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该如何选择共度一生的伴侣？怎样判断两个人适不适合结婚？我

张凤琴

该如何选择共度一生的伴侣？怎样判断两个人适不适合结婚？我们为何会爱上一个人？我们选择一个爱人，其实是在选择一种生活方式；判断两个人合不合适的方法，就是看两个人想要的是否是同一种生活。比如说—— 选择一个热爱户外运动的伴侣，或许意味着自己想要的生活方式是多看看世界；选择一个养宠物的伴侣，或许意味着自己也希望未来的生活里有可爱的猫猫狗狗；选择一个生活、工作都很稳定的伴侣，也意味着自己想要过安稳、平静的生活。不妨走进《耕种食物爱情》，感受作者自己的亲身经历和内心世界！

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

相关回答

赵莎莎

第五个故事，是关于一位被当成怪物的女CEO如何改写人生悲剧的。其实从这句话里，可能你已经猜到了，本书的书名就来自这个故事。主人公玛德琳，按照作者的描述，毫不夸张地说，真的是一位集智慧与美丽于一身的女子。她在耶鲁大学读的本科，还有伦敦政治经济学院的研究生学位。自己在曼哈顿经营一家古董交易公司，经常开着紫色的法拉利在纽约街头风驰电掣。然而在这一切光鲜的背后，她拥有一位美丽但生性凉薄的母亲，和一位富有的、深爱着自己的女儿、但是在伴侣面前极其软弱的父亲。这样的组合构成了怎样扭曲的成长环境呢？举个例子：玛德琳的父亲因为忙于生意，总是不在家；玛德琳的母亲有厌食症，而且完全没打算照顾孩子，她生下玛德琳纯粹是为了给自己家财万贯的老公家交差。因此，虽然家里很有钱，但冰箱里永远只有一些酸黄瓜和泡酒用的樱桃，以至于玛德琳小时候总是饿肚子。当她每个早晨试图去厨房找点吃的东西的时候，母亲总会阴阳怪气地微笑着对她说：“早安，怪物”，继而嘲笑她鬼鬼祟祟找东西吃的样子像个小怪物。本书的原书名就来自于此。那个时候，玛德琳还不知道这样的一个母亲，以及这句话会在不知不觉中对她的人生造成怎样灾难性的影响。当下，促使玛德琳来寻求帮助的原因主要有两个。其一，她只有三十多岁，但已经罹患了3种不同的癌症。医生推断这与她严重的焦虑心境有关；其二，她有明显的强迫症症状，她无法停下工作，同时像神经质一样不允许公司同事坐飞机。听到第5个故事了，我相信此刻的你已经开始拥有了一些心理咨询师的感觉，会敏锐地意识到，这可能和前面提到的成长环境有关。没错，在几个月的咨询过后，玛德琳开始分享一些内心深处的焦虑，她提到每次事情进展顺利的时候，自己就会害怕命运将夺走一切，因为自己早晚会被看穿…… “被看穿是个什么？”咨询师敏锐地问。玛德琳听到这个问题惊呆了，因为聪明的她很快意识到了涌上嘴边的答案：“是个怪物。” 是的，她的意识深处一直在用母亲当年形容她的词语来认知自己。咨询师紧接着说：“所以你不让大家坐飞机，因为在你内心深处你不配得到一帆风顺，因为你是个怪物，所以你觉得飞机坠毁才是你应得的下场。是这样吗？”玛德琳若有所思：“原来我是这么想的。”

徐淑凤

对一些来访者（如广泛性焦虑）情绪回避的关键过程是担忧，尽管担忧起到了一些保护作用，但他很少完全成功。首先，担忧的过程维持着不安的焦虑，结果是个体看到无处不在的潜在危险。其次，担忧过程不能完全缓解情绪痛苦，因为令人害怕的痛苦情绪体验（如羞耻、恐惧、孤独）不可避免的留下来，成为个人生活体验的一部分。这种痛苦感受体验，无论多么有限，都会导致进一步恐惧，并强化、激发出逃避的需求：在情绪痛苦体验中我们经常会为避免经受过强的痛苦有意或无意的采取自我打断。通过这种打断，也把自己与自己的情感需求隔离起来。比如通过把自己与被抛弃的痛苦感觉隔离，一个人会把自己需要亲密和联结的认识掩埋起来。比如通过把自己与羞耻的体验隔离，一个人掩埋了自己对认可需求等等。一个人这样选择更少的痛苦的代价是不能充分的生活，我可以躲在自己的壳里，这样做将错过和他人接触，获得自由和自我实现的机会。生活中，青少年拒学、厌学就是很好的例子。

