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告别是时刻都在发生的常态 告别时间告别地点 告别人告别事
徐恒
告别是时刻都在发生的常态 告别时间告别地点 告别人告别事告别原来的自己 害怕告别因为意味着失去 并不是所有的告别都是伤心难过的 因为有了告别才会有新的遇见 让人难以释怀的是话未尽事未完 所有全力的活好每一刻尤为重要
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个人成长
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王义丽
在两个维度上的探索将永无止境:一个是宇宙,一个就是人类自身。通过探索自身来感知宇宙。自由来自于对真理的追求,来自于对世界,对自我更加深入透彻地认识。它不能使你更富有,但是可以让你更自由。事物的运动不在我与他者相互之间的关系,外面没有其他人,而在于自己跟自己的关系,那就是自否定的关系,自己否定自己,自己推动自己,这才能达到真正的自由。这是由精神底蕴的无限性、即无限可能性和无限可深入性所决定的。释迦牟尼 老子 视生命生而平等,释迦牟尼向内探索,用生命的意识纬度探索宇宙的极限,老子感悟生命以外的,不以人的意志为转移,世间的有一物始于天地之间的浑然天成的道法自然。
朴美花
随着越来越多的孩子因为各种压力,出现心理不适应,甚至造成心理问题,很多父母很紧张:生怕孩子无法面对压力而出现问题。 如何正确认知孩子面临的压力呢? 1.正向压力能促进儿童青少年的成长,让他们更能够承担风险,并表现更出色:比如一个孩子加入水平相对高的兴趣社团,他会主动进行训练,避免让自己出现拖队现象。面对社团活动会有压力但它是正向的。 2.可承受的压力如果在相对短暂的时间里出现在孩子身上,也是可以增强韧性的,关键这个时候必须有成年人提供支持,而且还必须有足够的时间来应对压力与恢复元气。比如面对父母离婚,需要有成人为孩子提供开导,心理抚慰等支持,也需要孩子用时间来消化这个压力。 3.最应该提高警惕的是,孩子如果在缺乏支持的情况下独自面对毒性压力(非常严重的创伤性压力),从而孩子的应激系统被频繁或长期激活的状态。比如面对性侵,暴力而无法得到支持。有很多案例表明这种情况下孩子会出现精神分裂,人格分裂等严重问题。 我是你身边的心理咨询师,如果你或好孩子遇到任何问题都可以找我咨询,我会尽最大可能去帮助你。——心理咨询师朴美花
陈维军
在单一的家庭文化中长大的孩子,因为被安排太多,被保护太多,也就是被限制太多,他们在后来进入社会人际环境中时会被动,依赖,表面化,不在场,与人有隔膜,会丧失生命的原初冲动,没有动力,失掉自发性,没有创造力。他们经历人生,像是走一个过场。因为活得不好,活着本身就成了问题。
史冬英
在咨询中无数来访者表达过这样的观点:我的一切痛苦都是因为ta(伴侣、公婆……)造成的,当我试图让他们看到关系是相互的,他们往往会非常愤怒,为什么会这样呢? 实际上他们是把自己与某件事有关等同于了这件事就是他们造成的,是他们的错,但其实承认自己和某件事有关,并不代表你是错的。 比如你讨厌伴侣冷战,可是他是怎么学会冷战的呢?不排除他成长经历的影响,但有没有可能是因为你不断地要求他,他只有用冷战的方式拒绝,才能有片刻安静?这并不是说你对伴侣有要求是你的错,只是说你们的关系不适合这样的互动模式。 承认这样糟糕的结果与自己有关的意义在于让自己看到事实的真相,从而找出改变的办法,而不是纠结于谁对谁错,更不是为了让你自责。 不能承认这个结果可能与自恋有关,一般情况下,我们更愿意让自己成为受害者而免除责任,但我们追求的始终应该是目标,对错输赢可能真的并不重要。
王闪
王冰冰
心理学上有个被称为“乔哈里视窗”的经典模型。它把人类的认知分为4个象限,分别是:自己和别人都知道的部分,被称为共识;自己知道而别人不知道的部分,被称为秘密;别人知道而自己不知道的部分,被称为盲点;自己和别人都不知道的部分,被称为未知区。扩大共识,才有利于齐心协力朝着共同的目标进发,不论是生活还是工作。通过这个经典模型,我们不难发现,即使是最懂自己的“我”,也未必能发现别人眼中所看到的自己。这也是一切误会的开端。如果一方不承认别人眼中的自己,那就是情绪纠结甚至争吵的开始。
你来说说自己想法吧