的。

 

如果你是出轨方,希望你能感受、体会到对伴侣的伤害。

 

如果你正想要走出这一步,一定请三思而行。

 

你出轨后,我的世界土崩瓦解、分崩离析

 

当我知道你出轨,我感觉身体进入失重状态,一直向下掉落,强烈的失落感就像重力一样,无止境的把我向下拽,一直,一直~

 

我毫无准备,曾经我很自信,觉得我们的生活美满幸福,平平淡淡、安安稳稳,充满安全感,现在看来,过去的自己是多么天真,过去的你是那么虚伪。

 

什么是非因果、公平正义、仁义道德统统消失,我在张牙舞爪的狂风骤雨里扭曲浮沉,失去了生活的控制感,我甚至对自己感到陌生:我是谁?我在哪?发生了什么?

 

我摇摆在两端,一端我相信你会回头,我意志坚定的要捍卫婚姻;另一端我厌恶你、觉得恶心,感受到羞辱,厌倦且无力。

 

我常常觉得,自己就要发疯了。

 

身体的反应

 

我就像一直猎犬,高度警觉,不断地搜索你欺骗我或者再次出去约会的蛛丝马迹。

 

因为长时间的焦虑不安,难以入睡,夜里经常醒来,做奇怪的梦,梦是阴郁的、恐怖的,睡眠不足让我更加焦虑、精疲力竭。

 

嘈杂的声音、孩子的哭闹,常常加速我的心跳,惊出一身冷汗,我变得更烦躁,敏感易怒。

 

我的大脑经常的混沌的、空白的,然而你出轨的画面时时像刺一样扎我的心。

 

我竟然迷路了,在上班途中,这段我走了6年的、再熟悉不过的路变得陌生。

 

前天,我在停车场找车的时候,却记不得车子停在哪里,我找了一个小时才找到车,整个人心烦意乱,开着车哭着回到家,回到家我没有吃饭,也没有顾及孩子,我一个人躺在床上,并不是因为你出轨的事,而是我发觉,我精神有些失常了。

 

过去我喜欢打羽毛球、画画,这些让我开心的事,现在都不再感兴趣。

 

我的心神游离不定,没有办法静下心来工作,根本无法专注,打开电脑不知道要干什么,把桌上的资料移来移去,坐着发呆。

 

我不再能跟同事互动,我说不出轻松诙谐的话,也无法对别人给予回应,我无法与别人互动,退缩到自己的世界里,我把自己孤立起来。麻木,疏离。

 

我在勉强应付生活,但是,我的内心好像已经死了。

 

心理的反应

 

我努力在外人面前表现的好像什么也没发生、一如往常,但是我的心在滴血~

 

我不知道自己是谁

 

过去,我是你的妻子,你是我的丈夫,现在你不是我以为的那个人了,我们的婚姻是一个可笑的谎言,那么我是谁?

 

过去我善良、温暖、风趣、独立、有魅力,现在我感觉不到自己的优点,我只感受到怒火、屈辱、失控、畏缩、懦弱、痛苦、恐惧、病恹恹、多疑。我怀疑自己没有魅力,怀疑自己为人处世的能力。

 

我本来很喜欢自己,我觉得自己温柔,出轨是因为我的顺从和懦弱吗?我觉得自己能干独立,出轨是因为我强势、有自己的想法吗?我无法停止去寻找你出轨的原因。

 

我厌恶你,我甚至也厌恶自己。有时候我想,如果我不那么温柔,任性霸道一些也许你就不会出轨,如果我改变,你一定会回头。我自欺欺人的以为,我们关系的发展掌握在我一个人的手中,我无法公平客观的看待每一个人,尤其是我自己!

 

我找不到自己了,这比知道你出轨、比离婚更可怕!

 

我以为,我对你很重要,很特别。现在才发现,我是可以被抛弃的

 

曾经我以为,我们很般配,我们给别此快乐,我们会白头偕老,我对你是最重要的,不可替代的。

 

现在看来,是我太天真了,过去的一切都是假象,你可以为了一个外人抛弃我,我在你心里其实无足轻重。对,我觉得自己很轻,很无能,很失败,我不知道我是否有能力爱孩子。

 

想要挽回,这给我一种卑微的低自尊感

 

我想要不顾一切的挽回,让一切回到最初——这个想法,我自己都无法原谅!

 

明明是你违背了忠诚原则,明明是你背叛了我,明明是你抛弃了我,我还想要挽回。这让我感觉,不仅你抛弃了我,我也抛弃了自己!!

 

你的背叛对我来说是莫大的委屈,我失去了尊严

 

现在回想,发现你出轨之前,我也曾经怀疑,我好奇到底发生了什么,却又害怕自己的猜疑是真的,我怨恨自己,为什么那么愚蠢、懦弱,我竟然不敢说出我的担心,我不敢质问。

 

我也吵过、恼怒过,当你说我无中生有、不信任你",一方面我不相信你,一方面我又很期待你这么说,我强迫自己相信你没有背叛,然而,女人的第六感就是很准的,我在就心知肚明,只是不敢面对。

 

当出轨的事情暴露之后,我越来越警觉、多疑,不论你说什么做什么,我都不相信,因为我分不清真假,我连自己的看法也不敢相信,我总是怀疑,你又在隐瞒我什么?!

