袁英群

A 在关系中有一种类型的人，你跟TA相处起来会非常的累，非常的疲惫。因为你不知道做错了什么，对方就突然情绪爆炸了，让你总是琢磨不透对方，这种类型的人在心理学中我们把TA称为焦虑矛盾型的人。 焦虑矛盾型的人有以下特点，欢迎大家对号入座。 第一：在关系里面非常重视感情上的依赖，需要大量的亲密感。 通常表现为比较粘人，希望和对方时时在一起，或者保持联络，如果对方一会儿不回消息，就感觉到不安和焦虑，浮想联翩，认为对方是不是不爱自己了。 第二：沟通跟行为上很容易是批评指责跟否定的，不太敢正面去表达自己的需求。 焦虑矛盾型依恋的人很少直接表达自己的需求，但却希望另一半能懂自己。 他们还总喜欢用冷冰冰的语气，说着反话来去刺探对方的心意，其实自己心里也不好受，但还是会这样做，就是为了确认不管说什么反话和狠话对方都不离开自己，这时候才能相信自己是被爱着的。 第三：故意把自己伪装得很强大，但是内在情绪波动是非常大的，情绪化会比较严重。 他们情绪很容易受对方的影响，如果对方积极回应，就会很开心，如果对方可能因为忙，回应冷漠了一点，就会过度地进行负面解读，导致自己情绪起起伏伏，甚至发泄到对方身上。 明明知道自己的方式不对，但是也会非常倔强强，不主动低头。 长此以往，对方就会很害怕做出回应，害怕承诺也害怕拒绝。 所以这三个特点，共同形成了一种矛盾，就是我内心很渴望被爱，可是我的行为跟做法就是把别人推开的，让别人没有办法真正靠近我们，这个矛盾就是焦虑矛盾型依恋的人会有的。 现在大家可以对照一下你自己或者你身边有没有这种类型的状态

A 分享几个原因 1、自己有些无聊，也就是说自己生活的丰富多彩，就不会对别人的刺激太当回事 2、和控制有关，我太在乎别人的看法，可以改成:我很想控制别人对我的看法，就可以从在乎的，被动的，有些屈辱感的状态中间，变成居高临下的掌控感。 在乎别人的言行，就像收集情报一样，为防止别人打自己，或者为打别人做准备的，让自己安全，让对方危险。 3、这样的敏感曾经保护了自己，因为曾经太危险选择的应对模式，长大以后依然困在以往的创伤中，无法相信自己当下的安全。[咖啡][咖啡][咖啡]

A 分享几个原因 1、看似没有进入亲密关系，但潜意识里，在亲密关系中，也就是说在心理上还没有和父母分离的时候，是不可能进入到另外的亲密关系的 2、对亲密关系的排斥是不想看到自己对他人的需要，因为在自己看来，对别人需要是一件羞耻的或者觉得没有独立和长大的事情，这是假性独立 3、也许认为进入新的亲密关系，感觉背叛了旧的亲密关系，背叛感严重，容易产生内疚感，进而停滞不前[咖啡][咖啡][咖啡]

A 你周围也有“吸渣体质”的女生吗？她们每次都非常勇敢地投入到一段关系当中，结果却总是遇人不淑，遍体鳞伤。   到底是哪里出了错，才让她们成为吸渣体质？   答案就在于她们内在力量的不足。   吸渣体质的女生，往往会非常容易投入到一段关系当中去，却在筛选对象的时候欠缺考虑。   她们很容易看到一些小的证据，让她们觉得，诶，对方好像对我有意思。接着就会放大这些“证据”，放大这部分好感，会觉得这个人还不错，也许很适合我，我们可以建立怎样怎样的关系……   于是她们会很快地投入到一段关系当中，却总是会受伤。因为她们会发现：他好像没有那么在乎我，他好像只想暧昧，他好像只想玩一玩。   她们越是受伤，就越是会更用力地去做一些事情拉住对方，推进彼此的关系，但这些事情往往不会有效。最后这些受伤的经验又会反过来强化她们内在的状态和这样的认知：好像没有人会真正为我停留，没有人会真的被我吸引。   渐渐的，她们会感到自身缺乏魅力，对自己的吸引力毫无信心，可是又渴望着拥有亲密的关系，这份渴望会促使她们继续放大对方对自己好的细节，奋不顾身地投入到下一段关系中，然后又重复受伤的过程，并且一次比一次伤得更重，需要的疗愈时间更长，更难痊愈。   这是一个闭环的逻辑链，就好像她们给自己设定好了一个剧本，这剧本就是“没有人会真正被我吸引，没有人会真的爱我”。一方面她们害怕不被善待，另一方面却又本能地渴望被爱，最后在重复受伤的过程中，对自己越来越怀疑，觉得自己是不是有什么问题。   这不是命运，而是因为她们自己的内在剧本是这样的，所以吸渣体质的女生，如果不去提升自己的内在状态，不把缺失的部分补足，人生就会不断在这样的剧情当中循环。

