袁英群咨询师

袁英群

国家三级婚姻家庭咨询 | 江苏 | 南京
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5.0
婚恋情感
个人成长
亲子教育
人际职场
婚姻很难,但依然可以问自己:在这个难里面,如何让自己过得好点
持证
8
服务
331
咨询
1137
小时
相册
方案
情绪疏导
¥
456
/次(60分钟)2次起 通话咨询
预约
外遇,沟通,性问题,恋爱
¥
432
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
亲子沟通,性教育,青春期,辍学
¥
456
/次(60分钟)2次起 通话咨询
预约
简介
简介
国家二级心理咨询师 
婚姻家庭咨询师 
萨提亚家庭治疗师 
HMI催眠师 
2014年3月,师从因缘老师,学习人本、认知,行为等心理学课程; 
2015年9月,师从巴姆老师,学习颂波音疗疗愈课程; 
2015年5月-2018年7月,曾奇峰老师精神分析初级课程,中级课程; 
2016年8月-2017年12月,郭小洁老师,萨提亚家庭治疗课程; 
2017年7月-2018年9月,胡世华老师萨提亚课程和HMI催眠课程; 
2018年7月,白大卫老师内在小孩疗愈课程......
资质认证
资质认证
国家三级婚姻家庭咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 亲子教育、 人际职场
用户评价
心理咨询师爱伦
爱伦
第8次咨询
2022-5-22 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师爱伦
爱伦
第7次咨询
2022-5-3 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师苏
第9次咨询
2022-5-2 通话咨询
最最最最好的,袁老师!
心理咨询师小闲
小闲
第1次咨询
2022-2-11 通话咨询
老师人好 声音温柔 缓解情绪太棒了
心理咨询师点燃
点燃
第8次咨询
2022-2-10 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师*
*
第1次咨询
2021-12-24 通话咨询
袁英群老师,在很短的一个小时内,帮我分析自己,并且很快的找到了导致我难过的原因。40分钟的时候已经有效的帮我疏导了内心的情绪,让我对以后的生活中,工作,感情有了清晰的认识。会回购的!
心理咨询师小月
小月
2021-12-19 通话咨询
满意
心理咨询师小月
小月
2021-12-19 通话咨询
感谢老师
心理咨询师小月
小月
2021-12-19 通话咨询
非常满意
心理咨询师小月
小月
2021-12-19 通话咨询
超赞
TA回答了问题
A 在关系中有一种类型的人,你跟TA相处起来会非常的累,非常的疲惫。因为你不知道做错了什么,对方就突然情绪爆炸了,让你总是琢磨不透对方,这种类型的人在心理学中我们把TA称为焦虑矛盾型的人。 焦虑矛盾型的人有以下特点,欢迎大家对号入座。 第一:在关系里面非常重视感情上的依赖,需要大量的亲密感。 通常表现为比较粘人,希望和对方时时在一起,或者保持联络,如果对方一会儿不回消息,就感觉到不安和焦虑,浮想联翩,认为对方是不是不爱自己了。 第二:沟通跟行为上很容易是批评指责跟否定的,不太敢正面去表达自己的需求。 焦虑矛盾型依恋的人很少直接表达自己的需求,但却希望另一半能懂自己。 他们还总喜欢用冷冰冰的语气,说着反话来去刺探对方的心意,其实自己心里也不好受,但还是会这样做,就是为了确认不管说什么反话和狠话对方都不离开自己,这时候才能相信自己是被爱着的。 第三:故意把自己伪装得很强大,但是内在情绪波动是非常大的,情绪化会比较严重。 他们情绪很容易受对方的影响,如果对方积极回应,就会很开心,如果对方可能因为忙,回应冷漠了一点,就会过度地进行负面解读,导致自己情绪起起伏伏,甚至发泄到对方身上。 明明知道自己的方式不对,但是也会非常倔强强,不主动低头。 长此以往,对方就会很害怕做出回应,害怕承诺也害怕拒绝。 所以这三个特点,共同形成了一种矛盾,就是我内心很渴望被爱,可是我的行为跟做法就是把别人推开的,让别人没有办法真正靠近我们,这个矛盾就是焦虑矛盾型依恋的人会有的。 现在大家可以对照一下你自己或者你身边有没有这种类型的状态
