我最近的状态很差，心态有些崩，所有的时间服务于工作，焦虑

（事实上）男朋友我们选择分手，告诉我家里负债太多，嫁给他我生活太苦了，我们也会争吵，降低我生活品质，所以我们好好聊过了，和平分手，我不知道是对还是错，只是五味杂陈吧……因为我本就可以过的更幸福

讨厌自己现在工作的地方。对这个县城的第一印象不太好，去这里的医院看病，买了一袋苹果放在走廊的长椅上，就诊完回来发现苹果没有了。自己是从三线城市来到这个县城工作的，心里的落差还是挺大的，来了之后就会跟之前的地方各种比较，怀念以前的单位。感觉现在的单位氛围也不太好，跟合租的同事价值观也不合。我是在体制内工作，工作快两年了不想呆在这个地方了。想想现在还没有对象，工作又不确定性，，每每会想自己的追求是什么，继续出去闯荡？还是留在现在体制安逸的生活。。

父母把我养到现在，我22岁了，他们给我钱花，我为什么想杀了他们？我是什么？好恶心，我好恶心 为什么从我记事开始他们就在每天无休止的吵架 为什么他们吵架到最后都要一起骂我 为什么我就是多余的，他们不高兴了我必须承受他们的坏情绪，为什么为什么为什么 我尽力做到最好了，我尽力了，我真的尽力了，我尽力了，我想死我好想死，杀了他们，我想杀了他们。太吵了，他们真的太吵了，我想杀人，我想自杀，我想杀人。 好恶心，好恶心，好恶心 都去死吧，一起下地狱吧

现在的难度都是为了成就强大 可以哭一会儿，然后继续出发！

半夜不会起来冲奶粉，让我自己去，行，我自己都可以做，家里我都收拾好了，他一回来就给我这边弄乱那边弄乱我真的很火大，动不动就说，他是一个过客，既然没把这儿当家，你搬出来干什么，前两天我过生日，他给我买了一个蛋糕，我还挺感动的，吃完蛋糕他就继续看游戏视频，然后被我无意间看到一个他之前在里面吐槽我们婚姻各种问题的群，里面就4个人，3个女的就他一个男的，他又重新回到进群了，我就问他不是说删了吗，为什么总是喜欢骗我，然后吵架孩子就彻底是我一个人的任务了，我说你白天上了一天的班，我也带了一天的孩子，他说孩子都在睡觉，我说他是有几个小时是在睡觉，你难道是全天都在工作没有休息时间吗，回来后孩子难道不是我们共同带吗，我在做饭，你哄下孩子怎么了，难不成我一边哄着孩子一边做饭给我们吃吗？就说孩子不要他，我说为什么不要你，你自己不找找原因吗，他说他哪儿知道，就说在家吃饭有人做孩子又不用他操心，为什么要搬出来，搞不懂我，说跟他妈不和就让他妈去上班，我说不是没有试过，就是因为试过过才知道。搬出来没几天他妈就一直问要不要回去，一回去就带着孩子跟我公公接视频，我在想老家还有两个孙女也没见她这样。真的令人无语，我心想不能让我们过好自己的生活吗，非要三天两头的让回去。孩子爸就是个没断奶的巨婴，但是他自己不会承认的，一直觉得对我已经足够好了，是我自己作的。我现在就一个念头，离婚，我不想跟这样话不投机的人过下去，我会疯的，说什么都不懂，怎么说都不懂，有些事情已经说了无数次了还是不懂，还是觉得是我没事找事。真的无语。现在的唯一心愿就是赶紧离婚吧……

有一-种人，你跟他好好说话他就挑衅你，不识好歹，一旦你发火了，比他气势足，他就立马变猫。可这不影响第=天你跟 他好好说话时他继续说话气人，这个人就是老公。在过去的十年间我不管反思我的问题，我做了什么带动了他什么，我给了他什么影响，可十年后我才发现，我的问题是我的问题，而他的问题是他的问题，他并不是因为我是这样才这样对我，是对除了比他位高权重的多的人之外的人都这样，他的父亲就是吵遍全村的人，这是遗传么?我又该何去何从？ 我很不开心，想离婚7年了 之前几年总想着人是我自己选的，我换种方式再努力努力，把自己做好一点，三十出头年龄大了再婚也没什么好市场了，看着他的优点好处……可是我从来没有一天跟他不生气过。也许很有些渣男很伤人，但至少开心过几天，而我跟他，也许一天有平静的时候，可是没有一天不因为他这张嘴而生气的，现在经常气的乳腺疼。 以前气的极致，也走到过法院门口，可最后一步都迟疑了，也许是对未来婚姻市场的恐惧和对错过这个人的一点留恋，…这很矛盾，我都鄙视我自己了 这样的日子没有一天是开心的