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哲学家苏格拉底曾说:“未经审视的人生是不值得过的”。还有
赵莎莎
哲学家苏格拉底曾说:“未经审视的人生是不值得过的”。还有一句话,认识你自己,这句话被刻在希腊的德尔菲神庙里,因为在古希腊时代,认识自己是一种很崇高的美德,而我们的文化历来也非常讲求自省,因此想习得其他美德或技能,最好都从了解自己开始。
2温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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崔海霞
价值感形成的关键期在3至6岁,弗洛伊德把这个阶段叫做俄狄浦斯期。3~6岁的孩子开始探索这个新奇的,充满未知的,丰富多彩的世界,但是自身的能力又不足以支撑他确信自己是可以的,这时候,他就特别需要父母的鼓励和认可,从而形成自己的本质是好的认知。如果在这个阶段,价值感没有建立起来,他就会在别的时间段花更多的精力来重新建立。原生家庭,并不是价值感建立的唯一环境,但是在原生家庭中,父母与孩子的互动方式极大的影响着孩子价值感的建立。
李木秀
四天高强度的学习,还要兼着生活琐事, 昨晚下课就躺下了,脑子却还在回响。 一早五点多继续小组讨论,更加清晰。 今天上午的课再次被徐老师的言语泪目。 做到至善、至真、竭尽所能, 但“我”毕竟不是“神”, 努力也会有遗憾, “小我”总有局限, 唯愿大爱能持续人间。 当“大爱”漫过“小我”, 各种局限可能慢慢打开……
李展
我们与他人联结的原型,通常就是与自己母亲联结。 生活中的很多麻烦,究其根本其实是与人联结的麻烦。
谢芳媛
爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。
杨宝英
当感情破裂亲密关系中的爱消失时,曾经坚信的自我也在随之破裂,于是我们总能在生活中发现这样的一些人,他们在经历了一些异常痛苦的感情关系后,再不敢相信爱情了,这其实是受伤的破碎的自我没有得到重建的表现。因为有自我才能有爱情,能独立才能有亲密关系,很多感情关系的关键在于自我。因为自己不够真实完整,所以无法真正的相爱。一段感情破裂以后,一定要从这段感情经历中学会思考和理解,这样会帮助你恢复自信,重建自我,让你在重建自我之后,变得更自在,更完整,更强大。
李春娣
这是我问过自己千百遍的问题,也是很多人问过自己千百遍的问题,同样也是在咨询室中,来访者问咨询师千百遍的问题。 归根究底,它是儿时的我们,在心中千百遍问父母的问题——“如果我没有变得更好,你们还爱我吗?”
你来说说自己想法吧