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在你猎取幸福的期间, 你还没有成熟得成为幸福者, 哪怕你
冯二玲
在你猎取幸福的期间, 你还没有成熟得成为幸福者, 哪怕你最喜爱的已归于你。 在你痛悼失去的一切, 向着目标忙忙碌碌的期间, 你还不知道什么是安宁。 只有当你放弃一切欲望, 再也不知道目标和追求, 不再以幸福之名称呼幸福, 那时,万事的洪流就不再冲到你心头, 你的灵魂就安静下来。 ——黑塞《幸福》
2温暖
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冯二玲
温暖了
相关回答
胡周琴
道歉并不总意味着你是错的,它只是意味着你更珍惜你们之间的感情。 晚安~
彭充
一个人如果不喜欢自己,也很难喜欢别人。因为人有一种“认为自己是好的”的本质需求,如果一个人长期认为自己是差的,那么他会陷入稳定的低自尊,会有很强的不配得感,畏缩,不相信自己的能力更无法发挥自己的能力。 如果一个人认为自己是差的,但同时他又具备一些能力,那么他容易形成不稳定的高自尊(防御性拔高自我价值)。这种人在某些情况下会非常自信甚至自负,但一旦被批评,或者发现自己缺点,又会迅速陷入自我否定和打压。这种人容易表现出自负或者偏执,但本质还是因为低自尊,因为他没有一个稳定的自我来看待问题。 如果一个人从内心相信自己是好的,无关任何外部条件,就是切实地认为自己是好的。那么这种人可以由内而外地散发一种积极性,即使受到别人批评也不会愤怒,因为他不会感到自我价值被贬低,他会转向事情本身,哪怕是自己身上缺点,也能够直面并且尝试解决。他不用敏感于自尊,因为他已经获得。 我认为只有这种状态才是最高效的状态,才能做到关注切实的事,而不是被过去的创伤影响。同样,人只有相信自己是好的,才有能力爱别人。如果一个人内心不相信自己价值,他很容易在亲密关系里向他人索求价值肯定,索求肯定是可以接受的,但问题在于,他对自己本质看法没有变(认为自己是差的),所以他不断地需要肯定来维持自己价值,无论他用哪种形式表达出来,都很容易使伴侣疲惫感到压力,所以关系很难维持长久。 人如果没有自己内在价值,就只能向外部索求价值,这是很糟糕的一种状态。我觉得从小被父母打压+高要求长大的小孩,很需要知道,否定并不是一个好的激励模式。长久维持这种模式只带来负面影响,会听不进别人的批评(自尊受伤)。非常孤立(无法得到关系支持),还有孤立带来的糟糕情绪处理模式(压抑,焦虑,抑郁),长期下来只会让自己变得更坏。 要做的只是无条件地相信自己是好的,无关任何外部特质,无关任何价值,只有这样,人才会既有自信,又不会防御性的维护自己某一特点导致盲目和自大。
王丽华
主动不是低位,依赖别人主动的人,才低位; 提供情绪价值不是低位,依赖别人提供情绪价值的人,才低位,你可以懂吗?
陈惠烽
家亡必有嫖和赌 家穷必有懒和惰 家败必有暴和凶 家富必有勤和俭 家安必有忍和让 家兴必有礼和义 家和必有情和爱
石萍
我们太过注意生活中的坏事,对于好事知关注不多。当然,有些时候我们需要分析坏事,以便从中吸取教训,并避免将来重蹈漫救。然而,人们去想生活中的坏事的时间,经常多得没必要。更糟糕的是,这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法,就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。 由于进化方面的原因,大部分人对好事的思考能力都远不如对坏事的分析能力。那些整天为一些好事沾沾自喜、疏于准备灾荒的人类祖先,是活不过冰河凿纪的。因此,为了克服大脑中天生的负面偏好,我们需要提高并练习关注好事的技能。
张迪
~爱的时候,谁都想不顾一切去爱别人,可是回到生活,又免不了更倾向保护自己。在这种纠结的感情中,有人选择了温水煮青蛙,任由生活顺水推舟,缝缝补补彼此煎熬;也有人选择好聚好散,在故事还不最糟糕的时候退场。 ~人无法选择是否会动心,但至少我们该懂得是否该放弃。这正是成长的代价。 ~我知道我已离开你的世界,也知道,彼此不再有交集,然而心中某块地方,始终无法抹去存在的痕迹。 ~很多时候,不正是这些莫名涌上心头的柔软,才让我们觉得没白活过吗? ~我依然爱你,我只是知道,自己不能再像以前那样喜欢你了。依然祝你,平安幸福。
你来说说自己想法吧