 

我过不了这个坎,我无法释怀

 

我变得越来越偏执,总是想着你的欺骗、你跟情人在一起的细节、出轨暴露前的蛛丝马迹、到底是什么让你出轨。

 

我给自己增加更多工作,让自己忙起来,我去跑步,去健身,很久没有跟朋友聚会的我,约朋友吃饭唱歌,想要分散自己的焦虑。

 

你和情人在一起的画面不断地轰炸我,我无法安静入睡,不能集中精力,常常发呆出神。有时候我想象你们同床共枕的样子,你抚摸她,跟她一起笑一起玩,我觉得自己越来越病态了。

 

我开始想象如何报复你们,我上网搜索其他被戴绿帽子的人是怎么做的,我希望你们跟我一样痛苦!

 

趁你睡着,我强迫性的看你手机、邮箱、信用卡账单、搜你的衣服口袋、包、书桌抽屉、车,你能想到的地方我都找过,我还在你的车上安装窃听,偷偷定位你的手机,我知道自己失控了,但是无法自拔,我身心俱疲。

 

我抽烟、喝酒、疯狂购物,打算重新装修,我唯一想做的就是减少痛苦。

 

有时候,我会感觉好一点,但是根本的问题一直在:我被抛弃了、我找不到自己、丧失自尊。

 

我在两个极端来回摇摆,一个极端是想要挽回,一个极端是恨不得立即结束婚姻。我不断地问自己:你值得我争取吗?当答案是肯定的,我努力保持平静、温柔、打扮自己、做好饭菜,我不会让你轻易离开我。但是接着我又怀疑:我真的想要这个人吗?你让我觉得恶心、厌恶。我咨询律师如何最大程度保护自己的经济利益,让你净身出户。

 

我不是下不了决定,而是不停的下决定!!

 

是非因果、公平正义、仁义道德在哪?我的世界混乱不堪

 

老话说,种瓜得瓜,种豆得豆。我曾经深信不疑,我以为我是个好妻子,我完全忠于你,努力为你着想,家务和孩子我都包了,让你好好的做事业,在工作上我也尽力给你支持,即使你没时间陪我,我也不挑剔,关心体贴你。

 

我以为我赢得你的爱,可是现在我发现,根本没有公平,尤其是我所爱的人,过去的想法被彻底摧毁,爱是那么不可靠。

 

是我哪里做的不好吗?可是你从来没有说出来,或者给我机会改变。好女人得不到任何回报,反而会被践踏、欺负,事实上你在我心头插了一把刀子,我恨你对我做的事,我不再相信什么人性本善,我不信任男人,不信任爱情,婚姻就是地狱。

 

我觉得自己真是天真的可笑,质疑自己的真诚、简单、信任、深情,我甚至觉得自己活该,咎由自取。

 

不再跟别人联系,我越来越孤立

 

羞耻和自卑让我远离人群。我心里有两个小人,一个小人想告诉全世界,渴望我受到的伤害被看到,另一个小人想蜷缩在角落,独自舔伤。

 

我要告诉父母吗?他们会不会很震怒,会把你当成罪不可赦的敌人,会不会让你更难回头?我能应付父母的谴责、怜悯、反对吗?

 

我要告诉孩子吗?怎么说呢?让孩子知道这些见不得人的事,孩子能承受吗?孩子会不会年龄太小无法理解?孩子会仇视你吗?有时候我希望孩子恨你,我要报复你!但有时候我很清楚的知道,父母在孩子心中是无法取代的,我不希望孩子内心分裂、性格扭曲。如果孩子知道,对于他们长大后会有什么影响?他们也会比较容易出轨或被出轨吗?他们还相信爱情吗?他们还期待婚姻吗?或者,我是否可以快点解决,让婚姻回到最初,让孩子不要觉察,他们就永远不会知道了。

 

我要告诉朋友吗?他们会替我保密吗?还是让我更加丢人现眼?朋友会远离我吗?会不会有人觉得你出轨是我的责任?如果我们继续婚姻,跟朋友聚会是否会很尴尬?

 

我该去找心理咨询师吗?我需要一个愿意倾听我、能帮助我的,安全的、中立的人,我需要有人把我带回到生活中来。

 

我想过死

 

我觉得以后我不会再爱了,我不再珍惜自己、珍惜生活,我有过自杀的念头。

 

那天我开车的时候,我甚至希望出意外,但是我什么都没有做,我知道,我要为了孩子活下去。

 

冒出自杀念头和真的要寻死是两码事,我不想毁灭自己,我只是想要毁灭痛苦。

 

古今中外,出轨、外遇、婚外情一直存在着,越来越多的丈夫也发现妻子出轨。

 

如果你出轨了,看见对方的伤痛,不要苛求对方立马翻篇,人家的心还在滴血。

 

如果你被出轨,你要坚定信念,你要珍爱自己。

 

如果你对出轨跃跃欲试,希望你悬崖勒马,出轨对一个人的打击,绝不亚于亲人离世。



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