A 分享几个原因 1、自己有些无聊,也就是说自己生活的丰富多彩,就不会对别人的刺激太当回事 2、和控制有关,我太在乎别人的看法,可以改成:我很想控制别人对我的看法,就可以从在乎的,被动的,有些屈辱感的状态中间,变成居高临下的掌控感。 在乎别人的言行,就像收集情报一样,为防止别人打自己,或者为打别人做准备的,让自己安全,让对方危险。 3、这样的敏感曾经保护了自己,因为曾经太危险选择的应对模式,长大以后依然困在以往的创伤中,无法相信自己当下的安全。[咖啡][咖啡][咖啡]
A 分享几个原因 1、看似没有进入亲密关系,但潜意识里,在亲密关系中,也就是说在心理上还没有和父母分离的时候,是不可能进入到另外的亲密关系的 2、对亲密关系的排斥是不想看到自己对他人的需要,因为在自己看来,对别人需要是一件羞耻的或者觉得没有独立和长大的事情,这是假性独立 3、也许认为进入新的亲密关系,感觉背叛了旧的亲密关系,背叛感严重,容易产生内疚感,进而停滞不前[咖啡][咖啡][咖啡]
A 你周围也有“吸渣体质”的女生吗?她们每次都非常勇敢地投入到一段关系当中,结果却总是遇人不淑,遍体鳞伤。   到底是哪里出了错,才让她们成为吸渣体质?   答案就在于她们内在力量的不足。   吸渣体质的女生,往往会非常容易投入到一段关系当中去,却在筛选对象的时候欠缺考虑。   她们很容易看到一些小的证据,让她们觉得,诶,对方好像对我有意思。接着就会放大这些“证据”,放大这部分好感,会觉得这个人还不错,也许很适合我,我们可以建立怎样怎样的关系……   于是她们会很快地投入到一段关系当中,却总是会受伤。因为她们会发现:他好像没有那么在乎我,他好像只想暧昧,他好像只想玩一玩。   她们越是受伤,就越是会更用力地去做一些事情拉住对方,推进彼此的关系,但这些事情往往不会有效。最后这些受伤的经验又会反过来强化她们内在的状态和这样的认知:好像没有人会真正为我停留,没有人会真的被我吸引。   渐渐的,她们会感到自身缺乏魅力,对自己的吸引力毫无信心,可是又渴望着拥有亲密的关系,这份渴望会促使她们继续放大对方对自己好的细节,奋不顾身地投入到下一段关系中,然后又重复受伤的过程,并且一次比一次伤得更重,需要的疗愈时间更长,更难痊愈。   这是一个闭环的逻辑链,就好像她们给自己设定好了一个剧本,这剧本就是“没有人会真正被我吸引,没有人会真的爱我”。一方面她们害怕不被善待,另一方面却又本能地渴望被爱,最后在重复受伤的过程中,对自己越来越怀疑,觉得自己是不是有什么问题。   这不是命运,而是因为她们自己的内在剧本是这样的,所以吸渣体质的女生,如果不去提升自己的内在状态,不把缺失的部分补足,人生就会不断在这样的剧情当中循环。
A 你看待自己的视角,决定了你所有关系的发展走向。   我们来举个例子:   比方说一个女孩子,从内心觉得自己不值得被爱,那么当她带着这个视角,遇到伴侣,即便对方对她特别好,但是她就会觉得这是假的,或者觉得“虽然你现在对我很好,但不代表你会一直对我这么好,一旦你发现了我内心真实的一面,你可能就会离我远去”。   或者,她会觉得对方对她好是看中了她的某个外在条件,比如家境、物质条件等等,这就是她内心觉得自己不值得被爱的部分。   她会把自己被爱的原因归为外部因素,而不会把那些好的反馈归因为:我真的够好,我值得被爱。   而如果对方对她不好,她会非常痛苦,觉得“果然是我不够好,果然我不值得被爱,果然我不会遇到一个真心爱我的人。”   她会很痛苦,试图改变对方,但同时又觉得,好像对方也不会真心为她改变。   于是,关系也就真的无法改变了。   就这样活在她看待自己的视角里面,盲目地打转,让自己的关系不断陷入令人失望的死循环。   所以,希望大家能够明白,你看待自己的视角,基本上就决定了你会遇到什么样的人、你会吸引来什么样的关系、你未来会过什么样的生活
