每天早上都在要不要起来的问题上进行着天人交战，一件事总在

遇良人是幸运 修良己是本质 缝缝补补的生活 密密麻麻的缝隙 也许会收获一片新绿 也许会开出一朵朵花 心若向阳 无惧悲伤

我要不要和园长说不干了，这算不算逃避呀，还是以更适合自己的方式继续生活，我在幼儿园实习半年多了，中间老请假，状态不好，现在想换一个兼职，或者轻松一点的工作，我也好有时间休息，疗愈，和继续成长，不干了不知道在镇上能不能找到适合自己的兼职，如果在家的话我可以养足精神去面对创伤，如果继续在幼儿园工作的话，身心疲惫，就没有精力和状态去面对创伤了，太累了，我不想干了，这算逃避吗？

刚认识四五天的男生，一开始对我表现的很有好感，同时他知道我做直播，说不喜欢这份职业，后来我表现出对他的好感并且说想和他在一起，他说太早了，还说不想回答这个问题，但是现在每天聊天还是很暧昧，但没有之前那么主动了， 我的疑惑是，是不是我喜欢表达的太热烈了，让对方感受到了所以被爱的总是有恃无恐啊？ 所以我是不是也得适当的冷淡一些？来让对方跟我表达喜欢啊？但是我又害怕我不联系他，他也会不找我（刚认识那会他不回复他他会接着发好几条消息呢，所以说我是不是可以适当的冷落他，让他对我主动呢）

和异性出去吃饭看电影回来后越是觉得孤独，反而平时一个人就不会感到孤独，为什么会这样呢？

老公很喜欢打小孩，就动不动扇小孩子巴掌的那种，夫妻两人没有问题，但犹豫要不要因为小孩的事情离婚

在一起四年，前年结的婚，我们有个孩子3岁，她单亲家中长大，人比较独立，自律，缺乏安全感从小就缺爱，曾经和我在一起看上我的不吸烟喝酒，也看上我学上一门手艺，对我满怀希望，满阳关的一个男孩，对她特别好！ 后来2020下半年我做的一些事让她接受不了，一次一次的失望透底，伤心欲绝，有自己做错事，还不让说还选择自残方式逼她不要说，现在想起后悔莫及，我一手造成的，自己为这后果买单，在这段时间里面我没有一点底气，我委曲求全没有用，即使你说话和放下尊严跪下求原谅，她都觉得你没有本事，觉得你很廉价，当初和你结婚就是为了小孩，不当你一回事，曾经她就说过，如果我真的离开你，你肯定不会像我爸那样，有一点志气把我们四姐妹抚养长大，你要死要活，现在觉得她是真的不想我在一起，还抓住这些把柄，上网，不务正业，花她钱，之前有网上贷款，对她做这些事，一直存在她脑海，现在对我只有恨，的确这些事情归咎原因就是我太爱上网网瘾大，一次又一次的机会原谅，换来一次次失望，看着我就想到对她做的伤害，就不想原谅我，对她来说我做的这些都是她手里的把柄，现在她变成这样一个人！变得冷漠，几年感情就这样了吗，我用3个月时间，去改变我和她说话相处方式，改不去上网，努力上进，每天反思我之前和她的相处方式存在什么问题，平时生活中没有给予的关心，行为，性格，检讨自己，怎么好好维持这个家，可在她3个月时间里面处在这样分居状态，即使你平常一个问候她都觉得你假惺惺，说话冷漠，敷衍，对她来说现在处在这样一个人生活状态觉得自己很轻松，她对我说过就这样过着，挺好，早知如此，何必当初，对我说你过你的我过我的！ 之前说想小孩，现在小孩她都不这么想！