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很多时候勇气真的是“走夜路”锻炼出来的。当一些来访者一开

赵莎莎

很多时候勇气真的是“走夜路”锻炼出来的。当一些来访者一开始遇到事情被吓坏了，他们认为只有自己一个人被扔在了夜路上，但当他们对咨询师诉说时，会发现咨询师并不害怕那些让他们感到害怕的东西，他们因此知道夜路肯定有人走过，知道至少有人熟悉这段路，勇气也正是从那些走过夜路的人那里口口相传得来的。咨询师的勇气也不是与生俱来的，而是在咨询过程中汇聚了点点滴滴的勇气所累计的。一个足够长的咨询过程，无非是把面对整体性的勇气一点一滴的传递给来访者，并且这个传递是双向的，当来访者能独立走这段路时，他就有了更大的整体性，这个整体性也会让咨询师对人类的心理更加敬畏，产生于敬畏之上的勇气其实才是真正的勇气。与初生牛犊不怕虎的勇气不同，在知道人性的复杂、黑暗、不可控制之后，依旧坚定的走向整体的勇气，才是真正的勇气，一旦有了这种勇气，这个世界上还有什么可怕的呢？那些很可怕的境况之所以可怕，无非是因为刺激了我们内心不熟悉的部分，既然我们曾经有整合自己的期待，那么何不趁现在实践呢？

1温暖

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石萍

温暖了

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个人成长

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苑群

很多人来咨询谈论的是别人。我们通过他人的镜映看到的是自己，随时保持觉察：觉察什么模式是我们经常发生的？什么情绪是触动我的，他触碰了我们什么创伤？什么价值观是束缚我们，让我们裹足不前的？外面没有别人，只有你自己，所有的人都是来帮助我们看清我们自己，并指引我们走上自我绽放之路的，只看你愿不愿意向内求。

魏孝琴

在《被讨厌的勇气》中，阿德勒曾经提出，人的一切烦恼源于人际关系。有勇气做自己，哪怕有再多的干扰，平静永远是定心石。做自己，不争，坦然，就是一种是睿智的生活。找时间静下来，让自己回归心灵，体验生活的美好

金会芝

1.拆屋效应。若你提议在昏暗的房间开窗，人们可能会拒绝;但如果你建议拆除屋顶，他们反而会同意开窗。先提出较大要求，待对方拒绝后，再提出较小、较少的要求，对方就容易妥协。 2.峰终定律。人们对一件事物的体验后，记忆深刻的是“峰”和“终”的感触。过程中好与不好的体验比重、时间长短对记忆影响较小。如:某人做了99件好事，仅1件坏事，就会被认定为坏人;反之，若做99件坏事，仅1件好事，别人会将其视为好人。 3.破窗效应。一个完好无损的窗户，人们不敢轻易破坏，但一旦有一块玻璃破裂，形成破窗，人们便会陆续将其他玻璃砸碎。因此，切勿轻易向他人倾诉困苦和示弱，否则容易被欺负。 4.富兰克林效应。曾帮助过你的人未必会在你需要时伸出援手，但曾受你恩惠的人往往会再次帮助你。所以在寻求帮助时，尽量找曾经帮助过你的人。 5.螃蟹效应。单个螃蟹能爬出竹篓，放入多只螃蟹后，却无一只能够逃脱。这是因为每当有一只螃蟹试图爬出时，其余螃蟹会将其拉回。这种现象在熟人间常见，如:人们容易接受陌生人的成功，却难以忍受身边人的崛起。因此，在熟人面前避免炫耀。

史冬英

心理学家温尼科特曾说过，人会不择手段地让这个世界看见自己，可见被看见对一个人来说有多么重要。事实上，这是理解一个人的非常重要的一个角度，当你看到一个人有着不可思议的行为时，他大概只是想有人可以看见他，他有多夸张，就说明他有多么渴望被看见，反之也说明平常他有多么被忽视。看见别人很难，因为我们更愿意，也更需要看见自己；然而看见自己也很难，因为我们被太多的规则捆绑，真实的自己早已被隐藏。所以被看见永远是我们生而为人的终极需要，如果有人可以看见你，请好好珍惜，如果没有这个人，请努力看见自己。

