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与你相伴成长

如果有人第一次骗你，那么接下来，他一定会再次骗你，同理，

冯二玲

如果有人第一次骗你，那么接下来，他一定会再次骗你，同理，如果有人第一次借你的钱不愿意还，那么他第二次会更不愿意还，直到最后把你拉黑，彻底不还，如果一个女孩子，第一次用分手要挟你，你去求她才复合的，那么她第二次就会继续拿分手来要挟你，一次比一次严重，直到彻底分手，她才会老实，你记住，别人现在对你的方式，都是被你惯出来的，只要你不能长期容忍的事，对方第一次做时，你就要狠狠的表态和反击，宁可剧烈的短痛，也不要漫长的长痛！

1温暖

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赵莎莎

温暖了

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杨元庭

你必须把心神安住在你之内，如此，你才有真正的安宁和幸福。外在的体验是短暂的，你的内在才是你真正的“家”，你越是关注外在，离“家”就越远，就越是焦虑，越是恐惧。认清真正的“家”，回到内在，深刻地陪伴自己，就是回到了真正的安宁和幸福。

冯二玲

所遇之人，皆是你自己！你生命中出现的一切人都是你内在的投射你遇到的每一个人都是你自己！

赵莎莎

早年孩子被虐待或遗弃会迫使他们在内心希望自己更完美一点，希望和试图让父母变得更可信一点，不再那么可怕，孩子唯一希望的是，如果我变得足够聪明，有用，漂亮，完美无瑕，父母最终可能就会更在乎我了。但可悲的是，一直无法得到父母的关爱会迫使孩子相信自己是有致命缺陷的，他会认为自己之所以得不到爱，是因为他犯了错误，觉得他自己本身就是个错误，他在自己身上只能看到错误或缺陷，所以他所做，所说，所思考，所想象，所感受到的一切，都有可能将他卷入充满恐惧的自我批判的深渊中。随着时间的推移，他的自我批判会转化成一种自动化思维，一旦出现不好的事情就开始自我批判，甚至反反复复的自我批判。孩子会不停地自我批判，极力规避任何错误，以免遭到否定。同时，灾难化的想象成为他的一种强迫行为，因为这有助于他预见后果，从而避免受到惩罚和更严重的一切，他的脑海中会持续充斥着灾难性的情节和画面。幸存者仿佛被一个事事都要求完美的狱卒关进了牢笼，在人生的每一个岔路口，他又仿佛被一个满眼都是危险的疯狂司机拉着走。

尤四海

每天都比昨天的自己有进步，就是最好的生活状态。只有一直向前看，才能拥抱未来的变化。无论遇到什么，乐观地面对它、积极地解决它，才能不断突破自我，成就自我。

李晓蕾

日落是免费的，春夏秋冬也是，不要觉得人那么无望，希望你快乐！

赵莎莎

远离不必要的烦恼之如何把他人当作“伙伴” 我们刚才说了远离不必要烦恼的第一个方法，不寻求他人的认可，不为了满足别人的期待而活，把人生理解为点的连续，脚踩大地，活在当下。接下来，我们再来说一说，第二个远离不必要烦恼的方法——“课题分离”。阿德勒主张，不论是在家庭这个小单位，还是在学校、公司或是其他形式的组织里，我们的一切烦恼都来自于人际关系。他相信，基本上，一切人际关系的矛盾起因，都是对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。这里说的“课题”，你可以理解成，谁的课题就是谁的事，他要来对这件事直接负责并承担最后的结果。因此，我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发，把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离，我们才有可能做到远离不必要的烦恼。就拿别人对你提出要求来说，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。那你可能会继续追问，如果他的反应可能对你造成伤害，那么这是谁的课题？思考一下，这是你的课题，问题抛回给了你，对于他的反应，你可以考虑远离，或者回击。课题分离给了我们一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离，很有可能会让我们豁然开朗。我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候，我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题，是对方的课题，我们不该妄加干涉。因为事到如今，对方怎么想的，对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”，这个才是我应该花时间精力去关注的课题。同样的，我们在职场中，常会听到有人抱怨说，谁谁谁的工作能力不过如此，为什么他升职加薪这么快。这种时候，我们应该认识到，不论别人实际工作能力如何，他何时升职加薪，都是那个人的课题，更是选择提拔他的领导的课题，不是我们应该干涉的课题。对我们自己而言真正重要的课题是，“我想要获得一些什么样的成就”“我从这份工作中是否得到了我想得到的”等等。我们需要时刻谨记，值得我们花时间精力去思考的课题，是以“我”自己的内心为出发点的。

你来说说自己想法吧