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与你相伴成长

首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂

许珂

首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂存在。这就不简单。在关系中，我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂，希望对方是自己意志延伸物的体现。当控制失败的时候，控制的人会觉得“对方不爱我了，并不是我的灵魂伴侣了”。殊不知，也许他都不允许对方有独立灵魂，谈何灵魂伴侣呢？这种控制包括但不限于以下几种感觉：因为我们相爱，所以你必须要听我的；因为我们相爱，所以你要懂得我心里所想，并且满足我；因为我们相爱，所以我要围着你转，你的一举一动我都要十分关切；因为我们相爱，所以你不可以有不好的情绪，你情绪不好，我就难过；因为我们相爱，所以我们要喜欢同样的东西；。。。。。

1温暖

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梁春霞

温暖了

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感情那些事

相关回答

赵雅钰

你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美，一旦失败就陷入自我攻击；或总期待他人完全理解你，稍有不满便感到被忽视？这可能是“全能自恋”在影响你的生活。什么是全能自恋？全能自恋源于婴儿期的心理状态：婴儿会认为自己“无所不能”，哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态，会表现为两种极端：要么坚信自己必须完美（“我必须是全能的”），要么要求他人绝对配合自己（“世界必须围着我转”）。它的代价是什么？关系紧张：无法容忍他人不同意见，易因小事感到被冒犯；情绪内耗：目标未达成时，陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒；行动瘫痪：因害怕不完美而拖延，或因现实落差放弃努力。如何走出全能感？觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时，暂停并问自己：“此刻的我，是否像一个要求世界完全服从的婴儿？”例如，同事未及时回复消息，你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实，是改变的第一步。用“成人思维”重构信念将绝对化信念转化为弹性认知： “我必须做到最好” → “我可以尽力，也允许自己犯错”； “别人必须理解我” → “我有表达的权利，他人也有不同视角”。练习在冲突中说出：“我需要…，但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事，观察结果：发一条未精心修饰的朋友圈，或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现，世界并未因此崩塌，他人也不会因此否定你的价值。结语全能自恋的本质，是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”，才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始，把“必须”换成“可以”，让真实的自我在现实中扎根生长。

王义丽

婚姻中的两个人经济独立灵魂独立，力量对等的好处，每个人都不会失去自我，而是保有独立自我下的交融。而柴米油盐酱醋就变成了双方共同兴趣爱好，各自分担成为了情趣。因为爱人眼中吃饭放松的心情最美好。

王慧娜

去饭店吃饭，桌上放一盘瓜子，你会发现以下几个现象： 1、无论人们喜欢与否，很容易拿起第一颗瓜子； 2、一旦吃上第一颗，就会吃起第二颗、第三颗………停不下来。 3、在吃瓜子的过程中，人们可能会做一些别的事情，比如，去洗手间等等，但是，回到座位上以后，都会继续吃瓜子，不需要他人提醒、督促。 4、大多数情况下，人们会一直吃下去，直到吃光为止。为什么会是这样呢？有三大原因： 1、嗑瓜子这种行为很简单。因为简单，人们很容易开始这种行为；因为简单，人们很容易掌握技巧，成为熟手；并且不断改进嗑瓜子的方法，这个过程增强了人们的自信，在潜意识中人们期望享受这个过程。 2、每嗑开一颗瓜子人们马上就会享受到一粒瓜子仁。这一点至关重要。嗑开瓜子后马上享受到香香的瓜子仁，这对嗑瓜子的人来说是一个即时回报；就是这种即时回报微妙地发挥着作用﹣﹣激励着人们不停地去嗑下一颗瓜子。 3、一盘瓜子一个一个嗑起来，过一会就有一堆瓜子皮﹣﹣能够看到嗑瓜子的成就。作为管理者，如果谁有办法能够让他的下属像吃瓜子一样愉快地完成工作，那么他就成功了。

华燕

很多人一聊到自己的缺点，仿佛自带显微镜，越是审视，就越是放大自己那些微不足道的缺点，进而自我批判。为什么我们总觉得自己不够好？从心理学角度来讲，我们之所以认为自己不够好，并非因为自己真的不好，而是我们对自我认知上的偏差，导致我们永远觉得自己不值得。产生这种情况的原因大致有以下几种： 01原生家庭影响原生家庭的影响并不只有父母离异这一种，很多单亲家庭的小孩也能身心皆健康地长大。与父母离异相比，童年时情感被忽视会产生更恶劣的影响。很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完整的人看，认为孩子还小，还没到有心理需求和重视情感的地步，只要保证他们的生活就可以了。甚至在有些父母的认知中完全没有心理健康和情感需求这些概念。在孩子成长的过程中，他们心中真正的自己一直是被压抑、被否认的，他们毫无选择的余地，只能被动接受父母的安排。作为一个孩子，在面对这种情况的时候会很无力，因为自己一旦被养育者讨厌，一旦被抛弃，就意味着要面临无法生存的威胁。所以尽管很难过、很委屈，他们也会压抑自己的本能，降低自己的内在需求，去迎合父母定下的规则。在这种无限退让和持续被否定中，慢慢就形成了“我很差劲”的固定思维，然后就总是觉得别人都没有问题，出问题的一定是自己。每一个讨好型人格的心里，都有一个过分压抑自己的小孩。每一种成年后的反叛与茫然，都源自未成年时期的过分顺从。 02外界的评价外界的声音也会变成我们评判自己的标准。有些人真的很在意别人对自己的看法，尤其是那些负面评价。更有甚者，会把外界的评价当作自己的行事准则，为了获得别人的认可而不断迎合别人，哪怕很多事自己根本不喜欢。可你有没有发现，我们总想成为别人心中完美的样子，却不是自己心里真正想成为的样子。我们如此在意别人的评价，从本质上来说是害怕孤独，害怕自己因为无法达到别人的要求而被忽视、被冷落、被孤立。在人生的每一个阶段，我们都难免在某些时刻与他人疏远，或是自身原因，或是他人原因。当我们陷入孤独时该怎么办？这种时候与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独，不如高质量地独处，在没有陪伴的日子里沉淀自己，了解自己，坚定自己。如果这种情况下我们还没有改变别人的看法，那我们完全不用在意，因为逐渐强大的我们已经无需他人的评价来佐证自己的人生。

王俐

阿德勒认为，我们对世界的理解程度决定我们对世界的态度，我们的命运也由自己的内心决定。因此，理解并解决人性问题对我们来说至关重要，它是我们建立社会关系的基础，是生活融洽的前提

刘淑珍

自由跟责任的关系：一个越是自由的人，他越能够为自己和他人承担责任.

有的人，在该学习养家糊口的知识和技能的时候，不去做这样的事情，感觉ta们不能够对自己的未来以及即将老去的父母负责.

为什么呢？

因为ta们没有自由，ta们都是在为别人活着，ta们觉得没有必要把所有的事情都做得很好.

你来说说自己想法吧