黄义娴

国家二级咨询 | 广西 | 防城港
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5.0
婚恋情感
亲子教育
人际职场
性心理
努力,只为遇见更好的自己,我在这里,希望能帮助到你。
持证
8
服务
56
咨询
64
小时
相册
方案
婚恋情感
¥
168
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
婚恋情感分析、挽回
¥
168
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

国家二级心理咨询师 

2011年7~9月,师从方舟教授学习【心理咨询实战技术~认知治疗技术培训班】 及【家庭教育专题工作 坊】; 

2014年3月至2017年3月,师从康睿老师学习《觉察力训练》、《催眠健康管理》、《焦点解决短程咨询 》课程培训; 

2016年1月,师从杨凤池老师学习《分析体验式心理咨询技术》; 

2016年1月至2017年1月,师从韩占宇老师学习《精神分析初级班》; 

2017年2月-至今师从韩占宇老师学习《精神分析中级班》; 

2018年8月,师从樊富珉教授学习《团体心里咨询高级研修班》…… 

资质认证
资质认证
国家二级咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 亲子教育、 人际职场、 性心理
TA回答了问题
A 放下执着! 一切的执着,皆因对生命的迷惑,认为外在才能证明自己的存在、拥有才是生命的意义,这个错误的认知导致了生命的苦。 执着于伤痛,不能放下、出离,是放不下对美好的渴望;执着于美好,不能放下、松手,是放不下对美好的拥有。总之,执着就是想通过“拥有”证明自己的存在价值。然而,世间的一切仅仅是体验。 生命存在最大的价值,就是体验一切!如同一段河床,允许无尽的河水穿越、流淌,随河水流经的是清水、活鱼,还是枯木、垃圾,都没有任何的抓取、抗拒,没有丝毫的执着。来了,就来了;走了,就走了;体验了,就结束了。 放下执着,不是对生命的冷漠、淡然,是真正纯粹地与万事万物连接! 放下了拥有的念,纯然地去体验一切,才能与万物真实相见! 幸福确认词; 我能放下一切 幸福践行: 去察觉自己还有哪些放不下的执着,把它写在纸上,然后撕掉,确认对自己说:“我已经放手。”
A 那些在孩童时期倾向于用“逃”来应对情绪之痛的人,在长大成人后,容易变得颓废和孤立。生活对他们来讲会很艰难。他们会过度敏感,并经常感到自己是受害者。凡是能够导致被评判或被排斥的,都使他们害怕,因为在无觉知层面,这些感受让他们体验到自己的生存受到了威胁。他们执迷于寻求接纳和认可。 那些在童年时期倾向于用“战”来应对情绪之痛的人,容易变得好斗、好竞争、好控制,有时候还有暴力或虐待倾向。 这些模式扭曲了我们对生活的体验,并影响了我们的各种关系。因此,将其带入觉知当中就很重要。真相是,情绪之痛对你的生存永远构不成威胁。如果有人批评你、评判你,或者拒绝你,这些真的都与你没有任何关系。这一切表明的是他们自己的状态,而与你无关。 ~《回到当下的旅程》
A “一个人最好的状态是,心里满是故事,脸上不见风霜。” 林语堂说过:“一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人,是会带给人安全感的。因为他不伤人,也不自伤。不制造麻烦,也不麻烦别人。某种程度上来说,这是一种持戒。” 内在拥有什么情绪,外部就会有什么境遇。 情绪,决定命运。 一个人最大的本事是管理好自己的情绪,学会在自己的心上种花。 在心上种花,人生就不会荒芜,也必将迎来芳香四溢的春天。
