我们是去年认识的今年10.3号搞的对像一开始他对我挺好的

老师，我男朋友想换掉情侣头像。我没同意，他就换。我跟他分手他同意了。

感觉自己三观不正，需要三观特别正的人答疑解惑。

活着一点，也不快乐

我在一个人抖音喜欢里看到的东西最多的是关于钱，房子这一块，我害怕他以后更因为钱失去更多，变得冷血。

我是觉得我很直女又不好看他以前爱玩身边异性朋友也多 不明白他到底喜欢我啥 而且我们发展太快了 总感觉半真半假有时能感觉到有时不能 只换过情头没有公布只有对方比较要好的几个朋友可能知道有谈恋爱而已 见面不像情侣相处模式可能我没谈过也不知道怎么谈吧 就从旁观者角度来看这些是真的吗

恋爱日记之第三篇 2019年的8月24日，我做了一个非常重要的决定，做了10年来非常想做的一件事，做这件事的时候，我顺便暗暗许愿，要和过去的纷纷扰扰的情感告个别，开启一个全新的自我。 神奇的事情发生了。在那之后，我神使鬼差的把微信里那些情感纠葛的人，因为各种莫名其妙的事件，一个个删掉了。 这其中，有号称迷恋我对我爱而不得却无法许我安定踏实的外交官初恋，有曾经对我呵护备，后来因为彼此错过，他已婚已育，却对我念念不忘的小富有的前男友，有我曾无比崇拜主动追求，后来发现他性格火爆失控到我无法容忍的富二代，有颜值身材在线，可我不来电，他抓狂烦躁的英国大帅哥，有我十万分无比抗拒讨厌，他穷追不舍的装修公司小老板，有默默关注我朋友圈三年，多次表白，我不仅无感还十分讨厌他的博士哥哥，有多年普通朋友，他已婚已育，却近些年时不时在我微信上表白（撩骚），我无比反感的政府中层。。。。 以上，这些男士，条件似乎都是可以做老公的人选，他们或许真的喜欢我，又或许怀有其他动机，但是于我，他们都不是可以和我携手一生的人。因为在他们眼里，我是朱砂痣，是白月光，是退而求其次的选择，是自恋满足的工具，是条件优质的结婚对象，是幻想，是苦闷婚姻的寄托。唯独不是一个真实存在的人。现在想来，这份冷静自持让我看他们看得清楚，但是他们却很少有人能够真正看懂我。他们看到我的，只是那些能够吸引他们分泌荷尔蒙的东西。而那些能够看懂我的又和我没有可能的，会对我保持礼貌而舒适的距离。 作为女性，有这么多世俗意义上优秀的男人迷恋我，喜欢我，认可我，我该骄傲得意吗？不不不，短暂的小得意之后，我知道在不明确且无果的感情里，最忌讳的是幻想和自以为是，幻想和自以为是的根源是贪恋。而贪恋会让我们偏离人生真正想要的东西，甚至偏离通向理想人生状态的轨道。 贪，每个人都会有。我也不例外。贪，是因为空虚，我需要他们的迷恋，填补我的因不自信而产生的需要被认可的空洞。贪，是因为恐惧，我害怕一转身，我又成了那个无人认可无人爱无人问津没有价值的小女孩，我需要用这些迷恋为自己造起一座海市蜃楼，让外界的世界去确认我是美好的，可爱的。 或许是我看明白了自己的贪，或许是我面对自己的脆弱有了死猪不怕开水烫的勇气，或许是8月24日发生的事情，让我坚信未来会更好，总之就是那之后的8个月，我开启了一个斩断烂桃花之旅。 这个过程并非轻松。有的让我心如刀绞，有的让我愧疚不安，自我怀疑，有的让我失望透顶，毫无念想，有的让我愤怒焦虑，有的让我如吃了苍蝇般恶心，有的让我怀疑未来怀疑人生，当然也有的删得云淡风轻，毫不留念。 这些情绪没有一个是好受的，但是他们来了，也最终也走了，留下的我还是我。这让我感受到，我是我自己，我还是我自己，我就是我自己。是那个9岁就读书用功的小孩，是那个14岁天真的想着要做什么，然后24岁就梦想成真的女孩，是那个会情绪化，也会理性思考，爱做梦，也会努力造梦的存在。 我不恨他们中的任何一个，相反感谢他们爱过我，让我相信我值得被爱，欣赏我迷恋我，让我借由这面镜子，看见自己有魅力的样子，感谢他们丰富了我人生，提升了我的认知。我相信这个世界是当我坚定了自己值得美好的。那么不论遇到什么都要死咬着这个信念，去经历，去学习，去探索，去发现，去争取，去放弃，然后会发现有的人是良师益友，有的人是当头喝棒，有的人是反面教材，有的人反思对象，直到遇到我认为的美好的。