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当下即是现在正做的事、所处的环境和所遇到的人。活在当下就
冯二玲
当下即是现在正做的事、所处的环境和所遇到的人。活在当下就是要把关注的焦点集中在这些人、事、物上,全心全意地认真去接纳、品尝、投入和体验这一切。 活在当下是一种人生态度,即能够全心全意投入生活的态度。做得到,我们就不再被过往所羁绊,也不再觊觎未来远景的美好,你的全部能量集中在这一刻,生命因此更具有一种强烈的张力。 活在当下也是千里之行,始于当下的坚实的注脚。 当你晚上要睡下的时候,对自己说,我今天过得很愉快;当第二天早晨醒来的时候,对自己说,美好的一天又开始了。
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冯二玲
温暖了
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王润之
摆脱依赖心理,学会对自己负责 这里所说的依赖,是指超出了界限的依赖,在这种依赖中,没有自我,自我失调,没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点:过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也可以称焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有他人,自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的,经研究大部分会经历以下几个阶段: 第一,自我否定阶段。在这一阶段,依赖者会一味的贬低自己和否定自己,然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等,表现出需要关爱、同情的样子,以维持这段关系。 第二,安全感丧失阶段。经过自我否定阶段,依赖者已经在内心深处接受了自己的预设,发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束,害怕被抛弃。 第三,以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方,哪怕失去自己的界限,也不会犹豫片刻,而对方在他心中占据的份量逐渐提升,最终成为生活的唯一。 第四,自我丧失阶段。最后一个阶段,过度依赖问题已经相当严重,忽视自己的愿望和感受,只将这段关系当成支撑生活的信念,倘若关系结束,依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖,关系也可能继续进行下去,反之也有,如果想改善这种情况,以下有几点建议: 第一,停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估,提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边,这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时,调动自身的能动性,要让自己变得自信、积极起来,我们才能够从内心深处认同和信任自己,安然度过甚至是享受独处时光,不会总想着依赖他人。 第二,在关系中找到自己的情感界限。一段关系中,多询问自己的感受,并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求,但由于你对对方的依赖,你会优先考虑对方的感受,可能为了让对方高兴,会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪,对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限,这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式,当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定,别人在关系中总是支配而你只有服从的份,要为自己发声,因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之,对自己负责,活在保护之下很有安全感,但如果没有了自我,也并不幸福。
邢松
儿童在身体探索时被父母斥责,成年后可能对性产生强烈的羞耻感。
陈清红
孩子的世界很小,不论家长如何暴力以对,对他们而言,家长仍然是获得爱和安慰的唯一来源。 被虐待的孩子在整个童年时期都在寻找父爱或母爱,这种寻找将一直持续到他们成年以后。
和钰蓉
心理学有个说法叫作脱敏阶段。大概意思就是勇往直前,直面痛苦,把爱意耗尽把自尊磨平,把南墙撞倒。 直白一点说,忘不了谁你就去找他。放下你的自尊和骄傲,把你的爱意坦荡无疑地放在他面前看他是如何拒绝你,伤害你,说出每一句狠心的话,做出每一件决绝的事,把自尊磨平,把爱意耗尽。 最后,你终于醒悟,然后拖着一败涂地的自己重新开始。
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一个人遭受伤害之后,常常选择两条路: 一条是遗忘 另一条是报复 遗忘只是将痛苦隐藏,创伤依然没有被清理。 报复只会引发新的伤害,同时让本来的受害者变得与施害者一样丑陋,甚至丧失人性 在遗忘与报复中间,还有一条路,这就是和解之路。 第三条路是最难走的一条路。因为,它几乎是违反人类本能的。遭受伤害后,特别是曾经的受害者反过来处在优势位置时,最本能的做法就是,对伤害过自己的人,以眼还眼,以牙还牙。人类历史上有太多这样的例子。在血流成河的种族大屠杀背后,就有这种本能血酬的影子。 因为艰难,这条超越人类本能冲动的道路,愈发闪耀着人性的光辉。
马思琦
夫妻关系是一个家的定海神针! 如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,最常见的三个问题就是: 1,糟糕的婆媳关系 2,严重的恋子情节 3,疏离的夫妻关系
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