谢慧兰

A 面对负面情绪时，5种情绪纾解方法的应用 曾经看过这样的一段话： 委屈纠结会存在胃里暴躁会存在子宫里压力会存在肩颈里郁闷会存在乳房里…… 长时间的负面情绪挤压就会让身体得病，所以情绪的好坏影响了我们的心情、工作、生活，甚至生命…… 那面对不好的情绪时，我们到底要如何处理呢？ 相信文章里中的5种方法可以给我们帮助！ 壹 当你觉得没有自信 总觉得不如人 01 停止批评和责难自己 不断苛责自已，说丧气话的人，通常是对自己不够肯定的人。要对自己温柔点，是建立自信的第一步。 可以拿支笔列出你不断在责骂自己的话语，并且自问看到这些话会有什么感觉，这样的责骂是否对自己有好处。最后发现是没有好处的。 因此，一定要下定决心停止这种责难。如果一时还做不到，不妨先把注意力放在已经做好的部分，告诉自己做得有多好。 02 学习积极正面的自我对话 我们的内心都有一部投影机，每天读出成千上万的画面与情绪，除了要停止负面的批评，还要积极输入一些正面的鼓励。 写一张自己的履历表，把所有的优点都列上去，每周浏览一次，做为自我对话的脚本，在忍不住要责骂自己之前，先想想看自己还有哪些优点，没有想象中的糟。 03 每天问自己两个问题 「我的人生有什么是好的？」「还有什么事可以做？」 心灵文学作品《自尊心的六根支柱》作者布蓝登则进一步建议，从这两个问题启发自己更有创意的对话，找到自己的价值，才能更肯定自我。 别再羡慕别人的太太比较漂亮，或嫉妒别人比较会赚钱，许多痛苦和不平就是从「跟别人比较」开始的，不只是拿支笔写下自己的优点，也列下自己所拥有的，和自己比，也学会珍惜。 04 停止和别人比较，珍惜自己所拥有的 一个人应养成信赖自己的好习惯，即使再危急，也要相信自己的勇气与毅力。——拿破仑 贰 当你伤心难过时， 如何为自己打气？ 01 快走或跳个有氧舞蹈 科学家早就发现，运动能纾缓郁闷，改善心情，因为它能刺激神经传导物质的分泌，像是脑内啡、血清素和多巴胺。 02 找朋友聊聊天 孤立的人容易郁闷痛苦，许多专家都建议，发生事情或心情低潮时，一定要有朋友在旁边。 密西根大学的研究则进一步指出，不只是找到支持的力量，还要有归属感，要找那种可信任、可依赖的朋友给予我们支持与帮助。 03 找只狗玩玩 研究也发现，养宠物的人比较不容易得心脏病，这都是因为心情纾缓的缘故。抱抱狗、逗逗它，都能带来快乐。 如果你不开心，唯一能变开心的方法是，开心地坐直身体，并装成很开心的样子说话和活动。

A 夫妻间很难避免吵架，然而通过吵架我们需要读懂的是对方背后的需求。否则就很难避免后期的争吵。如何了解夫妻吵架的背后的心理需求呢？这篇文章可能会有一些答案。 90/10原则 在心理学中有一个原则，叫90/10原则，什么意思呢？比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。 但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，而今天导致吵架的事件只占10%。 人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。 为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么会发火呢？ 很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情。 如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢？“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。 所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么？“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。 所以对于冲突，我们基本的认识应该是什么呢？冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，冲突表明两者之间需要沟通。 你需要理解他的过去，知道他何以如此。他也需要理解你的过去，知道你为何如此，这就是有效的沟通。 争执过程中，你一言我一语，嗓门越来越大，怒气越升越高，尽管你们都在讲话，讲很多很多，但这是无效的沟通。 吵架时谁声音高谁就有理吗？ 我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。 也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。 为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。 当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。 吵架的背后表达的是是强烈的关注需要 一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。 这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。 有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很激烈，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。 尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。 吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。 要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。 当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。 所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。 如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

