朱志伟

A “健康成人自恋”的核心特征之一是，是懂得寻找和维护自己自尊和自信的亲密伴侣/家人/朋友，建立彼此支持型的关系。然后以此支持系统，保护自己的自信、自尊的稳定性。是一个可以区分出哪些人，哪些关系对自己有鼓励，有信任，有滋养，并有勇气和这些人迈向亲密，相互扶持的个体。 “健康成人自恋”和“对他人的爱”，即客体爱一点也不矛盾。科胡特认为健康的自恋爱，和成熟的客体爱是两条并行不悖的人格发展线。绝不能说，一个人幼稚就爱自己，一个人成熟就懂得爱他人。 那么，健康自恋是怎么形成的呢？一个人的独一无二性越是被自己的照顾者（自体客体功能提供者）所看见和珍视——ta就越敢于做自己，拥有健康的自恋；而ta将来就越可能看见和珍视自己所爱之人的独一无二性，发展出以尊重平等为基础的客体爱——是为自恋爱和客体爱的相互加强。

A 作为一个灵魂，总是在孤零零地面对整个世界。当你认真地、切实地回忆你所有的经历时，你会发现你的整个一生归根结底还是孤独的。 好多人太害怕孤独了，觉得如果没有亲情、友情、爱情的话，自己会特别地孤独难忍。其实，无论你在现实中有没有这些关系，都要有独立支撑的能力，要跟他人保持一定的心理疆界。人的一生是在不断地修行。所谓修行，就是去实现自我圆满，也是马斯洛所说的自我实现。所谓精神独立有两个要点：一个是对所有现实事物能独立思考，形成自己的判断；另一个是要形成一套对人生的看法。一个孩子要成长，一定要跟父母分离，这个分离不只是身体上的分离，精神上也要分离，要与父母保持心理疆界，一切要靠自己，如果你做到了，就会拥有独立的人格。 一个精神独立的人，对于世界，对于人生，对于宇宙，要有抽象的思维。有一个词非常形象，叫“鸟瞰”，就是你要像小鸟一样飞在天空中，俯瞰一下世界，俯瞰一下宇宙，俯瞰一下自己的人生。只有这样做，才能获得精神的独立。

A 当这些能量、情绪扑面而来的时候，记住，你要站稳了。不需要逃跑，也不需要战斗，站稳了，不要让情绪能量把你卷走了；站稳了，安顿下来，回归到自己的中心与力量。一种不松不紧、努力而无需多想的状态，就像一根琴弦，太紧或太松都无法发出最美妙的声音，不松不紧才是最好的状态。

A 多次被问，到底怎么区分爱和喜欢 ​给个简单粗暴的判断方法，当对方说我们在一起吧？你第一个感觉是我们以后在一起了该怎么好好相处，这是喜欢；你冲口而出，好啊 ，这是爱。 ​当然了，无论爱还是喜欢，只要你本身是会爱的，幸福是一样一样的[玫瑰][玫瑰]

A 鼻炎。打喷嚏、流鼻涕、鼻塞鼻痒、头痛、眼睛酸胀、呼吸困难等等，是每一个亲历鼻炎的人，才懂的痛苦。 大概很少有人相信或者想到，身体一切正常，间歇性反复的背后，鼻炎，也是心理问题引发的症状，即压抑在潜意识当中的内容通过器官来寻求表达。 压抑对个体也是有“好处”的——这种好处更像是心理上的一种“懒政”，意思是说，都是你们让我不满意导致我过得不好，然后我就可以不用对我过得好负责任了。打喷嚏是以攻击的方式将对面的人推开。有意思的是，这样的推开是借了喷嚏之手。我并不想攻击你，是喷嚏想攻击你；可能喷嚏也不想攻击你，只是因为它忍不住。这一系列动力的背后，可能反映的是强度过高的控制关系。只要一动离开你的念头，我就内疚到不行。 鼻子负责嗅觉，能够分辨令人愉悦或不快的味道，所以它是个忍受冲突的器官；鼻子也承担着部分的呼吸功能，负责身体与外界的交换和循环。鼻涕可能是冲突之后的产物，鼻塞是关系通路不畅。鼻炎发作时堪称大场面。头痛与鼻塞共振，眼泪携鼻涕齐飞，可谓一个人撑起了一台戏，看得人惊心动魄，却帮不上任何忙。鼻炎者仿佛在告诉别人：我自己能行。这可能是在表明边界，诉说对孤独的渴望。人不能没有关系，也不能一直处于关系之中；人们需要适当回到孤独的自恋状态，整理自我。