A 你抱着怎样的内在视角看待自己?这基本决定了你是否有赋予自己力量的能力。   我总结了四种视角,你可以对号入座,检视一下自己的内在视角,想象一下你的身体里有一个缩小版的你,他是用怎样的眼光看待你呢?又用怎样的态度对待你呢?   一、要求者   要求者的特点是,不管你现在是什么状态,我依然会对你提要求。就像生活中的很多人,特别会给自己提要求,就算今天心情很差,他们还是会要求自己,做这个做那个,像有一只无形的大手拎着自己去做事情。   这种内在的声音,就是“要求者”发出来的。   二、审判者/批判者   有这样的内在视角的人,会发现自己总是以批评、挑剔的眼光看待自己,觉得自己这里做得不好,那里做得也不好,时常用一种批判的态度对自己的行为挑挑拣拣,自己永远都不能让自己满意。   三、打击、否定者   这个类型的人,可能会经常对自己说类似下面的这些话:我不行/我什么也做不好/我太强势了,别人都不喜欢我……   在他们的内心,会有很多否定自己的声音,一直对自己造成限制。   四、欣赏者/表扬者   这种内在视角很容易让人生发出力量感,因为这是一种接纳自己、欣赏与关注自己的态度。   对所有人而言,如果你看待自己的视角是“欣赏者”的视角,那你就会是一个自信值比较高、能够滋养到自己的状态。   以上就是我们常见的几种看待自己的视角,这些视角也决定着你会不会给自己力量,你在哪个视角呢
A 在修复感情过程中,如果你们关系越谈越僵,越谈越感觉没希望,大多数都是踩了不会“踩刹车”的坑。   该怎么踩刹车呢?我们用一个例子来说明。   假如你和提离婚的丈夫在谈话,丈夫突然提起:这么多年里,我一直都觉得你是高高在上的,我在你面前好像很卑微。   这个时候,如果你要“踩刹车”,就得去抓住这句话透露出来的信息,比如两个关键词:高高在上,卑微。   不要继续往下谈,而是抓住这两个点去谈,去跟对方确认:你看到我做了什么,或者什么样子,会让你感觉我是高高在上的?   从他的视角里,你的语言、你的态度、你的表情勾勒出来了另一个你,而你自己也许从来不知道,这是你需要细化去了解的部分。   还有另一种“踩刹车”的方法,那就是停下来,继续在这句话这里打转。   比如你可以问:那这么多年,你一直都觉得我是高高在上的吗?有没有那么一刻,你觉得我不是高高在上的?   因为对方很有可能以一概全,只要有些时刻他感觉你是高高在上的,他就会觉得你好像任何时候都是这样。   但其实不是的,有些时候你们是在婚姻中相处得很舒服的,只是当对方要离婚,他就会忽略这些时候。   而你这样抛出问题,就可以带动对方开始思考:哦,好像她并不是任何时候都高高在上,我也没有那么卑微。   这就是“踩刹车”。   你抓到一个细节点,这其中会分散出许许多多的细节,你要做的就是在沟通的过程中和对方一起不断丰满这些细节,让沟通变得更加有深度,这样的谈话方式才会对感情修复更加有效。
A 都说付出就会有回报,可为什么你尽心尽力地为家庭付出,照顾所有人,换来的却是对方的指责、抱怨和理所当然呢?   一段舒服的关系有三个要素:付出+索取+空间。   这三个要素的分配比例,可以按照每个人自身的特点做一些调整,但关键点在于,这三个因素是缺一不可的。我们一个一个来看:   第一个要素:付出   什么样的付出会被别人喜欢的呢?   我需要,你给我了,那我就会很开心,然后去感激你。   所以,付出的关键点是:以对方的需求为主,对方需求是什么,我去付出什么。   就比如,你太渴了,就想喝一杯水,我端给你一碗浓浓的鸡汤,跟你说:“喝汤,这个有营养,为了给你熬这碗汤,我准备了一下午呢。”   这个时候,不喝觉得辜负了对方的一片好心,可是喝了又没办法解决自己当下的口渴,这碗鸡汤承载的就不光是爱了,还有一些些的愧疚和负担。   第二个要素:索取   每个人都有被肯定,被赞扬,被需要的需求,这是人本身的心理需求。   当他有这些需求的时候,恰恰是我们需要学会,去跟对方求助的地方,比如:你有什么事情做不到了,告诉对方:“你这个部分很擅长,你可以不可以帮我做什么事情。”   当你越平和地去表达需求的时候,对方也会觉得“我面对你,我很有成就感,我是被需要的,我觉得我很有价值感”。   第三个要素:空间   字面上来看,就是给彼此一点空间和距离,这是你们关系中的自由度。   你可以有你的空间,可以做什么事情,在做什么的时候,我不会不高兴,不会生气,不会干涉你,我还是可以过得很开心的。   如果你总是“尽心尽力付出,却不被体谅”“总是一边付出,一边被嫌弃”,这时候,就应该停下来,看一看,自己是不是一心扎在付出里,忘了去向对方表达自己的需求,忘了留一些照顾自己的空间。