A 你看待自己的视角，决定了你所有关系的发展走向。   我们来举个例子：   比方说一个女孩子，从内心觉得自己不值得被爱，那么当她带着这个视角，遇到伴侣，即便对方对她特别好，但是她就会觉得这是假的，或者觉得“虽然你现在对我很好，但不代表你会一直对我这么好，一旦你发现了我内心真实的一面，你可能就会离我远去”。   或者，她会觉得对方对她好是看中了她的某个外在条件，比如家境、物质条件等等，这就是她内心觉得自己不值得被爱的部分。   她会把自己被爱的原因归为外部因素，而不会把那些好的反馈归因为：我真的够好，我值得被爱。   而如果对方对她不好，她会非常痛苦，觉得“果然是我不够好，果然我不值得被爱，果然我不会遇到一个真心爱我的人。”   她会很痛苦，试图改变对方，但同时又觉得，好像对方也不会真心为她改变。   于是，关系也就真的无法改变了。   就这样活在她看待自己的视角里面，盲目地打转，让自己的关系不断陷入令人失望的死循环。   所以，希望大家能够明白，你看待自己的视角，基本上就决定了你会遇到什么样的人、你会吸引来什么样的关系、你未来会过什么样的生活

A 你抱着怎样的内在视角看待自己？这基本决定了你是否有赋予自己力量的能力。   我总结了四种视角，你可以对号入座，检视一下自己的内在视角，想象一下你的身体里有一个缩小版的你，他是用怎样的眼光看待你呢？又用怎样的态度对待你呢？   一、要求者   要求者的特点是，不管你现在是什么状态，我依然会对你提要求。就像生活中的很多人，特别会给自己提要求，就算今天心情很差，他们还是会要求自己，做这个做那个，像有一只无形的大手拎着自己去做事情。   这种内在的声音，就是“要求者”发出来的。   二、审判者/批判者   有这样的内在视角的人，会发现自己总是以批评、挑剔的眼光看待自己，觉得自己这里做得不好，那里做得也不好，时常用一种批判的态度对自己的行为挑挑拣拣，自己永远都不能让自己满意。   三、打击、否定者   这个类型的人，可能会经常对自己说类似下面的这些话：我不行/我什么也做不好/我太强势了，别人都不喜欢我……   在他们的内心，会有很多否定自己的声音，一直对自己造成限制。   四、欣赏者/表扬者   这种内在视角很容易让人生发出力量感，因为这是一种接纳自己、欣赏与关注自己的态度。   对所有人而言，如果你看待自己的视角是“欣赏者”的视角，那你就会是一个自信值比较高、能够滋养到自己的状态。   以上就是我们常见的几种看待自己的视角，这些视角也决定着你会不会给自己力量，你在哪个视角呢

A 在修复感情过程中，如果你们关系越谈越僵，越谈越感觉没希望，大多数都是踩了不会“踩刹车”的坑。   该怎么踩刹车呢？我们用一个例子来说明。   假如你和提离婚的丈夫在谈话，丈夫突然提起：这么多年里，我一直都觉得你是高高在上的，我在你面前好像很卑微。   这个时候，如果你要“踩刹车”，就得去抓住这句话透露出来的信息，比如两个关键词：高高在上，卑微。   不要继续往下谈，而是抓住这两个点去谈，去跟对方确认：你看到我做了什么，或者什么样子，会让你感觉我是高高在上的？   从他的视角里，你的语言、你的态度、你的表情勾勒出来了另一个你，而你自己也许从来不知道，这是你需要细化去了解的部分。   还有另一种“踩刹车”的方法，那就是停下来，继续在这句话这里打转。   比如你可以问：那这么多年，你一直都觉得我是高高在上的吗？有没有那么一刻，你觉得我不是高高在上的？   因为对方很有可能以一概全，只要有些时刻他感觉你是高高在上的，他就会觉得你好像任何时候都是这样。   但其实不是的，有些时候你们是在婚姻中相处得很舒服的，只是当对方要离婚，他就会忽略这些时候。   而你这样抛出问题，就可以带动对方开始思考：哦，好像她并不是任何时候都高高在上，我也没有那么卑微。   这就是“踩刹车”。   你抓到一个细节点，这其中会分散出许许多多的细节，你要做的就是在沟通的过程中和对方一起不断丰满这些细节，让沟通变得更加有深度，这样的谈话方式才会对感情修复更加有效。

