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有一个年轻人,自我感觉很有才华,但在生活上遇到很多波折,

冯二玲
有一个年轻人,自我感觉很有才华,但在生活上遇到很多波折,于是便觉得活着没有意思。他决定跳海。 他刚跳下去,就被一个老渔民用渔网捞了起来。 老渔民说道:“年轻人,为什么跳海呀,你这么年轻多可惜呀!” 于是年轻人就对老人诉说了他怀才不遇的苦衷。 老渔民听完,说道:“哎呀,你今天遇到我,运气来了。我正好是治怀才不遇的专家,我帮你治治吧。” 年轻人很诧异,急忙问老渔民医治之法。 老渔民说:“我有秘诀,如果你想知道,就必须答应我一个条件。” 老渔民说着,顺手从沙滩上拣起一粒沙子,往旁边一扔,说:“年轻人,帮我去把我刚才扔掉的那粒沙子拣过来,然后我就告诉你。” 年轻人听了很生气:“你想耍我呀?这么多沙子,我怎么知道哪粒是你扔掉的呀?” 老人听了,笑着说:“别生气,我这还有个条件,如果你满足了我这个条件,我也告诉你。我这里有一颗珍珠,我把它扔到沙滩上,你去给我找回来。” 很显然,年轻人轻而易举地把珍珠拣了过来,交给了老渔民,并很虔诚地说:“老人家,我把珍珠拣过来了,可以告诉我秘诀了吧?” 老渔民一脸安详,说道:“年轻人,秘诀我已经讲完了。” 听完这个故事,我最大的启发是:我们常常有怀才不遇的感觉,是因为把自己当成一颗珍珠,却不知道自己是无数沙子中的一粒,跟旁边的沙子没有太大的区别;但如果自己真是一颗珍珠,自然就会有人发现我们。 所以说这个世界上不是没有伯乐,而是因为自己不是一匹真正的在万马丛中能够让别人一眼就能辨认出来的千里马。 想要被人一眼认出来,最好的办法是,沉下心,修炼自己,让自己闪闪发光。

5温暖
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冯二玲
温暖了
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李有军
“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生,因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式,即“总是躲着好事走”,所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面,甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。 第一种是“关系型受虐”。 这类人格极度恐惧被抛弃和分离,他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后,只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情,她就会选择原谅并留下,因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信,只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲(比如替伴侣还债、无限容忍出轨),就能最终感动对方,赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想,或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧,因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。  第二种是“道德(优越)型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中,赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感,从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲,来标榜自己的奉献精神,并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事,从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中,不断进行单方面的、不被感激的付出,并将自己置于“悲情英雄”的位置上,用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本,以用来在道德的赛道上胜过他人,从而获得一种扭曲的自尊和价值感。  第三种叫“偏执型自我毁损”。 这是潜意识里“先发制人”的防御策略,目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性,她的伴侣其实非常温和,但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲,于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣,直到对方终于被激怒,对她大吼大叫。一旦对方发火,她反而会感到“安心”,然后说“看吧,你果然和他们一样,迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”,而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑,于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感,因为在自虐型人格者的潜意识里面,主动制造的失败不是一个悲剧,而是一个为了躲避更大“灾难”(被嫉妒、被惩罚)所达成的“安全协议”

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