A 如何从受害者的角色中走出来 我们每个人在面临一些挑战、冲击以及面对我们不喜欢的人、事、物时,常常会陷入一种受害者情结。这一点理解起来比较容易,因为我们小时候都是软弱无力的,本来就是一个可怜的受害者。 在我们小时候,发生在我们身上的那些不好的事情都可以归因于我们的照顾者没有把我们照顾好。 人类是在出生之后为维持生命,需要被照顾的时间最长久的动物。有些动物生下来脱离母亲还能存活,但人类不行。 但现在我们长大了,有能力去照顾自己,维护自己的益,甚至去照顾从前没有把我们照顾好的人,不管他们是我们的爷爷奶奶、姥姥姥爷,还是爸爸妈妈。 但是,因为承袭了小时候的一些习惯,我们还是不自觉地喜欢做一个受害者受害者有什么表现呢?作为受害者,我们会不断地去责怪别人,觉得自己很可怜,认为所有的错都是别人的。 其实,真正的受害者内心通常是非常自责的,有时候他甚至觉得是因为自己不够好,才引来这些虐待的。 所以,我们先要看到自己的受害者情结,才能够走出这个情结,才会累积更多的内在力量。 怎样才能从受害者情结中走出来呢? 首先就是要去看见。 有些人遇到挫折、纠纷、冲突的时候,从来不检讨自己,总觉得都是别人的错,都是情势所逼,即使知道是自己的错,承认自己自卑、不够成熟,他也会辩解:这不是我的错,由于小时候父母怎样怎样,才导致我会有这种自卑的感受。这其实就是没有对自己负起责任。 我碰到冲突或者不愉快的事情的时候,当然也会有一些情绪反应,也会责怪对方,觉得对方怎么这么不讲理,这么幼稚、不成熟,这么不能承担责任、不体贴,这么算计、不细心…反正很多很多负面的词,我都会往对方身上贴。 可是冲突之后,我都会思考:我下次怎么做可以避免出现这样的冲突呢? 避免冲突,并不是说避开这样的人,因为世界上什么样的人都有,你避不开的。真正有效的做法是,我会思考下次面对同样的状况,我如何更有力量地去应对。所以,我不会成为一个受害者。 我每次遭受的挫折、痛苦,最后都会成为滋养我成长的养料,因为当我把自己的情绪宣泄了以后,比如该骂的就骂出来,该生气的时候就表现出来,该抱怨投诉的就去抱怨投诉。 完事之后,我都会检讨自己,是我哪里不够强大;是我应对的方式不对;是我太着急了,没有耐心,太频繁去催促人家了;是我太急于想把这件事情做成,我有贪念,才会导致这种结果。 比如在亲密关系中,我需要对方认可我、喜欢我,我希望他为我体贴细心地付出,可是对方竟然都没有想到这些,更没有做到。 这个时候,我会把责任放回到自己身上,去看看我将来在这方面如何能够做得更好,怎么样能够成长,怎么样让我的这些心理需要能够在生活当中去寻求满足,而不是依靠别人来获得满足。 在日常生活当中,大家可以去检视一下自己的这个受害者情结。 受害者情结一个最显著的特征就是习惯性地责怪别人。 我也会责怪别人,只是当我责怪别人的时候,总有个警报提醒自己说:“受害者出来了,开始责怪别人了。” 那么接下来,你该怎么做呢?责怪对方也许你骂了他,也许你跟别人投诉他,甚至做一些事情报复他。但是做完之后,你要安静下来进行反思,对自己说:“在这件事情上,我要负的责任是什么呢? 如果同样的事发生在别人身上,那个人会跟我是一样的反应吗?他会把事情弄成这个样子吗?我下次如何做得更好,有什么更好的应对方式?我内在有什么缺失需要我去修缮?” 我们每个人都想要快乐和幸福,可是几乎没有人想要改变自己。 但是,我们一定要在行为上、观念上、思想上做出一些改变,才能够让自己从不喜欢的状况变成喜欢的状况。也就是说,从冲突的、悲伤的、痛苦的、哀怨的、不愉快的情境,转变成幸福的、喜悦的、正向的情境。 这要求我们必须自己做出改变,而不是我们做些什么去改变别人或是去修正事情。让自己静下心来,去看一下我们在生命当中什么时候在做受害者,在这个受害者情境里,我们该如何承担起我们该负的责任。 这样,我们最终就能走出受害者情结。 走出受害者情结,不是一两天可以完成的事情,可能你先要从很多小事上开始练手,慢慢累积你的功力,加强你对事情承担责任的能力。 终有一日你会发现,你身上的枷锁已经无声地脱落了。