A 如果你对心理咨询到底如何起作用十分好奇, 请一定不要错过这篇文章。 误解1 我自己抗抗就过去了,我很坚强的! 仅仅依靠自己的意志力同心理问题抗争,原本很快就能走出的心理困境可能会花费大量的时间精力,造成幸福感和生活品质下滑,这种损失原本是可以避免的。 其实就像“扭伤脚”一样,每个人在人生的不同阶段都会遇到心理困境:愤怒、郁闷、焦虑、烦躁、躲避、恐惧、厌食、失眠、注意力不集中、难以适应新环境等。 明明贴上膏药静养两周就会好的,非要硬抗着去走路,结果花了更多的时间才能恢复健康。何苦呢? 误解2 别人会笑话我,如果去心理咨询的话就代表自己不是正常的健康人了。 心理咨询师帮助的对象就是日常生活中遇到心理困境的人,那种认为只有负面情绪累积到“病”的境地才要咨询的看法是错误的。 如果目前出现的问题开始无力解决,影响到工作和生活,就应该求助于心理师,如果发展到严重干扰生活的状态,那更应接受心理治疗。 心理问题与精神病是两个完全不同的概念,精神病是医学概念,如精神分裂症、躁郁症等,是最严重的心理疾病,它与一般的心理问题和心理障碍有很大区别,而轻度的心理问题或者心理人格障碍、认知障碍、心理困惑等几乎人人都有,这是完全正常的。 如果经济情况比较好,可以在日常生活中多接触一些发展类的心理咨询,这些帮助会让个人更好地自我完善,生活得更幸福。 误解3 我不想讲隐私,去心理治疗感觉不安全,也不好意思。 这是一种常见的误解。咨询师的确会面对来访者的某些隐私,但是专业咨询师在咨询时不带有任何个人的主观立场和价值判断,而是从来访者角度出发,为了解决问题而给出咨询和建议。 专业咨询严禁泄露病人姓名、病史及相关信息,因为咨询师有义务替咨询者保密,也必须遵守保密原则,并且严禁与咨询者之间有咨询业务之外的私人关系。 举个极端点的例子,在街上咨询师看到自己的受咨询者,是绝不会主动上前打招呼的。 所以,专业的咨询师是可以给咨询者完完全全的安全感,你想倾诉他就接住,并不会让来访者有被迫讲述的感觉。 误解4 我要找专家,越老越好! 李子勋说:“不要迷信专家,心理方面没有什么专家!” 这确实反映出心理行业与一般行业的某些区别。 至于咨询师的年龄,当然具备一定的阅历和经验是肯定有助于咨询的,但也不是年龄越大就一定越好,心理治疗是极具挑战性的工作,要求咨询师必须在知识上具备专业素质,有一定的学历背景,熟知心理学,在个人特点上精神悦纳,精力充沛,思想开放,感知敏锐,具有良好的思维反应能力和表达能力,并具备助人的人格条件。 误解5 咨询就是聊聊天,安慰一下,我找个朋友开导我,不也一样么? 心理治疗当然也有宣泄、开导、安慰的作用,但是上面这种观点忽视或未意识到心理问题是需要专门治疗的,否定了咨询的专业性。 心理治疗行业中有着众多的学科流派,这些都是有学理基础的,决非简单的聊天或者宣泄。 心理咨询有一套完整的操作规程,有专门的测试量表和测试手段,有专门的交谈答问的技巧,旨在帮助求助者发现自身的问题和根源,从而挖掘求助者本身潜在的能力,来改变原有的认知结构和行为模式,以提高对生活的适应性和调节周围环境的能力,这也绝非一般的谈话开导所能做到的。 误解6 我自己看点心理学书籍,不是更方便、更便宜嘛? 遇到心理问题,看一些心理方面的书籍,对于自我调适是很有帮助的。但是,这对于心理问题的解决,其效果比较小的。 首先从专业知识和技能上来讲,专业心理咨询师都接受过专门的知识学习和技能训练,至少熟知几门心理学流派,熟练掌握两种以上专门的心理疗法,具备专业的识别测试和问答技术,这些都是一般非专业人士难以达到的。 其次自我解决心理问题效果很差,从事实上看,连专业的心理工作者自己都不会替自己咨询,甚至咨询师对自己亲近的亲人也难以开展有效咨询。 而专业人员可以比较客观准确地识别问题,并可以有针对性地进行的引导和建议。 误解7 我去医院挂精神科,会不会更专业? 心理咨询师与精神科医生有各自的专业领域。 ☞ 心理咨询作为一门自然科学和社会科学的交叉学科,有着严谨的理论基础和诊疗程序。 ☞ 精神科主要面向精神分裂症、偏执性精神病、双向情感障碍(躁狂抑郁症)、脑器质性精神障碍及酒药依赖等重症精神障碍患者和某些较重的神经症及人格障碍患者。 不是所有的精神科医生都能够使用“咨询”技术,从事精神科专业的医生,只要他没有经过人文背景的训练,咨询专业的训练,未取得心理师的资格,那也只是一个精神科医生,而不是“心理咨询师”。很多一般性心理问题,精神科医生不一定能胜任咨询,而专业心理师却完全可以咨询得很出色。 心理咨询师从事的是非药物的心理治疗,除了重视心理诊断外,更重视症状背后的心理过程,重视探寻心理症状背后的认知矛盾、潜意识冲突和心理应激的影响,咨询环境相对于医院来说通常更安静优雅,私密性好,而且实行预约而节约了求助者的时间。 所以说除了严重的心理疾病和精神疾病以外,一般人的心理问题完全可以由专业心理咨询师处理。 误解8 去做一次心理咨询,我就可以彻底解脱了! 