A 都说付出就会有回报，可为什么你尽心尽力地为家庭付出，照顾所有人，换来的却是对方的指责、抱怨和理所当然呢？   一段舒服的关系有三个要素：付出+索取+空间。   这三个要素的分配比例，可以按照每个人自身的特点做一些调整，但关键点在于，这三个因素是缺一不可的。我们一个一个来看：   第一个要素：付出   什么样的付出会被别人喜欢的呢？   我需要，你给我了，那我就会很开心，然后去感激你。   所以，付出的关键点是：以对方的需求为主，对方需求是什么，我去付出什么。   就比如，你太渴了，就想喝一杯水，我端给你一碗浓浓的鸡汤，跟你说：“喝汤，这个有营养，为了给你熬这碗汤，我准备了一下午呢。”   这个时候，不喝觉得辜负了对方的一片好心，可是喝了又没办法解决自己当下的口渴，这碗鸡汤承载的就不光是爱了，还有一些些的愧疚和负担。   第二个要素：索取   每个人都有被肯定，被赞扬，被需要的需求，这是人本身的心理需求。   当他有这些需求的时候，恰恰是我们需要学会，去跟对方求助的地方，比如：你有什么事情做不到了，告诉对方：“你这个部分很擅长，你可以不可以帮我做什么事情。”   当你越平和地去表达需求的时候，对方也会觉得“我面对你，我很有成就感，我是被需要的，我觉得我很有价值感”。   第三个要素：空间   字面上来看，就是给彼此一点空间和距离，这是你们关系中的自由度。   你可以有你的空间，可以做什么事情，在做什么的时候，我不会不高兴，不会生气，不会干涉你，我还是可以过得很开心的。   如果你总是“尽心尽力付出，却不被体谅”“总是一边付出，一边被嫌弃”，这时候，就应该停下来，看一看，自己是不是一心扎在付出里，忘了去向对方表达自己的需求，忘了留一些照顾自己的空间。

A 会提供情绪价值的人，总是人见人爱，亲密关系里的沟通也会非常顺利。但为什么有的人会提供情绪价值，有的人就是不会呢？   其实，这取决于沟通时你的关注点放在了哪里。   我们来看一个案例：男方的事业遭遇了重大挫折，妻子知道后，从娘家借钱帮助丈夫渡过危机，但之后，丈夫不但没有感激妻子，反而对妻子有埋怨。   原因就是妻子在丈夫已经非常灰心丧气、非常挫败的时候，指出了丈夫的种种问题，其实她的初心是为了帮助他重新站起来，但是她的表达方式是这样的：你不可以再消沉下去了，我去帮你借钱，一个大男人有什么过不去的。   这种提要求、批评甚至暗含否定的态度，让丈夫感觉很屈辱，觉得妻子在他如此脆弱的时候还来踩他一脚，因此对妻子产生了怨恨。   我们可以看到，当妻子说出这番话时，她的关注点是放在问题上的，是以解决问题为目的的。   可是她疏忽了最重要的一点，就是没有关注到丈夫本身，而这导致她一心一意帮丈夫渡过难关，却反遭怨恨，可以说是非常“吃亏”。   婚姻里这种“吃亏”的情况是很常见的：你在关注家庭利益，一心为整个家庭去操心，结果因为忽略了伴侣这个人本身，导致你们的关系出现矛盾。   还有一个最常见的例子：一位妻子劝丈夫少喝酒，明明是在关心对方的身体，可是说出口的话却是“你再喝，干脆喝死在外面算了”，这话听到丈夫耳朵里，就会非常心寒，因为他能得到的信息是，妻子对他的健康漠不关心，完全不在意他的死活。   其实，对于妻子而言，她想让丈夫改掉喝酒坏习惯，可是她的表达方式却丝毫没有照顾到对方的感受。试图用刺痛的方式来“打掉”丈夫的坏习惯，结果却让彼此的距离越来越远。   这就是在沟通中忽略了对方感受会导致的结果。   所以，解决问题的方法就是：你在关注问题、关注道理、关注对错、关注解决方法以前，别忘了先去关怀伴侣的感受，作为一个活生生的人会有的感受。

A 关系中的谈话分为两种：一种是问题谈话，另一种是资源谈话。 问题谈话是把两个人之间的问题拿出来，谈清楚，而资源谈话是把两个人之间好的部分拿出来聊一聊。 资源谈话做得越多，关系越容易变得更加安全、积极与正向。 举个例子：你的伴侣回归家庭了，虽然会主动做家务、关心孩子，但是与你交流不多，让你总觉得不安全、不确定。 谈话的时候，你可能会说：老公，我现在很难信任你，不确定你爱不爱我，我想了解你心里的想法。这样的谈话就是问题谈话。 而如果你对他说：老公，这几天你一直在关心我和孩子，让我觉得踏实了很多，你对我们来说真的很重要，你知道吗？ 这样的方式就是资源谈话。 其实，这两句话表达的核心含义都是：你对我来说很重要，我想让你更爱我。但是谈话方式不同，效果也会有微妙的变化。 很多人喜欢做问题谈话，却不擅长资源谈话，哪怕发现一点资源的时候，也容易把这看成是需要被解决的问题。 但其实，资源谈话可以让两个人看到关系中的希望，一起慢慢放松下来。因此，像案例中这种情况，就比较适合进行资源谈话。