这是我刚才画的画，请大家看一下，帮忙分析一下我的内心

我和女朋友分手了，一开始因为她生气不理我，我心里就想到了之前很多很多我为她做过的妥协，觉得我做了这么多却她不能在出现问题的时候及时积极的解决问题，只会嗯嗯嗯的回应。想到了这些我真的是不想再继续下去了当时就非常决绝的说了分手，也说了很多决绝的话，然后她凌晨两点出了门在外面坐了两个小时，说发生什么事情都和我没关系，然后我就特别害怕，最后她回家了说麻木了，说一个能让她在凌晨两点像个疯子一样出门的人她看不到未来。我就非常心疼她，现在特别后悔提出分手，想想如果能再忍一忍多哄哄她不会变成现在这样。 她说她已经麻木了，我想好就好，我想不好就不好，当我能把她逼到凌晨两点出门的时候，她已经心死了。 我现在觉得我就是一个虚伪的人，说爱她却又做出这种事情来伤害她。我也想过放手不管，分就分了，但是我怕她做出什么事我特别担心。我不知道现在我该怎么办，是挽回，是放手不管，还是应该怎样我现在好迷茫。

问工作事情，有个人老是艾特我领导不艾特是什么意思那个岗位都是我负责，他也知道，有的时候会艾特我和我领导，多数是艾特我领导，我看到了也不想回复可以吗，反正不是艾特我，如果你艾特我我会回复，不艾特我可以假装没有看到，老师们觉得怎么处理比较好呢

之前我很纠缠很黏，即便是我说了一堆以为能感动到她的话，她也只是觉得无动于衷内心毫无波澜，之后说要分开冷静一个星期，她的意思我懂就是要注重自己的生活，那不跟她联系的这个星期我应该怎么挽回这段感情？我跟她在一起六年。

可能当时我问了父母但是当时的我已经会思考了所以选择了半信半疑吧，我觉得这个给我打击很大，一下从每天开心到把这个事当成了一回事，所以现在的自己总是放不开，时间越久越放不开了

幸运的人 用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年，我想我是后者，以前的很多事，总觉得扛扛就过去，不会有什么影响，然而岁数越大，越让我感觉到，自己性格的缺失，都是跟小时候的经历有关！

当初之所以选择跟老公结婚是因为没有什么选择了，仅仅是因为他对我好并且那个时候我正遇到了濒临失业的低谷期，所以就想通过婚姻来弥补自己的失败。现在孩子已经四岁了，但我还是会时不时的想起曾经暗恋过的那几个同学。从中学时代开始就同时对班上几个男生都产生过好感，但是他们都是条件比较不错并且受女生喜欢的，他们根本就看不上我。前不久跟老公逛街碰到了一个曾经我喜欢过的中学同学然后他跟我打了招呼。后来我就一直魂不守舍的满脑子都在想他，完全无视身边的老公，我都怀疑我是不是太有同学情结了。其实老公对我也不差，尽管长期分隔两地他会定期转钱过来并且对我家人也很好。但我很多时候会无视他的付出，我甚至有时会想他之所以对我很好可能是因为他从小条件不好农村出身所以没什么优越感，总之从一开始老公在我心中就是一个卑微的角色。