许多人对心理师抱着魔术师一般的想法,认为咨询一次就什么问题都解决了。事实上可能也会有这样的感觉,第一次咨询之后如释重负,其实,这种感觉很可能只是暂时的,当回到现实世界很可能又重头开始。 心理咨询很难立竿见影,咨询是一个连续、动态的过程,这个过程包含了咨询师和来访者双方信任关系的建立、来访者问题的澄清、来访者的再发展等。 这就决定了咨询和治疗很少一次就完全见效。咨询耗时几个月甚至几年的事情比比皆是,因为心灵的成长、个性的完善是需要时间的。 一般人求助于咨询时,通常是带着许多常年累月所形成的心理问题。比如多年的抑郁、强迫等神经症,是不可能通过一次50分钟左右的咨询就解决的。 通常第一次咨询师会收集你的信息和情况,然后逐步发展出治疗和纠正的方法。一般一次咨询之后,还需要继续预约咨询。 误解9 咦?那个心理师好像没找到什么解决我问题的好方法。 确实存在一些这样的抱怨。但是要注意到,除了一些咨询师的确缺乏专业技能之外,还有很多情况并非咨询不起作用。 首先,目前无论哪个心理学流派的治疗理论和治疗技术,都需要一定的时间,就像问题八的分析中所说的,很多情况下要用较长的时间、多次的强化才能见效。 其次,不同咨询方法对不同来访者会产生不同的效果,可能某些方法对某些人在某些时候作用有限,这也需要进一步深入咨询,改换方法或者转介。 最后,咨询者一定要敞开心扉与心理师交流,要积极配合,主动表达,与咨询者共同探讨自己的心理问题的根源及成因并寻求解决之道,来访者有改变自身的愿望,并且投入到咨询中来,就可以推动咨询的进程,就像水涨船高。 如果来访者自身不做出相应努力,如果求助者对自己改变的愿望不强烈,完成作业总打折扣,就会影响咨询效果。 当然信任感的建立和咨询师的擅长领域也对咨询效果有影响,所以建立匹配的咨询关系很重要。 但是记住,当咨询过程中出现心理抗拒或移情反应时也应坚持治疗,这可能表明正处于攻坚的关键时刻。 误解10 谢天谢地!咨询师应该能够帮我解决一切问题! 咨询也不是万能的,首先要求咨询的内容必须是心理方面的,其他方面则不在咨询的范围,心理治疗不该被神格化。 咨询的核心是“助人自助,自我成长”。咨询师通过启发、引导、支持、鼓励,帮助求助者领悟到内心存在的冲突,矫正错误的认知,做出新的有效的行为,从而达到解决问题、促进发展、完善人格的目的。 整个过程,始终是求助者主动。咨询师只起一种协助、指导的作用,不会主观地指示求助者一定要怎样做或一定不能怎样做理咨询不是要替人决策,而是要帮人决策。 那种把心理方面的医生当做“救世主”,把自己的所有心理包袱丢给咨询师,认为咨询师有能耐把它们一一替自己解开,而自己无须思考、内省、努力的想法是不正确的。 对于那些有严重的心理疾病的人,除了心理治疗以外还要进行药物治疗。 此外,每个咨询师比较擅长的问题不可能面面俱到,常见的情况是对某些领域更加得心应手。 ⊙版权声明:文章源于网络,如侵权请联系我们删除。
A “未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。” 所以情绪需要梳理,不是压抑和逃避,进而陷入其中。 ​​​——弗洛伊德
A 一个人若连自己的感受都看不到,怎么让自己开心都不知道,怎么滋养自己都不知道,她又怎么能看到别人的感受和需要呢?又怎么能知道如何真正滋养别人呢?他最多能做的,是给出他自己想给你的,却不知道你真正想要的是什么。 如果有人说:我爱你,超过了爱我自己;你看,为了努力爱你,我都顾不及爱自己,我都忽略了自己,是因为爱你,我才失去了我自己,都是因为爱你,爱这个家,我才放弃了我自己、牺牲了我自己…… 听到这话,如果你是一个软弱、容易被人道德绑架的人,你会充满愧疚和自责,然后,乖乖地去配合这个人,扮演她想让你饰演的角色,按他的剧本去演出,而放弃自己真正想要的生活,甚至,一起深陷泥潭。 但是,如果你是一个活得足够清醒和有力量的人,你不会让他搞不清的一塌糊涂人生,拉低了你整个生命的品质。 当然永远会有人说,天啊,一个一心无私奉献的人,怎么就会不懂爱呢? 这是什么原理?让我们来思考什么是爱? 爱是感受到被滋养、被温暖,爱是被给予力量,爱是你的感受能够被看见,爱能让生命变得更美好。 可是如果一个人,真的是一心为别人付出而牺牲自己、忽略了自己,那么,就意味著这个人看不到自己的感受,忽略自己的感受,不尊重自己的感受。 