A 会提供情绪价值的人,总是人见人爱,亲密关系里的沟通也会非常顺利。但为什么有的人会提供情绪价值,有的人就是不会呢?   其实,这取决于沟通时你的关注点放在了哪里。   我们来看一个案例:男方的事业遭遇了重大挫折,妻子知道后,从娘家借钱帮助丈夫渡过危机,但之后,丈夫不但没有感激妻子,反而对妻子有埋怨。   原因就是妻子在丈夫已经非常灰心丧气、非常挫败的时候,指出了丈夫的种种问题,其实她的初心是为了帮助他重新站起来,但是她的表达方式是这样的:你不可以再消沉下去了,我去帮你借钱,一个大男人有什么过不去的。   这种提要求、批评甚至暗含否定的态度,让丈夫感觉很屈辱,觉得妻子在他如此脆弱的时候还来踩他一脚,因此对妻子产生了怨恨。   我们可以看到,当妻子说出这番话时,她的关注点是放在问题上的,是以解决问题为目的的。   可是她疏忽了最重要的一点,就是没有关注到丈夫本身,而这导致她一心一意帮丈夫渡过难关,却反遭怨恨,可以说是非常“吃亏”。   婚姻里这种“吃亏”的情况是很常见的:你在关注家庭利益,一心为整个家庭去操心,结果因为忽略了伴侣这个人本身,导致你们的关系出现矛盾。   还有一个最常见的例子:一位妻子劝丈夫少喝酒,明明是在关心对方的身体,可是说出口的话却是“你再喝,干脆喝死在外面算了”,这话听到丈夫耳朵里,就会非常心寒,因为他能得到的信息是,妻子对他的健康漠不关心,完全不在意他的死活。   其实,对于妻子而言,她想让丈夫改掉喝酒坏习惯,可是她的表达方式却丝毫没有照顾到对方的感受。试图用刺痛的方式来“打掉”丈夫的坏习惯,结果却让彼此的距离越来越远。   这就是在沟通中忽略了对方感受会导致的结果。   所以,解决问题的方法就是:你在关注问题、关注道理、关注对错、关注解决方法以前,别忘了先去关怀伴侣的感受,作为一个活生生的人会有的感受。
A 关系中的谈话分为两种:一种是问题谈话,另一种是资源谈话。 问题谈话是把两个人之间的问题拿出来,谈清楚,而资源谈话是把两个人之间好的部分拿出来聊一聊。 资源谈话做得越多,关系越容易变得更加安全、积极与正向。 举个例子:你的伴侣回归家庭了,虽然会主动做家务、关心孩子,但是与你交流不多,让你总觉得不安全、不确定。 谈话的时候,你可能会说:老公,我现在很难信任你,不确定你爱不爱我,我想了解你心里的想法。这样的谈话就是问题谈话。 而如果你对他说:老公,这几天你一直在关心我和孩子,让我觉得踏实了很多,你对我们来说真的很重要,你知道吗? 这样的方式就是资源谈话。 其实,这两句话表达的核心含义都是:你对我来说很重要,我想让你更爱我。但是谈话方式不同,效果也会有微妙的变化。 很多人喜欢做问题谈话,却不擅长资源谈话,哪怕发现一点资源的时候,也容易把这看成是需要被解决的问题。 但其实,资源谈话可以让两个人看到关系中的希望,一起慢慢放松下来。因此,像案例中这种情况,就比较适合进行资源谈话。
动态
匿名
分手了好不容易把联系方式加回来了,忍不住老想给他发消息,分手是被我逼到不行,现在怎么都不能原谅我,特别厌恶我,加微信还是我骗他说割手腕才加的,该怎么办

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情说434580
感觉老公不爱我。他只是爱跟我性交。其它方面上不爱我。如果他爱我,那婆婆说我的时候他就该替我说话,可是他没有替我说话。一句话都不说。我哭了他也不管不问的。...全文

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匿名
怎么面对老是发脾气的人啊

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