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一个孩子的吃喝拉撒睡玩,这些最平凡、最日常的需求能否被温

陶莎
一个孩子的吃喝拉撒睡玩,这些最平凡、最日常的需求能否被温柔接住,将决定他未来如何看待整个世界。 如果这些需求得到了及时而充分的满足,孩子会慢慢明白一个朴素而深刻的道理:日常生活本身,就是答案。 不需要到别处寻找意义,不需要在幻想中追逐奇迹——吃饱了就很满足,被抱了就很安心,睡醒了就可以笑着探索世界。这样的人,会自然而然地活在日常之中,能够与他人建立真实而温暖的关系,能够真正享受生命本身。因为他们知道,生命的意义不在远方,就在这一餐一饭、一抱一笑之间。于是,他们会特别重视、也特别在乎日常生活的构建——把家安顿好,把日子过好,本身就是值得投入的事业。 相反,如果这些最基本的生存需求长期得不到满足,如果饥饿时无人理会,哭喊时无人回应,恐惧时无人拥抱,孩子就会慢慢形成另一种信念:日常生活是无效的,是令人失望的。 既然最朴素的呼唤换不来回应,那就只能在生活之外寻找答案——要么追求完美,试图成为一个无可挑剔的人,以此来证明自己值得被爱;要么追逐卓越,用耀眼的光芒掩盖内心的匮乏;最极端的,则会陷入全能幻想,渴望成为掌控一切的神,因为只有那样,才不会再体验那种无人回应的无助。 于是,两种截然不同的生命态度就此形成:一种扎根于生活,在平凡中品尝滋味;一种逃离日常,在幻想中寻找救赎。 前者知道,幸福就藏在每一天的日常里;后者却永远在别处——在下一个成就、下一次认可、下一个完美的自己里——寻找那个从未真正得到过的、最原始的满足。 养育的差异,最终演变为两种人生的轨迹:一种被日常滋养,一种被日常放逐。

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段雅坤
妄想,指一种不符合事实但却坚信不疑,不能以其所具有的教育水平与社会背景来解释,也不能通过摆事实、讲道理来说服的病态信念。 妄想的内容可以十分荒谬,一般不难辨认。但是,由于现实生活复杂,如果“荒谬”信念的形成符合客观规律,则不能贸然确定为妄想。 妄想的内容也可以接近现实,但是即使病态信念的内容符合事实,只要不是根据客观事实而是根据病态的推理和判断形成的,则仍然属于妄想。 妄想可以在意识清醒、也可以在意识障碍的条件下发生。 不管在何种条件下发生的妄想,都是各类精神障碍的最重要、最常见的典型症状。 被(迫)害妄想 这是最常见的一种妄想。坚信有人跟踪、伤害、诋毁、诽谤和迫害自己,甚至想置之于死地。 例如,认为有人在其食物中放毒、在同伴中散布流言、暗中监视和算计自己等。 在被害妄想的支配下,可出现拒食、投诉、逃避甚至愤恨伤人等行为。 多见于偏执型精神病。如伴有幻觉,则多见于精神分裂症。如认为被迫害是罪有应得,则多见于抑郁。 关系妄想 把与自己无关的事牵连到自己身上来,并坚信他人的一举一动都是为自己而发、都是在故意刺激自己。 例如,别人的偶尔一瞥、偶尔听到别人提到自己的名字,都认为是不怀好意,甚至广播、电视、报纸中的某句话也是在有意影射攻击自己等。 多见于精神分裂症。 夸大妄想 坚信自己才华盖世、地位显赫、财力强大、权势无上,是一个常人无法比拟的非凡人物。 例如,认为自己是世界上最聪明、最有财富、最有权力、最有地位的人,并以此沾沾自喜、傲视他人。 多见于精神分裂症、躁狂症。 自罪妄想 坚信自己犯了严重的错误和不可饶恕的罪行,罪大恶极、死有余辜,理应受到他人鄙视、唾骂等惩罚,否则就对不起他人,甚至不配正常地生活下去,为此常常自伤,甚至自[刀R],有时也会通过拼命干活、拒食等方式以求赎罪。 多见于抑郁症。

和钰蓉
在任何一段关系中,一定要先看见自己。关系存在的真正意义不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏;也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。而是透过一次次矛盾与摩擦,帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉,并从中了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。这时,作为一个成年人,便可以为自己去做一点事情: 我满足自己的渴望 为自己的需求负责,开始照顾好自己,爱自己,优先尊重自己的感觉。换而言之,当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己,换而言之,当在关系中对方令我们不爽,,或给我们造成困扰、伤害时,我们首先要做的是看见自己的痛苦,抚慰自己内在的不安。 理解,但不原谅 针对关系中受到伤害的情况,心理咨询师冰千里提倡一种态度:理解,但不原谅。 他说,“我理解你,却允许自己不原谅你,是一种高级别情感态度。”理解,意味着站在对方角度去共情他;不原谅,则是站在自己角度去共情自己。” 先共情自己才能促进关系 理解,但不原谅听起来有些冷漠,且不近人情;但在现实关系中,却极具意义。因为一个人只有真正学会共情自己,把力量带回给自己,才能变得更加完整。当带着完整的自己进入关系才有可能促进对方成长,并促进关系圆满。

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