我很爱他,很喜欢他,可是我们之间的相处有问题,总是爆发争吵,又面临毕业就业,很多压力,他三番四次说分手,说累了,感觉两个人不合适,他家人认为我很好,极力劝阻他,不让他跟我分手,他无奈听从以后,跟我相处时总是讥讽我,欺负我,言语刺激我,爽约放鸽子,我忍耐的非常痛苦,终于又爆发了矛盾,他斩钉截铁要分手。这次我再也无力挽留。可是分手后,我终日以泪洗面,痛苦的难以自持。怎么办
想哭就让自己哭出来,哭够了,该干嘛干嘛去!
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老公一直说讨厌自己,才结婚一年,就想我提出来离婚,而且结婚证已经毁掉了,结婚照也丢掉了,你说婚姻还能继续吗
很想每分钟都和他呆在一起,他回家去了,出去应酬都一样他快点回家,自己一个人呆觉得很孤独。
怎么样才算认清现实,就是进入关系,在各种关系中去碰撞,你才会认清自己,认清现实。
前天晚上老公带女儿去买东西。回来的时候婆婆正在给她自己的孙子喂饭吃。那天晚上吃的是海带炖鸭肉。女儿想吃火腿肠,叫婆婆切一下。婆婆不给切。后来婆婆吃饭女儿还追着她,她还不给切,公公说婆婆给火腿肠切一下给孩子吃。婆婆还不给切。后来女儿闹情绪,公公切火腿肠了,女儿还闹。老公站起来就打孩子。还拿木棍,孩子躲在公公怀里。公公说老公有本事给孩子打死,我端着饭碗阻拦老公,还把他的手上的木棍扔了。婆婆就坐在那里吃饭不管不问。也不说话。后来婆婆抱着孩子,公公和老公争论,吵起来了。婆婆坐在那里也不说话。后来老公站起来就把碗扔了,公公也把碗扔了,老公脱掉衣服准备打公公。我在中间阻拦。婆婆也阻拦。后来我和孩子在楼上休息。,婆婆进我房间来说我。说什么这都怪我。还说什么如果我给孩子切火腿肠了,就不会这样。还说他们父子争论就动手,说话难道不知道吗。还说我不该看着
姐,我想和你说说我的心里话,我觉的我现在真的有点疲于奔命的感觉,囚在一个牢笼里面,我感觉我远远被同龄人我的同学甩在身后,没事业,没钱,没爱情,更令我难过的是我找到你是在2021年,找到心理咨询读到武志红的书是在2020年,有点太晚了,同龄人不在乎你过去的青春是如何过得,她们只在乎你现在是否功成名就,事业是否小成。剩下的只能被她们所淘汰。这个世界太残酷了。支撑我支离破碎灵魂的、使我没有泄尽最后一口气的是什么我也不知道,反正既不是父母也不是爱情。里面肯定有姐的成分,但是姐毕竟有自己的血缘关系和各种重要关系。我的灵魂没办法真正复原,没办法真正地舒展。除了女朋友别无他法。但是我不知道我的这一趟人间之旅,上帝有没有为我安排女朋友。有时候我想,我一路苦苦坚持是为了看一眼上帝给我准备的谜底答案。这个谜底答案只能由我自己来揭晓,并且我还不能提前看谜底答案,而且谁也不能替我揭晓。这大概就是我几年一路苟活于世的原因。
发现自己15岁之前的心理状态跟现在不一样。 回忆起来感觉像前世一样。
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