这就是很多关系里痛苦的来源, 彼此都不快乐,彼此都在消耗, 彼此都在忍耐,甚至彼此怨恨, 苦苦撑著已经没有任何交流的互动,或者维持著假性的亲密关系,暗地里用伤害性的方式寻求发泄的出口。 不会爱自己的人,说明他没有遵循自己内在诚实的自然法则:自爱,那么,他一定是在成长过程中被训练成了或者说被伤害成了遵循外在的评判体系和行为标准。 但这是违背一个人的生物本能的,不自爱的背后、自我牺牲的背后,一定充满愤怒和抱怨。 这些情绪进一步,一定会以某种方式表达出来: 或者,发泄出来,攻击别人,或者,压抑下去攻击自己。 皮肤、骨骼、生殖系统、消化系统、循环系统、心脏。 都是情绪自我攻击的重灾区,当然,最大的重灾区,是神经系统,数量惊人的精分、抑郁、躁狂……就是这么来的。 不自爱的人就会做出极端的破坏性行为。 我们常以为,自爱就是自私,其实,自爱是自觉、自重,跟自私是两回事。反而是那些看起来不自私、牺牲奉献的人,背后才是在隐微地操控⋯ 期待接受付出的人能满足自己的期待。 没有人可以ㄧ直满足他人的期望,所以最后ㄧ定想逃离,勉强留下来,也会痛苦不堪。 其实,人的ㄧ生很短,真挚的情感绝对是一个人生命旅途中最美好的遇见。 可是,业力的风总是吹来吹去,不懂爱的家庭功课常会轮回不已,让很多灵魂从小受伤,学会了错误的爱的模式,却不自知。 如果你的灵魂始终以受伤的模式运作,你自身的能量就是堵塞的,你的心轮就永远无法打开,自己都打不开,又怎能与另一个灵魂建立真正的联结呢? 爱是最美的语言,爱是最美好的体验。 真正的爱,配得上这世上最真挚的祝福,为了爱,也值得穿越这世上一切的阻碍。 可是,如果为了错误的理由进入关系,或者用错误的方式对待关系,就一定得不到真正的爱。 比如怕孤单,比如依赖需要,比如生理欲望,比如为了安全感而虚情假意,比如虚荣面子,比如盲目从众,比如用付出感来绑架,比如用利益来交易… 当我们面对跟爱有关的难题,首先要意识到,此时真正出现问题的,一定是自己。 我们需要回过头来,处理好和自己内在的关系。 人的心灵和身体一样,具有强大的自我修复能力,疗愈最重要的品质是真实,——对自我的真实。 诚实地面对自己的感受,看见自己的感受,看见自己处理受伤的方式,就会带来疗愈。 然后呢,我们就会收获一个越来越懂得自爱的自己,一个越来越健康的自己,一个越来越有力量的自己,一个越来越能感受到幸福的自己,这幸福来自内心,而不是依赖别人。 然后,你会发现自己越来越懂得什么是真正的爱,越来越能用真正的爱,对待别人,不再失去自己企图交换和控制,强大到超越得失之心。 唯有如此,一份关系才能自然生长,并且健康。 真正的爱一定是起源于自己,真正的安全感也是来源于自己,你必须狠狠爱自己,才能爱人如爱己。 只有一颗健康的心,才有能力给出自己爱的本能; 也只有一颗同样健康的心, 才有能力满足别人被爱的本能。
A 你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”一夜之间刷爆朋友圈! 有时候在想,女人何苦为难女人,我们深爱着同一个男人,似乎所有的矛盾皆因他们而起,因为我们都是为了他好! 下面我们不妨来看看文中两个女人之间的隐形战争,值得所有人深思... 你生的孩子凭什么让我照顾? 上周末跟随一个义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁坐着轮椅的老奶奶让我印象特别深,她看见我们过来都激动的热泪盈眶,还不停的对我们念叨: “你们真好,真孝顺,比我儿子儿媳强多了,那俩不孝子啊...!” 念着念着老人泪流满面,看着她抹泪的样子,于心不忍,颇感同情!后来护工跟我们说起这位老人家里的事,了解事情的原委后,我感触良多,想分享出来与大家探讨! 据说,老人年轻的时候既能干又强势,她丈夫在当地也很有威望,两夫妻在家里那是说一不二的,子女必须对她言听计从,稍有不从就大发雷霆。 果不其然,儿子结婚后按照她的意思被要求一家人住在一起共同生活。儿媳妇性格温和,知书达理又漂亮,平时生活中总有一些小矛盾,媳妇忍忍也就过去了。 女子本为弱,为母则刚!后来媳妇怀孕了身体有些不舒服,面对婆婆的各种挑剔不再像以前一样忍气吞声,于是婆媳矛盾终于爆发了。 怀孕8个月时,婆婆就直言不讳对儿媳妇说:“你生孩子凭什么让我照顾?让你妈去管你。” 孩子出生后,媳妇坐月子,什么恶露、衣服都嫌脏,别说帮忙照顾了,还不让儿子帮忙,说不吉利。