感觉对人的交流特别紧张，有时候明明想好了，说出来就……抖

在自己比别人某件事上面要做的好的时候，自己心里会有窃喜的感觉，因为我挺自卑的，总是容易和别人比较，我每次感受到我这种心理活动就会更自卑，甚至会突然直接地影响到我的生活与做事，呜呜呜

与朋友畅谈近日变化，还是有点意思。

我想发录取通知书 我父母不让我发 23 男生 明天公务员录取通知书到了 我费了好多努力考上了 我父母叫我明天不要发朋友圈，怕遇到小人，我考公务员考试完全靠自己真本事，行的正，走的端，我就是不想听他们的话，还把我批评一顿。看不懂，是我阅历太少，还是人心险恶，很多人见不得别人好？我父母想多了吧。

我好想一直活在别人的期望里，以至于我不知道自己真正想要的是什么了。 小时候，家里很穷，在地里干活时，父母说要我好好学习，将来不要种地吃苦。我深深地记在了心里，在读书时一直这样要求自己。高中有人追我，我想都不想就拒绝了。因为我觉得那是不被允许的，是不可以的。我一直要求自己事事完美，高中我学习很好，是班长和年级学生会主席。我好像不允许自己不如别人，我太要强了。当时我心里想的就是，一定要好好学习，父母太不容易了，不能让他们失望。 现在我23了，谈过两次恋爱，都失败了。在恋爱过程中，我特别希望对方是欣赏我的，赞赏我的。我都没有发生性生活，因为我觉得我不想让父母觉得我是个坏孩子。但是实际上我内心又是有点期待的，但是我觉得不可以。 我觉得大家喜欢那样的人，我就让我自己变成那样子。循环往复，我现在有点迷失自己了，不知道自己到底想要什么，有时候想想，一辈子挺无聊的。

虽然缺爱的人在一起的感情可能会不长久，但是既然让我们相遇了，一起解决了缺爱的问题，和各自存在的问题，然后再继续相爱不是更有意义吗？唉，可能这是我想加上他的借口吧，不知道现实是不是这样，有没有我想的那么好。 我和他网上认识，他瞒着我他结过婚，有两个小孩，发生关系后和他的前妻复婚，现在我忍不住要联系他，看着挺想渣男的，但是我觉得爱和慈悲能化解一切，他给我讲了他的经历，用心去感受，感觉他挺重感情的，不知道他人真的怎么样，也不知道我会不会赌输，还是社会经验不足，我想他的心里关于爱的部分也是匮乏的，而我因为原生家庭也挺匮乏的，既然联系到了一起，有没有什么好的办法能解决我们俩的问题呢，我不想放弃。

明明有很多人都爱我 得到了很多爱 却还是总因为真的没必要的事情就不开心 比如今天阴天要下雨 就会感觉很压抑，没精神 或者什么都没发生，在学习的时候 学着学着突然就不开心了 好好想一下好像我真的一直都是这样子 很难有什么好心情 真的不想这样子 不知道自己为什么总是觉得很孤单 有事做的时候觉得自己很孤单 放松休息的时候也觉得自己很孤单 没办法和自己好好相处 很累也很难过 有目标有努力的方向有要做的事情有人爱我 可我为什么就是开心不起来呢