李冬波

我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大了一些，才明白这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家，又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候，我想改变我的家庭。现在，我垂垂老矣，才知道一切应该从改变自己做起。如果一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭、我的小镇、我的国家、也许甚至可以改变整个世界。 ——一个哈西德派犹太牧师的临终遗言

郭冉

将喜欢的一切留在身边，这便是努力的意义。

沙桂华

沟通的过程中总是指责别人，认为都是别人的错，自己没有错，这可能就是指责型人格。指责型人格奉行的金科玉律就是，先去否定别人，才能证明自己。指责型人格的3个特点维吉尼亚·萨提亚提出四种沟通心态，其中一种就是指责型。指责型人格，往往会在沟通中，呈现出这3个特点。第一个，潜意识聚焦。每一个人都有优点和缺点，但是他会习惯性忽略别人的优点，下意识地看到别人的缺点。你明明做好了90%的事情，只有10%略有瑕疵，但他就只看到了这10%，然后说： “这么一点事都做不好。” “你有没有动脑子。” “怎么有你这样笨的人。” 他否定你做得好的一切，把所有的事情都归咎于你没有做好的10%，但他却忽略了自己有90%的事情都没有做好。 2.弥散性倾向弥散性倾向就是他不只是对一个人这样，而是对大部分人都这样。这几乎已经变成了他的一种肌肉记忆，他自己难以意识到，即便意识到，也很难改变。 3.继承性如果一个人具备指责型的特点，绝大部分可能是从父母那里继承来的，不过这种继承不是基因遗传，而是通过后天学习来的。如果他的父母是指责型人格，那么他就会在言传身教中，潜移默化被影响。所以指责型人格不仅会攻击别人，伤害到别人，而且还可能会代际遗传。因此，如果你觉察到自己在沟通时有指责他人的倾向，一定要及时“喊停”。因为一切没有疗愈的，都会传递给你的孩子。

赵莎莎

关于幸存者为何无法结束虐待关系，还有情感和心理上的原因。在外界看来，幸存者要面对的似乎只是一个简单的选择，既然遭遇了情感或身体虐待，要么离开，要么继续留在这段虐待关系里，但其实他们在内心还挣扎并认知失调，还有间歇强化造成的破坏性的条件反射，类似于ptsd的症状，创伤性联结，以往的虐待关系或童年时期的受虐经历可能遗留的创伤，斯德哥尔摩综合症，无价值感及心理学家塞利格曼所说的“习得性无助”状态等等。尽管这看起来可能是反直觉的，但事实是从一段长期的虐待关系中抽身离开甚至比离开一段相互滋养和支持的积极关系更难，这是因为自恋或反社会的施虐者是玩弄人心的暗中操控高手，能够通过煤气灯操控，否认存在的虐待行为，并对外展现出一种虚假形象以示清白，幸存者于是会随之陷入内心的自我斗争，怀疑自己所感知到的现实是否真的是虐待，而这种认知失调因社会上的受害者有罪论而愈演愈烈。请记住，施虐者向外界呈现的是一个虚假的，迷人的自我，基本只有在幸存者面前，他们才会暴露出自己真实的那一面，在约会或恋爱的初期阶段，施虐者可能会展现出自己最好的形象，只有在运用暗中操控的手段，如镜映和甜蜜轰炸“勾住”了幸存者之后，他们才会开始贬低、诋毁和伤害幸存者。而后幸存者不得不想办法从心理上对这种突然的人格转变所带来的创伤进行消化和处理，这个过程的难度和时间取决于关系的存续时间，幸存着自身所拥有的应对资源以及虐待的严重程度和性质，整个过程可能需要耗费几个月甚至数年的时间。我强烈主张在遭受虐待后斩断虐待关系并实行断联策略，重新夺回自主性。然而我在鼓励幸存者们在遭受虐待后重新给自己赋予权利的同时，也希望人们能理解，要从这样的一段关系中抽身离开，往往并不像看起来那么容易，没有早点离开，并不能作为测量或表明幸存者的能力或智力水平的依据，这更多与他们遭受的创伤和严重程度有关。这种关于结束一段虐待关系非常容易的错误说法，实际上不利于我们为幸存者创造更安全的空间，让他们感到被肯定和支持，从而能说出自己的经历，这种支持对于任何处于虐待关系中的受害者来说都是至关重要的，这就是为什么我想要通过提供一些他们为什么会留下来的见解来打破关于虐待幸存者有害的刻板印象。幸存者留下来的原因很复杂，并且与创伤的影响以及幸存者受到虐待之后看待自己的方式的改变有关。另外有时社会氛围也会使他们更难为自己所受的虐待发声。

你来说说自己想法吧