儿子整天忙工作,最后还是媳妇的亲妈帮忙照顾,衣服洗干净晾出去晒。 生完孩子身体虚弱,靠亲妈煲点鸡汤恢复身子!想婆婆做点营养汤?那是做梦都别想。 从孩子出生到孩子两岁,婆婆年轻气盛,留下一句“你生的孩子你自己带,和我没关系”,婆婆这么说就这么做,当真没管过。面对年幼的孩子,媳妇没办法,只有辞职在家带孩子。 有一次孩子生病发烧39度,媳妇中饭都没吃完赶急赶忙带着孩子去医院,家中留下碗筷没来得及洗,婆婆看不顺眼就跟邻里的人说,自家这个媳妇太懒了,吃个饭连碗都不洗,这样的媳妇百个难出一个,把媳妇说的一无是处。 婆婆的强势,老公也不敢对老妈进行反驳,无论婆婆闹腾的多过分,儿子总是不说话。 婆媳矛盾熬到孩子两岁多的时候,终于在一次吵架中动起了手,婆婆落了下风,哭天喊地让儿子和媳妇离婚,说这个媳妇又矮做事又慢没什么好,自己儿子工作条件都好,离了再娶个18岁的女人也容易。 这次矛盾闹的邻里皆知,男人面对那些邻居的舆论和指指点点,也忍不住了,对着老婆一巴掌下去,这一巴掌把之前的恩爱情分都打掉了。 媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。 为了家庭和睦,与婆婆终于分居了 男人经过这半年的思考,觉得自己太窝囊了,夹在两个女人中间里外不是人,这生活不是他想要过的,逐渐意识到一个独立家庭的重要性。 想到妈妈的强势,这个家整天吵吵闹闹,一天都没停息,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的。 于是不顾妈妈怎样反对,买了新房子坚决搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再跟自己妈一起住。 那天搬新房把老婆和孩子接到新家,婆婆也过来了,孩子一看到自己的奶奶就哭。由于儿子坚决的分开住,婆婆也没办法,也从那时候开始,媳妇婆婆关系降至冰点。 至此以后,生活上的大大小小事物,媳妇从不向婆婆开口,自己找外人帮忙或者花钱请人解决。 但媳妇还算聪明,也从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。 婆婆病了,竟然要我照顾! 一次意外公公去世之后,婆婆受了很大的打击,身体状况不好,儿子忙工作两边跑,累得筋疲力尽,跟媳妇商量下想接老妈过来,顺便让媳妇帮忙照顾下,可是媳妇说: “接来啊,你去接啊,你接她进来我就离开这里!你自己怎么孝顺她是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾她?她又有哪里值得我费心照顾?” 说到这里,男人想到之前自己妈妈对待老婆的态度,也只好作罢。 后来工作特别忙,根本应付不过来,没办法,只能送去养老院请护工照顾。久而久之,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。 据护工说,曾经邻里也劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了: “在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。” 看到这里,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄凉孤苦的晚年吗? 当今时代,越来越多的人在思索,生孩子到底是为了什么?传宗接代还是养儿防老? 有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。 唯美的答案,终究归于唯美,我相信不是所有人都是这么唯美的,很多人养孩子的目的还是为了将来老有所依。 我也很理解很多老人的想法,觉得自己含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大有钱了,却被儿媳妇给“拐跑了”,跟自己不再像原来那么亲了,心里满是失落感! 在婆婆眼里,儿媳就是夺走她儿子的“罪人”。 于是各种娶了媳妇忘了娘,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。 