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你是不是也有这样的时候:因为一点小事生气,一时没忍住,就
宗阳
你是不是也有这样的时候:因为一点小事生气,一时没忍住,就爆发了情绪。可是事后想想,这件事其实很小,不明白自己为什么突然间情绪翻涌。 比如,爸妈知道你不爱吃香菜,却还是执意让你“克服”,你瞬间就没了胃口;朋友约好一起吃饭,临时有事来不了,你告诉自己“没关系”,心里却莫名冒火;就连自己出门,忘了带伞,被突如其来的小雨淋了,也会忍不住烦躁,生一通自己的气。 其实,有时候,让我们生气的不是事情有多大,而是情绪的“火”有点大。那些不受控制的坏情绪,其实在悄悄提醒你,该停下来,好好关心一下自己了。
1温暖
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赵义强
温暖了
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徐恒
接收爱和给出爱的能力同样重要 不愿意接受别人的帮助援助甚至金钱 表层是不愿意给别人添麻烦增加负担 内里是不愿示弱想要证明或觉得自己不值得 而每个人都有给出的爱被接受的需要 敞开接受所有爱你不麻烦也不弱你很值得
刘伟
1、该测验既可以用于群体测试,又可以用于个体测验。 2、它亦可以作为人群中,有关精神健康的普查筛选工具,以此筛选出群体中不良者。 3、它还可以用于门诊临床以及住院患者的心理诊断,为心理咨询提供有关人格方面的信息。 4、此外还可用于调解夫妇关系,亲子关系,治疗和矫正不良青少年的手段之一。 5、利用其艺术疗法的作用,由于心理问题促进妨碍正常生活人的康复。
石晶
心理学中有一个概念叫内在语言,是指我们对自己说话的方式。 你有没有过这样的时刻? 面对挑战时,第一反应是自我怀疑: “我真的能做到吗?要不还是算了吧。” 遇到挫折时,立刻开始找自己的原因: “我真是废物。要是我再多考虑考虑就不会犯错了。” 取得成就时,原本想发个朋友圈,却又忍不住想: “这其实也没什么值得炫耀的吧?比我强的人可太多了。” 这种负面自我对话看似没什么,但其实就像细水长流地否定自己,让我们在潜意识里越来越难相信:我也值得被肯定、被喜欢。 研究发现,长期习惯自我批评的人,焦虑、抑郁、自卑感的风险更高。 我们以为是清醒看待自己,其实是在用最狠的话伤害自己。 心理学家克里Kristin Neff提出了自我同情(Self-compassion)的概念:如果一个人愿意像对待朋友那样善待自己,TA将拥有更强的复原力、更稳定的情绪和更高的幸福感。这不意味着逃避问题,而是换一种方式和自己对话。你可以试着做个小练习:把常对自己说的批评语句写下来,然后像安慰朋友一样,把它改写成一句“温柔的回应”。例如——原句:“我怎么又拖延了!” 改写:“今天状态不好没关系,重要的是我还在坚持做这件事。” 语言是有力量的。当你不再用恶语攻击自己,而是学着用温柔的话语支持自己,你会慢慢发现,内心的那个“我”,开始松一口气了。这不是逃避责任,而是学会:你可以批评行为,但不要攻击人格。你的话语,就是你对自己爱的程度。请从今天起,不再做那个最苛刻的自己。
高翔
有朋友问我如何改掉孩子懒惰的习惯。这是一个好问题。因为在孩子出现摆烂躺平不上学问题之前,无法对自己的基本生活负责任,比如不洗脸,不收拾屋子,不出门跑步等等懒散的问题往往已经出现。这个时候家长要拉响警报:它意味着孩子兴趣丧失,成长力量不足。这时候要从细小细节入手,给他坚持做一件小事的力量。比如我当时鼓励我女儿说,你只要坚持每天收拾桌子,不间断持续一个星期,我就给你一百元(当时她正在为购买COS服攒钱。)前提是不能中断,一旦中断,这周都不算数。我女儿听了很高兴,她说还有这么好的事呀?我本周中断了,下周连续还能给下周的钱吗?我说对呀。她兴致勃勃开始收拾桌子赚钱。这个行为有两点需要注意,第一,如果他没有一个明确的目标,尽量不要直接给钱。可以许诺他需要的。第二,一定要强调可持续性。这是为了培养延迟满足的习惯。给他一个积极暗示:努力并非立竿见影,需要持续努力才能有收获。
那晓旭
表面上并不般配的爱情,往往和谐,因为产生这样的爱情,往往有比较深刻的内在原因;表面上般配的爱情,往往并不和谐,因为产生这样的爱情的原因,仅仅是因为般配。
梁静璋
Remember the old adage" use it or lose it" Mental exercise-reading, doing crossword puzzles, playing chess or Scrabble-is as good for preserving your mind as physical exercise is for your body. 请记住那句古老的格言“不用则废”——脑力锻炼——阅读、做填字游戏、下棋——对保护你的思想和体育锻炼对你的身体一样好。
你来说说自己想法吧