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一个家庭最可怕的不是穷,而是一个不停争吵,制造矛盾的人,
金会芝
一个家庭最可怕的不是穷,而是一个不停争吵,制造矛盾的人,一个争吵不断的家庭会给人带来巨大伤害和心理阴影,这种消极的氛围让人感到窒息,会让人想要逃避,尤其是当家里出现了一个认知狭隘,极度自私,时不时发脾气,摆脸色或者过度向晚辈索要情绪价值的长辈,晚辈稍微反抗一下就搬出生育养育之恩来道德绑架,一边过度强调自己的付出,一边用道德绑架打压家人,这样就会变成一个怨气冲天或者忍气吞声的家庭,这才是一个家庭变得越来越可怕的原因。
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个人成长
相关回答
李敏
今天就来盘点5个必须警惕的细节信号,中3条以上就要慎重考虑这段关系了 1. “时间剥削”惯性 约会总临时约你、迟到成常态,你的时间在他优先级中永久垫底(时间心理学:重视程度=时间分配权重)。 2. “免责式承诺”循环 “下次一定改”成口头禅,用道歉替代行动(行为学:空头承诺是责任逃避的烟雾弹)。 3. 社交隐形人策略 聚会从不主动介绍你,朋友圈永远“单身状态”,潜意识预留退路(社会认同理论:公开关系=切断潜在机会)。 4. “情绪排污”模式 只向你倾倒工作压力/原生家庭创伤,却在你倾诉时刷手机(情感寄生学:单方面索取能量)。 5. 暴力启蒙测试 争吵时摔杯子、推搡后说“没控制住”,肢体暴力前必有情绪暴力预演(家暴预警模型)。
凤凤
你当婚姻走到尽头,会有哪些征兆,一,不再有交流,交流永远是维系感情的最好方式,通过一次次的磨合与交流感情啊才会越来越好,反过来呢就没有交流,注定了就是渐行渐远,二,不会再关心,我对你的一切都不想过问,不看你的手机,不问你的行走,不查你的钱包,第三呢,就是婚姻中不再有需要和依赖,自己事情自己处理,难过也独立承受,
吴云
往往是因为需求和感情的不自洽。什么意思?就是他爱的是自己的需求,而不是真正的对方。
盛丽娜
我们往往是生活在枷锁之下,却不知道钥匙就在自己手中!
杜继锋
很多“民间偏方”式的关于父亲的说法,都需要被与时俱进的洞见重新审视。以前我们经常会说父爱如山,好像父亲就应该是稳重的,但是却沉默寡言的,缺乏情感的。这作为一个文学描述,本来无可厚非,但是如果用于描述父亲的功能,比喻的模糊性和非完全对称性就会有很大问题。父爱如山想表达的是这种爱的厚重与稳定,但也可以被意识与潜意识识别为父子或父女双方的重负。我不知道有多少父亲因为无法给予如山的父爱而逃避,以及有多少子女同样因为如山的父爱而受伤。 父爱可以是轻盈的,像漫天飞舞、香气袭人的花瓣雨,或者餐桌旁,一个轻描淡写但却意味深长的玩笑,或者山崩地裂时真假莫辨的淡定从容。但愿这两个比喻如正反物质相遇一样走向洇灭。从此为人之父,不再沉重。
谷振强
——心理学家乔纳森·海特曾提过「情绪大象」的概念,他说人的“情感”像一头大象,而“理智”就像骑在大象的人。 当我们想改变的时候,总觉得骑象人可以指挥大象,理智可以驾驭情感。但其实,大象的力量,要比骑象人大得多。 这也就能解释,在改变的时候,为什么我们越是用理性鞭策自己,就越是迈不开步子。 因为「情绪大象」只能被爱触动。当我们好好看见和接纳自己的情绪,多多觉察,改变才能自然而然地发生。
你来说说自己想法吧