可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿养大的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的还是儿子,也不是儿媳妇,儿媳不是那个“罪人”。 儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人,没付出什么就得到了一个儿媳和一个孙子,难道不是吗? 婆婆你早知今日,何必当初那么狠心? 我们为什么要孝顺父母?因为父母给予我们生命,你培育我成人,我伺候你到老,天经地义;父母的生育、养育、培育之恩,可以说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。 可是婆婆和媳妇的关系呢?似乎没有这些恩情。 媳妇刚嫁到你家的那几年,是最需要别人帮助和照顾的时候,如果你没有对媳妇付出过,还经常挑刺制造矛盾,那么请问面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?就凭你老吗,凭你是老公的妈吗? 想必这个让儿媳孝顺婆婆的理由过于牵强! 为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段?记得有篇文章里面有几句话写的特别好: 生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下忙乱的摧残; 再多的耐心,也要经历争吵的洗礼; 再美的回忆,也成为记忆的奢侈品; 老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前…… 再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。 怀孕生子是一个女人最艰难的时候,从女人到妈妈也是一生中最重要的时刻。生孩子整个过程,男人只用了几分钟,而女人却要孕吐三个月、怀胎十月,外加一辈子的操劳。虽然孩子身上同时流的是两个人的血液,但孩子冠以你们家的姓氏,为你家传宗接代。 古话说,不孝有三无后为大。十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承后代。 为了孩子,女人从一个什么都不会变成一个什么都要会的女大管家; 为了孩子,女子本为弱,但必须鼓足勇气去营造一个温馨的生活幸福的家; 为了孩子,女儿没活成女神的模样,却活成了围着孩子老公团团转的黄脸婆; 为了孩子,她放弃了许多心爱的东西不敢买专卖便宜的,因为她想给你和孩子穿好一点; 为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做只会花钱? 便宜都让男人占尽了,男人不是应该付出更多来弥补妻子的缺失吗?作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗? 当媳妇在怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情,而是在媳妇孕吐期用心做点她爱吃的饭菜,那么你老了媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。 当媳妇在月子里的时候,婆婆心疼媳妇,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇给你擦一辈子身子也毫无怨言。 如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。 婆婆我想对你说的话,全在这里! 结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。 放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。 男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少? 孝顺婆婆不是理所当然,更不应成为凌驾在道理之上的道德绑架。 每一个有儿子的女人,将来都会成为婆婆。让我们每一个准婆婆都明白,家里的每一个人都是平等的,没有谁比谁低人一等,学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,把媳妇当亲生女儿对待,媳妇以后才会把你当亲妈一样伺候。 