结婚五年一直是我在支撑家庭，带孩子，赚钱，家务，老公又懒

昨天凌晨的时候我们看恐怖片，一共有6个人，看到恐怖情节的时候，旁边那个男孩就牵了我的手，因为我胆子较小，其实也是求之不得的，但是剧情越来越怕，我抓他抓得越来越紧。后来一个小时的电影就再也没放开过，只有中途我因为抓得太紧他让我放开他要放松一下，其实手是没离开过的。但是随后那天我发现自己睡得很沉，后来我了解到一个词叫肌肤饥渴症，发现自己确实是，因为我非常的喜欢抱小孩子，也非常喜欢小孩的亲吻，包括自己也非常的喜欢亲别人，我昨天晚上睡觉就有那种非常强烈的需要肌肤接触的感觉，又在不经意间熬了一个夜，现在还躺在床上。我回忆起小的时候睡觉的那种感觉，大抵就是如此，我感觉自己很混乱，我需要肌肤接触，但是找不到一个很好的办法。

心情不好闷 没有那里顺畅

和男朋友感情很好，但是无法进行正常的性行为，男朋友说是因为可以感觉我在进行时身体的抵触，不想强迫我，但是我心理上是做好了准备的，但身体会有一些自我保护的反应，因为我没有过性行为，是第一次，所以我不知道自己这是心理问题还是也存在一定生理问题，希望有老师可以帮助解答

我觉得大家都应该喜欢我。优待我，我是特殊的。因为我很优秀，我是特别的，别人没有理由不这样，可现实生活中和我想得不一样，这让我无法接受，很痛苦。我不敢在别人面前表达过这种想法，因为别人一定会觉得我很自大，我对别人也充满了很多瞧不起，而且爱说在背后别人坏话，对别人评头论足。我也知道这不太好。但是有的时候就是会有这种念头。 感觉人也越来越封闭和孤独。不想和人交往，觉得很累，他们并没有让我觉得我很特殊，我对别人不满意，看到别人就会自动生出对他们很多瞧不起，要不就是觉得别人这也不好那也不好，而且对别人对自己的态度不满意，觉得和别人交往不舒服，还得顾及别人的感受很累，我知道别人是正常与我相处，我要求自己是被特殊对待这件事情是不可能达成的。不想认识别人，交朋友。只想自己呆着，但是有的时候又特别孤独，觉得活着没意思了，可能只有越变越优秀或者在优秀的路上让我觉得自己还活着吧。无所事事的时候觉得自己在浪费时间！但是有时候也心有余力不足因为不是说想变优秀就可以的。而且最绝望的是我有时候感觉自己已经变得足够优秀了但是我依旧得不到别人的喜爱欢迎优待，这让我觉得活着更没意思了。

我一去学校，我就会想很多东西，不是关于学习的，我在学校里总会觉得孤独，没人陪我玩，没人陪我聊天，我不知道为什么，我总是恐惧人家盯着我看，我跟同学第一次见面时，总觉的Ta可能不喜欢我，然后我就不敢跟人家说话，而且，我总是觉得我成绩没Ta们好，不配跟Ta们一起玩，总觉得他们不会喜欢跟我说话，但我心里真的挺想跟他们玩的，就这样，我大脑里就会有各种各样我自己联想的后果，导致我很头痛，记忆力下降，跟不上别人的思维，而且，我心里挺希望有男生关注我的，可是，一旦有男生关注我了，我自己又会害怕了，怕自己谈恋爱，而且我会常常躲避我觉得是在关注我的男生，这样的我到底是怎么了，为什么我会经常胡思乱想，为什么还会头痛？，我不想去学校了，我不想见到那些人，我会复习不下去的

父母来给我送饭，看到我叫了钟点工，就静静的看着我和钟点工在整理衣橱和使唤她去拖地，爸爸会心里怎么想。