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司法解释中的“正当防卫”或“放弃过当”与我们平常人理解的
白蕊
司法解释中的“正当防卫”或“放弃过当”与我们平常人理解的含义有些不同 就好像使用“木棍”反复击打被害人头面部致其死亡 可认定“故意伤害致他人死亡” 而使用“铁棍”造成相同的结果就可以上升为“故意杀人” 试问;应急处理中 当事人是否有时间有条件或有准备的理性思考使用不同工具从而造成的不同后果呢?
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陈宇
两个人在一起,也许可以不要门当户对,但一定要势均力敌。
张钰婷
很多宝宝们会在遇见一件事情时,疯狂回忆自己曾经有没有相同的经历,然后给这件事情下一个类似的"反正都会失败"的定义? 这些我们下意识的想法和举动,往往才是限制我们的最大因素
我们总是觉得发生了的才是最可靠的,所以总是在下意识相信之前经历过的事,比如之前在这个地方跌倒过,你就会绕路走,大家也都听过一朝被蛇咬,十年怕井绳,但这是我们的固有旧模式给我们设定了的程式。 我们要创造的是自己的人生,既然要创造,就要完全让自己的思想和行为和自己的目标挂钩,让自己所有的频率都一致,都处于对自己有利的情况去说话做事! 可能你下意识回想经验是一种自我保护,但是长期主义而言,让你当下的想法能快速达到目标愿望才是最好的思想,就比如与其发生一件不好的事,你觉得这可真倒霉呀,心情也跟着低落,倒不如及时转念,放松心态
马金萍
你是否也经常遇到这样的情况? 有人觉得跟你很熟,熟到可以随便拿你的东西; 有人以对你好的名义,不断对你的生活指手画脚; 有人自以为了解你,常替你表达你的想法和感受。 如果你感到不胜其烦,那是因为你的个人边界被冒犯了。 边界感,顾名思义,是指在人际关系中的一种底线,是一种相互尊重,不冒犯他人底线的原则。这意味着不侵犯他人的隐私,保持适当的心理安全距离。 换句话说,边界感是建立在尊重、理解和彼此体谅的基础上的,是一种相互沟通的能力,使得我们能够在人际交往中保持和谐和平衡。 如果不知道自己的底线在哪里,有多少承受能力,就没有办法在人际交流中设定边界。 所以体会自身的情绪和感受非常重要,通常能帮助你了解自己的底线。然后学会坚定的说 “ 不 ”。 大多数人拒绝说“不”的原因,是担心这样给别人带来不好的感觉。 尝试一下,也许在大多数情况下,大家是接受你这种拒绝的。 这样以来,我们会清晰地知道自己能接受什么,不能接受什么,我们有权力说“不”,而不是被迫接受所有人的每一个请求。自己会更舒服,同时也会拥有更融洽的关系。 只有当你开始为自己的幸福负责,清晰地定义自己的边界,才能够摆脱因无法拒绝他人而带来的压力和愧疚,真正地做自己人生的主宰。 当然,一开始也许这不是一件容易的事情,根据自己的感觉,慢慢尝试,或许会有不一样的收获哦。 #此刻心理
王吉琼
在平时的生活当中,我们要引导他人用自己期待的方式对待自己。如果一味退让,隐忍和压抑,忽略,不仅不会被感激,还会让他人误解你,忽略你。
吴露霭
1.沟通是关键:与伴侣保持良好的沟通,包括分享感受、聆听对方的需求和关注,解决问题和建立更深层的理解。 2.尊重和理解:尊重对方的独立性和个人空间,理解对方的想法和感受,避免指责和批评。 3.时间和关注:给予对方足够的时间和关注,共同度过有意义的时光,培养共同的兴趣爱好和经历。 4.支持和鼓励:支持对方实现个人目标和梦想,鼓励对方面对挑战和成长。 5.解决冲突:合理处理冲突和分歧,避免争吵和激烈的口角,寻找共同的解决方案。 6.建立信任:建立相互信任的基础,遵守诺言和保持承诺,避免隐瞒和欺骗。 7.保持浪漫:不断表达爱意和关怀,保持浪漫的姿态,偶尔给对方惊喜。 8.寻求帮助:如果遇到困难或需要更深层次的解决方案,可以寻求婚姻或情感辅导专业人士的帮助。
相辉
“大多数人的生命似乎只有在得到了一份可以依靠的爱时才会快乐;也有很多人抱着他是理所当然要被爱的这种感觉,于是怨恨父母或伴侣没能按照他期待的方式爱他。然而,只有当他们发现自己的爱的能力时,才能真正感到充实,明白这世上没有叫做爱的东西;只有一种“在爱的行动中”,当我们在这样的状态时,一种只适于诱发成长的感受,会从内在散发出来,而不是从别人的爱中获得。依赖外在的爱看起来让人有安全感,但是这样的态度会造成控制的问题,而不是培养自主的能力。”—《懂的生命,在和谐关系中创造》
你来说说自己想法吧