到了年迈体衰,行动困难时,照顾你的必定是媳妇。或许有的老人说,我有钱到时情人照顾?可是,请的人有媳妇贴心?现在虐待老人事件多不胜数,想想都怕。 指靠儿子?男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,忙的不亦乐乎,没有几个男人会为了伺候父母辞职回家啃老本,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。 如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己? 婆婆和媳妇之间没有必须的义务。只有一步步换来的情分。 婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子劳心费神了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。 如果在媳妇需要帮助的时候你觉得她软弱可欺,那么你老了她就能让你老无所依。 责任编辑:综合君 | 素材来源:网络
A [玫瑰][玫瑰][玫瑰]情人节过的如何?现实中都希望有个有情人,也依然存在一直单身,不主动扩展社交范围去认识新朋友,却每天幻想着拥有爱情的伙伴们。 表现形式有: 单身成瘾:间接性渴望恋爱,持续性享受单身,不敢走出自嗨舒适区 消极社交:不想联系老朋友,更不想认识新朋友,微信聊很久也不约见面 习惯性防守:不主动就算了,主动找来的也要拒绝或视而不见 等命运来砸:告诉自己,那个对的人还未出现,不如先玩两局游戏来等一等 不敢付出:担心沉没成本太高,自己不能勇敢付出,期待对方勇敢付出,用穷、丑、懒来回避情感 以往的经历让自己丧失了信心:被骗过,被伤害过,被打击过,一直被拒绝 以上表现有的的确有客观存在的因素,但更多的是回避和行动力不足。人性都是逃避痛苦,追求快乐的,作为成人都有权利选择当下或以后的生活状态,单身或者不单身都是可以的,结果都是自己承担。最怕的身体里一个声音说要结束单身,另一个声音告诉自己要退缩,还找了一大堆理由把自己都骗了,就这样左右摇摆,不能前进一步,不能安然享受当下。 懂自己,为自己想要的状态来负责,是这个节日的思考[咖啡][咖啡][咖啡]
A 今天是情人节,祝大家和自己相爱,内在圆满,外在和谐[[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
A 🎇如何释放情绪? 🍎情绪需要健康的表达,情绪释放的管道很多。比如:动作、眼泪、声音 发泄情绪的管道很多,但情绪不能仅仅发泄。你需要察觉,情绪从哪里来?你的情绪和外界无关,和你的想法和观点有关,调节情绪最有效的方法是松动和柔软你的想法和观点。打个比方,情绪是波浪,风是你的想法,只要有风就有波浪。 ❤哭的能量❤ 不许哭,哭能解决问题吗? 是的,哭或许真的不能解决外在的问题!! 🎁可是它却能够解决内在的问题: 哭让悲伤变为喜悦, 哭让愤怒变为平静, 哭让恐惧变为勇气, 哭让焦虑变为宁静。 就像暴风雨之后, 我们会看见 阳光灿烂、碧海蓝天,还有那缤纷的彩虹! 是的, 哭可以转化我们内在的情绪能量,提升我们的情绪能量,让我们有勇气、有力量去面对外在的问题。 内在的力量大了,外在的问题就小了。 内在的力量强了,外在的困难就弱了!
动态
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和男朋友网恋,七个月了,因为考研原因一直没见面,每天都有视频,因为没有见面他具体没看过我的身高身材之类的,他不太清楚,我才150cm,昨天不经意聊天他说...全文

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kuai
最近经常性焦虑失眠,三点钟就醒了然后有点胸闷全身不舒服,我该怎么办

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13
匿名
最近感觉有种怕死的感觉,老想到死,现在吃饭也没食欲,也没精神

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