男朋友打了我 因为有次吵架我加了他一个朋友想让他帮忙挽回

再一次丢了工作，没有了收入，就不能买东西了，各种难受

本人女，小时候因为家庭原因，一直不相信父母爱我，去年把积攒多年的想法和父母表达了。 因为我的工作不是很顺利，我的父亲最近几次聊天都是说：没事，女孩子不要太辛苦，爸爸是爱你的，类似的话。可以说是和父母和解了一些。 但是我爸爸发语音的时候我不敢听，我下意识就是害怕，我都是看语音翻译。 我觉得爸爸妈妈的语音我都不敢听，我觉得自己有障碍。我觉得很可怕，恐怖。即使我知道那些语音表达的是 爸爸爱你。（小时候有留守经历，家里教育是语言的控制，一言不合动手打人那种，打挺惨） 长大了就是感觉，一遇到冲突，或者和领导沟通的话，我就是害怕不敢沟通，脑子当机，害怕这个那个。一产生害怕我就睡不着，食欲不好。特别精神，要刷手机看到晚上2点。累了睡着。 但是我现在想起就是害怕的心堵。 特别容易内耗，一有冲突就是胡思乱想，精力全部都是内耗上，回家都是只能躺在哪里了。内心太沉重了。

打开平台看别人发的话题都是什么恋爱烦恼之类的，我一声苦笑，看我自己，老大不小了，要好工作没有好工作，要钱没钱，要女朋友没女朋友，要能力还没能力，我觉得我死皮烂脸地活到现在还挺坚强。上学时，追谁谁不干，工作时又几乎没有机会接触年纪相仿的异性，看上的还他娘的有对象。自己还傻乎乎被她耍了一段时间。 其实，这些事实这就很说明问题了，这是我的问题，通过我自己反省和我的心理咨询师沟通，我明白了，这是我的问题，我也知道自己该怎么做。 那还有一个问题，假如你是我: 如果你自己人生从头到尾都是这么的碌碌无为、灰暗无趣、毫无光鲜、充满着失败者的底色，也就是说上帝给你看了你的人生的底牌，就是这个样子，我请问你这样的人生你过不过？ 也许有很多高傲的成功者、被上帝眷顾的幸运儿趾高气昂地鄙夷:“这样的人生还过个屁啊，死了算了！”我几乎没话去反驳他们，但那是你们的选择，而我的选择是:过！问我一千次一万次一亿次我的选择还是过！！！

跟对象是同一个工作地方的 每次上班我们都会见面 我俩在以后 因为他离过婚 跟我差有几岁 怕单位同事们的碎语 我们并没有公开 等同事们自然发现再说 他不喜欢照相 所以我发朋友圈时候都是手拉手的照片 代表我有男票了 但他从未发过一个关于我的朋友圈 说是怕别人看到问东问西的 我想把他手机屏幕换成我的照片也不想换 说喜欢纯色屏幕 最重要是手机里我一张照片都没有 我很疑惑 是不是我在他心里一点都不重要

真的不应该让兴趣爱好成为职业。我因为热爱追星选择了当演艺传媒公司的工作人员，可以跟一些歌手演员接触。但是现在压力很大，经常被责骂，每晚都在哭，想离开了。

思想是个很神奇的东西，它虽然没有牢笼，却可以禁锢你