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“我小肚鸡肠,心态不好”“我太没有毅力了,什么都坚持不下

茹剑楠
“我小肚鸡肠,心态不好”“我太没有毅力了,什么都坚持不下来”“我觉得我很卑微,我是不是太傻了”……总有些时刻,总有些事情,让我们怀疑自己。 你有没有玩过万花筒?里面的东西从未变过,但是在手中一转,便能看到不同的事物。 人也如此,你觉得你是什么样的人,往往是听别人说的,而那些人是要选择的,有些人的话是不能听到,因为他不安好心。但是他已经给你造成自我怀疑,那么请远离他,想想那些对你好的人。他们会有助于你转转你的万花筒。

2温暖
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孔德雪
温暖了
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李鹏程
有些人在亲密关系里总是“内摄”对方的缺点,比如对方有懒惰、贪吃等恶习,自己在与对方交往的过程中也会沾染这些恶习,并最终可能导致对方反而离自己远去的情况发生;那是因为在ta的成长环境里,总是看到父母嫌弃、挑剔或苦大仇深的眼神(其实是父母把不喜欢的部分投射到孩子身上,然后对孩子进行攻击,或父母把生活中遇到不好事情的情绪带到与孩子的互动中),结果造成孩子潜意识里认为自己是不好的、坏的、甚至是糟糕透顶的,继而发展出最原始的防御机制——坏的东西进来、留下,好的东西出去、给别人,因为ta觉得:我是不好的,如果有好的东西进来就会被我也弄的不好、变坏或被摧毁,所以ta为了保留好的部分,就会不自觉的屏蔽、排斥这部分,结果把好的全投射在对方身上,却忽略了自己就会因此变得不好,造成对方离开自己; 还比如有些人总是把好事都推给ta人,而自己总是承担苦活、累活,把自己活成“活雷锋”的样子,甚至自己都不宽裕还要去帮助、救济ta人一样; 英国心理学家温尼科特说过:“小孩从父母惊喜与温柔的目光中发现自身”,​所以,如果为人父母的您希望孩子长大后充满自信与确认自己是值得被爱的,那就请多用充满温和与爱意的眼神与孩子交流吧~ ​#内摄#好#坏

张丽坤
个体在早期成长过程中,如果经常体验到被忽视,情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许,反而经常被拒绝,甚至得到的可能是贬低和否定。 这种拒绝、贬低和否定,其实也是一种攻击,其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击,更无法或无力反抗(也许出于对父母的忠诚,也许出于一个孩子要生存下来的本能),与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”,深深烙刻在个体的情绪记忆中,这与个体当下的自卑感密切相关。  个体的这种情感体验,也许来自母亲,也有可能来自父亲,或者其他重要的人。带有这些困扰的个体,在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”,也有点“矛盾型”的味道。 想要好的,但害怕自己不够好,此刻个体内在世界的幻想是“我不够好,对方那么好,所以对方不会喜欢我”,关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧,“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。 但是即使妥协,可现实的亲密关系还是千疮百孔。  无疑,这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。  当我们对自己有更多理解,对生活和这个世界有更多思考时,内在的确定感会有所提升。 在一些力所能及的事情中体验成就感,肯定和欣赏自己的努力,提升自尊和自信。 关系中的困难还是要回到关系中去被看见, 现实中的亲密关系,勇敢去追寻,尝试去表达自己和理解对方,带着适度反思,打破固有剧本,提升生活的幸福感。 成长注定是一个漫长和曲折的过程,同时也是值得拥有的经历。

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