贾莉

有人说 “生活从来不缺少美，只是缺少发现美的眼睛” 焦虑怎么办？多跟大自然链接培养自己每天去发掘生活中的美你就会被滋养……

史冬英

为什么我们需要亲密关系呢？这其实是困扰了凤凰许久的问题，其难度不亚于回答“我是谁？我从哪里来？要往哪里去？”这样类似的生命拷问，尤其是在学习了许多心理学知识，对人生的需求有所认知之后，这个问题就更加突显了出来。大众观点基本上都包含功利之意，不论是为了找到一张长期饭票，还是为了找到一个灵魂伴侣，虽然说起来灵魂伴侣似乎比长期饭票似乎要更高尚一些，但它们的本质并无不同，都是为了满足自己的需要，这样的出发点怎么看都很自私，所以最终的结果也都差强人意，基本上他们的亲密关系都会一地鸡毛。何以见得呢？如果你听过有人跟你抱怨家庭矛盾，或者倾诉恋爱苦恼，你会发现，他们的观点总结起来都是别人错了，比如老公不知道帮忙做家务了，老婆不理解自己了，男朋友不懂浪漫了，女朋友作天作地了……别人之所以错了，是因为别人没有满足他们的需要。我接待过不少类似的来访者，都是一肚子委屈，觉得自己整个一受害者，仿佛他们人生的不幸都是别人给自己造成的，因此控诉起别人的罪过简直是滔滔不绝。面对这样的来访者，我通常要做的不是“站队”，不是和他们一起声讨别人，相反，我要做的是让他们认识到他们要求别人来满足自己的想法本身就是不合理的。比如一个女生，她非常没有安全感，于是寄希望于亲密关系，希望男朋友可以给她安全感，但结果却总是让她失望，她会抱怨男朋友嘴上说爱她，却不舍得给她花钱，她会生气男朋友没有把她放在心中最重要的位置上，她会难过男朋友理解不了她心中的焦虑……毫无疑问，他们的亲密关系是非常糟糕的，金钱、尊重、理解，所有这些能够给她带来安全感的东西，男朋友似乎都没有办法满足她，不仅如此，男朋友还对她越来越冷淡，越来越不耐烦。她不知道自己哪里做错了，她很迷惑，“他说爱我，难道不就应该照顾我，给我安全感吗？” 在这样的情况下，我通常会很扎心地反问，“谁规定他爱你，就有义务给你安全感？他是欠你的吗？”这是逻辑上的错误。之后我会更扎心地说明，“你可以希望，但绝不可能去控制或强迫别人给你什么，这么做的结果只能是事与愿违，而你想要的只能自己给自己。” 这是技术层面的事实。所以总结起来，通过亲密关系获得基于个人考虑的需要，基本上就可以定性为政治不正确且不具有可操作性的奢望。但问题就来了，既然一切都要靠自己，那我们还要亲密关系干嘛呢？所以，在亲密关系中，一定还存在着某些一个人注定无法实现的重要东西在等着我们去挖掘。说来也巧，今天和一个朋友聊天，猛然间有所顿悟，原来这个必须依赖另一个人去实现的东西就是爱，因为只有爱是必须要有一个施与的对象的，爱不能孤立存在。那么爱是什么呢？爱是付出，爱是给予，爱是成全，爱是成就。爱的过程中你会发现，原来你可以让他开心地笑，让他感到幸福，原来你对他如此重要、不可或缺，这不就是你的价值的体现吗？而生命的意义不就在于发现自己的价值吗？凤凰以为，人活着总是要有意义的，或者说，意义是我们活着的理由，能找到生活的意义，才能有动力好好生活，所以，亲密关系的最大作用其实是给了我们一个体现自我价值的舞台，给了我们一个好好生活的意义。因此，在看待亲密关系时，我们的出发点应该是爱，也只有爱是你可以掌控的。而如果你在亲密关系之外依然可以找到自我价值，找到生活的意义，你不在乎亲密关系可以带给你的这些价值和意义，那么亲密关系就真的可有可无了，因为除此之外，你需要的一切都只能自给自足。

你来说说自己想法吧