A 大家都比较熟悉的三连问：我是一个怎么样的人，处于何种社会关系中，要去向哪里。 当一个人的自我认同感处于低值时，会表现出恐惧、疲惫、自卑，让人们对当下的生活失望，对未来的生活没有憧憬，只觉得疲乏和迷茫。这类人更容易受到外界的影响，会时刻注意周围人对自己的评判，因为没有自我较为立体的认知，他们往往需要从他人的反馈来映射自己的形象。 那么我们该如何构建自我认同感呢？大致可以分两步走，一是内观，二是外化。内观可以理解为站在一个第三方的立场上观察自己，给自己写下一些尽量中立客观的评价；再从自己的角度出发，问问自己，以此关照自己的内心，重新建立自我认知，真正的聆听认识自己。外化即是有意识的做正向训练，简单来说就是多去做拿手的事情，多去交往认可、喜爱你的朋友。

A 生活中的烦恼大致可以分为三类：物质生活的烦恼、人际关系的烦恼和精神生活的烦恼。 物质生活的烦恼是人生最基本的烦恼，它又可以细分为绝对的烦恼和相对的烦恼。绝对的烦恼来自绝对的贫困，衣食住行方面的匮乏。相对的烦恼来自相对的贫困。在解决了温饱问题之后，有人暴富了，一般人又生出了与他人相比的烦恼。 人际关系的烦恼是人生烦恼的主要来源。无论是亲情、友情还是爱情，有一个关系没有理顺，就会生发出无数的烦恼。要想把周边的所有人际关系理顺，也是可望不可即的高境界。人只能不断修炼端正自己、宽容他人的功夫，才能让自己的人际关系进入相亲相爱其乐融融的境界，至少也是没有矛盾相安无事的境界。 精神生活的烦恼是人生最难摆脱的烦恼。感觉到无聊空虚，生活失去目标，失去做所有事情的冲动，感觉到人生没有意义，对一切失去兴趣，没有欲望，在浩瀚的宇宙中感到渺小、无力，有丧失重力的感觉。这种来自宏观视角的空无感觉所带来的烦恼是最难摆脱的。摆脱精神烦恼的办法要做两个方面的努力：一方面要坚持用宏观视角看宇宙、看世界、看人生，敢于正视生命渺小这一残酷事实；另一方面要在微观层面追求最美好的人生体验。虽然生命是渺小的、偶然的、无目的方向的，但是完全可以用自己的眼耳鼻舌身去体验生命中最美好的感觉、情绪和经验，用美好的事物填满自己短暂的人生。

A 心中描绘什么？抱有怎样的思想？以何种态度对待人生？ 这些就是决定人生的最为重要的因素。这既不是纸上谈兵的唯心论，也不仅仅是人生说教。心灵塑造现实，心灵驱动现实。 人生由心灵编织而成，发生在眼前的所有事情，都是由自己的内心吸引而来的——少年时感悟的这一法则，这时再次获得了确凿的体验。 一个人的人生就是他思维的产物，许多成功哲学都这么强调。从我自己的人生经验出发，我把“心不唤物，物不至”作为自己坚定的信念。就是说，只有自己内心渴望的事情，才能将它呼唤到可能实现的射程之内。首先要明白“心不想，事不成”。一个人心中描绘的事情或心中的愿望，会如愿地在其人生中出现。因此要想做成事情，首先要思考“要这样、必须这样”，这种愿望比谁都强烈，热情达到燃烧的程度，这比什么都重要。

A 重要的是要明白在关系里，期待是正常且合理的。那么什么样的期待是合理的、健康的？什么期待又是越界的、有毒的？ 想要改变对方，符合自己为对方设定的形象，这样就可能会让彼此相处乏力。对对方过高的期待也是需要注意的，这可能会挤压TA的创造性。这两种期待是希望别人替自己解决某个人生课题。 那么什么样的期待是合理的呢？我理解的是具体到事情，比如你想要对方为自己倒杯水，或者需要对方陪着聊聊天

A 在亲密关系里，我们注定会受伤，因为当我们打开心，就代表了我们允许正向、负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心；然而，如果我们对自己的伤痛、未经疗愈和整合的自我没有觉察的话，我们往往会在亲密关系里制造很多的问题和分裂。 不知道你有没有发现，自己在爱情里的不安全感、自卑、脆弱，是那么那么像一个小孩在向父母索爱。如果把自己生命的完整、成长、疗愈托付在另一个人身上，让TA来填补你未经整合的缺口，我们注定会失望的。我们需要能够觉察到这一点——在关系里感觉到受伤，是一个更年幼的自己来到了，去疗愈童年的伤痛，而不是要求伴侣对自己负责。