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“一个人如果能够充分地理解并解决与其他团体成员之间的人
谭丽梅
“一个人如果能够充分地理解并解决与其他团体成员之间的人际关系,这将成为他以后面对现实生活时的重大财富。从此,他将发现一条与现实生活中的重要人物或未来将遇到的人建立更稳定、更和谐人际关系的健康途径。”——欧文·亚隆
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感情那些事
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张皓
阻抗和防御是指在心理咨询时我们内在对抗治疗目标的力量。每一位寻求心理咨询的人,无论动机有多么合理和强烈,都会对改善心存矛盾。我们的情感症状与潜意识冲突相关,这些冲突由创伤性记忆、相冲突的冲动以及伤痛的情感组成。引起我们症状的某些力量,也致力于阻止我们在意识层面重获这些记忆、情感和冲动。这些力量也抵抗治疗要将痛苦的情感内容带入意识的意图。治疗永远需要勇气去面对重新经历伤痛记忆和情感带来的情绪折磨,所以有时候我们不愿意去承受治疗之苦也是可以被理解的。
林永青
心理咨询的作用往往呈现极端不一的评价。 有人觉得根本毫无起色,每次谈话时觉得不错,到了现实生活中,完全没用,有时甚至更糟。 有人觉得一次咨询就作用巨大,像打通了任督二脉,醍醐灌顶,立刻就是人间清醒了。 所以到底什么在起作用? 真的没作用吗? 作用那么大吗? 我的观点是: 1)冰冻三尺非一日之寒。 任何社会性的惯性想法都是长期影响,是多方的“强”移默化,是自己不自觉的认同加持却又没有彻底被“洗脑”。 2)病去如抽丝。 各种流派的咨询方法,我相信核心都是要和来访者建立信任关系。 为什么必须信任?因为信任里面体现的是:“来访者愿意慎重思考咨询师的观点,相信你的观点是对她好的,他愿意去验证一下是不是真的如此”。 但是现实状况是,除了咨询师,来访者周围也有很多其他观点和立场,他们之间互相“博弈”,来访要付出努力去挑选一些让自己生活更好的东西进入信念系统。 这种努力挑选,是需要支持的,咨询师就是支持者,不是支持某个观点,而是支持来访选择的权利,赞赏来访的努力。 但是咨询师的这种支持往往不能在一次谈话中就起效。这就是为什么咨询总是需要规律的多次谈话。 3)道法自然。 各咨询流派的具体操作各异。你会发现有的方式本身就适合短期几次谈话,有的方法必须长程累月的进行。但这些都是因来访者而变的,问题影响程度、范围不同,想要获得的东西多少不同,都会形成完全不一样的过程。 让过程自己流动吧。 不要因为不想继续和咨询师谈话而愧疚,但也不要轻易就否认谈话作用。 不要因为来访者不想继续谈话而自我怀疑,但也不要轻易放弃反思。 这种自然流动的每一刻都是有正向作用的。
相辉
杨绛先生一句话说透,令人醍醐灌顶—— “任何关系,你给我距离,我还你分寸,你给我珍惜,我必还你值得,这就是人与人之间最起码的尊重。” 健康的关系,有清晰的心理边界,保持适度距离,彼此舒适,相处不累。 刻意经营的关系,不是彼此的“良配”。不良的关系,无形中消耗我们的能量。 这样的人适时止损或断舍离,或许是明智选择,即使对方是至爱亲朋。 乔布斯曾说:“不要把自己的时间浪费在别人的生活里,你们的时间有限;不要生活在别人思考的结果里,被条条框框,束缚牵绊; 不要让他人的观点发出来的噪音,淹没你内心的呼喊。” 检验关系的最好方法,是身体感受。与一个人相处时,心身愉悦,或没有感觉,说明关系融洽。 反之,身体已经告诉我们答案,如何做是自己的选择。 优质的关系,是相互滋养,互相成全或成就,是彼此的社会支持力量。这样的关系,需珍惜,遇上的是偶然中的必然。
隋艳玲
松弛感可能会因为多种原因而逐渐消失,以下是一些可能导致松弛感缺失的因素: 1. 高压力环境:长期处于高压、紧张的工作或生活环境中,可能会使人持续处于紧张状态,难以放松。 2. 过度自我要求:对自己有过高的期望和要求,凡事追求完美,可能会导致压力过大,丧失松弛感。 3. 不良情绪积累:长期积累的焦虑、抑郁等不良情绪,没有得到有效的释放和缓解,可能会让人变得紧张和不放松。 4. 人际关系问题:与他人存在冲突、矛盾或不健康的人际关系,可能会给人带来压力和紧张,影响松弛感。 5. 缺乏休息和恢复时间:长时间工作或缺乏足够的休息、睡眠,身体和心理容易疲惫,松弛感也会相应减少。 6. 缺乏自信和安全感:对自己缺乏自信,或者在生活中感到不安全,可能会使人处于警惕和紧张的状态,难以放松。 7. 对未来的担忧:过度担忧未来的不确定性,可能会导致心理压力增加,丧失松弛感。 8. 社交媒体的影响:过度关注社交媒体上的完美生活展示,容易产生比较和焦虑,影响自身的松弛感。 9. 生活变化和挑战:如重大的生活变故、疾病、失业等,可能会给人带来很大的压力,使松弛感受到影响。 10. 不良的应对方式:例如过度依赖酒精、烟草或其他不健康的方式来应对压力,可能会暂时缓解紧张,但长期来看会对身心健康造成负面影响,进而影响松弛感。 要重新找回松弛感,可以尝试采取一些措施,如调整心态、学习放松技巧、合理安排时间、改善人际关系、培养兴趣爱好等。同时,也要关注自己的身心健康,及时寻求专业帮助,如心理咨询或治疗,以帮助恢复松弛感。每个人的情况不同,需要根据自身实际情况来寻找最适合的方法。
杨琳
幸福的婚姻基于深厚的友谊。 他们成为互相尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的好恶,怪癖,希望与梦想。长久的关注对方,不仅在大事上,也在小事上天天表达这种喜好。
冯二玲
第606天 家长在养孩子的过程中要经历的阶段: 1、不知不觉:用家长认为好、认为对的方式养孩子,结果孩子出现了这样那样的表现、或大或小的问题,家长心里充满了“为什么?”“不理解”,甚至委屈感。 2、后知后觉:家长懂得求助,开始自我成长,发现是以前自认为好、自认为对的方式导致了孩子出现了现在的问题。这个阶段虽然头脑知道了“因果”,但是做不到,固有的行为模式导致家长的行为还在原有的模式里作为,问题没得到真正的结局,家长在后悔,孩子在痛苦。 3、当知当觉:家长经过一段时间的成长,对自我认知、自我模式的调整和升级,就能看清自己的“活法”塑造了孩子的现在,正在影响孩子的未来。并在当下的生活中的大事小事里能做出即时调整。从处理每一个当下问题开始调整,由于孩子在成长,问题在升级,所以仍然会有问题出现。 4、先知先觉:家长越了解自己、改变自己,才越有能力有格局引导和改变孩子。这要求家长具备从当下预见未来的能力,才能真正做到对孩子的问题,分清主次、抓大放小。在这样的模式下,孩子不会感受到太多的规矩、太多的条条框框,但是大方向是沿着家长“社稷”在走。
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