养育者给孩子最好的礼物是?

养育者给孩子最好的礼物是?

个人成长,育儿

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自从从事心理行业后,不少养育者到我这“倒苦水”。问题大致如下:“

1.我3岁的孩子不听我话,到处打人,他脾气不好。

2.这孩子很听话,就是“自闭”。

3.每次辅导孩子做作业,我感觉要“崩溃了”,而且孩子总是拖延,吃饭要吃一个小时,我感觉特别焦虑。说他不听,没主见,没自尊心等……。”

每次家长说到这些,我感受到他们的担心跟焦虑。

他们一般都“来不及”聆听我的声音,我只是看到他们在述说孩子的事,跟身边人的事,唯独忘记了自己。她们的关注点有些在孩子身上,有些在跟身边人比较内心不平衡之间。我感受到“一股生命力的压抑”。

这个时候我通常问:当看到孩子没有满足你们的期待时,你们做了什么?

     她们一般会告诉我:“我感觉自己失控了,感到非常愤怒,责怪、打骂、指责、批评他们的孩子,希望他们能配合到我,能够被我控制住”。我感受到一个脆弱的,退行到孩子年龄,那个受伤的“父母来临”。那个未被疗愈的小孩,未被满足、未被看见、未被安抚好的孩子出来“捣蛋了”。

      这个时候我会让他们试着深呼吸,让自己处于放松的状态。

这个时候,有些父母会跟我说:“小时候我基本上没人管,所以当看到孩子不上进,不努力时,我很担心,也很焦虑。”不希望他们走我的老路,所以我对他们很严格。

我说:“我感受到你的担心跟焦虑了,试着做个深呼吸,回归到“身体”,接着说到:“你要求他们上进,努力,他们就能过好了吗?”

养育者:“好像也不一定。”每次我越是这样要求他们,他们越是跟我对抗,两个人的关系也越来越差,我感觉我的孩子离我越来越远。”我该怎么办?我看着别人家有些孩子那么好。

我说:“跟你的对话中你一直提到的都是你的孩子,或者跟其他人的对比,你自己呢”?

这个时候有些会沉默一下,他们一般会告诉我,父母要么从小对自己特别严格,不允许犯错,有很多规矩、要求、应该、和不应该。要么就是忽视自己,打、骂、不尊重、指责。他们会突然发现父母对待他们的方式,大部分也会变成对待自己孩子的方式。在心理学上称为:“代际创伤”–未被疗愈的创伤,一代传递一代。

我们的传统文化呼吁我们要无私奉献,但是如果一个人没办法爱自己,他是很难爱其他人,哪怕是自己的孩子。–爱是一种能力。我见过一些人,他们的行为受别人眼光,以及社会文化的影响符合“社会期待”,但是你去了解他的家庭,去了解他的孩子,你会发现他们在家跟在大众面前完全是两种不同的姿态。在外面有些人为了维护“好形象,需要戴副面具”,把真实的自我隐藏起来,但在家里往往是最真实的。

外婆生活在一个传统社会,也是从重男轻女文化里走出来的人,在我外婆的家庭,最大的舅舅往往是最受外婆“欢迎的”。但最大的舅舅也是家族混得最差的。我记得我妈每年给外婆的钱,都被外婆给了大舅舅的子孙后代。外婆处事方式跟不少家庭很像。比如:“在那个物质匮乏的年代,总是要把好吃的都留着款待亲戚,而自己家过得很紧巴。”对别人都特别好,唯独在家“很小气”。后面有些亲戚比外婆家好很多,之后就不来往了。再后来,表哥军校毕业,慢慢的越来越好,家里那些不来往的亲戚又来了。很现实呀!

外婆是某些人群的代表。外婆无法爱自己,对其他人的爱都是带着条件,带着目的。–自己没有的东西也无法给他人。

养育者给孩子最好的礼物是有一个好的状态去面对孩子。

1.先处理自己的情绪,再进入跟孩子的关系。看到孩子的优点,缺点,把他们作为一个完整的人去看待,而不只是眼睛盯着他的某个部分,每个人都有虚伪的一面,也有真实的一面,那是作为一个完整的人必不可少的。

2.当我们爱自己,能接纳自己的优缺点,对孩子也会有更多的接纳跟理解。

3.不随便贴标签,特别是身份层面的标签。孩子的语言表达能力,以及情绪调节能力没有成年人那么强,他们有些通过“打”或者“拍”的方式跟别人建立关系,而有些家长却认为孩子是脾气不好,性格不好。对孩子一顿指责,要求。恰当做法:“家长可以抓住孩子打人的手,可以引导他,告诉他们可以选择其他方式跟其他人建立关系。”

最后:“爱的基础是理解,愿我们越来越爱自己,也越来越爱自己的孩子”。“愿孩子成为孩子,大人成为大人”,养育者以一个好的状态去面对孩子。

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