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与你相伴成长

相关回答

冯二玲

每一个优秀的人，在抵达成功之前，都要穿过一段黑暗森林。在这段黑暗的空间，他们要忍受各种委屈：比如努力被否定，辛苦不被认可，隐忍不被理解，真心不被接纳，付出没有成果。然而，这段时光恰恰是上天对一个人最好的赏赐，只要你能忍受了别人忍受不了的，你就能得到了别人得不到的。你能受得了多大的委屈，未来就能配得上多大的成功。

朱丽娜

对一个人如此重要的“攻击性”，是如何一步步被抑制的呢？有一个朋友在小时候，一天她父亲同事带着比她小一岁的弟弟到家里做客。他看到房间里的毛绒兔子，向她索要，她不想给就给小男孩糖果，对方却不要，两人开始争吵。父亲闻讯而来，二话不说直接把兔子给了小男孩。她本就很委屈，可小男孩根还不停揪玩偶的毛。橙子越想越气猛地从小男孩手中抢回了兔子。小男孩开始哭闹，父亲狠狠盯着橙子说：“你怎么这么小气，你可是姐姐，要让着弟弟！” 这件事的结果是，朋友被惩罚晚上不能吃饭，以记住“做人要大度，要照顾别人，不能自私”的道理。从此，她在内心刻下了一个大人教会她的“真理”：你不能说出自己的想法，不能保护属于自己的东西，不能“攻击”他人。不然别人会因此对你失望，讨厌你，远离你。她开始变得小心翼翼，习惯把别人的需要，放在自己的需要之前，无法自如地做自己。因此她与群体疏离，宁愿孤独。在她的经验中，关系是脆弱的，她的攻击性足以摧毁它。一方面，是一种自我防御。另一方面，是努力避免幻想中攻击性带给自己的惩罚——即客体会抛弃自己、离自己而去。这样，她会再次经历丧失“客体关系”的痛苦，就像当年失去父母对她的喜爱一样。那种恐惧深藏多年，如同野兽，总是伺机而动，摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试，让她很难真正与人亲密起来。

谷振强

自艾自怜的情绪使我们觉得自己更有理由责怪、刻薄、报复、折腾。我们乐此不疲，以至于忘记生活原本就是变化无常，喜忧参半，甚至有点混乱的。哪怕我们耗尽毕生精力，也无法使它更可靠有序些。 ——希阿荣博堪布

肖洁

自己感冒，让别人吃药，病好不了！关系问题，让别人改变，关系更糟！正确方法: 改变自己的，影响他人！一切问题回到自己身上，就好了一半。

梁春霞

美国著名心理学家安东尼·梅伦曾讲述过一个故事：一位男士发现自己精心护理的草坪中出现了许多蒲公英。当他第一次发现后，他立即将它们拔掉。但是，这些蒲公英很快又长出来了。这位男士到当地花园商店买了很多杀杂草剂，喷洒之后蒲公英暂时停止了生长。然而，当夏天到来，充足的水分滋养大地之后，这些恼人的蒲公英又争先恐后地崭露头角，而且似乎是在与这位男士作对，他一边不停地拔，它们一边不停地生长。这位男士恼怒痛苦到了极点。冬天来临，蒲公英再没长出，他心里暗自高兴。然而，好景不长，春天一到，这些恼人的蒲公英又开始疯长起来。他又开始了与它们的搏斗，使用大量杀杂草剂，并将杀杂草剂洒到邻居们的草地上，甚至不惜将草坪彻底更换。几经折腾之后，蒲公英终于消停了，暂时又停止了生长。然而，一段时间过后，它们又长出来了。他咨询了当地的植物专家，但仍然没能消灭蒲公英。无奈之下，他决定写信向农业部求助。几个月后，他终于收到了回信。他高兴极了，心想：“这下我的草坪有救了！”他迅速打开信，看到回复是：“亲爱的先生，我们非常重视你的问题，也曾咨询了相关专家。经过认真考虑，我们认为我们能够给你一个非常好的建议。先生，我们的建议是—你要学会去爱那些蒲公英。” “与蒲公英搏斗”同“去爱那些蒲公英”，虽然只是一种思维方式上的转换，却表现出两种截然不同的信念，即排拒性信念与接纳性信念。排拒性信念通常是将自己的意志强加于现实之上，试图改变现实、修正现实或拒绝接受现实，执意强调坚持某种行为去获得自我欲望的满足。例如，一位小女孩因没有得到自己想要的东西而愤怒，为了威胁父母，她坐在自己床边，闭上双眼，屏住呼吸想要父母接受她的要求。结果，她的脸变成了蓝色，差点真正停止呼吸。这种信念便是排拒性信念。

唐建刚

离开了我会死。离开了这段关系，我会死，我离职了我找不到更好的工作，我会死。这种死亡恐惧基本都是想象中的。如果你没有成长和进步，很大可能你不会找到比现在更好的另一半或者工作，但找到一个差不多的人和工作倒是可以的。但是你离开任何一段，一份工作你都是不会死的，只是因为你太害怕失去，就裹挟了你的自我，没有离开的底气，就容易被人推着走，失去选择的自由，而且你不相信离开了自己会有变得更好的能力。

你来说说自己想法吧