A 是否值得花费金钱和时间做心理咨询呢？一般情况下要和朋友去聊自己的烦心事或困扰是要花费时间的，出于礼貌可能会单独请他喝茶或咖啡或吃饭，当你单独请他时，你的内心才会感觉有资格和他说你的问题，同时也会感觉到你和他是平等的，不是有求于他，而是有资格与他平起平坐，可以与他分享问题。他也会感觉到你很重视自己的问题，彼此都会感觉到被尊重。这是自然人的心理活动，在感到被尊重的同时也会感觉到自己是有尊严的，因为你为你的需求付出了，这个时候你自然会把最痛苦的或最说不出口的事说出来，对方也会不由自主的尽力的去帮你。虽然这个帮助不一定是你想要的。心理咨询付费活动首先会让你自己感觉到你带着自己的尊严去寻求帮助，而不是想得到同情或怜悯，这样你的内心才会理直气壮的自如的表述自己的痛苦和困扰，咨询师也会比较容易快捷的发现问题和帮你找出解决问题的办法来。

A 内向、自卑、情商低等这些标签式的说法是别人这么说的，还是你自己认为就是这样的。当你说这些标签时你的感觉是什么？

A 我们为什么需要心理咨询？阻止我们寻求心理咨询的因素有很多，其中最流行的一种观念就是精神病或有严重古怪的毛病、变态、疯癫的人才做心理咨询。其实这部分人要先到精神科去就医的。状况有所好转康复期才可以选择心理咨询做为辅助治疗， 心理咨询适合以下这些问题比如平时感觉到迷茫困感、焦虑、人际关系遇到困扰、亲子关系出现问题、情感受阻、家庭矛盾、痛失亲人、职场麻烦、性困扰、心情郁闷、孤单寂寞等等。只要你是普通人你就有资格寻求心理帮助。 你可能会担心和一个素不相识的人去说内心真实的东西会不会很尴尬？这些和朋友聊聊也可以的。其实不然，首先你的朋友没有受过专业的倾听训练，是的你肯定感受到过向朋友诉说时他们经常会打断或指责或教训你。受过专业训练的咨询师会耐心仔细的听你诉说，与你一起去分析，跟你站在一起，与你共同找出解决你的问题的方法来。这就是心理咨询的价值所在。

A 给来访者的公开信

A 给来访者的一封公开信：我是线下从事心理咨询将近20年且新晋情说平台的咨询师。首先代表我自己欢迎登录情说平台的每一位来访者。我们每个人都知道来到这个平台是有话要说的，且这些话是不能在任何场合都可以说的。既然有话要说又不能在任何场合下可以说，给您一个建议在平台上找一位你认为可以说的咨询师和他（她）聊聊，不要在平台公开信息的地方说太多，公开信息的地方大家七嘴八舌的帮你分柝给你出主意，在无意之间把自己搞的不知所措，或是每个咨询师出的主意都去实施一遍发现都不是你想要的。最后把自己弄的即失落又无耐。怎么找合适你的咨询师呢？去看咨询师的资料，在他们的资料里你对某个句子或一段话有感觉，就勇敢的和他们聊聊，很可能他就是合适你的咨询师。每个人的时间都是很宝贵的且失不再来，所以不要把您宝贵的时间浪费在东一句西一句上，让自己再一次经历不被关注的感觉。当然您如果愿意且轻松的在平台上分享你的经验、收获大家也会欢迎您的。无论如何你我登录情说平台都是缘分，让我们在缘份的牵引下共同创造每一个轻松快乐的心灵，共同携手奔向我们期待的未来。如果您感觉我的建议有可取之处请动手给点个赞吧，我虽然是咨询师首先也是社会人，同样需要关注和认可。最后谢谢您阅读到这封公开信。

A 在恋爱的过程中会体验到许多不同的感受或情绪。

A 做为情说平台的新晋咨询师，经历了将近二十年的线下咨询，咨询时长10000+。线上咨询形式是我的新课题。期待能得到来访者的支持和认可。