家长心理承压力的自我培养

  家长心理承压力的自我培养

心理承压力, 稳定情绪 ,抱持

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            家长心理承压力的自我培养

一个是调皮捣蛋学习成绩不好的孩子,另一个是乖巧可爱、学习成绩好的孩子,如果你是家长,你愿意选择哪一个是你的孩子?

这个题目的目的是家长怎样把眼光聚到孩子心理承受力的培养方面,就是家长该怎样做可以培养出心理承受力强的孩子。

不久前发生的学生跳桥事件、跳楼事件等各种孩子自杀案例中,都和孩子的心理承受力有关系。

这就提醒家长们养一个心理承压力的孩子的重要性,究竟我们要培养一个什么样的孩子,值得每一个家长去思去想去做。家长要做好自我照顾,自己先拥有稳定情续的办法,自己先稳定住了情绪才有机会创造一个高品质的陪伴孩子的时间和空间。

家长心理承压力的自我培养方法:

一、对问题理性认知

如果要解决一个问题,我们需要认可负面行为的背后的正面动机,引导这一个动机,用一个正向的行为来替代,这才是一个正确的引导或者是改变的过程。任何的问题背后都有一个正面动机。只不过问题表达的方式是负面的,这个层面动机表达的方式是负面的、负功能的,但无论第一个行为是负面的、负功能的,它后面深处的动机是正向的,比方说孩子打游戏和背后正面的动机,也许就是我能够去做更多有挑战性的东西~升级,也许我在这个游戏的团体里,我感觉到很多的认可价值。

当我们发现孩子的状态引发了自己的情绪的时候,我们就把注意力锁在这些我不想要的东西上,我们处在神经肌肉锁结的状态,往往把问题锁上了,然后你想把它从你身体里劈开,同时你把它锁上,我们称之为这种感觉就像是一只脚踩油门,一只脚踩煞车,迟早都要崩溃了,所以这会为我们带来很多的问题,小问题变成大问题,所以不是去掉问题,而是问自己:我最想、最想、最想创造的是什么?我真正想要的是什么?

我们不能在问题的层次来解决问题。我们是需要能够去超越问题的层次来解决问题,场域改变,背景改变。问题是负面场域抱持的结果,当这个问题在我们这个改变的关系里,这个场域抱持的场域就改变了。我们的自我培养就是提供关系中的可以抱持自己和孩子的场域。

当你能够为自己做了,你处在一个不一样的状态,那么孩子的问题来到一个不同的场域,状态就是一个场域,那么这个问题就不会是原来的问题,一个简单的公式是,问题加正向的场域等于资源。

真正的改变是神经系统的改变,问题来了,我的神经系统的改变,也许他是很惯性的,透过科学的练习,我们可以改变回应这些事情的方式。

二、家长的自我定位

孩子的眼里,父母是理想的父母象征,但是我们知道,我们没办法做一个理想完美的父母,所以我们一定会让孩子感觉到挫败或者是受伤的。我们每一个人要放过自己。如果总是在我不能让我的孩子受伤,我不能让我的孩子感觉到伤害这样的一种绷紧,这样一种压力和紧张,反而这让我们带来更多的破坏性。所以,首先我们需要能够承认,我们永远没办法做到孩子眼里的那个理想的父母。

第一步,我们不需要完美,我们只需要足够好,就会让我们的关系,让我们的生命,让我们回归到生活的真实。我们没有办法做一个完美的父母。

第二步,如果我真的做了一些对孩子有伤害的事情,那么我们需要有一些修补的空间。我会腾出一些时间,用一个高品质的时间来跟孩子做一个陪伴,在这个高品质的陪伴里,让孩子感觉到我们之间的连接,感觉到我们这一个场域里面这种爱的连接。

第三步,陪伴的时间是修补我们关系非常好的一部分。亲子关系出现问题时,我们要如何道歉呢?

我们首先要说事实,然后说内心的感受,然后再说出一个行为上的改变。比如说,孩子,今天爸爸看到你玩游戏玩了三个小时,爸爸真的是非常生气,所以我摔烂了你的手机,那现在我想跟你去沟通。爸爸不应该用这样一种暴力的方式来对待去摔烂你的手机,但也请你知道,也请你知道,这是我们之间的一个承诺,当你没有遵守这个承诺的时候,我真的感到很生气呢。为了能够避免下一次这一些情况再次发生,孩子我们需要一起坐下来坦诚沟通,如何能够让我们的关系,还有我们这一个行为能够呈现一个好的地方。

三、不给孩子贴负面标签
如果一旦一个人在身份层面接受了别人给自己的标签,他所有的想法、情绪、行为、反应,他都去配合这一个标签来证明这个标签是对的。就算你是对的,可是你又能得到什么,你不会得到那些更好的关系,你对了,但你没有得到一个好的关系,可以说这个对是没有意义的。

家长自我稳定情绪的方法:

我运用情绪情景问自己,我需要做些什么练习,会让我在这一个挑战里,我会体验到好一点,所以这一个信息就指引我们也许是改变一个不同的意图,也许是改变我的身体姿势,也许是和我生命里那些正向的事物去做上更多的连接,让那些美好的事物进入到我的身体中心。当我的生命里面能够连接上这些,高品质的状态越来越多,那么美好的事情就会发生。

我做最重要的一件事情是先做一个呼吸,把这一个人的受伤带到自己的身体中心,跟自己说,给这一个人的伤痛一个空间吧!给自己一个人的痛苦一个安身之地吧!然后我开始连接这一个人的伤痛,在我内在有这样一种感觉说,作为一个人,这种挣扎也有,所以我懂我懂我懂我懂,欢迎欢迎欢迎。

只要任何的伤痛得到人性的抱持,伤痛就可以转变为资源,因为伤痛已经赋予了人性的价值,人性的光辉,像人一样去看待他,而不是非人的、暴力的去对待它,所以这一个伤痛的地方,当我们把人性的触碰带到它那里的时候,人性的光辉就绽放在这个世界上,它就不是原来的伤痛。

我不是改变伤痛,而是改变抱持伤痛的这一个背景。这个背景是谁?是我,是我们自己。我们可以连接上我这个生命里那些宏大的、伟大的美好的事物,来抱持自己的生活,我可以用我的身体温柔的触碰他、拥抱他,像一个有爱的妈妈抱持着受惊吓的孩子一样,你看我改变了抱持他的方式。这样问题就不是原来的问题,所以不是问题要改变,不是伤痛要改变,是我们抱持它的方式要改变。问题接上一个正向的状态,等于资源;问题接上一个崩溃的状态,等于更大的问题。

比如我是自卑的认知,如果我能够带来一个不同的,我们称之为生生不息的认知,就是我是自卑,那是真的,但我也是自信,所以自卑是真的,自信也是真的。它被我同时抱持同等的对待,那么我就没有紧紧的锁上它了,那它就不会成为我生命里面持续的痛苦。接过来,让它成为完整的一部分,从完整里朝向我想要去的那个未来。这些想法这些都是幻想,在这个过程里,在我身体里给它一个空间,让它成为我生命完整的一部分。一旦当我感受到它的完整性,从完整里朝向一个正向意图,那么这段旅途就可以重新展开。

最后我要说的是,自我怀疑是我生命道路的一部分,它是我生命整体不可或缺的一部分,欢迎欢迎它的到来,可以如何帮助我活出更美好的人生呢?我常常离开我的中心,只不过我回来的比原来快一点而已,我回来的越来越快而已,没有永远的开悟。
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